笑话大全 爆笑（第1343期）。搞笑段子、跟我走吧，道儿我熟、炫耀防水能力、屌丝与女神1、吃货女朋友就是好养、重修有感等笑话50则。

1、【搞笑段子】一次数学考试，有一个选择题，题目是：小强的体重是( )A：5g B：50g C:50kg D:500kg 小明选的A被打了一个红叉叉，当看到正确答案是C时，小明当场就火了，老师脑子有病吧！蟑螂有这么大个的？！

2、【跟我走吧，道儿我熟】刘大妈一早出门买菜，一下楼就晕了……周围云雾缭绕啊。她抱怨了句鬼天气，正犹豫还去不去，忽听一阵敲击声，浓雾里走出了隔壁楼门的李瞎子。李瞎子：是刘大妈吧，买菜去啊？刘大妈：雾霾太大都看不清道儿了，正犹豫呢。李瞎子：甭犹豫，跟我走吧，道儿我熟。刘大妈乐了，冲楼上喊：还有谁想去买菜？李瞎子给带路！！

3、楼主：为什么我还找不到女朋友啊！回复：靠自己双手能解决的事情，干嘛还要麻烦别人呢！

4、【炫耀防水能力】新买了一部摩托罗拉的三防手机，上完厕所后对着水龙头冲，炫耀防水能力。结果听到背后MM议论：看，那猥琐男手机掉厕所了。

5、【屌丝与女神1】“我觉得你长的像古代的一位君王”“哦？那你说说朕像谁？”，“春秋时期的越王”“此话怎讲？”“因为你够贱”

6、【吃货女朋友就是好养】与女朋友分隔两地，前几天女朋友生日，问我要礼物可是工作原因实在分不开，也不知道送什么好？下班的时候经过超市，进去果断买了200多块钱的零食，然后给她快递过去了（有一小箱子的零食），本以为会被骂，没想到，女朋友打电话过来说，这是她收到过最好的礼物，哎，吃货女朋友就是好养……

7、【重修有感】去年今日此位坐，人面书本相对摸。人面不知何处去，书本依旧摆课桌。

8、【找老婆】校长说：“大学里谈恋爱那是给别人养老婆。”老师听后说：“要知道，你们以后的老婆这时候也正被别人养着。”所以，我现在不想找老婆！

9、【几个经典的鬼故事】一个小男孩过生日，他的爸爸妈妈帮他录像，他在床上跳啊跳，后来就死了，他的爸爸妈妈很伤心.无意中，翻出了那盘录象带，他们惊讶的看到有一只血手抓着男孩的头，把他重重地往床上摔，最后摔死了………… 二.学校 传说XX学校到晚上12点的时候，实验室里的自来水龙头里放出来的不是水而是血，原来18层的楼梯会数成19层，原来美术室里梵高的画会看成达芬奇的画，宿舍楼从上面看没有灯，而从下面看却是灯火通明.有几个外校的人不信，晚上4个人就壮着胆去XX学校，他们在实验室里的自来水龙头里放出来是水，楼梯还是18层，美术室里还是达芬奇的画，宿舍楼从哪看都是灯火通明.第二天，他们就对XX学校的人说:你们学校的那些传闻全是假的吧???说实验室里的自来水龙头里放出来的不是水而是血，但我放出来的是水啊，说原来18层的楼梯会数成19层，我数了4遍都还是18层，说原来美术室里梵高的画会看成达芬奇的画，但我们看到的都是梵高的画啊，说宿舍楼从上面看没有灯，而从下面看却是灯火通明，但我们从哪看都是灯火通明啊?XX学校的学生用很奇异的眼光望着他，说:我们学校里的楼梯是19层，而且美术事里的都是达芬奇的画，你们怎么会看成梵高的?那4个人就纳闷了，即将走出校门的时候，他们看到学校的告示栏上写着一行字:昨夜学校停水停电..... 三.跟班的 一个男的晚上睡觉时，听到有个人叫他的名字，他就答应了一声，第二天早晨醒来的时候，好多人都对那个人说他后面跟了一个女鬼，披头散发的，他吓死了，回头看，什么都没有啊，他就请他的朋友帮他想办法，他朋友说你晚上叫她一声，也许她就消失了.晚上，他叫了一声"女鬼"，随后听到了一声"哎".第三天早上，他问别人他后面还有没有人，别人都说没有了，但是别人告诉他，他前面多了一个人...... 所以说有陌生人喊你的名字，你千万不要答应!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

