笑话大全 爆笑（第1339期）。搞笑短信几小段、上厕所能排出什么、连续一个月、你确定这是对我工作的肯定、即兴作画、相亲等笑话50则。

1、【搞笑短信几小段】沙僧说：我有16变！八戒说：我有32变！悟空说：我有72变！唐僧大怒：西天路上也没见你们变个电话，看人家妖怪都拿手机看短信呢！

2、【上厕所能排出什么？】两个女人因为一点事晚上没回家，在郊外喝酒，一直喝到天微微亮 就往回走。走了一会两人内急，就硬着头皮钻进了一个墓地。一女的脱下裤子完事后没带手纸，就用自己的内裤了事，另一个也没带手纸，看到对面花圈上有张挽联，撕下来用了 第二天两人的老公坐在一起，其中一个说：“我觉得那俩人昨晚肯定有事！”“我也这么觉得”“我老婆昨天回来后竟然没穿内裤！”“我老婆更牛，她被人在屁股上贴了一张纸条 写着 ：我永远不会忘记你。”

3、【连续一个月】学校处处有监控。一次，我上课拿出苹果狠狠地咬上一口，从那以后，每次上课屏幕上都是我翻着白眼大口咬着苹果的样子，连续一个月，有种想死的冲动。

4、【你确定这是对我工作的肯定？】前段时刻店门口有个惨目忍睹的乞丐，我心生怜悯，免费帮他理了个发。几天后，他又来到店里，对我一个劲地道谢：“感谢你，自从你帮我换了这个发型，我讨的钱更多了。”

5、【即兴作画】美术课堂上，老师让大家即兴作画。我不知画什么好，便瞧了瞧前桌的同学，只见他拿着黑蜡笔在画纸上胡乱涂抹着。看来他也不知道画什么，我心想。大约过了10分钟，我还是想不出画什么，于是又站起来，看了看前桌那个同学。奇怪，他把画纸正反两面都涂成了黑色。“你在画什么？我好奇地问道。“紫菜！”他答道。

6、【相亲】妹子去相亲，一个人不好意思，便找了一闺蜜相伴。见面后聊的很开心，妹子对男孩各方面的条件都很满意。可是，男孩没看上妹子，却看上了妹子的闺蜜。妈妈知道后，小声地骂她：“你呀，真是傻孩子！”妹子不懂，问：“我怎么就傻了？”妈妈道：“你不应该找身材苗条的闺蜜做伴啊！”

7、【呵呵 是该睡厕所里】是不是男人结完婚都不爱收拾自己了？早上起床，老公穿衣服，我说：你能换件外套吗，你这个外套都穿了一个月了！老公说，：胡扯，这外套都穿了好几个月了！他晚上是不是该睡地板了。

8、【老板，您吃饭了吗】今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”老板嘿嘿一笑，没答。我猛然意识到自己说错话了。然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。

9、【奇葩奇遇】早上，我和姐姐去银行取款，结果又看到押钞车，无奈只好在旁边等，姐说：“冻手不？”我回答：“冻手。”四把枪指着我俩，到了警察局，我说：“你怎么还不开腔涅？”八吧枪指着我俩，警察说：“你叫什名字？”“蒋音纹”我说，警察又说：“what is your name？”我弱弱的回一句:“蒋钟汶”……

10、【走的时候剩9个】同事闹离婚，原因是出差回家后发现老婆出轨。我问他怎么发现的。他说：通过安全套。我问：“怎么，少了？”“没少，走的时候剩9个，回来的时候还是9个。”“那怎么回事？。”“走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜蕾斯了……”

11、【酒．奶酪】某大学一学工科学生某日和其室友一块去参加一聚会。席间，一女孩问他是否喜欢莎士比亚，他说：喜欢，但是更喜欢wsike。众人哑然，回到寝室，其室友对其说：你真蠢，谁都知道，莎士比亚不是酒，而是一种奶酪。

