笑话大全 爆笑（第0886期）。懒得和他比、内涵段子、二逼男友又在作死，简直就是皮痒了、太机智、今晚你自己做饭吃吧、看三国新发现等笑话50则。

1、【懒得和他比】儿子对妈妈说道：“今天居然有个人想跟我比懒！”妈妈惊讶道：“那这个人也太自不量力了，你肯定赢定了！”儿子说：“其实吧，我弃权了。”妈妈感到很奇怪，问：“为什么呢？”儿子答：“我懒得和他比。”

2、【内涵段子】公交车上一辣妈抱一孩子，孩子吵着要尿尿。他妈说再憋会马上就到了，过了两站后，“妈妈我快憋不住了，我能尿你嘴里吗”？死孩子怎么说话咧！孩子委屈的说“那为什么爸爸都可以”！全车一片寂静。

3、有两颗球，很喜欢黏在一起，然后就变成葫芦了……又来了很多球，喜欢跟他们黏在一起，然后就变成糖葫芦了……

4、【二逼男友又在作死，简直就是皮痒了】1、昨天男友对我说：美女！咱俩开房去吧！我：为毛儿啊！男友：我花不了大钱换人，至少能花小钱换地方！2、中午我打算给男友做个饭，我：老公~~~你想吃软一点的米饭，还是硬一点的？男友：说的你好像会做饭一样！我想吃个熟的！我：…… 3、前几天晚上，我和男友在花园漫步，我：老公~~~我想要天上的月亮~~~男友掏出三十块钱：给！买！15的月亮咱30买俩！4、昨天晚上等男友回家，等的太晚就睡着了，男友把我弄醒，看他满脸的心疼，我刚要说话，谁知男友来句：你睡觉开什么灯啊！电费也是要钱的啊！5、半夜男友哭着醒来，我：怎么了？男友：我做梦梦见我结婚了！我：那多好啊！男友：可新娘居然是你！我：……

5、【太机智】一次去见领导办事，提了几瓶好酒，手里捏着刚找的零钱。谁知道一推开领导门，领导和上司吃饭呢，我一愣，接着说了句：X总，这是你要的酒，找的零钱给您放桌子上，您忙，我先回去了。第二天。电话响了：小X啊，过来签合同…

6、【今晚你自己做饭吃吧】老婆：今晚你自己做饭吃吧。我赶个稿子。老公：不做! 老婆：爱做不做! 老公：做!。

7、【看三国新发现】看过三国后发现以下几点：1，曹操对关羽很好。2，关羽带着嫂子待在曹操那里。3，赵云救阿斗的时候曹操不让放箭。4，刘备见到阿斗就想摔死他。5，魏军攻到成都阿斗主动打开城门投降。

8、【幽默非常的小笑话】1、一个人到非洲丛林里考察。当他拿出相机要和一群土著儿童拍照时，发现孩子们向他大声嚷嚷。这个人便耐心的向这些孩子们解释：“这是照像机，，不会对你们造成任何伤害。他的原理是……”土著首领几次想插话都找不到机会。终于等到这个人讲完了，土著首领笑着说：“孩子们其实是在告诉你，你没有打开照相机的镜头盖！”2、一天下午一个年轻人在高尔夫球场准备开球，这时过来一个老人，询问是否可以和他一起打几杆。因为年轻人是独自一个，就爽快地答应了。开球以后，老人打的很不错，虽然球击得不很远，但却是扎扎实实地前进，几乎没有浪费时间。当他们来到第九洞前是，年轻人看到一棵枝繁叶盛的大树挡住了球路。年轻人反复观察测量，想找出避开大树的方法。几分钟后，老人开了腔：“年轻人，知道吗？我在你的那个年纪，就会狠命一击，把球从树顶上打过去。”被老人一激，年轻人玩命挥杆，向球击去。不幸，球直接飞进了树冠，然后掉下地面，又滚到了眼前。这时，老人又说道：“当然了，我在你的那个年纪的时候，这棵树只有两米来高。”3、一个知名画家到乡下一个风景美丽的地方度假。他住在一个农夫的家里。他每天吃过早饭就带着颜料和画本出去绘画。一直到傍晚，天黑时，他才回到农夫家，美美地吃上一顿以后，才去睡觉。当画家的假期结束以后，他要付一些钱给农夫。可农夫说：“不，我不需要钱。如果行的话，您就给我一张您作的画吧！”画家看到农夫这么喜爱他的画，就表示衷心的感谢。农夫接着说：“我并不是为了别的什么。我有个没出息的儿子，他到国外去了，想成为一名画家，他下次回家时，我就把您的画给他看看，我想这样一来，他就不会再想当画家了。”4、法官要劝一位太太打消离婚的念头。他说：“您都九十二岁了，您丈夫也九十四岁了。你们结婚七十三年，为什么还要离婚呢?”那位太太说，“我们的婚姻早已破裂多年，只是为了儿女，才决定等到儿女们都死了再说。”

