笑话大全 爆笑（第0888期）。人生奋斗的诀窍、顿时感觉心情好多了、分工、微段子、它在仰泳、当年二逼事等笑话50则。

1、【人生奋斗的诀窍】人生奋斗的诀窍就是经营自己的长处。经营自己的长处能给你的人生增值，经营自己的短处必然使你的人生贬值。

2、【顿时感觉心情好多了】老师定了一个规矩，凡是犯错的同学，一律罚钱，5元一次，我经常迟到，天天交钱，昨天实在忍不了了，就把家里买菜找的50元假币给了她，她还找我了45真的，哈哈……

3、【分工】老李坐在家门口乘凉，看着高速公路从从村里的田里穿过，气势壮观。一会他看见开过来一辆车，在路边停下，下来一个人，在路边挖了一个坑，然后回到车里。过了一会，车上下来另一个人，把坑又填上了。车子向前走了一段距离，那个人又下来挖了个坑，过一会，又是另一个人把坑填上，就这样，车子每走一段，就重复一次挖坑，休息，填坑……老李十分迷惑。他忍不住跑过去问道：你们在作什么？两个工人回答道：我们三个在进行一项绿化高速公路的计划，今天负责栽树的那人病了！

4、【微段子】如果有一天，你找不到我了，千万不要难过，不是我不爱你了，也不是你错过我了，而是我终于有了勇气离开，但请你记得，在这之前，我真的有傻傻的等过。

5、【它在仰泳】一位很绅士的男士去西餐厅吃饭，忽然发现菜汤里有一只苍蝇在飘。他扬手招来服务员，冷冷的问道：“请问他在干什么？”,服务员弯腰弓背看了一会儿，尊敬的回答道：“先生，它在仰泳。”全餐厅人瞬间喷饭……哈哈哈……

6、【当年二逼事】那些年玩魔兽世界很嗨……某日学校辅导员查寝，室友正在打副本，首领是有台词的………室友又是开的低音炮，辅导员刚把门推开，就那一刹那室友一个冲锋，boss说话了…是什么样的狗杂种竟敢闯入我的领地…当时辅导员一脸黑线！！！我们当时就笑喷了！！！

7、【还不是靠这张嘴】小王打电话给女友：“我这星期没有放假，因为我这星期连长要我帮他守营。"女友听了以后骂道：“你怎么讲这种话??不要脸!!"随即挂断电话。小王心想如果没有放假，友一定会很生气，于是马上跑去跟连长商量，结果连长答应让他放假。小王于是很高兴的打电话给女友：“我们连长让我放假了!!"女友问：“怎么那么快??"小王：“还不是靠我这张嘴啊!"

8、【女汉子伤不起啊】记得上大学时，有次周末跟几个同学一起出去兼职，路上有一只小狗使劲冲我们叫，一个女汉子跟小狗说，嘘～低调低调……卧槽，那狗居然不叫了，它居然听懂了！！

9、【校长来学校】记得上初中的时候，男生都吸烟。学校禁止学生吸烟，我们就躲在厕所吸烟。有一次我在厕所吸烟，发现没有火了，这时候来了一个中年人小便，叼着烟，穿着很普通，不认识。我就问他：“大叔，借个火咯。”他看了看我，就把火借我了，我点着烟，正在吞云吐雾。教导主任近来了，看到那个人叫了一声：“王校长，今天怎么有时间来学校啊……”

10、【我爸现在疯了】有人送了我爸几瓶93年的白酒，我妈觉得过期了，给扔了。我爸现在疯了……

11、【就是这么任性】其实社会再怎样环境再怎样，你自己厉害就可以抵挡住很多东西。想象以下场景当别人质问你的时候：“你为什么不谈恋爱？”“我有钱。”“你为什么不结婚？”“我有钱。”“你为什么不生孩子？”“我有钱。”“你老了会很寂寞的！”“我有钱。”就是为了这种任性也要努力！

