笑话大全 爆笑（第1333期）。这个，可以有的、我爸希望我没出生、不算公民、靠孙子出气、内涵段子、“张 弓”等笑话50则。

1、【这个，可以有的】一看到李咏的长脸，我又赶紧把电视机从4：3填充到16：9。

2、【我爸希望我没出生】小阳：我爸希望我是男生，真讨厌！小明：我爸希望我是女生。小囧:我才惨咧！两人问：凭什么那么说？小囧：我爸希望我没出生。

3、【不算公民】父亲看了儿子的成绩单，发现有好几科不及格。父：你国外的地理怎么也很差？儿：因为我没去过国外吗！父：你的历史也这么差啊？儿：我生的太迟了，以前的事大多不知道呀！父：怎么公民也不及格呢？儿：我未成年，根本不算是公民嘛！！?

4、【靠孙子出气】有个不肖之子，经常殴打他父亲。他的?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹闯３；潮ё潘镒硬蝗鍪郑运镒影侔惆ぁＡ诰佑腥宋收饫虾海耗愣尤绱瞬恍ⅲ闳炊运镒尤绱颂郯馐俏耸裁矗坷虾夯卮鹚担翰晃鸬模乙阉Сご罅耍春锰嫖页隹谄?/p>

5、【内涵段子】我同学是中学英语老师，一次出试卷，把答案设为：BBBBBBBCCCCCCCCCAAAAAAAAADDDDDDDDD，他说，我就是要让好同学不敢写，差同学不敢抄。

6、【“张 弓”】历史课上，老师正在讲古代的一次战争：只见那员猛将取出弓箭，正要张弓……突然，有个学生唰地站了起来。大伙儿都感到纳闷，那学生开口了：老师，你问我什么问题？原来，那学生名叫张弓，刚才正开小差，听到老师说张弓，便以为向他提问呢！

7、【高考I卷 零分作文《期待成长》出炉】我期待成长，犹如我渴求被包养。我期待成长，长大就当一名城市管理者，摆脱狗 日 天朝阴影下的光环。我知道小贩儿见我会跑，可我起码会追的很慢。我期待成长，长大就当一房地产老板。那样我爸就不会辛苦的工作拿到微薄的工资，月月还那狗 日 的房屋贷款。我期待成长，长大就做一名厨师。我和面不掺杂致癌的染色质，赔本儿也不用地沟油把我的心腐蚀。我期待成长，长大就当一名司机。拒绝酒驾、滴酒不沾、遵规守矩，出了车祸也绝不砍死被撞伤的阿姨。我期待成长，长大就做工程设计。再没有名声大燥的三峡第一，就只为老百姓不在被迫离家迁徙还同样忍受旱涝的侵袭。我期待成长，长大就做保定北市区公共安全专家正局。狗 日 的李刚让你再刑讯紧逼，让你儿子在河大驾车糜糜。我期待成长，长大就当一名医生。谁TM给我红包就把手术刀忘在他的体中。我期待成长，长大就开地铁。专设座位给农民工坐歇，哪个狗 日的北京人儿敢坐，非得让他磕头叫爷。我期待长大，长大了就当导演。潜 规则就让她去日本发展，9级地震会报应你丫狗 日 的贱。我期待成长，长大了就留学巴西 摆脱这狗 日 的天国，在那三千块买一百平米的地，看着天朝的房价调控笑眼迷离。高考考场，我们只不过在“被期待成长”，只有天朝牌奶粉和忠果牌牛奶才期待我们一个个成长与早熟。但人终归在期待，在成长，我们期待的是工资、地位、下一代的健康成长，而不是你 妈物价、房价的大跃进疯涨。三年前，哥的确期待成长，如今哥成长了，开始期待死亡！

8、【女友亲戚来了】今天女友打电话给我说：来亲戚了，去买点东西。于是我去超市挑了一包姨妈巾。当我拿着姨妈巾进门的时候，对我女票说：哟，给你亲戚的。这时候他舅妈从门后走了出来，似笑非笑。

9、【食堂就是这么的坑爹】今天去食堂打饭，点了个土豆烧牛肉，占座的时候不小心被同学扔掉一块牛肉然后，我的午餐吃的是红烧土豆。

10、【不是，这是胸】某日某女坐在男友腿上，很色的摸着男友的胸说：“这是胸肌吗？”男友说：“不是，这是胸。”“那么肌呢？”“鸡在下面呢。”