12、【我同桌是个SB!】两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个SB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个SB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……

13、今天带儿子在楼下玩，很多小孩子。儿子忽然挣脱手，跑过去把一个还坐手推车里的女宝宝亲了一口，那宝妈就问他：“小朋友你为什么亲妹妹呀？”熊孩子回答：“我爸爸说碰到漂亮宝宝就亲亲，长大就亲不到了。”这俩二货，真能给老娘丢脸！

14、【脑残的同桌】同桌是个120%的大逗比，有一次走在楼道里，特黑，这家伙突然蹦出一句：我能用P把灯给崩亮！我不信，于是等着看人体特异功能。结果等了1分钟，我问‘你倒是放啊’。这家伙回‘等下次的，我得……去趟厕所……’

15、【笑翻一地的职场糗事】1、中午在公司吃饭，我给同事MM建议道：公司边上一家大盘鸡做的不错，还有一家煲仔饭也不错，你中午想吃什么？她翻了翻眼睛想了一会说：“吃鸡。吧”。笑死我了……2、本人男，今天中午和公司一男同事在食堂吃饭，吃着吃着这哥们来性了，说要作诗一首：窗前明月光，地上鞋两双，一双是你的，一双是我老婆的……当时我就乐了，只见他一脸尴尬的又道：本来要说一双是你老婆的，一双是我的呢……3、一女同事，大眼睛长头发白皮肤，绝对是那种温柔可爱懂事型的，加上办公室里男多女少，很是抢手。却不见她对谁动过心。每日安心工作。一日问起她原因，她很坚定的回答“我要努力赚钱！等老的时候才能包养几个年轻好看的小伙”……4、同事一起出游，天气热，一胖帅哥裸上身。一美女同事经过！胖帅哥调戏到：“美女”，然后指指自己的MIMI再指指美女的，问“有我的大不？”结果美女眼一白，将手中矿泉水瓶往他脚下一丢“有这个粗不？”艾玛，笑翻一地……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

16、【推销员】“一天某推销员按电铃:太太我这边有一本书"丈夫晚归500种藉囗",你一定要买!某太太:笑话!我为什么一定要买?推销员:我刚卖给你先生一本!"

17、【爱情真理】1、与你相识是“缘分注定”；2、与你相爱是“情非得以”；3、与你做爱是“顺理成章”；4、与你结婚是“逼不得已”；5、抛弃了你是“正常现象”；

18、【只不过为了生活】记者：“这次你能获得400米比赛的奥运冠军，能不能请你谈谈你是如何训练的？”冠军：“嘿嘿，没有什么秘诀，只不过为了生活…… ”记者：“为了生活，这怎么讲？”冠军：“平时在家为了改善伙食，经常在野外追野兔……没有想到……”

19、【特效药】一位修女满脸怒气从诊所里冲出来，钱也未付就走了。诊所接待员甚感惊奇，等医生出来，他便问到底怎么回事。哦，医生回答说，我给她检查了一下，然后告诉她说她怀孕了。医生接待员叫道，那不可能！当然不可能，医生答道，不过，这样就治好了她的打嗝。

20、【搞笑段子】早上老总说要给我找对象，问我有什么要求。我说：“貌美胸大腿细占两者或以上，心地善良五好家庭三好学生即可。”老总说：“卧槽，要求这么高？”我说：“反正我也找不到，不如把标准定高点，这样看起来还可以死的有点尊严。”

21、【奇葩的孩子】今天去网吧，过了一会，一个十几岁的孩子过来坐在我身边。（鬼知道他是怎么进来的） 他先搞鼓了一下，后来就作者不动了。我转过头继续完我的lol，过了一会，那孩子就碰了我一下，问我电脑怎么开，我的天电脑都不知道怎么开。还来网吧? 我帮他打开电脑，没想到他也玩lol，而且还跟我是一个区的，最悲惨的是TMD我居然跟他匹配到同一个队里！！！！唉！说多了都是泪。