12、【没买泳衣】今天天气爆热，跟朋友去水上游乐场玩，为了图便宜就没买泳衣，穿的裤头下去的，玩大滑梯的 时候直接把裤头冲走了有木有，蹲水里不起来摸裤头。是岸边救生员以为我溺水了，玩命的把我往外拉，不说了，说多了都是泪。

13、楼主：快帮帮我，女朋友刚问我她和闺蜜谁更漂亮，我该怎么回答啊？回复：这样回答：你闺蜜长啥样来着？我没有影响！

14、【爬来爬去的妹妹】龙龙告诉阿明：“我们家有只会唱歌的鸟和爬来爬去的波斯猫。”“那有什么了不起！”阿明说，“我们家有既会唱歌又会爬来爬去的妹妹。”

15、【直到今天我再也没跪过】我问一哥们：如果你老婆罚你跪搓衣板，你会怎么办？只见他凝视远方说：以前我也像你一样，怕老婆，犯错就跪搓衣板，后来我痛下狠心，直到今天我再也没下跪过！我追问：是用了什么办法？哥们没说话，坐着轮椅默默地离开了……

16、【用“不仅……而且……”造句】语文老师布置学生用“不仅……而且……”造句。甲说：“爸爸出轨了，不仅妈妈不安心当家庭主妇，而且我不专心听课。”乙说：“我爸爸爱养花，不仅养了兰花，而且养了校花。”丙说：“我爸爸很有钱，不仅有美元、欧元和人民币，而且有冥钞。”丁说：“我考试分数极低，不仅刺激了我的眼睛，而且刺伤了我的嘴巴，不想吃饭。”

17、【垃圾食品与粑粑】一天，小明跟妈妈坐公交车，小明看见旁边的大哥哥正在火腿肠，小明眼馋的不行，嘴里也不停的嚼着，妈妈就对小明说：那是垃圾食品，你看像不像你拉的粑粑。小明想想说：很像。哪位大哥哥的脸都绿了。

18、【成功之母】教师：“谁来回答，郑成功是什么人？”学生：“郑成功是谁我不知道，可我知道谁是他的母亲。”教师奇怪地问：“你知道他的母亲？”学生：“是的．他的母亲叫失败，失败是成功之母嘛！”

19、【命苦呀】寝室在八楼，上楼后，忘带钥匙了，又跑下来向房东借，打开后又跑下来还钥匙，上去后，看见门又关了，旁边的邻居说：“看见你没关门我又帮你关了！”。

20、【误入女厕】一次喝醉了，误入女厕，当时一女的尖叫大喊起来，瞬间我清醒了一半，故作糊涂的哭了起来：我不活了，全世界都看我长的像男的…………..后来那女的跟我道歉，安慰我半天

21、【接力比赛】昨天去公司对面的大学看学生运动会的接力比赛，只见一个男生奋力向前飞奔，快交接棒时，我前排的一位老师狂喊：“接稳！接稳！你们接稳！”然后那两个男生顿了顿，对视着考虑了半秒，接着就抱在一起接吻了……

22、村女：“那田野间成波浪起伏的草，是多么可爱啊!”～都市青年：“舞女身上的草，那才更够味呢!”

23、【小明妈妈最可怕】今天老师问：小朋友们什么东西最可怕啊！小华说：当然是狮子老虎最可怕了，能够吃人！老师说：有道理。小云说：蛇最可怕了！能毒死人！老师说：也有道理！小明说：都不可怕，我妈妈才是最可怕的！老师说：为什么啊！小明说：我妈妈化妆的时候，我爸爸都会说，你天天化的跟鬼一样，出门要吓死多少人呢！老师：……