11、【我的那碗什么时候上】同事喊我陪她去吃饭，我就屁颠屁颠的去了。她要了碗混沌，吃半天了也没见我的那碗混沌上来。我就跟服务员说：我的那碗混沌什么时候上。……同事说：我没给你点。

12、【学生生活中的爆笑糗事恶做剧】上语文课，某同学睡着了，坐在边上的同学突然叫醒他，并小声说“读课文第三段”。他马上起身大声读了起来。正在黑板写字的老师吓了一跳。老师郁闷地看着他问“同学，你有什么问题吗?”他貌似知道了什么，淡定地说：“这段写得真好，我给大伙念念！”"

13、【下次办包年的吧，可以省很多】今天老婆跟我说：大姨妈迟来半个月啦！我说：“怎么回事？”“可能上个月来的量太多了！”“噢！那可能是上个月太多了，把这个月的流量也用完了吧？”。

14、【搞笑面试经历】考官：你是本科毕业吗？我：不是，我专科的。考官：那你有什么特长吗？我：好像没有诶！考官：那你觉得你究竟有什么资格来我打渔公司面试！我：我是要成为海贼的男人！你凭什么不要我！

15、【这就是我家二货老婆】跟老婆认识多年从没买过花，那天以下班早为名，约她出来逛街。故意晚到，从背后抄近路，自认为很帅气地把花送到她手里，原本想到的桥段很多，比如感动流泪呀、欣喜若狂等等。万万没想到，那货愣了一阵，然后作害羞状：“都到手了还让大哥这么破费，真不好意思”。

16、【尖端科技】当年，发展太空计划的同时，美国太空总署对外要求一种能让太空人使用的笔，必须任何方向，不论是向上、向下都可以操作，既使在无重力或在真空状态下皆可流利书写，还要几乎永远不用换墨水，而且不计任代价希望能有人做得出来。消息发出后，总署料定必有许多科学家努力研究。叁天后，总署收到了来自德国的信函写着：“试过铅笔没有？”

17、“你听到最励志的故事是什么？”“在小学一帮犹太小孩欺负一个日耳曼小孩”“那后来？”“后来，这个日耳曼小孩杀了670多万犹太人。”……

18、【孔子冒险】一日，孔子由于玩游戏降级而精神不振，决定前往传说中的热带雨林去探寻玄机。再次途中，孔子见到了许多以前不曾听闻的动物而甚是兴奋。不久，孔子便来到了（来自：百问中文库-笑话大全）一处老虎洞，思绪片刻，孔子想起了一句名言:[不入虎穴，焉得虎子。]不过，由于孔子愚笨，把虎子二字理解成了老虎与自己，于是大步走了进去。进去后，突然一只巨型猛虎向孔子扑去，孔子左避右闪，但最终还是被老虎咬住了脖子。在临死之际，孔子怒叹:[不是说，虎毒不食子]吗？

19、【你竟然没作弊】高中会考特别重要，因为两个学校相互交换监考，我们学校老师就请人家老师吃饭。会考第一天结束的晚自习，一副校长喝大了去巡视，看到一个常年垫底的学生问他：“你今天作弊了吗？”学生不敢说实话，说：“没有。”副校接着急眼了，怒骂道：“我TM为你喝成这样，你竟然没作弊！”学生!@#!@#。

