笑话大全 爆笑（第0964期）。多好的孩子，这么小就知道活学活用活气死人、不就一个跳水的嘛、伟大的人、机智的小明、养鸡、小小年纪竟有这般见识等笑话50则。

1、【多好的孩子，这么小就知道活学活用活气死人】老师：你为啥将一盆水泼到小强头上？学生：他衣服没拧干，把水滴在我的头上了。老师：这还值得你这样报复他吗？学生：滴水之恩，当涌泉相报！老师你说的。

2、最近睡眠不是太好，中午吃药的时候一不小心药滚到地上了，然后我就和猫赛跑过去抢药…结果药掉到桌子下面，我没抢过它，被他吃了----为什么要割？----然后这只SB猫从中午睡到现在，目测没有醒的趋势…

3、【不就一个跳水的嘛】刚才跟老婆在看电视，看到一名人评委：唉老婆，这不是马天宇嘛！我那二货老婆：“看什么呢？人家是田亮。”我傲气的说：”天亮怎么了？还天黑呢“老婆：”你认识明星吗？人家是跳水的“我：”嗨，不就一个跳水的吗？老子小时候去池塘洗澡时天天跳“。

4、【伟大的人】老师：同学们，我们应该向L叔叔那样，让自己给别人的多，让别人给自己的少。某同学：老师，我爸爸就是那样的人。老师：哦，是吗？真是了不起！你爸爸是干那行的！某同学：拳击运动员。

5、【机智的小明】宿舍装的座机，小明接到电话：喂，谁啊？电话那边：我是你爹。小明顿时爆脾气就来了：我特么是你爹呢！电话那边又说：同学你好，我是小明他爹，麻烦你找他接下电话。小明放下电话，走到门口喊：小明，你爹的电话。然后又过来拿起电话：爹，你找我？

6、【养鸡】 一个退休女明星开了一个养鸡场，养了几百只小鸡和一群母鸡，过了几个月后那群小鸡全都死光了。朋友问她：你喂那些小鸡吃啥啊？她说：我没喂东西给小鸡吃啊！朋友说：那小鸡当然会死埃 女明星说：小鸡不是应该由母鸡喂吗？？朋友：……

7、【小小年纪竟有这般见识】夏天，爸爸和儿子在家里吹空调，看电视——电视里正在说起食品安全问题。儿子突然感叹道：“现在的食品可真不让人放心！”没想到儿子小小年纪竟有这般见识！爸爸很高兴，觉得这是一个教育他不要乱吃零食的好机会。这时儿子瞪着自己的爸爸，说：“我昨晚放桌上的果冻，不知被谁给偷吃了。唉，现在的食品就算放在家里也不安全啊！”爸爸“……”

8、【更多】A：B你干麻累成这样子啊？B：我跟在公车的后面跑回家省了二十块钱。A：你怎么不跟在计程车后面跑呢？那样的话不是可以省更多？B：……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

9、【吃货的世界你不懂啊】堂妹因为太胖被男友甩了，买了许多木碳回到房间后将房门紧锁，我在门口听了半小时都没有动静，情急之下破门而入，却见她坐在火盆边叼着一根冒油的鸡腿呆呆的看着我。

10、【结婚礼物】一对新婚不久的年轻夫妻，收到了许多亲朋好友送给他们的结婚礼物，有得很贵重，有的却很实用。其中，有一个信封，里面只是装着两张电影票和一张小纸条，小纸条上面只写了五个小字：猜猜我是谁？这对夫妻想了很久，谁会送电影票给他们呢？想了半天就是想不出来。算了吧！乾脆不要想了，既然人家是一番好意，我们今天晚上就去看电影好了。先生对太太说。等看完电影，小两口回到家时，可真是大吃一惊，因为家里遭小偷光顾，把所有贵重值钱的东西都搬光了。最后在饭桌上发现一张字条，上面写着：猜出我是谁了吧！

