笑话大全 爆笑（第0890期）。拉登和萨达姆、红段子、求种子、终于找到结婚的理由了、彪悍滴老婆大银系列之七百零四、幽默的修鞋师傅等笑话50则。

1、【拉登和萨达姆】搞笑 一天，拉登和萨达姆在沙滩上散步。突然，一群记者来采访他们。拉登对着摄像机镜头作了一个"v"字手势。时候，萨达姆问：“登哥，你今天做了那个‘v’字手势，是不是我们胜利拉？”拉登说：“胜你个大头，我那意思是说，让布什别再轰了，只剩下我们俩了！”"

2、【红段子】三件让人幸福的事情：有人爱，有事做，有所期待。有人爱，不仅仅是被人爱，而且有主动爱别人爱世界的能力；有事做，让每一天充实，事情没有大小，只有你爱不爱做；有所期待，生活就有希望，人不怕卑微，就怕失去希望，期待明天，期待阳光，人就会从卑微中站起来拥抱蓝天。

3、在家因为调皮被妈妈揍了一顿，当我逃出家之后，在外面碰到了一个老头，那老头看了我一眼说到：“哎，现在的孩子才多大啊就纹身！”我一听就恼了：“大爷，您看清楚，这是拖鞋印子……

4、【求种子】老婆被公司安排日本学习深造三个月。有次媳妇发了一张街拍照片给我，上面P了一些日文。应该是什么景点来着，甚是漂亮。于是我把照片上传到朋友圈炫耀下，好满足我的虚荣心。结果下面一排溜评论：“求种子”！

5、【终于找到结婚的理由了】一个女同学正在校园内走路，忽然一个陌生男跑过来问：“美女您好，你的学分满了吗？”女同学：“还没。”只见他高兴的说：“太好了，那我们结婚吧，教育部规定在校大学生领取结婚证可加三个学分……”

6、【彪悍滴老婆大银系列之七百零四】老婆：赶紧的，把俺跟酷狗滴衣服洗干净！老公：你为啥不自己洗？老婆：俺自己洗要老公干嘛用？老公：俺又不是洗衣机！老婆：谁说你是了？洗衣机多贵！你顶多就一搓衣板儿！

7、甲：男人这一生中至少会求女人两次。乙：哪两次？甲：一次是结婚，一次是离婚。

8、【幽默的修鞋师傅】小伙子：“师傅，修下这鞋子要多少钱？”师傅：“五块！”小伙子：“就钉这么一下，也就两三块钱的事埃”师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，臭的辣眼睛啊！”

9、【最讨厌这种贱人了】我问学霸数学如何考到140，他说少写两道填空题就行我问瘦子怎样保持100斤的体重，她说每天多吃点零食就好了

10、【逮鬼】初中时英语课，上课看小说正起劲，老师操教鞭疾步朝我走来，急中生智把小说塞向同桌桌斗，老师径直手塞到同桌桌斗掏出小说，得意洋洋拍书脱口曰：你这个小鬼还想逮我老鬼。

11、【磨你妹啊】古时，一日李白在小溪旁见一位老婆婆正在磨一根很粗的铁杵，李白奇怪便问她想做什么。老婆婆答：“我想做针。”李白问：“铁杵磨成针？”老婆婆答：“我已经磨了很多天了。只需功夫深，铁杵磨成针！”李白听罢，一脚将老婆婆踢进河里，骂道：磨你妹啊！老子在下游天天喝水都快喝中毒了

12、高中的时候，同学带我去游泳馆教我游泳，同学说深水区学的快，lz想都没想就从深水区跳下去，我百般挣扎，就在我以为自己快淹死的时候，救生员跳下去把我托了上来，我在岸上休息半天……，发现救生员在水里冲我比划，我看着自己手里拿着的泳裤，瞬间明白他为啥还泡在水里了……

13、【考试对联】有一次老师让学生说说对会考的感受。只见一同学写道：上联：一年一年又一年下联：年年补考都有咱横批：还得交钱

14、【“看什么时候……”】“你的朋友好像也不少吗？”“这要看什么时候。”“怎么？”“看是他们需要我的时候，还是我需要他们的时候。”

15、【坐飞机】 小猴去坐飞机，飞机失事了，那么多人全死了，只有小猴没死，人家问他：飞机失事时你看见了什么？？？？？？小猴说：妈的，飞机开的太快了，我什么都没看见！

16、【小明滚出去】课上，老师问:为什么孩子一出生会大哭？小明默默地站起身走出去 老师:小明你站住，老师没叫你滚！小明:我回答了你肯定叫我滚啊。老师:你说吧。小明:傻叉！几亿的兄弟死了你TMD不哭啊！！！老师怒道:你TMD给l Z麻溜地滚出去！

17、有一次被派去出差，坐的轻轨。对面是个小女生。大约二十左右岁。手里拿了瓶水。想喝，却拧不开。我正好在对面，对我说，帅哥，能帮我拧开么，我接过了水。拧开了，出于习惯。喝了一口，那女孩看我那表情，我……