20、【人类中的十二生肖】龙：古老的东方有一群人，他们全都是龙的传人……不用我多说了吧？

21、【我昨天晚上加班时……】我伸了个懒腰，站起身来。实在有点累了。为了明天能把计划书交上去，我不得不在公司的电脑上熬到现在——都快凌晨三点了。我打了个哈欠，走出办公室的房门，向洗手间走去。这时，我听到了高跟鞋清脆而有节奏的“嗒、嗒”声。这么晚了还有人和我一样也在熬夜？我抬头望去，不太长的走廊里有一个白衣女子，长发飘飘地正向右边的阳台走去。说到这里，我先介绍一下我们公司的自然情况。我们公司在这座大厦的17层，占了整个一层。中间是三部电梯，电梯两边是男、女两个卫生间。正面是前台，两侧是办公室。我是策划部经理，办公室在左侧。走廊的两边都是封闭式是阳台，以便于采光。我记得很清楚，昨天晚上下班后，同事们都走了，临走时同事业务部经理老张还幸灾乐祸地说：“积极努力哈，明天你能升职做老总。”所以，这时不应该有人出现在走廊上——除了我以外。而且，她的背影很陌生。公司里的女孩子还真没一个有她那一头飘逸的长发。那么，就只有一个可能了——她是个贼，女贼！抓到贼应该是件很了不起的事。所以我决定抓到她，一个夜半女贼。我蹑手蹑脚但迅速地冲了过去。她似乎感到了身后的动静，回过头来——天！我只可以用惊艳来形容，真漂亮的一个女孩子啊1高挺秀气的鼻梁，淡淡的蛾眉，一双明亮而又清澈的大眼睛，配上丰润的唇，实在是美女埃美女望了我一眼，眼里是冷冷淡淡的飘忽，便继续走向阳台。我愣了一下，看着她走进阳台，然后又转身望了我一眼。我不由自主地叫道：“哎~~~~~~~…………”就在这时，她扑在了阳台封闭的玻璃上。然后，不见了。我大惊失色，以最快的速度冲到阳台上。阳台上什么也没有。玻璃也完好无损。但是她不见了！在这个封闭的空间里不见了！！是怎么回事？她不可能不见了的啊！我僵在那里，感觉混身发木，头皮发麻，背后，渗出了冷汗——鬼啊！！我见鬼了啊！！！我几乎瘫在阳台上。不知过了多久，我缓过气来，胆战心惊地回到办公室。我吓得连尿都没了，应该是化成冷汗流光了吧。我坐在办公室的椅子上，忽然觉得是不是我刚才做了个梦？但是这个梦也太奇怪了点。为了怕真的是梦，我在电脑上记下了这件事情，并且在手机的短信息里也记了下来。明天醒来的时候，我会看一看电脑和手机里是不是还有这个记录——如果有，就是真的，否则，就是一个真实的梦了。我看了一下时间——凌晨三点。折腾了半天，我实在是心力憔悴了，我朦朦胧胧地爬在桌上睡了过去。刺眼的阳光惊醒了浅眠的我。我看了看表：7：48.离上班的时间还有四十二分钟。我舒展了一下酸涩的身体，然后抓过鼠标点了一下。电脑的屏幕保护退去，我昨夜赶出来的计划书露了出来。我准备再检查一下，就打印出来。我一行行浏览下去。结尾处——天啊！是怎么回事？计划书的结尾处是一个美女的相片！昨夜那个美女的头像！！灿烂的阳光透过玻璃窗照在我的身上。但是我却感到我浑身发冷，由骨子里打起了寒战！我用发抖的手抓过桌子上的手机，在短信息里，我看到了昨夜的记录！昨夜，我不是做梦！！我呆呆地坐在那里，甚至不敢移动身体！门外传来电梯开门的声音，是同事们上班来了。我勉强打起精神，走出办公室的门。“早啊！”和我说话的是公司财务部的经理。她是公司最老的职员之一。“早！李姐”我总算看到活生生的人了，有点兴高采烈。“你的脸色怎么这么难看，象活见鬼一样！”她笑着说。我打了个冷战。“哦……我哪有……，呵呵……”我想我的神情有点怪异。她又看了我一眼：“你没事吧？”“没……没事。”我赶紧支吾着说，说完，我就冲进了洗手间。我在洗手间里冲了把脸，对着镜子照了照——我的脸色还真难看，双颊苍白，眼圈发青。难怪李姐说我。一整天，我都有点恍恍惚惚。下班的时候，我叫住李姐：“李姐，你是公司最老的员工吧？”“是啊，怎么了？”“我给你看个东西。”我拉着李姐来到我的电脑前，调出计划书的文件给她看。我想让她看看那个美女的头像，看她认不认识。但是，结尾处什么也没有！“你让我看什么？”李姐奇怪地问。我张口结舌地呆住了。“你怎么了？”那一瞬间，我感到李姐的声音那么飘忽遥远。我毛骨悚然。“没有了，不见了。”我嗫嚅着不知道该怎么说。“什么不见了？你别开玩笑耽误我时间了，我走了。”李姐不悦地转身而去。我无力地坐在椅子里。是怎么回事？我的大脑乱成一团。不知过了多久，有种声音惊醒了迷乱中的我——“嗒、嗒……”是高跟鞋的声音！我感觉我的脸皮都麻得皱了起来。我慌乱地想抓住什么东西对抗那越来越近的“嗒、嗒”声，突然，那声音消失了。一片寂静！我缩在椅子上，动也不敢动。这时，我感到背后寒气逼人。我想回头，但是我的脖子僵住了。猛地，不知道哪里来的勇气，我一下子回过身去。她就站在窗前，白衣如雪，长发飘逸，美丽一如昨夜。她的眼中是一抹冷冷淡淡的飘忽。我想大叫一声，但是我的嗓子憋住了，发不出声音。她望着我，眼中的飘忽逐渐变淡，眼睛的颜色开始发红。就在这时，我的手机响了。几乎同时，她倏地向后飘去，穿过封闭的窗户，消失了。我手忙脚乱地抓起手机：“喂？”“你怎么还不回家啊？”是妻子。“哦，”我松了口气，咽了口唾沫：“就回了。”说完，我几乎是冲出公司的。第二天，我辞职了。两个月后，听说公司新到的一个做策划的小女孩疯了，总是大叫有鬼。这件事是李姐告诉我的。她还说，最早，公司里有一个做策划的女孩子因为失恋，在办公室给负心的情人的打完最后一个电话后，自杀了。就死在办公室里。