11、【鱼翅炒饭】去饭店吃饭，要了份鱼翅炒饭，用筷子翻了三遍没找到鱼翅，大喊道：谁告诉我鱼翅在哪里？5秒后，厨师急忙跑来说：我叫鱼翅……

12、【终究逃不过老板的火眼金睛】老板三令五申，严禁上班时间出去吃东西，违者重罚。可我从小就是个喜欢赖床的懒鬼，哪有时间吃早饭。虽然我绞尽脑汁，小心谨慎，可终究逃不过老板的“火眼金睛”，命苦啊！第一次被抓老板：偷跑出去吃早饭了吧？我：没……哪能啊！老板：自己打开电脑摄像头看看，牙缝里还夹着一丝菜叶呢！念你初犯，下不为例。感动之余，我暗忖，下次一定记得随身带个小镜子。第二次被抓老板：刚才出去吃的东西辣椒放多了吧！我：没……没出去吃东西啊！老板：瞧你嘴皮多红，肯定辣得不轻。辣椒吃多了容易上火，对身体不好。来，我这里有一袋降火的冲剂，你马上把它吃了吧！我：谢谢老板的关心，明天我去吃的时候一定少放辣椒。老板：把冲剂喝完之后麻烦你把罚款交了吧！记得下次别吃辣椒啊！喝完那袋昂贵的冲剂，我终于又长见识了：对于老板，打死也不能盲目地感动，说不定那就是一个深深的陷阱。第三次被抓老板：你又跑到楼下的那家早餐店吃东西了吧？我：没……没那回事！老板：我上楼前碰到早餐店老板，他说你刚才吃了早饭没有给钱！我：真是血口喷人，我明明给了呀！我给了他一个十块，他找了我一个两块，三个一块，还有一个五毛，一共五块五，现在还在我兜里呢！老板：咱啥也不说了，一会儿就去财务部把罚款交了吧！悲痛欲绝之后，我狠狠地咬了一下自己的舌头，这是提醒自己：今后我一定得多吃核桃，多看看《开心辞典》，以提升自己的智力水平。第n次被抓老板：你怎么又利用上班的时间偷跑出去吃东西了呢？我：没……绝对没有！老板：总玩这样的游戏，也太没有技术含量了吧！你自己承认了吧，罚款打五折。我：对……对不起，我错了！老板：哎，我也就是随口这么一问，你可就招了。！晕！我以我的人格担保，打死也不上班时间吃饭了，再吃，以后就没得吃了。

13、【“不忍心”】乔·纳马斯，美国杰出的足球明星。一天，召开了一次队会，教练对队员说：“这是一次分级赛，我要求你们注意仪表。把皮鞋擦亮，领带系上，头发理好，裤缝要挺，我希望你们能升级。在这个队可不允许出现笨蛋，谁是笨蛋早点站出来。”话刚说完，乔·纳马斯站了起来，教练十分吃惊，不安地问：“乔，你怎么回事？你又不笨？”纳马斯说：“教练，我实在不忍心让你独自站在那儿。”

14、【经典段子】富人的钱包像朵花，每次打开都让人满脸微笑，穷人的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面！

15、【轻松一下】他们之间的婚姻生活一直是有名无实。这一天，丈夫忽然心血来潮，觉得应该对此有所弥补。他建议说：“今晚我们出去轻松一下，怎么样？”“好呀，”妻子回答说，“不过，如果你先回来的话，请别关过道里的灯。”

16、【我是让你翻译这句话】一次上英语课，俺正在半梦半醒，老师问我：“西红柿是水果还是蔬菜？”晕，俺怎么知道，只好猜一个：“嗯，水果……”老师的声音高了八度：“什么？”幸亏俺机灵，赶紧见风使舵：“是蔬菜，蔬菜！”老师终于不能忍了：“我是让你翻译这句话！”。