10、【你会唱小星星吗】“奶奶，你会唱小星星吗？”“会啊！那你唱给我听啊？”“好啊！星星啊还是那个星，呃嗯嗯星啊！月亮呀还是那个月哎亮！”

11、刚换了新工作，上班第一天老板让我去给他洗车。去就去呗，谁让我是新来的呐，中午吃完饭我拿着两个钢丝球提着一桶洗洁精就去了。闷头干了两个小时，这老板也太过分了，不知道多长时间没洗了，银色的车都变成黑的了。这也太欺负新人了

12、【俩胖子互损】办公室有俩胖纸，一男一女，天天吵架，都骂对方胖。一天大家说去游泳，女胖纸对男胖纸说，你就别去了，你一跳下去，泳池的水都要被你漫出来。男胖纸不慌不忙的回了一句：你跳都跳不下去，一跳就卡在泳池上了。集体笑喷！

13、【医生我丁丁小】男：医生，我丁丁小！医生：有多小？男：你见过朝天椒麽？医生：嗯，见过！男：就那么大的！医生：没勃起的时候小很正常！男：就是勃起的时候才那么大！医生……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

14、【搞笑的夫妻吵架笑话】1、一对夫妇吵架了，丈夫吃完晚饭就到卧室休息了。妻子走到床前，在旁边的小桌子上发现了一张纸，上面写着：“孩tm，——早上七点叫我起床。——孩ta爸。”第二天早上，丈夫醒来，却发现快八点了——抬头看到桌子上多出了一张纸，拿了过来，上面写着：“孩ta爸，——起床，七点了。——孩ta吗”。2、两个女人在交流。A：“我家有个不成文的规定，就是夫妻吵架，无论如何，睡觉前都要和好。”B：“好规定，做到了吗？”A：“做到了！记得有一次，我们两三天都没睡觉……”3、夫妻吵架后，丈夫骂道：“你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！”“是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的！”

15、【有关校长的笑话 校长真心不放心】同桌上课玩手机，怕老师从后门突然进来。玩一会就转头看看，没有老师接着玩。每次一转头坐后门门口的那男生以为是看他的，就突然把头低下去满脸通红，一个月后那男的给我同桌表白了，同桌听后很感动，红着脸跑了出去。五分钟后，已经荣升校长的老师进来把男孩一顿痛骂后开除了。校长看了看女孩，又看了看女孩，然后就……真心不敢往下编了，对校长真心不放心……

16、【脚出来啦】一日某一大胖子（男）腿骨骨折，躺在手术车上推进急诊室。凑巧停电，黑暗中一女大夫用手摸到其肚子，喊道，快，快，要临盆了。一阵混乱后，只听那女大夫又喊道，小孩脚都出来啦！

17、【微段子】丢了苹果5S会难过，但给你一台苹果6你立刻会开心起来。被男朋友甩会伤心，但王思聪说要娶你，立刻又会高兴得飞上天。所以人害怕的从来不是失去，而是失去之后没有更好的替代。

18、【躺着也中枪，说的就是中国大妈了】1、我：最佩服大妈们了！舍友：为啥啊？我：你不造她们吃火锅的时候咬过的东西没煮熟，吐出来，接着煮！2、早上突然听到隔壁在吵架，只听邻居大妈大声吼道：早知道人间还有上班这种事，我TM就不应该下凡！3、上午看见大妈出门，我：大妈，怎么最近没看见你戴手表啊？大妈：最近天冷啊，见人老撸袖子，胳膊受不了！4、我：你知道吗？大妈有四把刀是天生拥有的！舍友：什么刀？我：叨逼叨，叨逼叨…… 5、表哥个子比较高，找了个女朋友比较矮，还有点胖。那天早上天有点儿暗，表哥出门，大妈在楼上看见就喊着问：小五，你拉个箱子干嘛去啊？

