笑话大全 爆笑（第0891期）。熊孩子的搞笑事迹，保证让你捧腹大笑、逗B笑段，精彩的搞笑剧、因为文科班离食堂最近、奇葩的分手、修水龙头的师傅、我相信不只是我这样吧等笑话50则。

1、【熊孩子的搞笑事迹，保证让你捧腹大笑】1、头发太长不想去理发，可媳妇偏让我去，说我头发太长不好看，站一旁的儿子说：爸爸，别理了。我表扬儿子说：好儿子，真有主见，不能什么事情都听你妈妈的。谁料这熊孩子说道：理了也比现在好看不到哪，长得就那样，就别浪费钱了…… 2、去姐姐看3岁的外甥，临走的时候和他道别，外甥眼泪盈眶的跑出来，心里特别感动，心想着熊孩子没白疼啊！谁料外甥来句：姨妈，那是我的小车，你别骑走…… 3、看到嫂子在打孩子，我心急的问：孩子犯什么错了？嫂子说：这熊孩子非要吃糖葫芦。我说：不就吃糖葫芦吗，为啥打这么狠？嫂子生气的说：你不知道啊，他非要吃肉…… 4、听到楼下两口子在吵架，家里的熊孩子一边哭一边嚷道：粑粑，你不要打妈妈……不要打妈妈了，你是打不过她的…… 5、由于高兴，晚上吃饭就喝了两口白的，中途离桌接电话，等我回来发现杯里的白酒没了，这时熊孩子来句：粑粑，我看你一口白酒一口菜的太麻烦，我就给你倒菜里了。

2、【逗B笑段，精彩的搞笑剧】1、“别怪我没提醒过你。”“不会的，我只怪你多管闲事。”2、据研究表明，早上九点之前不吃早饭，大肠会自动反出东西来填充胃，从而提供人这一天的基本能量，所以，九点之前不吃早饭，就等于是在吃便便！看你早上还敢不敢不吃饭！3、刚刚看到一个超级超级帅的男孩，差点就想和他搞基了，他的帅让我久久不能平静，我和他对视着，就像一见钟情，仿佛时间都静止了，终于，我手麻了，放下了镜子。4、收购女友一枚，要求九成新以上，出厂日期为90后。各零部件齐全，尚在保质期内。型号：安全环保型。长度：1.65以上。重量：不超过60Kg。外观进得了厨房出得了厅堂上得了大床。本人92年制造，经国家质量监督局确定为优质产品，运行二十多年，未见故障，性能稳定，现准备诚招合作伙伴，开发第二代产品。5、今天在饭店吃面，进来了一对情侣，男的坐我旁边，女的坐男的对面。吃着吃着，女的问男的：老公，咱们去动物园玩好不好埃男的在玩手机，只是嗯了一声，女的好像生气了，用脚踩了他一下。可是万万没想到，她踩的人是我，那个疼啊，我紧紧的咬住面条，不吭声假装在吃面。那女的更生气了，于是更加用力踩还转了几圈，我用力握着筷子顶着碗底忍着。最后那女的生气了，哼了一声摔门而去，男的表现很迷茫，然后骂了句神经玻待男的走了，我看了我的鞋和脚，虽然脚疼，但是心里乐呵呵的，能拆一对是一对！6、我们一家四个属猴的，今年又要添一小猴子，以后房子都可以省了，种一棵树就行啦。

3、【因为文科班离食堂最近】高中分文理班，理科成绩很好的纯纯却选择了文科班，我问他：为什么?难道是因为文科班女生多?他说：我没有考虑这么多，仅仅是因为文科班离食堂最近!。

4、【奇葩的分手】记得高中的时候，我同桌给我讲她和她男朋友的事情两人很相爱，后来班上转学来了一位女同学她男朋友就要和她分手然后和那个女生在一起，问其为什么答之：她的数学成绩比你好！那以后我同桌再也不学数学了！

5、【修水龙头的师傅】某天上课时，负责修宿舍水龙头的师傅给我打来电话。我寻思在上课不太方便就给拒了，结果这师傅一连打了十几个，最后我忍无可忍只好接了。“同学，你咋不接电话啊？”“我上课呢。”“上课那也得接电话埃”“上课怎么方便接电话啊？”“那你现在咋接了啊？”……

