笑话大全 爆笑（第0887期）。总能令人想歪的冷幽默、买橘子、分手的搞笑理由、中国好老婆啊、我说是几就是几、境界太低了等笑话50则。

1、【总能令人想歪的冷幽默】一男子去营业厅办理续费。男子：“?a href='http://www.baiven.com/baike/222/246500.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>医话肽甑目泶选！迸裨保骸白詈靡荒暌唤弧！蹦凶樱骸翱晌抑淮税肽甑那迸裨蹦托慕馐偷溃骸澳阕詈靡淮涡越灰荒辏庋冉匣恪！蹦凶樱骸岸妓盗耍唤话肽甑模斓恪！迸裨保骸罢饷葱∑娌皇歉瞿腥恕！蹦凶颖┡溃骸澳悄愕故撬邓担降滓淮涡越欢喑な奔洳潘隳腥恕?/p>

2、【买橘子】老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

3、【分手的搞笑理由】当男人发现早已对身旁的女人失去了心动的感觉，就要当机立断，勇敢地提出分手的要求。不过，分手的理由繁如众星，该选择哪一种最具杀伤力呢？这里帮诸位于欲海翻腾的情场浪子们归纳整理出从此挥别单调的分手借口： 哲学上的说法："我们终究无法消除结构主义上的二元对立矛盾，是该迈向解构主义的时候了" 物理学上的说法："请原谅我不能承受你在床上的重力加速度......。" 生物学上的说法："我昨天把我的精子忘在你朋友的子宫里，不过不用担心，十个月后它会自己长大掉出来。" 数学上的说法："我已厌倦你的平面，因为，我爱上一个拥有超大弧形的女人。" 乐理上的说法："我们拥有最美的恋曲，那是我生命中最珍贵的的交响乐。不过，是该下休止符的时候了。" 宗教学上的说法："缘起性空，诸法轮转，是以一切生灭俱为无常幻象。施主保重，就此告别。阿弥陀佛！" 文学性的说法："鲁迅说：‘你是黑夜，而我是白天。白天只能跟太阳在一起。’请你静静地听我说：‘你是南极，而我是北极，我现在要去找那头美丽北极熊跟她在一起。’" 惊悚的说法："我爱上了一个男人。" 星座血型上的说法："因为你是A型巨蟹座，金星落在月亮星座；而我是O型牡羊座，木星在太阳星座。如果我们勉强在一起，火星跟冥王星会互撞而爆炸......。" 真情告白式的说法："今天我要坦承一切，来面对你的真心。是的！我发现我是真的爱你！因为在我们相处这段期间，我一共跟另外二十三位女子约过会，跟其中十七位上过床。经过比较评估后，我发现还是你最好……" 家中有大人的说法："你要相信此生我只爱你一人。可是，我爸爸不喜欢你，妈妈讨厌你，家里的狗想咬你……”命相八字的说法："算命的说你嘴角那颗痣主衰。我去合过八字了，大师说你在家克父母，出外克朋友，婚后克性功能......。" 沉沦的说法?QUOT;我要告诉你一个秘密。我已经染上毒瘾，又欠了地下钱庄一大笔债。现在晚上我只能含着眼泪能到鸭店打工。对了，还有我老大要我去干掉一个仇家，可是我心肠好，下不了手，只是捅了他两刀而已……" 让时间解决一切的说法："我真的很爱你，此生除了你，我再也不会想娶其它的女人。这样好了，如果你答应嫁给我，那我们就选在二十年后的情人节结婚好吗？" 前世今生的说法："我前世欠了这个狐狸精的孽债，所以，今生我只能为她在床上做牛做马来还债。我这辈子欠你的，来生就让我被你性侵害来还吧！""

4、××：“教练，我知道你们的潜规则，陪睡包过，我今晚就陪你睡”教练：“少自作多情，你以为你是谁啊！”××：“我虽然不是倾国倾城，但也迷倒多不少异性！”教练：“小伙子，不要给老娘说这些，再说这些，我告你性骚扰”