17、【处女节是哪天？】领导提出一个尖锐的问题：“处女节是几月几号？”见众人茫然领导又说：“我们一再强调，科学发展观，要用科学的方法学习和思考，才能应对各种问题……你们……”“请大家记住，处女节是3月7号！因为处女和妇女仅仅只是一日之差！”众人惊讶万分，随后齐声称赞“领导英明！”

18、【这样的孩子伤不起啊】这两天感冒很难受，没精神陪不到六岁的儿子玩，告诉他爸爸病了，不舒服。他想了很久告诉我：爸爸你要死了吗？把电脑密码告诉我。我……（电脑里有植物大战僵尸和愤怒的小鸟）

19、【一起过生日】老婆本月15号生日，儿子10号生日，我提议她们一起过生日，老婆有意见，说要单独过，我说：“好，到时把你一个人锁房里去。”

20、【奇葩又时尚的一家人】一朋友姓万，老婆姓范，　　有一个三岁的女儿叫万一，　　说好二胎跟着老婆姓，　　前天生下小儿子，取名范二！　　这奇葩又时尚的一家人，好生羡慕。

21、昨晚经过公园，听到有女人喊救命，我跑过去看，原来是一男正在强暴那个女的，然后我果断的把那男的暴打了一顿，让我想不到的是那女的竟然打了我一耳光，接着就看着那女的扶起那男的说：“老公，你没事吧！” 这个世界是肿么了，我想静静！

22、【由于特别难受我就一直哭】一大早发高烧，闺蜜带我去医院，由于特别难受我就一直哭，闺蜜安慰道：“你发烧，可别哭了，越哭火越旺，一会你这俩馒头就烧熟了，早饭都不用买了……”,当时我没忍住笑了。

23、【霸气的媳妇】跟女朋友生气了，我想着咱是爷们，得哄哄她不是？她倒好，对我不理不睬的，我是热脸碰到了冷屁股上…… 后来稍微缓和了一点，她指着我说:“老娘就原谅你一次，下次再惹老娘，老娘给你点颜色看看……”我想调节一下气氛，就问她什么颜色，她说:“先给你红色，不行就给你绿色……”

24、【睡觉不老实的孩子伤不起】小时候爱缠着我一个表哥，经常一起睡，这是前戏。一夜和表哥一起睡，睡的正香，我突然给了我表哥一巴掌，然后还特不知廉耻的说：别闹，睡觉。然后我表哥竟然就那么迷迷糊糊的继续睡了。

25、【内涵段子】一妹子坐公交，掏手机时把包包里的套套给带出来了，妹子脸红没捡，装作没看见，这时一大爷过来说了一声“姑娘，你的拒子观音掉了。”顿时车上的目光全向妹子射去。

26、【我还真想知道到底怎么分】二货弟弟拿着作业本来问我：有个蛋糕分成六份，可是有八个小朋友应该怎么分？我当时头脑一热说：随便掐死两个不就够了。然后他白了我一眼走了。谁知道第二天我妈就被叫去学校了，因为他真填的随便掐死两个……掐死两个……

27、【音乐马桶】三个人打电话给《电视商撤，订购了三个马桶。第一个人买的是“木制马桶”，第二个人买的是“塑料马桶”，第三个人买的是“音乐马桶”。没过几天，三个人纷纷要求退货。第一个人的理由是：“一坐下，木头上的刺儿就扎屁股！”第二个人的理由是：“一坐下，屁股就粘在塑料上！”第三个人的理由是：“一坐下，就不得不站起来，因为坐便唱起《国歌》来！”

28、【可别把它咽下去】化学教授提问A同学：“喂！请你回答这个问题。”A同学：“我说不出来，可是答案就在我嘴边上。”B同学：“哎呀！你可别把它咽下去，答案是‘砒霜’！”

29、【谁的老公比较懒】几个同事在讨论谁的老公比较懒，有同事说：“我老公不刷碗！”有的说：“我老公不洗衣服！”我听她们说完，不懈的说：“哼，你们这都算什么啊，我跟你们说，我老公除了我，什么也不干！”