9、一博士去相亲，女方问到：“你有什么优点？”博士说：“我的优点就是节约”女方又问：“何以见得？”博士说：“这顿饭你请！”

10、【那家伙又打了一次电话】玛莉两个脸被烫得红肿。朋友问：“你怎么搞的？”“我正在熨衣服，有个家伙打了个电话，我随手把熨斗放在了左脸上。”“那你的右脸怎么也被烫了？”“那家伙又打了一个电话。”

11、【Keep feeding him nickels】A mother saw her three-year-old son put nickel in his mouth and swallowed it. She immediately picked hime up, turned him upside down and hit him on the back, whereupon he coughed up two dimes. Frantically, she called to the father outside.。”Your son just swallowed a nickel and coughed up two dimes!What shall I do?。”Yelled back the father。”Keep feeding him nickels! 母亲见三岁的儿子将一枚五分镍币放进嘴里吞了下去，她立刻将他抱起，头朝下不停地拍打他的后背，他咳出了两枚一角的硬币，她发狂似的朝正在外面的孩子父亲喊道：“你儿子刚才吞下了一枚五分镍币，可咳出两枚一角的硬币！我该怎么办呢？”孩子他爸大声回答道：“再喂他几枚镍币！”。

12、【终于打到飞机了】话说一个哥们第一次搭飞机，登机时站到飞机门口，看着机身一脸的神往，自己终于登上飞机了。空姐就很诧异的看着他，在这时候，这哥们上去对着机身啪啪啪就是几巴掌，边打边感慨地说：“网上都说他们常打飞机，今天我终于也打到飞机了。”

13、【过期的爽肤水】在家发现老婆的一瓶过期的爽肤水。就想教教老婆如何废物利用。百度一下，一个答案蹦入眼帘“给老公用”。

14、【祥云缭绕天使】勃拉姆斯的乐曲很大一部分是以抒情的旋律见长，因此总能使年轻女士陶醉不已。有一次，勃拉姆斯被一群女士团团围住，她们喋喋不休地问这问那，搞得他心烦意乱，几次想借故脱身，但就是突不出重围。无可奈何的勃拉姆斯取出一支雪茄抽了起来。女士们受不了浓烈的烟味，就对他说：“绅士是不该在女士面前抽烟的。”勃拉姆斯一边继续吞云吐雾，一边悠然地说：“女士们，哪儿有天使，哪儿就一定祥云缭绕。”

15、【还是孩子说话实在】女同事逗儿子 女同事:小朋友，叫我阿姨给你一块巧克力，叫漂亮阿姨，给你两块！儿子:阿姨，还是给我一块吧！

16、【我们是害虫】有一个广告由来已久，记得里面有一句十分经典的歌词，在我小学三年级时同学们就大规模地开始模仿。常常见一群男孩子，三五成群，昂首阔步地唱：我们是害虫，我们是害虫……有个同学在课堂上唱，结果让老师请了出去，直到下一节上课，也没见到这条害虫再次进来。我们都说他让来福灵给灭了……

17、【早点分离（枣点分梨）】男：我真的很喜欢你，做我的女朋友行不？女：对不起，我有男朋友了，除非我失恋了，你就有点机会的。某天这个男的买了些红枣和雪梨送给这个女的。女：怎么送红枣和雪梨给我，我不喜欢吃的。男：不是给你的，是给你和你男友一起吃的，早点分离（枣点分梨）。

18、【最崇拜妈妈】一少儿节目，主持人问：小朋友你最崇拜谁啊？小朋友：妈妈。主持人：为什么是妈妈啊？小朋友：因为妈妈想打谁就打谁.主持人：你妈妈都打谁了呢？小朋友：我和爸爸。