5、【中国好老婆啊】晚上跟老婆吵架了，事后，老婆说：“老公睡觉吧。”当时我还在气头上：“老公死了。”然后老婆一句话气的我一点脾气都没了：“帅哥，我老公死了咱俩好吧。”

6、【我说是几就是几】那天，我们数学竞赛的卷子发了下来。那卷子很难，特别是最后一题，不仅要写答案，还要写为什么。我雷人的同桌在卷子上答：是4，因为4是答案。

7、【境界太低了】在教学楼走廊里，我听到这么一段对话。一个学生问：“这么漂亮的女生追求你，你为什么把她拒了？”另一个学生回答：“女友再漂亮，也没有数学漂亮。走了，哥要通宵刷题去了。”我顿时感到自己的境界太低了。

8、【解剖课】我是医学院新生，上解剖课时很紧张，尤其听到同学炫耀爸妈是顶尖的外科医生或本身有过相关经验。实际操作两小时后，老师特别称赞我操作能力很好，问我是否家学渊源？我不好意思地答：“是的，我祖父是杀猪的。”

9、【爆笑连续剧:小明滚出去第三十一季】1、老师：大家都要像吸水的海绵一样，迅速充分地吸收课本里面的知识和要点……小明：这种特殊的体质，是传说中的海绵体吗？2、老师：“危楼高百尺，手可摘星辰”用的是什么修辞手法？学生答：吸星大法。3、老师：为什么你走路姿势歪歪扭扭的？小明：我这叫加速过弯。老师：为什么你坐椅子上还抖腿？小明：我这叫挂空挡。老师：为什么你老东张西望？小明：我这叫观察路况。4、“上学你书包都不带，你说说你都带了什么？”“一颗随时准备放学的心。”5、医学院，教授：“体温下降1度，免疫力会降低30%，体温上升1度，免疫力会上升60%，所以要注意不要让身体受凉。”小明：“也就是说不断让体温上下变化，就可以让免疫力无限上升了？”教授：“快滚，不想听见你说话！”6、小明：老师，我发现你是一个很纠结的人。老师：说说看。小明：你整天念叨这三句话‘看书干嘛？看黑板／‘看黑板干嘛？看我／‘看我干嘛？看书／你到底让我看哪？老师：滚出去！7、老师问小明：你妈妈打过你你没有？小明：打过老师：打过几次小明：打过三次，但是没打掉老师：滚！

10、【幽默寓意短笑话 绿色保险套】我在网上买了一款绿色的薄荷味保险套，然后献宝似地问我的女朋友：“亲爱的，你知道我这款保险套的寓意吗？”女友想了想，说：“我懂了，晚上你来吧！”我大喜。晚上去找她的时候，她居然正在跟别的男人那个！我大怒道：“你怎么可以这样对我？”女友道：“这不是你绿色保险套的寓意吗？保险套，就是你小头的安全帽，绿色的，不就是要我给你戴绿帽么？”我竟是无言以对。

11、【近视眼打猎】丈夫是个近视眼，一天，他带着两条狗去打猎了。晚上回来后，妻子发现丈夫竟然是自己一人回来的。妻子问道：“打到什么东西没有？”丈夫垂头丧气地说：“运气不太好，啥也没打到。”妻子又问：“那两条狗呢？”丈夫解释道：“我看成狐狸了，全给打死了。”

12、【一撮燃病卵的高冷笑话】1、我们每天都要死两次，因为人早晚都会死。2、眼镜找不到的时候，如果不戴眼镜根本找不到！3、“一加一等于几？”“2呗”“错，是‘几’”4、“妈！你怎么在烧臭鸡蛋？”“傻孩子，这叫燃病卵。”5、A：你们认为对屎做什么才够脑残？B：把屎当泥玩。C：不对，应该是吃一盆屎。D：在屎里下毒呢？6、A：你怎么长得这么黑？B：因为我不是一个肤浅的人……7、知道为什么冥王星会有一个破损的心吗？因为2006年它曾被踢出太阳系九大行星行列，那是它心碎的痕迹。8、从前有一个人叫小明，但小明没听见。