19、【船漏水讲笑话猪笑】船漏水了，动物们决定讲笑话，只要有人没笑，讲的那位就跳下去。狮子刚讲完，全场笑翻了，只有猪一脸呆呆的表情，没笑。于是狮子跳下去了。轮到大象了，大象还没开口，猪就笑个不停。众人不解。于是就问猪。猪说：狮子刚讲的那个笑话真好笑啊，哈哈哈哈～。

20、【救火】一年轻美貌女子问一救火员：你为救我脱险，一定花了不少力气吧？救火员：可不是，为此我打退了三个救火员！

21、【醒世惕言】有一回读参考书，念得昏昏欲睡，不经心瞄到书上两句话∶“生时何必久睡，死后自会长眠。”立刻惊醒……

22、【减肥】医师对胖子说如果他每天跑八公哩，连续跑三百天，就能减肥34公斤．三百天后，医师接到胖子的电话，说他已减了那么多体重，但他也因此添了个难题。“什么难题？”医师问。“我现已离家两千四百公哩了。”

23、【基佬，你暴露了】地铁里几个姑娘在玩真心话大冒险，我示意同伴加入她们，嘱咐他赢了之后让某一个姑娘吻我。一轮过后他输了，姑娘们让他亲我，愿赌服输，他在我脸上亲了一下。回去继续游戏又输，又被要求亲我，又从。反复几次后，我终于不能忍受，在地铁到站时迅速冲出回头看，车厢里他正拿出钱挨个分给那些女孩……

24、【“屁股多少钱一斤？”】一广东人要买水果，来到水果摊前，看见彩色鲜艳，另人垂涎三尺的水果，不知该买什么了。看了半天忽抄着生硬的普通话问道：老板，屁股多少钱一斤？老板吓了一跳说：你买什么？屁股？不卖！广东人没办法只好指着又红又大的苹果又问。老板才明白。

25、【保持本色】小王岁数不大，却总是一副“忧国忧民”的表情，大家都不理解，那么活泼的人，怎么会长一副苦相。因为面部肌肉作祟，小王谈了好几个女朋友都吹了。　　单位里热心的中年女士们不忍他孤独终老，积极地为他四处张罗，但很多女孩一看他的照片就先皱眉，更别提面谈了。这两天，终于有一个女孩比较大胆，想看看“立体效果”。大家先给小王总结以前的教训：这次见面，一定要露出快乐的表情，别把女孩吓着。要不，先笑一个试试？　　小王也知关系重大，立即调整面部表情，挤出了一个据说是笑的东西。大家看后，都不吭声了。最后，李姐含蓄地说：“要不，咱还是保持本色吧？”

26、【我老婆惹恼了我】两个怕老婆的男人正在闲聊，一个说：“去年夏天，我老婆惹恼了我，我一气之下就将她扔到雪堆里去了。”“夏天哪有雪？”另一个质疑道。“当时，一气之下哪管得了这么多！”

27、【卧谈】某夜，一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，突然想讨论一个问题：碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么？某君从梦中惊醒，曰：甭说了，咱们睡吧！

28、【送烟就让你过】就在刚刚出学校吃午饭的路上，听见了两个同学对话！A：“你再这样下去活该你要挂科！”B：“我要是挂科我就送条烟给老师……”A：“送烟就让你过？”B：“让你也挂科！”。

29、【天真无邪的童年】天真无邪的童年，耐人回味的年代，简单纯真的誓言，为我绽放着光彩。多想回到记忆的童年，多想儿时的自由自在，多想那时高高的蓝天，一直是我心中的大爱。世界儿童日，保持童心，愿快乐与你同在。