6、【我相信不只是我这样吧？】当你兜里装着20元的时候，不会有什么心里负担，有时候都会忘记它。可当你兜里装着2000元的时候，却总是怕掉了，一会一摸。

7、【薛之谦微博段子 才知道演戏都是假的】一开始选择去演男人帮……其实我是……拒绝的……因为我觉得无论我怎么和他们两个演 ……我的身高……都是矮的……后来我才知道演戏都是假的……加特技……加鞋垫……加苹果箱……加完以后……duang！duang！duang！……但万万没想到的是他们两也加鞋垫……这下我就duang不起来了……现在我都快一米9了……但出来的效果还是这样的。

8、60后男人最爽，有钱有房有老婆，还抢走了80后女人；70后男人最幸运，在房价上涨前买到房；80后男人最衰，没钱没房，连女人都保不住。60后女人最惨，勤俭持家一辈子，最后老公被80后抢走；70后女人最累，买到了房子，辛辛苦苦还房贷；80后女人最爽，直接傍上60后，有钱有房有老公。

9、【肾亏】“我后悔当初去买iPhone 4S啊！”“为什么？”“我捐了一个肾！现在iPhone 5又要上市了啊！”“你可以捐精啊，很赚钱的。”“关键是我肾亏啊！”

10、【不如我帮你提吧】从超市出来，大包小包提了一大堆，正走着碰上一位朋友。“哎，兄弟，买什么呢，这么一大堆？”我说：“一些生活用品和零食。”朋友：“看你提得那么辛苦，不如我帮你提吧！”我：“那怎么好意思呢？”朋友：“没事，你看看哪一袋是装零食的，就让我提吧！”我：“为什么？”朋友：“因为，我可以边吃边提，就不会那么辛苦了，到时候这一袋吃完了，又可以帮你多提一袋了啊！”

11、【不好看，换台】一日，一醉酒者摇摇晃晃走进营业大厅，坐在椅子上瞪着不停滚动的基金行情表看了几分钟后，不满地对我们大堂经理说：“不好看，换台！”

12、【一切总会过去】不是眼泪就能挽回失去；不是所有人都值得你付出；不是伤心就一定要哭泣；不是所有表情都要写在脸上；不是任何人都理解你。所以，面对生活中偶尔的不如意，我们要学会坚强的微笑。难过的时候，告诉自己：我很好、很开心。失落的时候，笑着对自己说，没事的，一切总会过去……

13、【搞笑段子】早起跑步遇到马路上井盖大开，发善心费力盖好。等跑步回来后，看见井盖旁停一警车，井里竟然爬出一人来，那人一边爬一边骂道：“谁那么孙子，我刚下井就把盖盖上了！

14、【哥哥，我错了】姐昨天去剪了个头，想换一下风格，剪的短了点。从食堂回教室的路上听见三个初中生在讨论我：你们猜那个人是男的还是女的。姐冲过去拍着胸口大吼：睁大眼睛看看老子是男是女！一小男孩颤抖的说：哥哥，我错了。

15、【防不胜防啊】孟获：第一次买到了假货，认为自己只是一不小心，眼力还不至于如此差，遂第二次、第三次……第七次买到假货之后，感叹：“能力不济，防不胜防啊！”

16、【有二货朋友给我发来一段视频】有二货朋友给我发来一段视频，我打开一看，居然是日本的爱情动作片，主角还挺漂亮的，卧槽，赶紧撸一发…………撸着撸着，尼玛，突然画面一变，居然变成了恐怖片……我现在就想问问哪里有杀手公司，还有哪个医院技术过硬︶︿︶

17、【女士声誉极棒】一商人爱上一女，雇私家侦探查她。侦探报告：女士声誉极棒。有许多有地位的朋友，但最近与一位人格有问题的商人过从甚密，是她唯一遭人议论之处。

18、【丢了三块钱】学校要交钱，妈妈给了他100元，放学回家他妈妈问：交钱了吗？他：今天没收。他妈妈：哦，钱呢?他：给。妈妈问：怎么不够100？他：哦，我回来的时候丢了三块钱...妈妈：...手掌摸脸蛋的声音....