13、【乔布斯很冤枉呀...】乔布斯咣咣咣的使劲拍着桌子对他们的工程师说：屏幕亮度要再增加15%，厚度要再减少2毫米。工程师们辛苦了半年后终于做出了符合要求的iphone。卖到中国后首先要贴膜，亮度减去了20%。然后加外壳，厚度增加半厘米。乔布斯不是病死的，是被气死的……

14、【今天带纸了】小明有个奇怪的爱好，就是每次上完大号，就很努力的洗手。洗手液，香皂都自己带的。一天，同学们看到小明今天上完厕所出来没洗手，大家都很诧异，赶忙问为什么。小明冷笑了下说：“今天带纸了呗！”

15、【买一送七】在某宝上买了瓶卸妆油，说是买一送七，今天到货，打开一看，哇好多赠品啊，有面膜棒，化妆棉，压缩面膜，面膜小样，幸运手链，好多东东啊，可是尼玛，我的卸妆油呢？我冷静下！

16、【加收电费】顾客：什么？一晚上要收40个法郎？瞧你这破床，昨晚我睡在上面一夜没合眼，后来，只好坐在沙发上看了几小时的书！旅店老板：那好，请再加1法郎的电费!

17、【妇产科】“一天,一个色魔对一个亮女说：“小姐,你把裙子拉高一厘米,我就给你一百块钱.小姐：“我给你看女人生孩子的地方,你给我一千块钱好吗？”色魔答应了并给了钱.女人指着医院妇产科说：“你自己去看吧。”

18、【两夫妇】夜晚两夫妇正熟睡。突然妻子跳起来大叫道：不好，我丈夫回来了！丈夫被惊醒，想也来不及想，立即从窗口跳了出去。

19、【回锅肉】阿呆屋饭馆点了一份回锅肉炒饭，端上来一看，盘内只有炒饭，一点肉都没有。阿呆怒而质问老板：“肉呢？”老板答：“回锅了……”

20、【给我生个娃娃吧】丈夫对美丽的妻子说：“给我生个娃娃吧。”妻子说：“我不打算生了，实在不行我们就离婚。”丈夫生气地吼道：“想都别想，这辈子你生是我的人，不生也是我的人，而且，还要给我当“娃娃”！”妻子说：“一边去，没工夫给你生气。”丈夫笑道：“不用，气筒我自己买。”

21、【内涵笑话最新 技术很好】有网友问：皇上，您还记得当年大明湖畔的夏雨荷嘛？最佳答案：记的，价格很便宜，网友都说她技术很好。

22、【女朋友很生气】女朋友很生气，对我说：“以后做不到的事情就不要答应，好吗？”...“好吗？”...“好吗？”...“好吗？”

23、【看新娘的笑话】一位老大爷听到孙子在房间里发笑。问道：孙子，你在那里笑什么？孙子回答说：我在看新浪(郎)的笑话呢。爷爷听了对孙子说：孙子，你还是看新娘的笑话有趣。

24、【“似我”匾额】吴中有个监司，曾经写上似我两个大字配置匾额，放在无锡惠泉上，自夸个人操守品格犹如泉水一样清澈纯洁。以后他再去惠泉游览，忽见匾额已不在了，便生气地责成寺庙和尚搜索，原来匾额已给读书人移到厕所里去了。

25、【对不起……】某男和女朋友吵架，打电话准备道歉的时候，电话响了很久终于接通。女：“对不起……”男（异常激动但故作镇定）：“你终于知道错了。”女：“……您拨打的电话正在通话中。”男：“……”

26、【总统先生】塔夫脱是美国历届总统中体重最重的一位，而且举手投足都显得孔武有力。有一天，他去拜访前任总统西奥多·罗斯福，到罗斯福所住的一个海滨别墅以后，决定到海里去冲冲凉。刚好罗斯福的一个孩子在沙滩上玩够了，跑回家来找罗斯福。“爸爸，我们去游泳吧。”孩子说。“不，孩子，现在不行。”罗斯福抱起孩子说：“总统先生正在使用海洋！”

