( )适应又改造了中华传统文化,与中国人的文化心理建立了高度关联和深刻认同。
2023-02-05
更新时间:2023-02-08 03:32:14作者:百科知识库
笑话大全 爆笑(第0992期)。有肾宝、地球仪、刮胡子、内涵段子、言出必行才是爷们、公公再见,公公再见…等笑话50则。
1、【有肾宝】有一次,我拉男友一起去药店给我姨父买治心脏病的心宝。结果我们问了N个柜台:“有心宝吗?”卖药的MM的回答都是统一口径:“要肾宝?”然后不怀好意地瞟我男友一眼。后来,我男友实在忍不住了,问我:“我长了一副肾虚的样子吗?”
2、【地球仪】老师:小明,你来解释一下,为什么地球仪是倾斜的?小明:报告老师,不是我弄坏的。我早上进教室的时候它就是这个样子。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
3、【刮胡子】 一位给贵夫人开车的司机比较粗心。一天早上他没刮胡子就上班了。夫人看到后他问:比尔,您认为多长时间刮一次胡子比较合适?比尔站在那里瞧着他的雇主很久,最后说:夫人,像您这样的胡子不多的,一个月一次就行了。
4、【内涵段子】一项针对200名荷兰男性的研究发现,性高潮太快来临的男人,可能和一种控制荷尔蒙血清素的基因有关。科学家还表示,这种“早泄男”通常反应速度都很快,在DOTA或者射击游戏的战场,他们往往是个高手。现在,请告诉我,谁DOTA LOL CS CF,打得好?
5、【言出必行才是爷们】拥挤不堪的公交车上,年轻男孩紧紧的搂着才下班的女友。在耳边承诺:“现在的你肯跟着我一起挤公交,委屈你了,以后我一定让你坐上我的车接你下班回家。”三年后,同样的地点,女孩感动的望着驾驶座上,那个言出必行曾对自己许下承诺的男孩。他通过三年的努力,终于成为了这班公交车的司机。
6、【公公再见,公公再见…】一天,王先生发现自己5岁的儿子小明行为有些古怪。- 快到傍晚的时候,他一个人站在窗口向外挥手,口中似乎还念念有词。- 王先生悄悄走到小明身后,却听到小明说:“公公再见,公公再见……”- 王先生向窗外一看,什么人都没有。一连几天都是如此,每到这个时间,小明就站在窗口,重复着那句让王先生毛骨悚然的话。- 终于,王先生忍不住了,他把儿子叫过来,“小明,你每天这个时候都在跟谁说再见啊?”-“公公啊。”小明一脸天真。王先生一听头皮都炸了,“哪……哪个公公?”-“太阳公公啊~”-。
7、【局花被别人抱了】警局里最漂亮的女警有了男朋友,一直暗恋她的刑警小雷看到自己的女神被别人抱在怀中,心里很不是滋味,一连郁闷了好几天。同事们看他脸色不对,便问他怎么回事,小雷垂头丧气地说:“唉……局花被别人抱了。”
8、【努力】别人都有自己的伴侣了,而我还得过一个人的情人节,唉……革命尚未成功,我还仍需努力啊!!!!
9、【轻手轻脚,掀开被窝】昨日出差深夜提前归来,欲给男友一惊喜。小心翼翼开门进屋,轻手轻脚洗漱完毕,掀开被窝……摸到一对咪咪……
10、【它们是从美国直接带来的】Not long after an old Chinese woman came back to China from her visit to her daughter in the States, she went to a city bank to deposit the US dollars her daughter gave her. At the bank counter, the clerk checked each note carefully to see if the money was real. It made the old lady out of patience。At last she could not hold any more, uttering.。”Trust me, Sir, and trust the money. They are real US dollars. They are directly from America。一位中国老妇人在美国看望女儿回来不久,到一家市银行存女儿送给她的美元。在银行柜台,银行职员认真检查了每一张钞票,看是否有假。这种做法让老妇人很不耐烦,最后实在忍耐不住说:“相信我,先生,也请你相信这些钞票。这都是真正的美元,它们是从美国直接带来的。”
11、【神回复:收菜】楼主:距世界末日还有7秒钟,你想做的最后一件事? 回复:收菜 。
12、【你爱什么感?】老婆80斤说明你爱骨感,老婆100斤说明你爱性感,老婆140斤说明你爱肉感,老婆180斤说明你爱情感,老婆300斤说明你爱幽默感。你爱什么感?