24、【追贼英语笑话】Witty Hare can run very fast。机灵的兔子跑得很快。One day when he gets home. He sees a rat. The rat is jumping down his window。一天，它回到家的时候看见一只老鼠。这只老鼠正从它家的窗户跳下去。“Oh. A thief！”Witty Hare shouted and catches the rat, “You can’t run faster then me。”“啊！贼！”机灵兔子喊着追过去。“你跑不过我的！”Soon Witty Hare catches up with the rat, and the rat is left behind。不一会它追上了老鼠，还把老鼠丢在后面。“I must run away,”the rat says and laughs, “He is so silly。”“我得赶紧逃。”老鼠窃笑着说：“这家伙真笨。”Witty Hare goes on running. A sheep sees him and asks him, “What a re you doing？”机灵兔子继续跑着。一只绵羊看到了就问它：“你在干什么？”“I’m catching the thief。”Witty Hare says。“我在追贼。”机灵兔子说。“Thief? Where’s the thief？”the sheep fells surprised。“贼？贼在哪里啊？”绵羊感到奇怪。“He's behind me,”Witty Hare says proudly。“它在我后面呢。”机灵兔子自豪地说着。

25、【梦见自己把200块钱给了你哩】妻子：“昨晚我做了一个美梦，梦见你答应给我200块钱买衣服。亲爱的，你会成全我的美梦吧？”丈夫：“那当然。说来巧，昨晚我梦见自己把200块钱给了你哩！”

26、【能变现的才是才华，不能变现的叫抖机灵】1、酒精是一种很强力的溶剂，它能溶解婚姻、家庭和事业。2、能变现的才是才华，不能变现的叫抖机灵。3、小时候看电视剧西游记《女儿国》，觉得女国王太误事。长大后看电视剧西游记《女儿国》，觉得仨徒弟太误事！4、上班应该是人生中最漫长的徒刑了。小学六年就可以熬过，初中和高中加起来也才六年，大学四年就结束了。而上班，简直就是长达四十年的有期徒刑和劳动改造。

27、【无功受禄】记得在新笑林广记中有一则笑话∶晋朝某皇帝得太子，赐群臣汤饼宴，有位大官起立曰：贺陛下祠嗣之有人，愧吾?a href='http://www.baiven.com/baike/224/296773.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>任薰Χ苈弧５壅唬呵浜斡铮〈耸缕窨墒骨涞扔泄Γ?/p>

28、同事妹纸和交往五个月的男友分手了，暗自神伤的趴那啜泣。想着现在这么感性的女孩不多了，就接了杯水过去想安慰两句，妹纸抬起头眼泪汪汪的说：哥，能帮我个忙吗？我：可以，你说。妹纸：你别趁人之危，离我远点可好？？？擦～～

29、【搞笑段子】中午吃饭听隔壁一哥们跟女生一通表白，女的说我们还是做朋友吧，我心里正同情这哥们呢，他又接着说:做朋友有什么用，我又不缺朋友我缺你！女的想了想:那先试的相处下吧！我艹机智啊！

30、【你对一个人最高级别的信任是什么】“你对一个人最高级别的信任是什么”“跟他出门不带一分钱“

31、【果然是个奇葩】今天考驾照时，遇上一位神仙，上车后直接打火考官让该位神仙系安全带时，该人直接拽出安全带，绕了脖子两圈考官顿时问:安全带是这么系的，该考生嘞着脖子点点头，下车！！！！考官曰:你嫌死的慢是吧！！！

32、一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔……”说着绊倒在一堆西瓜上。男友大声道：“当心我们的葡萄。”

33、【让女朋友减肥】今天我让女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。我愣了？？？？？？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大湿胸二湿胸说的都对啊！！

34、【微博段子】“有时候，你确实应该离开一阵，让他明白你的珍贵。但是这一阵一定不能太久，因为你会爱上新的人。”

35、【文艺青年，2B青年和屌丝】女神：用一句话来形容我的长相。文艺青年：人的身上有206根骨头，跟你在一起我有207根。2B青年：我石更了。屌丝：已撸。

36、【把26个英文字母每个默写5遍】小学英语课。老师布置课堂作业让同学们把26个英文字母每个默写5遍。过了一会儿老师发现小明趴在桌上睡着了。老师很生气：小明，你给我站起来，为什么上课睡觉？小明揉了揉眼睛：我写到最后一个字母，写了3遍，就睡着了。

37、【丈夫登基（机）了】一日，某人在上飞机后他给老婆发了个短信：“我登基了！”老婆回信：“皇上万岁万岁万万岁！”