22、【搞笑段子】公共汽车上坐一帅哥，下一站上来一大妈，站帅哥旁边，过了一会，大妈说：现在的小伙子真没礼貌，不知道给年纪大的人让座。说了四五分钟，说的帅哥满脸通红。只见帅哥从座位里面拿出了一双拐杖，颤颤巍巍的站了起来。于是，全场安静。

23、【可爱有孝顺的小女儿】母亲在跟我商量着要去装假牙的事，正在一旁画画的小女儿一本正经的说：“外婆不要着急，姐姐有好多刚刚换掉的牙齿给你装上吧。”母亲被搞得开怀大笑。女儿以为外婆不喜欢姐姐的牙齿，马上指着口中那个摇晃的牙齿回答：“要不等我这个牙齿掉了以后给你装上吧，这个牙齿没坏的哦。”越发搞笑了。

24、【口味真是太重了】和老公两地分居中。有天去看他。晚上在房间看到一只特别大的蟑螂。我尖叫，老公，蟑螂啊，快打死它。老公淡定的躺床上说，那是我养的。你不在我都是看着它打灰机。瞬间觉得对老干妈撸的都是纯洁少年。

25、【狗妈妈和小狗】携同事幼女街边购物，见一时髦女郎发足飞奔，身畔一矮脚白狗慌不择路紧随其后。遂指令其目：看小狗跑得多快呀。不料其神情不屑：狗妈妈跑得快小狗只好跟着跑啊。

26、【半斤八两】三对四说：“知道为什么说不三不四吗？看来咱俩好不到哪里去。”四答：“别说了，一个半斤，一个八两。”

27、【打算选什么职业】“同学，你学的什么专业啊？”“法学。”“哦，那将来打算选什么职业呢”“法师。”

28、【那司机侮辱我】有一妇人，她孩子长的特别丑，一天，她抱着孩子坐公共汽车。司机说：啊！我从没见过这么丑的孩子！妇人很不高兴，到后排找个位置坐了下来，一个男士问：你怎么了。妇人说：那司机侮辱我。那男士气愤的说：你去找他算帐去，我来替你抱这只猴子……

29、【要是我的话】小明，学完这篇皇帝的新装你有什么感想涅？”“老师，这两个骗子肯定是屌丝……”“为什么涅？”“你想啊，骗国王多没意思，要是我的话就去骗公主和皇后。”

30、【蛋不吃食】“母狗生下小狗，小狗要吃东西。”“……？”“那就是说，凡是母亲生的都得吃东西。”小汤姆想呀想呀，终于找出一个生下来不吃东西的家伙。他告诉老师：“老师，母鸡生蛋，蛋不吃东西。”

31、【聪明的老公如何劝老婆】妻子老公吵架了，一冲动就站在窗前喊道：“我不要活了，我是万念俱灰了无生趣，我不要再活下去了，我的人生如此灰暗没有任何的希望，我不活了……”老公开口了：“老婆，别这样，人生还是有希望的。”老婆泪眼婆娑的回过头来问：“什么希望？”她的老公回答道：“巷口的服装店今天打七折。”