13、【韦小宝和他的太太们在湖边钓鱼】韦小宝和他的太太们在湖边钓鱼,看到有个小木牌上写着:收费钓鱼。他们正钓得兴致勃勃,忽然,小宝一回头,见两个穿警察制服的人走了过来,小宝说时迟那是快一声呼哨,撒腿就跑,警察见状,拔腿就追,心想这人见我们就跑,肯定是没有钓鱼证,又不想交钱。于是越追越快,小宝也跑得很尽力,不大一会就跑得离河边很远了,终于跑不动,停下来,拿着袖口擦了擦脸上的汗,回头看看警察:你们追我干吗?还不许人家跑跑步锻炼身体?警察冷笑:说得轻巧,把钓鱼证拿出来看看。小宝在怀里摸呀摸,过了半晌,从里面掏出一个皱巴巴的钓鱼证出来,交给警察。警察一看,真的。莫名其妙地问:那你跑什么呀?小宝回答:大家好,才是真的好。除了我,大家都没有证。.
14、【初恋,热恋,婚外恋,恋恋不舍】男生,女生,穷书生,生生不息!初恋,热恋,婚外恋,恋恋不舍!
15、【午夜凶灵配上天津快板】午夜凶灵要是配上天津快板,估计是这效果:竹板这么一打呀,是别地咱不怕,单说一说,这伊熊贞子是个日本鬼子(za四声)。她没有BB机儿,也不带大哥大,专挑别仁儿家的电视机,从里往外爬。黑灯瞎火,耷拉个脑袋瓜,浑身关节嘎嘣响,是披头又散发。俩腿似麻花,嘴比煎饼大,出了屏幕急忙问,今天吃点嘛?
16、【地上有一块硬币】今天去菜场买菜,看到地上有一块硬币,弯腰去捡却怎么也扣不起来……这是旁边一老头笑呵呵对我说:小伙子,胶水质量还可以吧,买一瓶吧。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
17、【这般股市,也只能哭中作乐了】1、现在的股市,成了没娘孩儿,只剩爹(跌)……2、以前都说没有一直涨的股票,也没有一直跌的股票,不过有一直绿的股市。3、最近跟人开会全都以股市比惨开头,没十几个跌停板根本就插不上话。4、昨天我见到中国股市最有钱的散户,别的不说,擦皮鞋的技术还是很棒的!!!5、现在的股市就像出过轨的男朋友,你一次又一次地相信他会变好,于是他一次又一次地刷新你的底线来伤害你。6、以后人家问我为什么没有钱?我就说,那次炒股亏了100w。以后人家问我为什么没有男人,我就说那次炒股亏了100w男人跳楼了。终于找到借口了。7、现在这股票啊,它含钙高,跌一天等于过去跌五天,实惠!你看它一口气跌五天,不反弹!买了它啊!腰不酸了!腿也不痛了!跳楼也有劲了!8、今天听到骂人最毒的话:“你全家都炒股!”“你才炒股,你全家满仓。”“你全家满仓创业板,不停牌。”
18、【一个美女跟我一的朋友撞衫了】有一次跟我两个朋友出去玩 迎面过来一个美女跟我一的朋友撞衫了 美女胸特别大 同一件衣服穿她身上很好看 等美女走过我们之后 我那撞衫朋友低头看了一眼自己的胸 大叫一声,擦,老子的胸呢?我和另外一个已经笑趴了……
19、【看天花】某仁兄自幼感染天花,生了一脸麻子,所以到了30多岁还是了然一身,未娶妻室。一日,这位仁兄在大街上行走,忽然有一美艳妇人回过头来对他嫣然一笑,只笑得他浑身舒服,于是尾随在那妇人身后。那妇人有意无意地三步一回头,五步一笑,使麻脸仁兄魂飞天外。走到郊外一幢小洋房前,那妇人停步回身,笑着说:“先生,请等一下,我就出来。”麻脸仁兄真是心花怒放,连忙点头答应。不一会,少妇带出来5个小孩,指着麻脸仁兄说:“你们这些小孩,叫你们种牛痘,你们偏不种,要是传染上天花;你们就会和这位叔叔一样。”
20、【天真无邪的小孩】昨晚小妮子一直跟她妈商量,说不想属老虎了,想属兔子。她妈妈怎么跟她解释都没用,最后小妮子说“那一人退一步,我不属老虎也不属兔,属蛇好了。”
21、【室名趣闻】大学一年级时,我住的那栋楼里流行给自己住的宿舍取名字,比如有一间宿舍叫莫谈国室,那里一到周末常听到哗啦哗啦的麻将声;有一间叫闲人雅室,那里住了一帮爱好闲书、听保尔·莫力亚的音乐的同学。闲人雅室的对门是烹鹤馆,一看就知道是一伙饕餮之徒,煞风景之至。我住的那间取名为听雨轩,因为对过就是厕所,一到半夜就听到淅淅沥沥之声不绝于耳,宛如大珠小珠落玉盘,细细听来也别有一番风味!