19、【下肢跟上肢对话】1、甲：据我的研究，鲁智深的前身是猪八戒。乙：这是怎么说的。甲：有几个情形很相似，鲁智深肚大能吃，八戒是猪出身，一顿20，30个馒头不饱。鲁智深力大能拔杨柳，八戒力大能拱山。鲁智深最后出家当了和尚，八戒也是板依佛门，西天取经。乙：那也不能就证明八戒的后世是鲁智深啊！甲：我有个最好的证据。在鲁提辖拳打镇关西中，你知道鲁智深为什么这么恨郑屠，必欲置之死地而后快吗？因为他是个杀猪的！2、下肢跟上肢对话。下肢说：我整天在下面忍辱负重的，累死了。上肢答道：端碗吃饭，提笔写字，我们也没闲着，并且尿尿，擦屁股这样的活可曾用着你来？下肢道：那我们也都干的是粗重活，你们做的都是轻巧事！遇到女人，不也是你们搂搂抱抱吗？可笑世人还把出轨这类的事叫“第三者插足”。上肢道：你光看我摸妹揩油了，你没见后遗症，上次主人去嫖，伸手去乱摸了那女人，回来我就得了炎症，治了好长时间才好，现在想想还痒痒呢！腿恼了：你还说，就因为你上次的贱手，后来让他老婆知道了，让我这膝盖跪了一天的搓板。胳膊也恼了：你再说！有次主人回家捉奸，你忍不住一脚踹开门闯了祸，却被奸夫反打了，我这胳膊差点被打断

20、班里新订了班服，后面印了“这个夏天，我们在一起”的字样。中午大家一起吃饭，就我寝室的俩哥们穿了班服…结果周围的人看着他们俩，各种侧目…~

21、【高度近视的老师】教化学的老师近视800度。一次上课他在黑板上板书，突然转过身来指着我大喊：“你站着干什么！给我坐下！”我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……

22、【闺蜜的真事】闺蜜的真事，当一回损友！……我也不知道该不该割…… 闺蜜跟她老公晚饭后去车震，在小树林里正兴奋着呢，车窗上突然趴过来一个人，拍窗户都不走，就那么看着。俩人身上幸好盖的风衣，闺蜜老公把风衣往闺蜜身上一盖，就要下车去追，那货撒腿就跑没影了。回来以后闺蜜想继续，她老公说：“回家吧，有阴影了，在这硬不起来了。”

23、楼主：没有女朋友是什么感受？回复：有一种怀才不遇的感觉。

24、【从没打过架】我活了20多年还没打过一次架呢，就一次还是小时候跟一小女生打的。居然还被人家打哭了……

25、【你是……】有一只好奇的小猫它遇见了一只小狗,问：你是狗吧?狗说：是呀！遇见了兔子，问：你是兔吧？兔说：是呀！遇见了老虎，问：你是虎吧？虎说：是呀！有一次它遇见了一只鸡……"