30、【重赏之下】期末考试时，一位老师忽然紧张的对大家说：现在有个问题，一个同学不光领到了试卷，还领到了答案。如果他把答案给我，我会奖给他15美元。一个学生说我出60美元。

31、【生孩子容易，嫁人难啊】单身妹纸一枚，年龄到了各种恨嫁，昨晚做梦终于如愿以偿嫁人了生娃了。还不小心被孩子尿一身，可LZ梦里各种欣慰啊…。笑醒一看，昨晚暖脚用的热水袋被我紧紧抱在怀里，还特么在漏水…。

32、【你喜欢日本姑娘吗】现在老婆问什么：“我和你妈同时掉水里了，你先救谁？”这样的问题都弱爆了。昨天晚上老婆问我：“你喜欢日本姑娘吗？”我想得冷汗直流，不知该怎么回答。

33、【蒙娜丽莎她姐】一天，女孩问男孩：我像蒙娜丽莎吗？男孩想了想说：不象，你向她姐。她姐是谁呀？女孩问。珍塔玛莎。

34、【爸爸，动吧】一同事在家觉得后背发痒，就把他五岁大的儿子叫来：“给爸爸抓抓背。”结果杯具了，小家伙用一只手指抵住他，很正经地说：“爸爸，动吧！”

35、【菜包子还是肉包子】我上次去买包子，特别犹豫！考虑到底是买菜包子还是肉包子？！老板问我时，我竟然脱口而出 ：“来四个臭包子！”

36、【美女,你的奶真的露出来啦】一美女走在马路上，对面有位老大爷把她叫住，丫头，你的奶露出来了，美女看了一眼自己的胸部，是挺丰满的，但没露出来，瞪了老头一眼，继续往前走，老头又说，你的奶真的露出来，马上就掉了，美女急了，上去给了老头一嘴巴，老流氓，这时从美女的手提袋下面掉下来一袋牛奶。

37、【笑话大全超爆笑 威胁】一男子要跳楼, 刚赶回来的妻子大喊道：“亲爱的别冲动, 我们的路还长着呢！”男子听后, 毫不犹豫嗖地跳了下去. 站在旁边的谈判专家说：“ 这位太太, 你真不应该这样威胁他。”

38、【手相】农夫上街，看见一个人正在给人说多相：男人手如绵，身边有闲钱；?妇人手如姜，财帛满仓箱。农夫高兴地说：“我老婆的手像姜啊！”看相的问道：“是吗？”“昨天被她打了个嘴巴，到现在还火辣辣的。

39、【微博段子】有时候，你选择与某人保持距离，不是因为不在乎，而是因为你清楚的知道，他不属于你。

40、【微段子】每一个你讨厌的现在，都有一个不够努力的曾经。

41、女生对男生说的“心烦，陪我聊聊”，其实是“现在开始我要持续负能量吐槽大约二十分钟，你就安安静静耐心听着，我说啥你就猛点头夸我说得太对，我骂谁你就狂拍桌说这个小婊砸，我哭了你就递纸，我还哭你就刷卡，不要乱插嘴不要分析这分析那不要乱提一二三四条建议敢说是老娘的错你就死定啦”的意思。

42、【佛楼鬼鼠】汉阳崔某，捐了个云南的县官，带着家眷上任去了，家里留一个老仆看门。几年后，崔某卸职回到家里，老仆说佛楼上每夜闹鬼。崔某一向大胆，就把床移到佛楼下，想看个究竟。头更天，崔某吹灭蜡烛躺下，就听见楼上各种声音：拍桌子的、敲打椅子的、绕圈子行走的、差役拖板子的。一会儿，鬼怪渐渐下楼。每下楼梯一级，就又发出像用槌子敲梯板的声音。崔某害怕极了，拍打着床大叫，又听到好像人拖着槌子上楼的声音。家人赶来，点灯上楼查看，空荡荡的什么都没有。大家更加相信，不是妖怪便有鬼。请来巫师祈祷作法，却毫不灵验。崔家有个戏班子，其中几个胆气很大，想亲眼看一下鬼怪的样子，于是在晚上换上戏服，一个装扮成伏魔帝君，一个装扮成周将军在旁边侍卫，点着蜡烛等候。忽见一只老鼠从神龛顶上飞窜下来，鼠尾巴大得像棒槌一样。这几人急忙去追捕，一下子就把它擒获了。仔细看鼠尾，原来是灰尘凝结而成，有好几斤重。崔某恍然大悟：哦，前些年这只老鼠偷吃灯油，我从后面悄悄捉住它尾巴，它用力挣脱逃去，尾巴的皮却扯下来，鲜血淋淋，再沾上灰，日积月累就成了这个样子，拖在地上发出各种声响来。哈哈，可笑这几个月求神拜佛捉鬼，原来是它呀！