22、【乔治的闯关】主持人:乔治先生已经连过五关,大家掌声鼓励!有没有勇气向最高奖金叁万元冲击?乔治:有!!!主持人:好!最后一关共有两题,先回答哪一题?乔治:嗯,第二题吧!主持人:听好!请问,它是哪年发生的?
23、【小明又来了11】“老师,我想上厕所”“不行,刚才下课的时候你怎么不去呢?”“下课那点时间多么宝贵,用来上厕所多可惜”
24、【男人的想法】足球赛中,小张的两个手指伤得不轻。同学们扶他离开球场,并让医生为他医治、包扎了手指。“医生,”小张焦急地问,“我的手好了以后,能够弹钢琴吗?”“当然可以!”医生断言。“你真是位高明的医生。”小张高兴地说,“我以前是不会弹钢琴的!”。
25、【皇后的自称】老师:“小青,皇帝的自称是什么?”小青:“是寡人。”他站起来毫不犹豫地回答。老师:“那么皇后呢?”小青:“皇后……是……皇后……”他想了好久,突然,灵机一动,立即回答道:“皇后的自称是寡妇。”
笑话大全系列26、【草稿】火车上,一位著名女作家同一位信基督教的男作家讨论有关《圣经》的问题,争论了半天不分胜负。男作家最后说:“不管怎样,您必须得承认,上帝创造男人先于女人!”女作家说:“我不反对您的看法。不过,我自己正是运用这种方法进行创作的。当我准备出书时,首先要打好草稿,然后加工完善,所以草稿总是比书早写出来的。”
27、【单纯的菊花】那年头,菊花还是一种花的时候,我在作文里写道“老人的脸笑成了深秋里的一朵菊花”,还被老师当范文念了。那时候的我们是多么单纯啊!
28、【怕生小鸡】“妈妈,小鸡是从哪儿来的?”母亲:“是从鸡蛋里变出来的。”“那以后我可不敢吃鸡蛋了。”“为什么?”“要是在我肚子里也变出小鸡来,该怎么办哪。”
29、【搞笑段子】和男朋友一起走,喜欢手搂着他的腰,顺便扯着他的衣服。有一天散步中,他忽然说:“别扯我的衣服了好不好?”我不悦,说:“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说:“别扯我的宝贝衣服好不好?”我:“……”
30、楼主:我是中国人,所以我不过圣诞节?回复1:这是借口,为了掩盖你没有女朋友的事实。回复2:这是借口,为了掩盖你没钱的事实。回复3:这是借口,为了掩盖你丑的事实。
31、【做笔记】为考英语四级,大家都赶紧拼命学英语,一些笔记都不得不在其他专业课上做。某日,历史老师发现台下一生忙得不亦乐乎,心中诧异,遂走下讲台,悄悄到他身边查看。该生忙了一阵,觉得气氛不对,猛抬头,见老师正笑嘻嘻地对他说:你觉得你用英语做笔记比用汉语记得快?
32、【是变态吧】这两天军训好累,娇生惯养的我,站会军姿就汗流浃背。而且有件事特别奇怪,一个留长发看上去很痞的男生主动要求换位置,排在我后头,完了每次都跟我贴的很近,还时不时朝我脖子呼气。啊!是变态吧!刚才又来,我忍无可忍:“干啥啊!”他显然是被我震慑住了,低声说:“这不晒嘛,你的影子比较大。”
33、【同事的奇葩老婆】同事说他的奇葩老婆,富二代没做过家务。有天休班心血来潮在家琢磨包水饺,快包完了发现没放盐,叫你是不是傻眼了?人老婆跑到楼下门诊买来注射器化了盐水注射,智商300有木有?