27、【你也想去暴风影音工作吧】某同学去暴风影音实习，工作内容是……删黄片

28、【小时候的我】小时候妈妈带我去裁缝店，看到桌上有电熨斗，告诉我这个千万不能摸。于是，我上去舔了一小口。

29、【等上了大学就松了】记得高中时，老师常说：你们现在高中很紧，等上了大学就松了。现在想想这句话，真的是太有道理了。

30、【屁屁上风力大】有个学生，问体育老师：“老师，什么是鸽哨？”体育老师下意识地，摸了摸自已脖子上的哨子，正想说话。学生说：“老师，你的意思是说鸽哨，就是鸽子的哨子对吧！可为什么，鸽子要把哨子放在屁屁上？”马上有同学接口道：“因为屁屁上风力大！”

31、【搞笑段子】妹夫家住五楼，我腿骨折后在他家修养，因为离医院近。期间他背着我上下几次去医院复查。有一次下楼的时候气喘吁吁嘟囔:“你妹妹也就结婚的时候我背她上过一次，你要不要脸…… 我……

32、【窗户打不开】某一天早晨……, 小次郎依旧坐上那班公车 车上又出现那位心恋已久的女孩 今天终於鼓起了勇气,写了张纸条给她…… “小姐,我想和你做个朋友,如果你愿意,请将纸条传回,否则就请丢出窗外,让它随风而逝吧！”没多久纸条竟然传回来了,小次郎忍不住心里""暗喜""……""我还是很有魅力的嘛!……嘻……"" 嘴角微微上扬,充满自信的打开纸条,一脸胜利者的姿态,一看…… “对不起,窗户打不开……”

33、【一家中学校长面临着一个问题】一家中学校长面临着一个问题，校内年长的女学生开始擦口红。当她们在洗手间里擦口红时，她们会将嘴唇印在镜子上留下唇樱在这个问题变得不可收拾之前，他想到一个方法阻止。于是他召集所有擦口红的女生并要她们下午2点在洗手间集合。当女孩们在2点到洗手间时发现校长及舍监已在那等候。校长对她们解释这个问题让舍监每天晚上都得清理洗手间的镜子。他认为女孩们并不了解问题的严重性所以他要她们自己目睹镜子有多难清理。接着舍监便开始示范。舍监由盒内拿出了一把长柄刷子，拿到最近的马桶里沾水后，接着走到镜子前面开始刷洗镜子。

34、【相亲】一穷小伙去相亲，回来后对媒人说：姑娘长的还可以，就是有点胖。媒人说：“胖点怕什么，就你这条件，就算再胖咱也能饿瘦她！”。

35、【内裤爆笑笑话 捉迷藏】儿子：妈妈，隔壁阿姨的内裤掉院子地上了！妈妈：你怎么知道是阿姨的内裤呀？儿子：我认得，前天晚上我在你们房间看到过！妈妈：在我们房间？儿子：是呀，前天晚上阿姨和爸爸躲在被窝里玩捉迷藏，我看到床头柜上的红色内裤了。妈妈：捉迷藏脱掉内裤？儿子：是啊，我和阿姨被爸爸捉到了，都被罚脱裤子呢………… 妈妈：啊！！

36、【谁在这生孩子了】本人严重便秘，而且有痔疮。刚在单位厕所举行了四五天一次的隆重便便，崩得到处都是血。回屋去取纸擦擦地，回来的时候看到一女同事站在厕所门口说：“谁在这生孩子了！”。

37、【按辈分你得叫它叔叔】我舅舅家的小表弟只比我家宝宝大了一岁多，按辈分我家宝宝应该叫他叔叔。正月份去他家，他家养了一只京巴，一直咬我家宝宝靴子上的绒毛球球，我家宝宝就踢了狗狗一下。小表弟看到了，很严肃的对我家宝宝说：“你不可以踢它，按辈分你得叫它叔叔，因为我妈也叫它儿子！”。