22、【小明滚出去第12集】1、老师问世界如果没有了摩擦力会怎样，同学们纷纷答会有车祸，站不住之类的。小明：没摩擦力就没有人类！老师：滚出去……2、小明：“老师，我问个问题。”老师：“滚出去！”小明：“我真是问个问题！您看清楚，是数学问题啊！”老师：“滚出去！”小明：“现在的女老师真没有职业道德！”小明说完走出了女厕所！3、明明上小学二年级，他上学经常迟到。一天，老师问他迟到的原因，他呆了很长时间都没有回答。当老师再问时，他竟然“哇”的一声哭了起来！老师：“你哭什么呀？”明明：“我昨天准备了很多‘迟到理由’，不知怎么，今天连一个都想不起来了！”老师：“滚出去……”4、音乐课上，老师：“有哪位同学会唱白毛女？”小明：“老师，我会！”老师：“大家欢迎……”小明：“白毛女，蹄朝西，驮着唐三藏，跟着三徒弟，西天取经上大路，一走就是几万里……”老师……5、小明：“0，是万物的起源，是正数与负数的分界线，它很圆滑，谁敢乘或除以它，都会化为虚无。”老师：“这就是你考0分的理由的！？”6、老师：“一小孩出车祸，飞出去十几米毫发无伤，因为他有大书包垫着，他说他是第一次感觉到知识改变命运！所以你要好好上学呀小明！”小明：“老师，要是他没有背那么重的书包，就不会跑的太慢被车撞到吧。”老师：“滚！”7、小明：老师昨晚我做个梦，梦到你是个皇帝，而我是个太监，搀扶着你上朝听政。老师：不错啊小明，你终于说了句人话，老师很高兴，后来又怎么了，说下去。小明：后来我激动的醒了，发现我正扶着自己的小弟弟。老师：你给我滚出去。8、老师：“小明，你来给大家解释下什么叫变废为宝。”小明：“唔，比如把老师腿和肚子上的肉，移到了胸部……”老师：“住嘴，滚出去！！！”9、老师：新年到了，大家的新年愿望是什么呀？小明：老师，以后我不想再被你说滚出去了。老师：好的，我以后再也不让你滚出去了。小明：老师你真好，我以后再也不往你的杯子里吐口水了。小明没滚出去……是被抬出去的。

23、【买栋别墅】巴中一老板给小三许诺，要在北京30环内买栋别墅相送。小三心眼多，不放心，坐飞机到北京探查，搭车问北京一出租车司机：“北京30环在哪？”司机答：“北京的7、8环在河北，9、10环在河南，30环估计在四川省巴中市通江县空山坝一带。该女大叫一声，随即晕倒。

24、【婚外情】“新婚的激情已经消退了。”甲对乙诉苦。“那干吗不来点刺激的，比如说婚外情什么的？”乙对甲建议。“如果我妻子知道了怎么办？”“这都什么年代了，直接告诉她不就得了。”于是甲回到家中对妻子说：“亲爱的，我想一次婚外情会使我们更爱对方的。”“快放弃这个愚蠢的念头吧，”妻子说：“我已经试过了－－根本就不灵！”

25、【出来还是叫爸爸吧】在公交车上，一个大概４０岁左右的男子拉着一个１１、１２岁左右的小女孩，小女孩说：“王校长，我想吃圣代！”这时全车人的目光都集中在了那男子身上，甚至有人都掏出电话准备拍照或打１１０，这时该男子尴尬的对小女孩说：“这孩子，在学校叫校长，出来还是叫爸爸吧！”

26、【换裤子见闺蜜】老婆：老公，今天我漂亮的闺蜜要来。老公：太好了！老婆：给你换一条宽松肥大的裤子。老公：你这是干啥！老婆：干啥，怕你下边的兄弟出其不意打招呼，把人家吓着