34、【他老婆卷了家里值钱东西和现金,和帅哥私奔了】有对夫妻结婚后,男的牢牢把持家里财政大权,他老婆就花钱雇了个美女,男人把持不住,关键时刻被老婆捉现行。 老婆哭着喊着要离婚,没办法,男人买了好多东西,赔礼道歉,最后交出财政大权。 后来男人知道真相后,不甘心,于是也雇了个帅哥,结果他老婆卷了家里值钱东西和现金,和帅哥私奔了!。
35、【二男相配】沮州有杜抬遗(杜甫曾任左拾遗)庙,后人讹传为杜十姨,就在庙内塑起了妇人像。本城好事的人认为五撮须相公孤单无陪妇,就把杜十姨搬了过去配作夫妇。原来五撮须也为伍子肯(春秋美国大夫)之误传。
36、【微段子】与其埋怨世界,不如改变自己。管好自己的心,做好自己的事,比什么都强。人生无完美,曲折亦风景。
37、【没有搭档】每天下班之前,我都会去趟厕所,把剩余的卫生纸半卷带回家,因为没有搭档,所以女厕的那半卷我一直没有得手。
38、【走 作】一店中酿方熟,适有带巾者过,揖入使尝之。尝毕曰:竟有些像我。店主知其秀才也,谢去之。少焉,一女子过,又使尝之,女子亦曰:像我。店主曰:方才秀才官人说‘像我’,是酸意了,你也说‘像我’,此是为何?女子曰:无他,只是有些走作。
39、【我的世界是黑白的】遇到你之前,我的世界是黑白的,遇见你之后,哇靠,全黑了。
40、【为啥男人的寿命都没女人的长呢】女人:为啥男人的寿命都没女人的长呢 男人:那是因为女的不用 和女的生活在一起……
41、【药丸】“医生,我吃了这些药丸后会好些吗?”“从来没有病人回来说过……”
42、【猫头鹰】动物园召开讨论会!主持人问:“猫是否会爬树?”老鹰抢答:“会!”主持人:“请举例说明!”老鹰含泪说道:“那年,我睡熟了,猫爬上了树……后来就有了猫头鹰!”
43、【机上过夜】民航机上,空中小姐对乘客宣布:“先生女士们,我们有一具引擎失灵,不过请不要担心,我们用剩下的两具引擎也能正常飞行,只不过我们的到达时间将要延误两个小时。”几分钟后喇叭又响了起来:“我们再次表示道歉,我们又有一具引擎失灵,不过请不要担心,就用剩下的一具引擎我们也能安全到达,只不过现在延误的时间将增长到五个小时,请大家见谅。”没过多久,喇叭里再次传来了空中小姐的声音:“我们非常抱歉,剩下的一具引擎也失灵了,请大家……”这时一个忍无可忍的乘客从座位上一跃而起,大声叫到:“好呀,现在你是不是要告诉我们今天晚上要在飞机上过夜!?”。
44、【你是不是放屁了?】1、刚才我邻座的女同事突然问我:“你是不是放屁了?”我说:“我艹,我才放一秒钟你就闻到啦?”然后她就拿杂志打我,边打边说:“我看到你崴腚了,以后放屁再往我这边撅,看我不打死你!”2、小时候我家邻居逗我,吃你家饭好不好啊?我说不行,我家饭还不够吃呢。那么吃你家鸡蛋好不好呢?不行,我家鸡蛋还要孵小鸡呢。那要你家鸡屎总行吧?不行,不行问:为什么?鸡屎还要留着上窝瓜呢……
45、【待我长发及腰,少年娶我可好】1、“在公交上给小朋友让座的时候,被人叫哥哥而不是叔叔,好开心啊。”“怎么叫的?”“他说,大哥啊,谢谢你给我孙子让座。”2、我一开始在路边摆烧烤摊,然后日积月累技术增长,终于调到火葬场了。3、同事新买了一辆车,正乐呵呵地往家里开。一个大爷拦住他说:“小伙子,你这个车百公里耗油很厉害吧!”他回头一看,自行车后座5升装的花生油,估计只剩了不到1升。4、我表达对你最尊重和最感兴趣的方式就是和你出来的时候不玩手机。5、“奶奶,我扶你起来吧!”“不用了,谢谢”“没事,这是我该做的。”“你脑子有病吗?这是我的位子,凭什么是你该坐的!!”6、待我长发及腰,分如二叉树梢,早起满冠枯草,睡前一头蓬毛;洗发水夕添朝尽,香波瓶堆等人高;厚发圈一束即断,小发卡深陷难捞;进可结绳攀城堡,退能卷棒逗家猫;啊卧槽,欲以人样出门去,先来一斤发胶。7、不让别人给我拍照永远不知道自己有多丑!8、二货老婆一跟我吵架就离家出走,每次收拾好行李提个大箱子出去不到两个小时就回来,然后一大堆衣服扔给我收拾。