30、【最拉风的事情，简直棒】你认为做什么事最拉风？神回复:“挑桶大粪上街，看谁不爽给谁一瓢！”

31、【老婆 是 天大的 事】一重口味哥们儿最忌便清单了……都问咋的 哥们儿：干大事的男人怎能天天扯这些…… 我问：你干啥大事啊？哥们儿：老婆 是 天大的 事

32、【还是太重了】一个中年女子在家里被人活活掐死。警方在被害人的脖子上提取了罪犯指纹.经对比,该指纹是姜汰的.此人十三年前因强奸罪被捕入狱,三年之后刑满释放。很快,警方找到了姜汰.没想到,姜汰的双臂不见了,正在大街上乞讨.有人作证,姜汰出狱之后,进入一家工厂做工,双臂不幸被机器吞掉,成了残疾人.也就是说,十年前,他的两条胳膊已经不在了。听说这个中年女子死了,满脸尘土的姜汰叹了口气:""虽然十三年前她诬陷了我,老天这样惩罚她……还是太重了.""。

33、【坑爹的短信】一女的给她男朋友发短信，女的问他：你在睡吗？请把梦给我。你在笑吗？请把笑容给我。你在哭吗？请把眼泪给我。那个二货回复她：我在大便……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

34、【家有贱甥(二)】“姨!为什麽爸爸每次骑在妈妈身上.妈妈都一直叫?!而哥哥骑我身上.我都不会叫？”珠珠问.我实在不知如何向他解释.於是我骗他：“因为要男生骑女生.女生才会叫!！”他想了一下.居然灵机一动向我说：“那姨你给我骑一下.然後你叫给我看.好不好?！”

35、【迭词专家】有一个大财主过生日，请四个客人他的管家总爱说迭词，他问这四位客人都怎么来的？甲说：“我是坐轿来的。”他忙说：“气派气派”乙说：“我是骑马来的。”他说：“威风威风”丙说：“我是走着来的。”他说：“自在自在”丁开玩笑说：“我是爬着来的。”他说：“稳当稳当”丁气得给了他两耳光，他忙苦笑着说：“痛快痛快”

36、【这种做法最有效】丈夫上班前，妻子对他说：“请你顺便拿我的皮鞋到你单位旁边的皮鞋店修理一下好吗？”丈夫没有用东西来包它，用手一提就出门走了。一路上愉快地吹着口哨上了公共汽车。车里的一位仁兄把那双皮鞋打量了半天，然后恍然大悟他说：“对呀！如果不想让太太乱跑，这种做法最有效！”

37、【锯截酒杯】主人宴请客人，拿杯子斟了半杯酒。客人举杯细细观看，说：这杯子好深啊，应当锯截去一段。主人问：为什么？客人答道：上半截不盛酒，要它有啥用？

38、和朋友聊天，谈到你，我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！

39、【出乎意料】汤姆带着一个大包袱来到了（来自：百问中文库-笑话大全）索菲亚，坐上了电车。“你的票3分，行李6分。”售票员说。汤姆于是打开包袱，说：“约翰，出来吧，把你当‘包袱’更不划算。”

40、【相亲紧张病】家人费尽心思给我介绍了一个姑娘，今天第一次约会，地点定在了一家西餐厅。吃过饭，女孩儿主动叫来去买单。这时，老妈的电话来了，听说女孩儿去买单，直说我不应该。等我追到收银台，女孩儿已经付过钱了。我一时不知如何是好，吭哧了半天说出了一句最白痴的话：“要不，咱们再重吃一次吧！”活该我单身啊！

41、【进去考试，这么老实作死啊】话说一朋友驾照还没到手就急忙入手购新车入手，因路上很少查车，也安然无恙混了几个月。驾考最后一科目时自己开着车去了，快要到考场点的时候，赶上堵车，交警在疏导无事的车改道驶离考点。到朋友时，交警问有什么事要进去？朋友一边开车一边答之：进去考试。