32、【好像也没错】老师：小明问你个问题答不上来就滚出去、现有的鸡还是先有的蛋。小明：老师先有的鸡。老师：为什么、说不出原因滚出去。小明：从前有个女人比较懒，想如何能在床上赚钱呢？老师：滚出去。

33、【蜜蜂妹炫耀】蜜蜂妹炫耀自己的蜘蛛男友：他好歹有个自己的个人网站。

34、【真的搞笑了】1.等我有钱了一定要买个大房子，不想再住在现在这个小房子里了。以前都没那么深的执念，直到今天中午出门时候放了个屁，吃完饭回来还能闻到味，当时就崩溃了。以后一定要买个大房子，最少120平米的大房子。2.在医院挂号，有个人插队，我质问他：你为什么不排队？那2B回答道：因为我没素质呀。当时我竟无言以对，索性一巴掌扇了过去，他跳起来质问我：你……你为什么打我？我告诉他：因为我有病………… 3.晚上一群哥们喝酒，有一个劝道：最近酒驾查的很严，少喝点。另一哥们醉呼呼的说道：怕个球，我交警队里有人。大家问道：谁啊？那哥们答：我爸！昨晚酒驾刚进去！

35、矿泉水爱上了方便面，鼓起勇气向她表白，却被无?a href='http://www.baiven.com/baike/222/323577.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>榈木芫恕？笕剩骸拔裁矗俊狈奖忝娌恍嫉厮担骸扒校湍悖恳坏闳群蹙⒍济挥校瓜肱菸遥　?/p>

36、【可爱的孩子，无奈的爸爸】爸爸带着一家人去几百公里外的外婆家度假，特别叮嘱了4岁的小女儿不准在路上问“还有多久才到”之类的问题……车开了一个小时之后，小女儿就问爸爸“等我们到了外婆家，我会不会已经5岁了？”

37、【一只呆鸟】“小鸟虽然已经有女朋友了,可是还是像一个大木头,大家都笑他笨，根本不知道什么叫情调，小鸟下决心要雪耻。有一天晚上,小鸟跟女朋友野鸭走在没有人的路上,觉得很有情调。小鸟：“今晚,我……我可以抱你吗?“野鸭：“哎呀！人家不好意思嘛！”小鸟：“喔喔喔!好!哪等你好意思的时候再抱你好了！”

38、【一些小笑话集锦】天刮大风，一个抽烟人走在路上，他掏出火柴点烟，一边迎风划火一边说：”点烟不过三，过三不点烟。”三根火柴划过了，烟还是没点着，于是他大声说：”点烟不过七，过七不点烟！”又划了四根火柴后，烟仍没点着，他轻声安慰自己：”管他三七二十一，啥时点着啥时吸。”丈夫又喝多了，并且回来得很晚。他走进家里，一见到妻子那严厉的目光，就很不自在，轻轻走到沙发旁，低下头去逗小猫。妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？”丈夫立即笑着答：“亲爱的，这是猫呀！”妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你说话了？”我邀一位从未看过电影的朋友去看一场电影。电影放映过程中，出现了一个镜头是女主角在浴池中躺着沐裕他看到这个镜头时突然站了起来，随即又坐了下来，并自言自语地说道：“难怪楼上的票价比楼下的贵。”青年问一老者：“您已年近古稀，年轻时候的愿望都实现了吗？”老者：“年轻的时候，父亲责备我时总揪我的头发，当时我想，要是没有头发就好了。”“今天，这个愿望算是实现了。”顾客：“刮这么大风，也不关窗户？”服务员：“你没看见招牌吗？我们这儿是‘风味小吃店’嘛！”老冒平时就爱滥用成语。一天，他去祝贺朋友结婚，新娘新郎向来宾敬酒。老冒见新娘俏丽无比，便赞美道：“你今天真是’面目全非’。”接着他举起酒杯又对新郎说：“来，让我们’同归于警吧！”孩子：“爸爸，什么叫‘众寡悬殊’？”父亲：“那是形容旧社会穷人苦，许多寡妇活不下去，只好悬梁自荆”母亲：“不对．众’就是大众，‘寡’就是寡妇，那是说普通人与寡妇的差别很大。”甲去乙家作客。乙买了一条鱼招待。甲仔细打量了一会，将鱼放在鼻子底下闻。乙有些不高兴。乙：“你认为鱼变臭了吗？”甲：“对不起，我只是和鱼交谈了一会。”乙：“和鱼交谈？”甲：“对，我向它打听一下海上有什么新闻？”乙：“它怎么答复你的？”甲：“它说：‘很抱歉，我已经有一个多月不在海里了／”一位演员巡回演出回来，他对朋友说：“我获得了极大的成功，我在露天广场上演出时，观众的掌声经久不息。”“你真走运，”他的朋友说：“下个星期再演出时就要困难一些了。”“为什么？”演员问。“天气预报说下周要降温，这样蚊子会少多了。”那人回答。在路上，孩子指着前面的一个人对妈妈说：“妈妈你看，那个人头上一根头发都没有！”“小声点儿，让人家听见多不好。”妈妈说“怎么？他自己还不知道吗？”火车上两个人面对而坐，问：“抽烟吗？”答：“不抽。”问：“喝一杯吗？”答：“不喝。”问：“这是我的女儿。”答：“我不玩女人。”