27、宿舍老四今天围了条超级长的围巾，我感叹了一句：“太长了，脖子上饶那么多圈，不累么？”她呆萌羞涩的回我：“男朋友送的，他说如果我不开心，不用找绳子，用围巾就能把他捆起来揍！”尼玛！这狗粮真噎人！

28、【这烟有点假啊】我上午在小卖部买了包烟，下午再去那个小卖部买瓶酒，顺便递了跟烟给老板，点上火，老板抽了一口道：这烟有点假啊……

29、【黑段子】我坐在酒吧里喝酒。一个女人在我旁边坐下，对服务生说:血腥玛丽。我看了看她，感觉她很奇怪，又说不出哪里奇怪，于是我就静静地坐着。她喝一口酒，就把头往后扭一下，我忍不住好奇，和她搭讪了一句：你这是什么习惯。这样问很不礼貌，但是她回复了我一句：不得不做的习惯。就这样她喝完了自己杯里的酒，把钱放在桌子上，径直朝酒吧外面走出去。她的衣服很美丽，一袭深红色的连衣裙，裙摆放到小腿下，露出了黑色的跟鞋。我看着她此刻迈着的小步子，打量着她的背影——多美的女人，可惜啊，偏偏脚后跟多出了两块肉，背上也多了两块肉，要不真是个美女。她目视前方向外面走去，我注视她的背影，心想，这姑娘是……突然，我想起了什么，我撒腿脚往外面跑。

30、【现在的小孩不得了】我这有一个小屁孩，今天周一没去学校，我就问她多大了怎么还没去学校，她说三岁半，我就说着怎么还没上学，她说她还小。过了一会，她妈找到我家，把她打了一顿，说，你又逃学，又偷偷跑回来了。

31、【我真的没有用】某局正在进行末位淘汰，把最没用的人辞掉。有人问小刘：“局长问你，考核表是不是你用了？”小刘忙跑到局长那里解释：“我没用！我真的没用！”

32、【学院派的爱情】一对热恋中的大学生毕业后分隔两地，半年后女友转投一款爷怀抱，两人婚礼上，男子送来一副对联：上联：愿天下有钱人皆成眷属下联：全世界无产者联合起来横批：爱嫁谁嫁谁

33、【国产老婆娘】上班闲聊，有个同事说：“昨天下班，我看见一个老婆娘，手里拿着俩根排气管正在打老公。”我大惊道：“是国产的还是进口的？”同事说：“敢打老公的老婆娘，肯定是国产的嘛！”我说：“我是问排气管！”

34、【这是一孩子对数学帝写的词】这是一孩子对数学帝写的词，名曰《江城子·葛军传奇》：“拿到试卷透心凉，一紧张，公式忘，似曾相识，解法却不详，向量几何两茫茫看数列，泪千行。两小时后出考场，见同窗，共悲伤，如此成绩无脸见爹娘待到老师发卷日，去坟场，饮砒霜。”

35、【猎豹车与羚羊车】一辆猎豹越野车速度太快，从后面撞上了停在路边的一辆羚羊轿车，猎豹车的前轮竟爬上了羚羊车的车尾。羚羊轿车的主人很是生气：“你瞎眼了，我是羚羊，不是猎豹。”猎豹车主人说：“对不起，我这猎豹单身好久了，从远处看，你这颜色，车型就像是新款的猎豹，所以它老远的就激动了”。

36、【这小偷处于实习阶段呢】今天早上坐公交车，人很多！突然感觉荷包被动了一下，发现是一大约30多岁男的小偷。于是大吼一声：“你想死吧！”只见这男的后退两步，一脸惊慌的说：大哥，我新手，不偷钱，就练练手……练手……