18、【捞出来一块肉】我们班一个女生讲了一个超恶心的笑话,说一个女人,她把手插到喉咙里,使劲捅,那样不容易哕吗,刚开始没哕出来,后来哕一盆子,她又将手伸进盆里搅了搅,捞出来一块肉,然后她又吃了 一个男生说：“还有呗'我也吃。

19、【网吧里沸腾了】新开网吧的玻璃门，擦的太干净了，妹子上完网往外走，整个人“啪”的一声就拍在上面了。这不是关键，出了门发现有东西忘拿了，就进去拿。发现好多人在看我，因为刚我撞门的动静太大了。拿了东西就往外跑，只想快点离开这个让我丢人丢大了的地方。结果，“啪！”我又撞上了〒_〒，网吧里沸腾了！

20、【一听名字就知道不是个好东西】芹菜给丝瓜介绍了个对象叫黄瓜，丝瓜一听就非常生气，埋怨说：“你给我介绍的什么破对象啊？一听名字就知道不是什么好东西！”芹菜非常纳闷地说：“怎么这样说话呢！怎么听名字就知道不是好东西？”丝瓜说：“那还用说吗？现在人类天天都在扫黄，黄瓜怎么会是好瓜呢？”

21、【长大了想干什么】当年，所有老师都已经放弃了我，只有英语老师默默关心我，叫我不要放弃。记得有一次她问我：“孩子，将来你长大了想干什么？”我看着她那傲人的双峰和俊俏的脸蛋，回答：“老师。”她微微一笑：“加油，你一定会实现的。”我点点头，经过不断努力，多年后我终于娶了个老师。

22、【勇 气】夜里，睡在床上的一对夫妻忽闻屋角一声响动。妻子：你起来看看吧，说不定是小偷呢？丈夫：我不敢去。妻子：哼！男子汉大丈夫，一点勇气也没有。丈夫：我是没勇气！否则早就有情人了。

23、【呼啦圈玩不了】“你不知道转呼啦圈可以很好的减肥吗？”“那东西玩不了。”“为什么？你不会转吗？慢慢学啊。”“不是，是钻不进去！”“…………”

24、【因为曾经相信，所以伤感】所有的 "" 你是最好的！"" 、"" 我这都是为了你！"" 和 "" 最爱你了！"" 是不是真假难辨？谁在哄你？谁在骗你？谁又只是不想你难过？生命中突然有那麽一刻，你觉著说不出的伤感。因为曾经相信，所以伤感。

25、【受了传染】一天早上，父亲和儿子都睡过时间。父亲没去上班儿子没去上学。“工厂会以为我生病了，而你到学校怎么说呢？”父亲问儿子。“我就说受了父亲的传染。”

26、两只麻雀恋爱了，一天他们站在电线上约会。麻雀小伙说：亲爱的，咱回农村老家吧，在城市里太难找食吃了。麻雀姑娘听后一噘嘴说：俺才不走哩，在城市，饿死也是个城里妹，在农村，撑死也是个柴火妞。

27、【今年结了三次婚】高中时和一女同学聊天，突然问我今年你结婚几次了？我当时没有反应过来，她说我今年结了三次婚了，我汗啊！后来才明白是参加了三次婚礼。

28、【糗事百科之自我介绍】开学第一天 刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪…我喜欢游泳…#棋坛小龙女#。

29、【讨厌的艺术】男：“你真的觉的我很讨厌吗？女：“是的。”（很生气）男：“那我真太幸福了！”女：“为什么？”男：“因为在我的词典中讨厌的意思是：讨人喜欢百看不厌！”。

30、【你后面有一只猪】一晚自修，想让同桌班长出一下洋相我往他后面贴了一张纸，纸上画了一头猪，他后桌是一个胖女生，看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长发觉她笑了就责怪她问她为什么笑，那胖女生笑指着那班长说：“你后面有一只猪~~~”

31、搞笑的诗：商女不知亡国恨，隔江犹唱啪啪啪。

32、【成功只属于有远见、敢挑战、懂坚持的人】李嘉诚说：一件衣服被我穿上了，80%的人都说好看，那我一定会买；一个生意机会被我遇上了，80%的人都说可以做，那我绝对不会去做。我深信世界上的2/8定律，为什么世界上80%是穷人，20%是富人？因为20%的人做了别人看不懂的事，而80%的人不会坚持正确的选择。成功只属于有远见、敢挑战、懂坚持的人。

33、楼主：完全不是漂亮的女孩，未来的路该怎么走？回复：男人没有那么肤浅，他们也不是只看脸的，还要看身材呢！

34、【蜜蜂没有爸爸吗】儿子：“蜜蜂没有爸爸吗？”妈妈说：“是的。”儿子：“为什么？”蜜蜂里的蜂王和工蜂是雌性，雄蜂是雄性，通常情况下，雄蜂和蜂王交尾后几个小时就会死去，所以说蜜蜂没有爸爸是真的。妈妈想了想：“蜂爸爸摸了一下蜂妈妈的屁股，就死了。”儿子：“可是，爸爸摸了妈妈的屁股，怎么就不会死呢？”