42、【原来长的多惊险】现在长得多经典，原来长的多惊险。

43、【微段子】从老家返城后，妈妈见到妞妞问：老家晚上能看到星星吧？睡觉时听到大风呼呼吹了么？妞妞说看到星星了，没听见大风响，我爸爸晚上打呼噜把屋顶震的一直响，都快震塌了。闺女啊，有那么夸张么。

44、【高考段子5条】1、过两天就要高考了，艹，老子准考证找不到了！怎么办！？急死人啊！记得五年前搬家的时候就放在书柜上的啊！艹，再找找！2、快高考了，儿子考前晚上还在看书，很紧张，老爸怕儿子休息不好，于是往他被子里加了片安眠药，不料儿子没喝。第二天早上，儿子走前有点渴，抓起杯子就灌了下去，然后去考试了……3、高考语文卷哭着投向考场门外来接自己的数学卷：“数学卷，他们都欺负我，他们骂我……”数学卷看着怀中的小泪人，摸摸语文卷的头，淡定而帅气地说：“乖，看我怎么帮你欺负他们！”4、这个世界上有一群值得敬重的考生，他们明知道自己学习差，明知道自己考不上大学，但还是坚持高考，不为别的，只为拖低本科分数线好让你们上本科，这群伟大的同学，值得你们为他们送上一支爽歪歪！5、“你是高考出题老师吧？”“你TM才出题老师！！！你全家都出题老师！！！”

45、【船长的命令】有一位船长带领一批新水手航行在大海上，突然，一只海盗船向他们驶来。水手们一片惊慌。然而船长很镇静，他向副手说：“拿我的红色衬衫来！”船长穿上他的红衬衫，指挥水手作战，终于战胜了海盗。这天，又来了两艘海盗船，水手们又害怕起来。船长仍镇静地说：“拿我的红色衬衫来！”终于又打败了海盗。水手们不解的问：“您为什么总要穿红衬衫打仗？”船长说：“这样做，万一我受伤，你们就不会因看到鲜血而惊慌啊！”这天，突然来了十几只海盗船。这次，水手们更加害怕，他们都紧张的看着船长，等着船长的拿红衬衫的指示，船长想了半天，对等着他命令的副手说：“拿我的酱色裤子来！”

46、【感谢领导】话说一位十分谦虚的年轻人结婚不到一年便生下一个健康的小儿子，在小儿满月的这一天，年轻人请来亲朋好友和单位领导吃一顿。席前说了几句客气话：一年来感谢各位领导的大力帮助和具体指导，小儿终于出生了。

47、【为什么你不穿裤子来面试？】那天同学去面试，穿的超短裙。恰巧面试官是个女的！只听面试官说：你为什么不穿裤子来面试？我们是正经公司！我那同学欲哭无泪……我也是个正经人啊……

48、【皇上有旨】和同桌去食堂吃饭，大厅电视正在播放宫廷剧，吃完饭后，想擦嘴，发现没纸，就问同桌：有纸吗？话音刚落，电视里医生悠长软绵的太监音响起：皇上有旨。

49、【什么是快乐】德国人，法国人，和一位俄国人聚在一起谈论什么是快乐。德国人说：快乐就是你在辛苦地工作完一天后，躺在自己舒服的沙发上，喝着啤酒，看着精彩的球赛……法国人说：快乐是你在星期六的夜晚，与心仪已久的金发美女，共度浪漫良宵……这时，俄国人说了：真正的快乐，是在深夜里，你突然听到急促的敲门声，打开门一看，是一群秘密警察，他们拿着枪指着你说"格拉吉夫！你被补了！"而你告诉他们："格拉吉夫住在隔壁！""

50、【我睡过头儿了】一男一女周一上班同时迟到，结果男被扣发奖金，女却安然无恙。男职员很不服气，跑去质问女职员：“我迟到挨罚，是因为睡过头了，你同样迟到，为什么没挨罚？”“我睡过头儿了。”女职员答。