19、【10分钟与30年】在收款处的窗口。交款人按捺不住地说：我在你们的窗口已经站了10分钟了。收款人慢条斯理地答：我坐在窗口后面已经30年了。

20、【我是学校校长】大学的时候大家一起玩魔兽世界，有一日公会活动时YY语音里一哥们死活要走。问其原因答曰下午还要上课，顿时YY里各种不屑，各种谩骂。逃节课还能怎样。这货说，真不行啊，我是学校校长。瞬间安静。

21、【冷和抖】黄学乾生长富贵之家，捐了个五品官，只是不知民间疾苦。冬天，他出外，见到一个乞丐，站在寒风里发抖。他觉得奇怪，就问随从的人：这个人身子怎么老在动弹？随从的人告诉他：因为天冷发抖。他更觉得奇怪了，说：难道抖抖就不冷了吗？

22、【好吧，我输了】看到小侄女，老夫第一句话就是：“考的怎么样啊？”我要把这种痛苦一代一代传承下去。小侄女答道：“我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢？”

23、【神父的比喻】有人跟一个虚伪且面貌很丑的神父打趣：“你天天赞美上帝，是为了报答他给你创造了英俊的面貌吗？”“我虽然长得很难看，”神父高傲地说，“然而上帝赐给我的知识，却跟你的头发一样多。”“真是这样吗？”那人说着，脱下了头上的帽子，“看，我可是个秃子。”

24、【你见过最娘的男人是怎么样的？】你见过最娘的男人是怎么样的？　　问：你见过最娘的男人是怎么样的？　　答：用兰花指打飞机！

25、【你们男人不懂的】很多男人问我，你们女人不看a v吗？不看…………其实我是找不到，怎么看，又不好意思去大街上下载，也不好意思向别人要网址，何况没有一个男人愿意给网址，那样会被女人说神经病的，女人 唉……

26、【我睡醒了】早上，我女儿在床上眼睛睁开了，我问她:有没有睡好?我女儿说:你看我有没有睡好?没睡好我眼睛还睁的啊?我倒!"

27、【彪悍滴老婆大银系列之一百八十四】老婆：“亲爱滴，你这辈子最大滴磨难是嘛？”老公：“是遇见鸟你，属于鸟你！”老婆：“为嘛泥？俺对你不好么？”老公：“你对俺身体桑某一部位好，某一部位不好！”老婆：“都是哪部位？”老公：“你对俺耳朵好，天天跟它大声说话避免它寂寞！你对俺眼睛不好，天天让它瞧丑陋滴东东污染它滴视线！”

28、【黑段子】班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！”我打断他说：“那你同时追八个试试。”“你出去！”我瞬间明白我为什么我是学渣，原来我是一个专一的人啊，然后鄙视地看着学霸：见课就上的小婊砸。

29、【马、王对笑】隋朝时，有一位姓马的人和一位姓王的人有一次在一起喝酒，酒酣耳热之际，姓马的人便嘲笑“王”字说：“你这个‘王’啊，原来本姓‘二’，只因为你漫天走来，所以用‘动钉住了你的鼻子。”姓王的人立即戏弄“马”字：“你这个‘馬’（马）啊，原来本姓‘匡’，拗着你的尾巴往东北走，你的背上驮着王郎。”二人各遇幽默高手，一时大笑尽欢。

30、【造句就是如此简单】语文课上，老师叫同学们用“不是……是……”造句。老师：“有没有人会？说错没关系。”阿呆：“老师，我会。”老师：“你说吧。”阿呆：“哥种的不是萝卜，是寂寞。”立刻有一个女孩站起来说：“姐种的不是牧草，是烦恼。”

31、【地球的形状】“谁知道，地球是什么形状的？”一位山村小学正在课堂上提问。“不知道，先生。”同学们齐声答道。“那么，我常用的那个鼻烟壶是什么形状的？”“四方的，先生。”“不，不，我的意思不是那一个，我指的是我星期天用的那个。”“圆的，先生。”“那么，现在你们明白地球是什么形状了吗？”“明白了，星期一到星期六是方的，星期天是圆的，是吗？”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

32、【都是头回】躺在手术台上的患者，不安地对年轻医生说：“我很害怕啊，这是我平生头一回开刀。”医生回答说：“我也是平生头一回开刀呀。”

33、【让大表哥猜她做什么工作】大表哥在酒吧认识一妹子，两人一起喝了几杯后，妹子让大表哥猜她做什么工作……大表哥仔细端详了一下妹子，说：“看你这么有气质，年轻又漂亮，一定是富贵人家的小姐吧！”妹子一听顿时大惊失色：“您以前也去过富贵人家？”。

34、【我现在都学会写代码了】某小偷潜入IT公司欲行窃，没想到始终有人，他只好等啊等啊等。结果一直有一大拨人在加班。过了半个月，小偷终于逮到机会溜出来。同伙问：“去哪了？”小偷：“在IT公司呆了半个月。”同伙：“收获不错吧？”小偷苦笑：“别提了，我现在都学会写代码了！”