26、【真是奇葩啊】餐馆遇一奇葩妹子，点菜时大喊老板来分宫保鸡丁，不要鸡丁。好吧也许她更喜欢胡萝卜花生米。可是你特么点了盘青椒牛柳不要牛柳是几个意思？？？

27、【笑笑又何妨】1、“医生，请救救我，我好像得了一种超级容易被别人无视的病。”“下一个，谢谢。”2、大学上学的第一天,有个男生坐我旁边的位置，下课了问我：“同学，你知道男厕所在哪吗？”尼玛，你找老娘问男厕所。：“在女厕所旁边。”那男的紧接着问我：“哦那你知道女厕所在哪吗？”我想也没想，站起来一拍桌子：“你一个大男人问女厕所在哪干嘛！”然后我们学校再也没有见过他的身影。3、今儿舍友给我们讲，她有一侄儿小时候特别可爱招人疼，长大之后那长相让人不忍直视…………然后宿舍一妹子悠悠的来了句：其实你说的就是自己吧..4、真人真事，有次我跟对象去朋友家芭比Q，我让老婆买半斤五花肉……老婆回来后，我问老婆“买了多少”答“八两”我说为什么买八两“这不是半斤么，半斤八两么不是？！”我乐了……5、老师被同学们气得直跺脚，作为班干我当然不能对这种状况坐视不理，于是迅速冲上讲台在他脚下放了几个核桃。6、初中时候的事，一天走在去学校的路上，路过邻村两妇女在吵架，那个家里很富裕的妇女很鄙夷的说道：老娘吃过的你没有吃过，老娘穿过的你没有穿过！顿时我就石化了，不过那家里很贫的妇女 嘴巴也很贫的回了一句：老娘没吃过的就是屎，老娘没穿过的就是纸。7、老师问，谁能把”燕雀安知鸿鹄之志”翻译成现代文?答曰:“哥的世界你不懂！”8、老公对我说北山有一个里面有条废弃火车道的山洞，想把我拉去里面O0xX，一定很刺激。我随口说了句:“万一真有火车经过呢？”老公邪恶的一笑:“那正好看看是火车响还是你叫的响。”我近乎神反应:“我还以为你是想说看看究竟是火车快还是你快。”老公顿时无语了。节操乃身外之物，掉掉又何妨！9、以后QQ找我有事直接说事，别总问我在不在，在不在的。你说让我怎么回答你？我说在，你跟我借钱怎么办！我说不在，你请我吃饭怎么办！我说在，没好事怎么办！我说不在，有好事落下了怎么办！所以有事直接说！这样我好知道我在还是不在！10、我就是这么个无聊的人，居然发现了“天使”和“大便”中间的联系，把天字上面的一横移到使字右部口的中间就成了大便。11、话说鲁智深到了大相国寺，仍是戒不掉那酒瘾，常常醉后惹事，闹得寺里鸡犬不宁，众僧告状到方丈处，方丈无奈，私下里劝鲁智深：你喝酒我不管，但酒后莫要失态！鲁智深闻后大笑：哈哈哈哈，洒家有酒就行，还要什么师太！12、如果你在喝醉时想起了一个人，说明你已经无可救药地爱上了他！~13、“我谈恋爱的次数比较多，有十段感情经历，你会介意吗？”“你居然谈了十个女朋友！！！”“别乱说，哪里来的十个？只有三个是女生。”14、老婆来自千里之外，前两天丈母娘过来小住，路途辛苦她没埋怨，语言不大通她也没埋怨，只是很气愤的说：嫁这么远干什么，麻将打法一点都不一样。

28、【呆萌的妹子】一天，我要做火车，从北京到大连。我对面是一个呆萌妹子，这时候，朋友给我打电话，向我要钱，我当时立刻说出账号和密码，还说1千万归你。然后立刻挂电话。对面的妹子一直看我，其实那一千万是游戏币，我感觉我好牛逼啊！哈哈哈哈哈哈哈哈！！！！！

29、【人生,有一种处世叫放弃】人生，有一种处世叫放弃：有些东西失去了就不要执着，就看成有些东西本来就不属于你的。并相信，属于你的究终会拥有。有句名言：不要为打翻的牛奶哭泣。放弃，也是给别人一次机会。

30、【这句话霸气了】今天看见了无数条微博具体内容是：“如果世界末日了，请在21号给我发个短信，如果我活着我会答应你的任何条件。”我内心默默地感叹了一句：好像到了世界末日就会有人喜欢你似的……

31、【伤不起的上班族】看到公司内网新闻我就觉得恶心，有一条是公司总经理冒着38度高温到下属分公司调研，他妈的从总经理办公室到分公司走路也就5分钟，居然还说是冒着高温，那我想问问我们这些在工地上天天顶着大太阳干活，谁表扬我们一下呢？

32、【有一次愚人节和老公吵架】有一次愚人节和老公吵架，用他的ＱＱ在空间发表了一条说说：今天无聊舔了一下大便，好香啊！果断被扁……|

33、【有这么教育孩子的么？】小明很淘气，晚上他死活要去踢球，妈妈不让，非要他去看书。小明开门准备往楼下跑，妈妈一手柃住小明的胳膊，一手狠狠扇在他爸脸上。大吼：以后不好好学习，娶个老婆就像我这么凶！小明看了看爸爸红肿的脸，默默回去看书了…

34、【同学之间还客气啥】在大街上遇到多年未见的同学，我停下车上去一把拽住他：“老同学，我送你吧。”他许是觉得我在炫耀自己的车，拒绝道：“不用不用，前面走几步就到了。”“别啊，同学之间还客气啥。”说罢我将他拉上了车，习惯性的打了表。

35、【讽刺你姐姐长得矮】昨天，上小学的弟弟和我说“姐姐你要是找男盆友，就找个个子矮的。”“哎呦，臭小子，你是在讽刺你姐姐长得矮嘛？”弟弟:不是啦，我只是怕，你受欺负时，我打不过他……

36、【这群损友，你们这么损你家人知道吗】早上一睁眼看手机，晕，快迟到了！！五分钟洗漱完毕，在存钱罐拿了个硬币，锁好门就急匆匆坐公交了！万幸的是公交正好到，我一急把硬币和钥匙一起投进去了！司机说，小姑娘你没钱也不能投钥匙啊！我好尴尬一笑，说:师傅，我投钱了，能把钥匙还我吗，刚配的钥匙还没弄钥匙扣呢就浪费了！！呜呜…这个还不算打击人，发朋友群里朋友竟然说不稀奇，你经常干这种事，我们都习惯了！这群损友，你们这么损你家人知道吗！