一次老婆莫名其妙又拿出来她离家出走的大箱子,我不禁抱住老婆说:老婆,这个月你已经离家出走六次了,咱歇歇,下个月再离家出走好么。老婆使劲摆脱说道:烦不烦啊你。我装出一副可怜相带撒娇就是不让老婆走。老婆一会好笑的说道:快放开我,咱妈去旅游,要箱子。9、儿子问他父亲要车去办点事,父亲怕他出事故叫他走路去,儿子不愿意,骂其父。父亲反问他:“你长两条腿干啥用的?”儿子回答说:“一个脚踩刹车一个脚踩油门!”10、我有个朋友玩微信玩傻逼了,刚给我打电话,说一句挂一回。@赖宝11、正在睡觉,室友推门而进,看到我后猛然尖叫。我擦了擦眼睛不耐烦的说:“叫什么叫,没见过裸睡的啊?”室友深吸了一口气:“可你这是在教室里午睡啊。”12、待我长发及腰,少年娶我可好?~13、等我长发齐腰,蹲坑从此要撩。如果任他而去,发梢味道很骚。14、“土豪我们做朋友吧!”“嫌弃。”“土豪我们做朋友吧!”“不要。”“土豪我们做朋友吧!”“醒醒。”“土豪我们做朋友吧!”“我都说不要了你烦不烦啊来来回回都是这一句。”“那……土豪我们结婚吧!”“好。”@触手蜀黍15、有一种默契是我不理你,你就不理我;有一种苦逼是我理你,你还不一定理我。16、待我长发及腰 ,全文为:待我长发及腰,少年娶我可好。待你情思绾正,铺十里红妆可愿。待我长发及腰 骚年你娶我可好?……这个嘛 可是你没有腰啊!
46、【老爸拿着鞋底子站在门口等我干什么】记得去年三八妇女节的时候给发了条短信:爸,感谢你对我无微不至的照顾,把家里收拾的干干净净的,衣服叠的整整齐齐的,在这么个日子里我唯一想到的就是你,真心的祝老爸节日快乐。回家后看到老爸拿着鞋底子默默的站在门口,追着我拼命的跑啊……
47、【哥们,你可真有爱】我车里自带了一个Gps,为了指路;手机里装了个高德,用来验算;还有一个ipad上装的,用来给万一前两个吵起来的时候评理……
48、【你回来告诉我为什么走】今天早上给家里的暖气刷了点银粉。银粉的味道很大,想把窗户打开放放味。刚打开窗户,就看见一只苍蝇飞了进来,饶了半圈又原路飞出去了。你回来告诉我为什么走。
49、【赤壁三国人物经典顺口溜】皇叔是仁德的;爱民是如子的;特长是会哭的;眼泪是充足的。孔明是伟大的;治国是有方的;用兵是如神的;放火是专长的。庞统是可惜的;出场是很少的;长相是挺丑的;死的是很惨的。云长是红脸的;胡子是很长的;自负是肯定的;倒霉是迟早的。翼德是莽撞的;粗中是有细的;嗓门是挺大的;睡觉是睁眼的。子龙是完美的;大家是喜欢的;胜仗是常打的;受伤是没有的。孟起是英武的;单挑是不怕的;父仇是想报的;最后是病死的。汉升是挺老的;胡子是很白的;经验是丰富的;射箭是神准的。魏延是倒霉的;丞相是讨厌的;反骨是天生的;造反是必然的。姜维是好样的;文武是全才的;打仗是很行的;失败是可敬的。阿斗是幸福的;吃喝是不愁的;操心是从不的;强项是玩乐的。孟获是皮厚的;造反是没完的;被擒是经常的;总算是投降的。曹操是*诈的;性格是多疑的;手段是毒辣的;下手是无情的。仲达是小心的;耐心是很好的;大器事晚成的;子孙是厉害的。郭嘉是可叹的;才华是出众的;英年是早逝的;孟德是痛哭的。杨修是有才的;缺点是多嘴的;风头是爱出的;被杀是难免的。张辽是厉害的;死党是关公的;有勇是有谋的;小孩是吓到的。许褚是强悍的;外号是虎痴的;作战是玩命的;绝招是裸奔的。典韦是大意的;喝醉是不对的;双戟是被偷的;战死是壮烈的。孙权是中庸的;父业是继承的;胡子是紫色的;眼珠是进口的。周朗是俊美的;老婆是漂亮的;水战是擅长的;火气是不小的。鲁肃是老实的;为人是诚实的;荆州是常跑的;结果是徒劳的。陆逊是斯文的;做人是低调的;本事是不小的;前途是无量的。甘宁是锦帆的;水贼是做过的;劫营是拿手的;兵多是不必的。
50、【孩子学的太杂了吧】判卷子的时候有道物理填空题,让添反射的种类,是添漫反射和镜面反射,有位同学添了个。条件反射。办公室的物理老师和生物老师笑翻了~