43、【履历表】ＫＫ去面试，面试人员给他一张履历表，要他填写。于是，KK就填了这样的资料.【姓名】:父母取的.【年龄】:不小了.【身高】:很高.【体重】:中等.【居住地】:家里.【电话】:在身上.【电子邮件】:朋友帮我申请的.【上班时间】:8小时.(应填xx时至xx时段)【应征职位】:一位.【学历】:如果毕业的话有高中学历.【语言能力】:有.(应填国,台,英……等)【兴趣】:很多.【生日】:还没到吧!(应填出生年月日)【经历】:刚来的时候踩到狗屎,shit!【曾任职位】:小学有当过纠察队喔!【已婚未婚】:父母有结婚.(应填自己,不是填别人)【未来期望】:再找好工作.(应填……这工作不好吗!?)【希望待遇】:希望大家都很疼我.(应填薪资金)。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

44、两个老人去养老院……70岁的老人进去了，90岁老人没进去。工作人员：“对不起，大爷，我们不接受儿女健在的老人。您的资料显示，你有一个儿子。”90岁老人：“刚刚进去的就是我儿子！”

45、【赌鬼】一个日本赌鬼在牌桌上大赌特赌。由于他赢得金额太大了，一时兴奋过度，竟然休克死去。赌场经纪人好不容易找到死者妻子的联络办法，把电话打到她家。“是这样的，你先生赢了200万……”“啊！给别人吧，反正他有钱也不会带回家的。”

46、【儿子综合症】在医院的产房里，一名刚出生的婴儿由护士小姐抱着。这时孩子的父亲冲进来，冲到护士身边便迫不及待的将手向婴儿摸去。只听他喊道：啊呀！太好了！是个儿子！你干什么？你赶吗抓住我得手不放？！哈，哈，哈，哈 ---------

47、【如有得罪，多多包涵】一只鸟饿得饥肠咕噜，它看见一只河滩上的虾，慢慢靠近虾，并用力啄虾，虾毫发未伤。虾说话了，带着蔑视的口气说：“鸟是吃小昆虫的，你也敢碰我们虾兵蟹将。”鸟慌忙说：“我向你投降了，我是菜鸟，你是大虾，如有得罪，多多包涵。”

48、【致富新招】一天，两口子正商量着怎么致富。女的正琢磨着~~~~~那男的突然冒句：这个致富多简单，依我看，我们爬到珠穆琅玛上去，每天扛一根杆杆像收过路费那样把飞机拦倒收过路费，那样不出一年准成富翁，哈哈哈~~~~~~~~我够聪明噻

49、【经典笑话：空姐】从前有一只老鼠他很想找一个老婆，可是总是找不到。终于有一天他高兴的对他的朋友讲：“我有老婆了。呵呵！”朋友说：“你怎么不把弟妹领来让我们看看。”他说：“好吧明天。”于是第二天他带来了他夫人。大家看后（狂倒！！）怎么是只蝙蝠！“呵呵！这你们就不懂了。我老婆好赖也是个空姐呀！”再倒！！！！

50、【特别是打架】家长会上，一胆小的学生家长和老师在谈。老师：喂，你孩子不能和同学们打成一片……家长：还请老师多多教育，我这孩子从小就胆小，人多的地方他不敢去……特别是打架！老师：……