37、一天，石头口渴，去找苹果打架，结果苹果受伤了，石头拿杯接了一杯苹果汁喝了。后来，石头饿了，去找鸡蛋打架，鸡蛋被石头一脚踢到河里，结果，石头又有鸡蛋汤喝了。

38、【和别人媳妇睡觉呢】把三岁的女儿放在我和媳妇中间睡。一哥们来电话：“干嘛呢？”我说：“和别人媳妇睡觉呢！”那哥们很惊讶：“那你老婆呢？”我说：“我老婆也在床上”。

39、【老父】一市井受封，初见县官，以其齿尊，称之曰：老先。其 人含怒而归，子问其故，曰：官欺我太甚。彼该称我老先生 才是，乃作歇后语，叫甚么老先，明系轻薄。我回称，也不曾 失了便宜。子询何以称呼，答曰：我本应称他老父母，今亦 缩住后韵，只叫他声老父。

40、【不让它当水兵】两个水兵远航归来，相邀去镇上喝酒。俩人喝得差不多后，便醉醺醺地出来。忽然看见小明牵着一头毛驴正慢吞吞地走过来，于是，两个水兵决定拿他开心。喂，小孩。其中一个水兵对小明说，你兄弟跟你一道散步时脖子上为什么套着绳子呢？为了不让它当水兵！小明当即答道。

41、【老虎对人的可怜】原始森林里，一只虎宝宝远远的看到一位野生动物专家拿着放大镜，对着一堆它们的粪便趴在地上认真的观察。虎宝宝妈虎妈妈说：“他们真够可怜的，为了证明我们的存在，都累成那样儿了。”虎妈妈说：我这不也是可怜他，才给他留下了一堆粪便，让他发表一篇论文吧。

42、【受不了嘲笑】我女朋友终于受不了周围人们的嘲笑，她拿起剃刀对着自己……结束了一切。真的再也没人拿她开玩笑了，看来她把小胡子剃掉是正确的。

43、【已失去记忆】女人都愿意自己年轻。一个中年妇女到医院里去看病，当医生问到她的年龄是，她说：“已经满二十岁了。”医生听了这话，在诊断书上写道：“口齿清楚，已失去记忆力。”

44、妻子：厂里有人和我打赌：办事最拖沓的是她丈夫，谈恋爱时就答应帮她写一封信给她姑妈，如今孩子都8岁了，这封信还没动笔。丈夫：那她准赢了。妻子：不，她输了。昨天我在你的抽屉里收拾东西，翻出一张申请一把办公室椅子的报告，十四年前的，可至今你也没签字。

45、【当局者清】妻子：“世事都是当局者迷，旁观者清。”丈夫：“那可不一定，魔术师玩魔术时，就是旁观者迷，当局者清。”

46、【交公】一君从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：酷哥来也！他不好意思的挠挠头：哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。恰巧老师从一旁走过，一本正经的说：捡个裤头也要交公！

47、【激励幽默笑话】明天公司内部考核，我和一互有好感的女同事。我：我要去参加比赛了，给点儿精神上的鼓励吧！MM：一个内部比赛瞎激动什么，再说我也不会精神上的鼓励，就会肉体的。我：你……怎么突然对我这么好…… MM：想什么美事儿呢，你要过不去，我就抽死你。

48、【有的时候世界就是这么不可思议】卖家人不错，服务也很好，这个面巾擦脸也不错，而且送我一盒子面膜还送我两块棒棒糖。你是不是以为这么好我会给你好评呢？你错了，我就要给你差评！为什么呢？有的时候世界就是这么不可思议。

49、【岂有此理】一书生的老婆很不会接人待物，书生让她跟他学着点。一天有一位客人来访，就听书生问到：先生贵姓？姓张是弓长张还是立早章？弓长张第二天，书生不在家，碰巧又有客人来访，书生的老婆出来接待。书生的老婆想起昨天的事，就问：先生贵姓？姓李是弓长李还是立早李？岂有此李〔理〕!!

50、女友生气了，因为我说她胖得像头狗熊。她开始疯狂的砸东西，并不停咬我挠我。我现在正躺在地上装死，并祈祷动物世界没骗我。