35、【两个方案】争吵得很厉害时，妻子提出建议：“我有两个方案可以结束这场争吵，一是，要么我们都承认是我对了。”丈夫：“另一个呢？”妻子：“要么我们都承认是你错了。”

36、【神回复：“坚持自由爱情,摒弃世俗观念.请支持这对101岁和94岁老人的黄昏恋”】楼主：“现在男友大我七岁 ，家人还不知道，好怕他们不同意，可是好爱他。我94的。”回复：“坚持自由爱情，摒弃世俗观念。请支持这对101岁和94岁老人的黄昏恋。”

37、【这姐真霸气】警察在路上拦住了一位超速驾驶的漂亮女子。请她出示驾照。那位女子显然非常愤怒，大叫道：“真是搞不懂，你们警察是怎么办事的，昨天刚有一个警察没收了我的驾照，今天你又让我出示驾照！”

38、【太快啦】乌龟走路时不小心撞墙翻了个个儿，他怎么也翻不过他那巨大的身躯。警察来到出事现场，对唯一的目击者蜗牛问道：“它是怎么撞到墙上的？”蜗牛答道：“他跑得太快了！”。

39、【追尾事故】两辆车发生追尾事故，前面的女司机下车来，指着自己车尾的字气愤地说：“你没看见那写的是什么吗？”追尾的男司机走近一看那车尾：“请别追我，更不准吻我！”然后难为情地说：“美女，我要吻总不会吻你的屁股吧。”

40、【从小就有一颗基情的心】“爸，我男朋友哪儿不好了？虽然他现在是没车没房，但他有一颗上进的心。至于长相、身高什么的，都是外在，我不在乎，希望您……”“儿子啊，别说了，继续吃饭吧。”

41、问：小时候你爸妈用什么打你让你影响最深刻答：那时我爸在遛狗，当我亮出试卷时他一把狗甩在我脸上，我和狗都懵逼了

42、【男人要管好三样东西】男人要管好三样东西：1、小弟； 2、小弟弟； 3、小弟的小弟弟！。

43、【何必花钱呢】甲：“我老公说我饭菜不好吃，于是我去了培训班。”乙：“烹饪吗？我可以教你啊，何必花钱呢？”甲：“不是，我学的是跆拳道！”乙：“你太残忍了！”

44、【多可爱孩子啊】今天坐动车去出去办事，上车时一个爸爸抱着小姑娘说“宝贝，你还没坐过火车吧？”小姑娘着急了说“爸爸，爸爸，我坐过”爸爸好奇的问“是吗？你什么时候坐过啊？”小姑娘思考了一下说“好像在妈妈肚子里的时候坐过”

45、【这哥们容易冲动】大一的时候上语文课，每周两节课，第一节在一楼上，第二节在四楼上。每次在一楼上完课，男生就直接从窗户跳出去。有一次，我们在四楼上课，老师说下课，一个男生刚睡醒。站起来开窗户就要跳，结果被我们班好几个男生硬给拉回来……

46、【不碰酒杯】“老朋友，为什么你最近喝酒的时候，总戴着手套？”“我的私人医生已不允许我的手再碰酒杯了。”

47、【超速】警察：“我们这儿规定行车不得超过每小时50公里，你刚才驾车超过了这个速度，请留下姓名和地址。”司机：“可我还没开一小时呢！”。

48、【嘲客不辞酒】深山荒道常常发生老虎伤人的事情。有个客商贩卖瓷器，忽然撞见一只老虎，只见老虎张开血盆大口跑近前来。客商慌忙将一瓷瓶投过去，但老虎不走；客商又将一瓷瓶投过去，老虎还是不走，一担瓷瓶都快投完了，只留下一只，客商便高声说：畜牲畜牲，你去也只是这一瓶，不去也只是这一瓶。

49、别管白百合和陈羽凡怎么样，别管王宝强和她老婆怎么样，也别管谢霆锋和张柏芝怎么样，只要你妈和你爸没离婚，你特么就得相信爱情！

50、【老子以后生不了孩子就娶你】一群哥们在路上闲逛,一妹子骑车过来,撞到了一哥们的小jj上,那哥们强忍住痛苦"别让她跑了”。其他人赶紧抓住妹子，待着哥们缓过来后，“把你手机号、qq号、家庭住址给我”。妹子“你要干干干什么”。“干什么？老子以后生不了孩子就娶你”。