35、【内涵段子】我感觉我没救了！我居然是gay？二十多年里我都没发现，自从来到新公司上班后，每当见了我们经理，我都想艹她大爷！

36、【忘记投资有风险了吧】lz一男性朋友（已工作）前段时间谈了个女朋友还在上学。然后就送了她一苹果电脑，我说：哎呦你够大方的呀！他说：你不懂，这叫投资，有投资才有回报。结果，谈了俩月分手了。

37、【我打赌】我打赌……12月21号除了宾馆摇晃的厉害，其他地方根本不会出现什么灾难。

38、【算术】儿子：“爸爸，你的算术怎么没有妈妈好？”父亲：“你怎么知道？”儿子：“你每天向妈妈报账的时候，妈妈总是说：‘错了！你剩下的钱到哪去了？’”。

39、【红段子】人生就像一次长跑，起跑的速度未必能决定胜负，勇敢的运动员懂得最后的冲刺，真正的高潮还在跑道的末端！

40、【捐爸爸还是捐妈妈】“小艾是一个只有六岁的小男孩，在一家幼儿园上学。一天老师对同学们讲：“小朋友们,陶梅的爸爸和妈妈没有了，她多可怜啊！我们应不应该帮助她呢？”孩子们异口同声地回答道：“应该。”那好，我们一个个来好吗？”老师说道：“老师先捐五十元。”同学们立刻你十元、我五元地捐出了自已的零花钱。这时轮到了小艾，他一动不动，像是在想什么心事。老师便问：“小艾，你不想帮助同学吗？”“不，不是的。”小艾连忙说道：“我，我是在想，我是捐个爸爸给她好呢，还是妈妈好呢？”

41、【老婆的电话】小李结婚后，不愿长期拘泥于围城之中，有机会就要去喝喝花酒。某日，被朋友灌得人事不醒，送回家交给其妻，睡到凌晨，朋友不太放心，打他的手机询问情况，他正睡得迷迷糊糊，被手机铃声吵醒，便拿起手机，推醒他老婆，小声交代：“嘘——你千万别出声，我老婆给我打电话呢！”其结果非常严重，这位老兄好几个月都没有手机用——被老婆摔成了残骸。

42、【终生大事】一个死刑犯问刑警：“现在几点了？”刑警喝斥道：“死到临头了，还问时间干什么！”犯人说：“这可是我的终生大事，记住这个时间对我来说非常重要。”

43、【去献血】苍蝇看见了匆匆赶路的蚊子，问道：“去哪里？”蚊子回答：“去献血，积德可以长寿的。”苍蝇说：“是真的吗？我也跟你去。”蚊子善意提醒苍蝇：“算了吧，你的血肯定不合格。”

44、【小明滚出去】老师：金钱与智慧，你们会选择哪个？小明：我会选择金钱。老师:而我会选择智慧，先知道问什么吗？小明：当然，因为人选择的都是自己需要的。老师：滚出去 老师：爱迪生7岁的时候都能利用反光给妈妈做手术了，你们10岁了毛都不会。小明：爱迪生20岁就是科学家了，你今年多大了？老师：滚出去 老师：同学们，今天体育老师不来上课了，我们上数学。小明：老师，体育老师长啥样，我咋没见过呢？老师:滚出去 老师：同学们，卫子夫是个很有名的人，她还生了个千金，叫什么 小明：老师，我说出来能不让我滚吗？老师：可以！小明：叫卫生巾。老师：把她抬出去

45、【挖坑容易，裁树难】和哥们看了电影！看到了人妖，好奇地问身边哥们：目前为什么只有男变女，不能女变男？那二货随即答到：挖坑容易，裁树难！裁上了能活更难……

46、【我想报个日语补习班】今天跟朋友说我想报个日语补习班！朋友问我怎么突然学性大发？我憨厚的笑了笑说到，主要是看片的时候听不懂！朋友:……

47、【近视眼买饼】一近视眼买了只烤鸭搭在肩上，满街找卖大饼的，他来到一卖凉席的摊前说：你的饼真大，来一张！卖凉席的骂道：就你那眼神还玩鹰呢！

48、【乐悲之别】教授：“什么是乐观主义者和悲观主义者？”学生：“乐观主义者就是那些想结婚的男人；悲观主义者就是那些已经结了婚的男人。”

49、【什么是赤壁之战？】学生：老师，什么是赤壁之战？老师：赤臂嘛，就是光着膀子，赤壁之战，自然就是光着膀子打仗了。

50、楼主：为什么有那么多的同学朋友，在过年遇到的时会问别人非常隐私的问题，还不会觉得不礼貌？回复：因为他们需要确定别人过得比他们糟。