37、说说你们刚玩QQ的时候用的第一个网名，我的叫：转角遇到爱…那时候谁不带上点繁体字，火星文别人都说你土。

38、【什么也不多说】今下午去浴室洗了今年第一个澡！在付钱时（洗澡加搓背二十元）老丈人也正好出来！我喊了声“爸，也来洗澡了”然后对收款的说，“连我爸的多少钱？”我老丈人死活不要我付。最后，还是我付了三百块钱！

39、【你TM在逗我？】昨天深夜，一位2b朋友打电话给我说他车里的方向盘、刹车、油门、离合全被人卸掉了，叫我去接他我开车到半路的时候，这货又打电话给我说：“你不用过来了，刚才喝多了，现在清醒一点才发现原来自己坐在副驾驶座上。”

40、【死人说话】有一个小偷他走到城里看到一个有钱的人家，他爬了进去就被狗追到了山上，他在想活也不能活了那就去死啊，他把自己的腰带绑到树上想不到树枝断了，正在想的时候看见有个坟墓，以前的人家死了都有很多账陪埋，你走了过去挖了出来看见一个很漂亮的女孩，里面珠光宝气，他把手拿过去突然那女的抓住了他的手，他吓昏了，他起来的时候，那女的说你知道吗/？我是被你害死的啊，你知道吗？是他偷了她的药啊，她病死的啊！！

41、楼主：为什么好马不吃回头草？回复：因为马儿拉屎在后面拉。

42、晚上滴滴打车，司机是一个妹子，我上了车，半天没见车动，正在纳闷，只听妹子口中念念有词：踩离合，挂档，拨转向，摁喇叭，松离合，加油……卧槽，你能想象到我脸上当时大写加粗的懵逼二字吗？

43、【更正】一天，某先生在办公室里与一位年轻貌美的女士亲热，正好他的太太来找他，看到此景后嚷道：＂老公，我可是万万没想到呀！＂这位先生一向用字讲究，听罢此言，便立即更正太太的话说：＂亲爱的，你这话不对，应该是你大吃一惊，而我才是万万没想到！＂

44、【屄打弹】一尼欲心甚炽，以萝卜代阳，大肆抽送，畅所欲为。不料用力太猛，折其半截在内。挖之不出，渐至肿胀。延医看视，医将两手阴傍按捺，良久突出，刚打在医人脸上。医者叹曰：我也医千医万，从未见屄会打弹。

45、【摩托骡拉的来源】知道摩托罗拉为什么叫这个吗？是因为，有个人骑着摩托车出去办事 ，半路车坏了，就拿出手机给他兄弟打电话。他兄弟一会就牵了头骡子来。把摩托车拉走了。这就是为什么叫摩托骡拉。

46、【现在的熊孩子】老同学多年不见，一日巧相逢，妈哎，人家的小萝莉居然都五岁，而且长得非常可爱。于是我只好装作亲昵样子逗她玩。立马说了句：“来，让叔叔亲亲！”没想到，这么小的孩子竟然说我道:“你想讨我便宜！”伤自尊啊，唉，现在的熊孩子！到哪里说理去、

47、【长相酷毙】夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是:长相太残酷应该拉出去毙。

48、【为什么我爸爸就可以我不可以】刚刚，肯德基，发现一帅哥，巨帅……… 帅哥带了了个小正太，各种萌…… 正太要对帅哥亲亲，帅哥也把帅气的侧脸转过来…… 正太不依，要亲嘴，帅哥各种拒绝，gc来了！正太大哭着说为什么我爸爸就可以我不可以……

49、【便宜没好货】老婆：人家XX订婚，光聘金就100万；你的聘金硬?a href='http://www.baiven.com/baike/220/255459.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>潜热思疑倭肆礁隽悖』谷缡榛沽恕较衷冢壹一挂恢钡固＠瞎何也盼兀阋四挠泻没酰坷掀牛耗恪恪?/p>

50、【哥儿俩好啊】爸爸喝醉了，伸出大拇指问自己：“这是几？”“答……哥儿俩好啊！！~~”