39、【没钱你打什么车】我的一个朋友有一次从车站打车回家，问司机：到××镇多少钱？司机：150。我朋友问：100走不走？没想到司机态度恶劣：没钱你打什么车？滚！我朋友默默地走开了。几天之后，我朋友在车站又看到那个司机和其他好多司机在等客。我朋友走过去问另外一个司机：到××镇多少钱？那个司机：150。我朋友问：200走不走？司机：走啊，当然走了！我朋友说：但是走到半路的时候你得让我把袜子塞你嘴里。司机：你有病吧！我为了多赚你50块钱我让你这样？我靠！我朋友又找到旁边另一个：到××镇多少钱？司机：150。我朋友问：200走不走？司机：走啊，当然走了！我朋友说：但是走到半路的时候你得让我把袜子塞你嘴里。司机：你搞错了吧！我为了多赚你50块钱我让你这样？我靠！就这样，我朋友一会儿就把其他所有的司机都问了一遍。除了上次侮辱他的那个司机之外，所有人都知道我朋友肯出200去××镇，但是半路上要把袜子塞到司机嘴里。最后我朋友来到了（来自：百问中文库-笑话大全）那个侮辱过他的司机那里：到××镇多少钱？那个司机：150。我朋友问：200走不走？司机：走啊，当然走了！我朋友说：但是出发的时候你要对所有人喊，‘我200去××镇啦’。司机：这有什么的？走！接着就听大喊：我200去××镇了啊---所有司机：天哪，就为了50块钱……

40、【超有趣的歌名组合，逗笑冷人】1、天栾兄弟《你想要什么我都会给》莫文蔚《真的吗》宋钟基《真的》张明明《你到底要什么》唐笑《我不知道》张惠妹《原来你什么都不想要》你到底要什么？2、成龙《我是谁》蟑螂《忘了我是谁》蔡依林《你是谁》许志安《忘了你是谁》你到底是谁？3、陈慧琳 《喂，有人在吗？》萧亚轩 《没有人》蔡依林 《你是谁》王力宏 《你以为我是谁》萧亚轩 《最熟悉的陌生人》王 菲 《打错了》打错电话真烦人。4、朴树《我爱你 再见》丁薇 《再见 我爱你》走好，不送。5、谢军《那一夜》1983组合《两个人》郑钧《赤裸裸》王力宏《花田错》李宗盛《飞 》马天宇 《该死的温柔》蔡依林 《日不落》干什么呢，儿童不宜，注意应响啊！6、董文华《春天的故事》杨千桦《夏天的故事》陈艾玲《秋天的故事》马天宇《冬天的故事》故事会编辑部的啊！？7、图兰朵《今夜无人入睡>梁静茹《不想睡》迪克牛仔《睡不着》蔡诗芸《不肯睡》周子琪《不想陪你睡》周传雄《有谁还没睡》8、《军港之夜》《草原之夜》《上海之夜》《花城之夜》《香港之夜》《繁星之夜》次奥，没白天了。那么多个夜晚干嘛去了？9、姜育恒《爱我你怕了吗》孙燕姿《害怕》王力宏《不要害怕》潘玮柏《我不怕》赵薇《不怕》郭美美《不怕不怕啦》郑伊蕉怕什么，什么也不怕》真是人多胆子大！10、蔡依林《你还爱我吗》张芸京《我不爱你了》五月天《为什么》唐笑《我不知道》11、郭富城《我真的爱你》张信哲《说谎》林宥嘉《我没有说谎》陈升《骗子》李胜基《我们分手吧》小虎队《再见》12、邓小龙《亲爱的我爱你》李亮超《可是》《我不爱你》谢天笑五月天 《为什么》萧亚轩《因为你》网络歌手《欠我十块》