38、【小男孩长大肯定是个妻管严的男人】那天下班后，我在街上遇到一个大爷领着一个小男孩。过一个小摊时，小男孩缠着大爷给他买吃的：“爷爷，给我一块钱好不好，等我长大了赚了钱都给你。”大爷逗他：“那你给我多少啊？”小男孩想了想说：“我说了不算，要看老婆到时给我多少！”。

39、高考分数出来了，很多同学考得不理想，在此我想告诉大家，分数真的不重要，考上什么样的大学也不重要，没有人在乎你的学历，大学都一样，三流学校跟清华北大的差距也并非那么大，主要还是看你有没有能力。等真正步入社会你就会知道，我前面说的都是在胡扯。

40、【期待】夫妇俩一起去参观新潮美术展览，当他们走到一张仅以几片树叶遮掩下部的裸体女像油画前，丈夫目瞪口呆地站在那里，很长时间都不离开。妻子忍无可忍，狠狠地揪住丈夫吼道：“喂！你想站到秋天，等待树叶落下来才甘心吗？”

41、【整整逃了一年票阿】我一哥们一天给我讲了一个天大的秘密：他用他的山寨手机（声音超大） 录下公交车刷卡的声音，整整逃了一年票阿！每次拿个空的卡片刷，左手抓着手机放声音！屡试不爽！我现在正在膜拜中……

42、【可以直接抬走】寝室一群人在讨论为什么救护车可以闯红灯，最后我给的解释惊艳了全场。我说 :因为它撞了人可以直接抬上车拉走，拉走……走……

43、【无声的影片】“结婚时，你说我美得如一部电影！”“是的，一部无声的哑片！”

44、【经典bbs语录串串烧】这个很喜欢世界上最遥远的距离不是你站在我面前却不知道我爱你，而是你是小学生我是本科~4

45、【某个不经意的瞬间】一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，你会发现，原本是费尽心机想要忘记的事情真的就那么忘记了。

46、【123，你真神经】朋友喝醉了在家里吵吵，他六岁的女儿说他：“你真神经。”他不乐意了，问：“我咋了，你得给我说个123，我咋神经了？”他女儿：“123，你真神经！”

47、【卖银】在旅游途中，导游说：“那条街有许多卖银的，也很便宜，大家可以去买。”然后我笑了，然后车里安静了，然后我想退团。

48、【宝宝心里苦吗】1.“媳妇，过来陪我睡会儿！”“没空儿，看电视呢！你自己睡吧！”“媳妇，你知道当初有多少人想陪我睡觉，都被我无?a href='http://www.baiven.com/baike/222/323577.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>榈木芫瞬唬　薄拔赌兀俊薄耙蛭且募厶玊M高了！”2.今天和老婆一起逛首饰店，老婆看中一款好几千的钻石戒指，我不想买，张嘴说了句：“这戒指这么贵是加了什么属性吗？是加攻击还是加智力啊？”营业员看了看我身边的老婆，说：“加什么属性我不知道，反正今天你要不买，你老婆的愤怒值能加满，你信不？”我…… 3.陪老婆去菜市场买鱼，来到摊贩前，老婆就蹲在鱼盆跟前挑挑捡捡，这时鱼盆的一个鱼跳了起来，落下时溅了老婆一身水……老婆来了句：老板就要这条了，小样看我回去怎么收拾你……吓的我一个机灵……

49、【好玩好笑的小朋友】爸爸和儿子一起看电视播放的拳击比赛，儿子指着两个运动员说：“我不喜欢他们，他们总打架，不是好孩子。中间那个叔叔多好啊，不打人，还做好人好事。”

50、【你是想要我的电话么】骑车回家的路上车链出了问题，骑上几圈就掉，骑上几圈就掉。途中巧遇一个美女，一路上，我骑到她前边一点，然后下车上链子被她超过修好后超过她，接着链子再次崩溃，继续下车修。一半路程时我下车修车，美女骑到我身边停下问“你是想要我的电话么？”