38、【上帝不见了】对夫妇有两个淘气的孩子，一个8岁，一个10岁。他们经常搞恶作剧，谁也管不祝这对夫妇于是商量请镇上的牧师来管教，听说他对不听话的小孩有一套办法。牧师答应了，但要求先单独见一下孩子。于是8岁的孩子先被叫到牧师那儿。牧师严肃地问：“上帝在哪儿？”小孩没有回答。牧师提高声音又问：“上帝在哪儿？”小孩还是没有回答。牧师站起来，指着小孩的脸，更大声问：“上帝在哪儿？”突然，小孩打开房门，一溜烟跑回自己房间。他的哥哥跟着进来问：“发生什么事？”弟弟回答：“这次坏事了，上帝找不到了，他们以为是我们干的！”

39、【嫉 妒】妻：照片上的那个女人是谁？夫：是在没有同你认识之前的那个姑娘。妻：好啊！这么说，你那时就对我变心了！

40、【借钱与还钱】有一人向阿凡提借了一些钱，阿凡提把钱借给他后，朝他的胸脯狠狠捶了一拳，把借钱人打了一个大趔趄，躺在地上。他奇怪地问阿凡提：阿凡提，你这是什么意思？很好，很好！看来我向你讨债时，你没有与我干仗的能力。阿凡提笑着对借钱人说。

41、【老婆,我是开出租的】路上遇到老婆，她愤怒地拉开车门，指着副驾驶上的姑娘问：“她是谁！”我抱着方向盘，无奈地说：“老婆，我是开出租的。”

42、【搞笑段子】领导，您给我发的奖金多了一点。是吗？我看看，就喜欢你这样诚实的员工。小数点。

43、楼主：追到女生后马上失去兴趣，怎么办？回复：诗人只有在吻到姑娘之前，才歌颂爱情。他们得到一个女人之后，就开始歌颂自由。

44、【别拿我的血汗钱在外面养汉子】我：媳妇，你能不能别拿我的血汗钱在外面养汉子。媳妇：没有啊……我：那你告诉我那个叫马云的男的是怎么回事。

45、【哪里怪怪的】好哥们喜当爹了，于是去探望下，到他家发现孩子刚睡着，偶就端详了半天说：恩，这孩子像妈多一点。哥们笑着说：扯淡，孩子闭着眼你都能看出来像谁啊？我得意的说：那当然，瞧那睡觉的模样和她妈妈一样。说完后就觉得哪里怪怪的，至今也忘不了哥们恶毒的眼神。

46、相亲，我问妹子：你是哪里人啊？妹子没有直接回答，而是问：你觉不觉得我有一种朦胧美？我点头：经你这么一说，还真有！为什么会这样啊？妹子笑了：自幼生长在雾霾中呗！哟，京城来的啊！

47、【节操碎了一地啊】在4S店工作，我们会带对讲机，店里有个小媳妇。一日来个小孩子，看着对讲机说：“阿姨你是警察么？”小媳妇：“是啊！”小破孩：“那你的枪呢？”二货男同事：“阿姨虽然没有枪，但是阿姨有枪套，只要阿姨保养的好，什么样的枪都有！”节操呢？——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

48、【艾玛，这孩子有前途】朋友有6岁儿子，就刚刚偷偷在牌桌上 拿他爸十块钱出去。过会拿着冰淇淋 回来了，他爸问你哪来的钱？朋友儿 子看了打牌的我们一眼：“谁没几个朋 友啊！”哎嘛，这孩子有钱途啊！！！

49、【微段子】有一次在路上看到一个卖苹果的，买了十块的，给了一百又找了我十张十块的，走了一段路发现多找了，返回去又给了那位大妈，我相信她是因为天冷冻僵了手找错了，但我不能再让他冻僵了心。

50、【和美女对话】独自走在路上，一位女性跑来问你：这是地球吗？你怎么回答？如果是美女的话，我会说：“你是火星人吧，哎呀，我最喜欢火星人了！”如果是恐龙的话，我会说：“哪来的，滚哪儿去！”