41、【逗比女友来搞笑，笑抽抽了】1、我：今天我做了件对不起我爹和你的事儿。女友激动的来了句：你难道睡了你的后妈？2、今天和女友去商场，她看到棉花糖想买。我：你怎么跟你的胸一样呀！女友：你说的是什么意思？女友：永远长不大…… 3、女友最近新拿了驾照开车回娘家。回来的时候脸上有一块青。我问：咋啦？撞车了？女友：不是，过三米限高时，我一低头，磕方向盘上了，呜呜！4、女友今天跟我讲他们公司一女同事的老公找了个小三正在闹离婚。我：家花肯定没有野花鲜艳呀！女友看都没看我一眼。我以为生气了就问：吃醋了呀？女友淡定的来了句：在别的男人眼里我也是野花，我生什么气？5、跟女友异地恋，两个月没见了。今天终于见面了，我问：媳妇，你咋瘦了？女友：我懒！我：懒不是能变胖吗？女友：我懒得吃饭！

42、【学霸的世界你不懂】我们班上有一个美女学渣，她很喜欢我们班长。班长是我们年级的学霸。那次下课，她跟他表白了！！！班长超兴奋+激动，于是他满脸通红地说：你等一下，我做套卷子冷静冷静！！！尼玛，做套卷子冷静！这太反人类了！！！

43、【好冷的恋爱男女小笑话】万恶的男友酒鬼一个。前几天吵架了，竟然打着和我分手的旗号到处骗酒喝。逢人就说，我和女朋友分手了，好难过，请我喝酒吧。

44、【请大笑】一个美国中将到外国的一个兵营参观。末了，他在队前讲话。为了活跃气氛，他足足用了10分钟，讲了一个自认为很好笑的笑话。轮到译员翻译了，他只用了三句话。在场的人无不捧腹大笑起来。这个将军觉得美滋滋的。事后问译员：“这样长的笑话，你为什么三言两语使能说得清清楚楚？”“是这样的，将军，”译员有礼貌地回答，“你的笑话，我想并不那么容易使人领会其中的妙处，所以我只对他们说：‘刚才这位将军讲了一则妙趣横生的笑话，务请各位大笑一阵，以示友好！”

45、【能不能去学习呢】大学教授的房间里来了女大学生：“老师，求你了，这次的考试让我及格吧。为了及格，我什么都肯做！”教授盯着着女生的眼睛：“真的什么都肯做？”“是……是的……”教授凑到女学生的耳根，小声道：“那么，能不能去学习呢？”。

46、楼主：什么情况下智商会变低？回复：在你喜欢的人面前。

47、【老婆菜做的很好吃】老婆菜做的很好吃，很和我胃口。有天中午午饭的时候想调戏下老婆我说，你菜做的这么和我胃口上辈子是给我家洗衣做饭的丫鬟吧。老婆说：你是我上辈子养的猪……

48、【街头、饭桌，搞笑糗事随处可见】一妇女带着自己的宠物狗去超市买食品，服务员立即过来劝阻道：“狗不能进超市。”妇女随即回了声：“那我回去了。”

49、【相亲真害人啊】相亲见面会上，她侃侃而谈，说自己以前的男朋友开豪车，住豪宅，经常夸她如何如何漂亮，一看到她就紧张。他看了看她：“我，我一般看，看到美女，也，也会紧张的说，说不出话。”她噗嗤一笑：“你这种搭讪的方式真老土。”“但，但看到不，不好看的，就，就会结巴。”

50、【我就没说话】一座古庙住着三个和尚：一老两小。一天，三个和尚坐着念经。按佛门规定：念经要闭目，只许默诵经文，不许说话，以示虔诚。有个和尚实在闷得不行了，便偷偷睁开眼。突然看见天阴了，不由自主地说：“哦，要下雨了！”另一个和尚推他一把：“不许说话。”这时，老和尚哈哈大笑，得意地说：“还是你俩的道行浅呀！看，我就没说话。”