笑话大全 爆笑（第0961期）。金融指导、很有道理的回答、见钱口开、邻居从我家翻阳台、上帝的安排、吊丝等笑话50则。

1、【金融指导】一人新到一个城市，找一名小男孩问路：“请你告诉我，最近的银行在哪里？”小男孩：“可以！只要你肯付100元。”“为什么要这么多？”“因为金融方面的指导，价格都是很高的。”

2、【很有道理的回答】年轻的传教士为了加强地方居民的宗教基础，来到了（来自：百问中文库-笑话大全）遥远的居民点。他特别强烈地反对妇女吸烟。有一次，他来到南希的小农舍，看见她用自制的烟斗拼命抽烟。“南希大婶”，他说，“到另一个世界去的时间不远了。当你走近天堂的大门，请求圣徒彼得放你进去时，你想怎么样？难道你朝他喷着烟草气味，他会让你进天堂？”老妇人从嘴里抽出烟斗，想了想，回答说：“年轻人，没关系，当我去天堂的时候，我已经不会出气了。”

3、媳妇逛街回来，高兴的对我说：你看，婚纱摄影的传单。我：这有啥好高兴的？媳妇：不懂了吧？这说明我长得像没结婚的小姑凉。我：拉倒吧，人家就是觉得，你这样的应该还没嫁出去。哎……别打别打。

4、【见钱口开】有个人迷了路，便向别人打听，那人并不答话，像是个哑巴，只用手比划，做出钱的样子，表示给了他钱，他才肯指路。迷路的人看明白了哑巴的意思，便给了他几个钱，哑巴就开口说话，指明去路。迷路的人一听，问道：“刚才没有钱时，你为何装哑巴？”那人答道：“我一般见钱才说话！”。

5、【邻居从我家翻阳台】邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。

6、【上帝的安排】意大利，德国，阿根廷，中国的足球主教练结伴拜访上帝，寻求帮助。上帝对意大利主教练说：“赐予你们意大利式的灵气。”意大利主教练欢天喜地走了。上帝对德国主教练说：“赐予你们德国式的意志。”德国主教练欢天喜地走了。上帝对阿根廷主教练拉说：“让马拉多纳年轻20岁，另外…………”“这已足够。”阿根廷主教练打断上帝的话，欢天喜地走了。中国主教练问：“上帝先生，你将赐予我们什么呢？”上帝沉思良久，叹口气说：“这样吧，我将你们的女将全变成男人吧。”

7、【吊丝】手机套餐包了500分钟通话时间，月末了还剩一大半，昨天就给女神打电话女神问：怎么想起给我打电话啊？我说：这不月末了，通话时间还木有用完！女神说：原来是不要钱的，你电话不要钱，我手机还要电呢！88！

8、【齐人自夸】有个齐国人，每次外出总是酒足肉饱而回。他的大、小老婆奇怪地问：你同谁一起吃饭呀?他说都是有钱有势的显贵人物。大、小老婆很是怀疑。第二天清早，大老婆偷偷跟在丈夫后边观察。只见他走到东门外坟地里，向祭奠的人乞讨祭毕的酒食吃。吃不够又到别外去讨。原来如此!回到家里，她气愤地告诉小老婆。两人正在院里责骂丈夫。丈夫却一摇摆地走回家，又向她们吹嘘起来。

9、【步能浴霸，欲罢不能】拟去注册一个商标，叫“步能”，然后卖给浴霸厂家——“步能浴霸，欲罢不能！”。

10、【不想回学校啊】某同学状态：不想回学校啊。神回复：不字写得好，开门见山，斩钉截铁，气势非凡；“想”字写得好，表达了理想与现实的无奈；“回”字写得好，一字说明了事件的起因结果，干脆简洁；“学校”一词写得好，作者不畏强权，勇敢揭露了悲剧的制造者，体现了作者高尚的人格；“啊”字更是画龙点睛之笔。

11、【我们公司统一不着装】在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

12、【谁都不会弄痛谁】一个女患者坐在牙医的治疗椅上，牙医说“我要钻了啊。”女患者说：“钻吧，医生。”牙医说：“可你抓着我的大腿呢。”女患者说：“我们谁都不会弄痛谁，是吧？”

13、今天翻阅儿子的手机电话谱，发现有个叫和平使者的女孩。一时好奇就问儿子是什么意思，儿子回答说：放了我几十次鸽子！我……..

14、【一大群女生到农场实习】一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。

15、【新学期好事的要求】新学期学开，老师宣布课堂纪律：上我的课，你们可以很轻松，要吃早餐的可以，但要吃得营养，基本上除了牛排，我不想看到有人在吃别种食物；要睡觉也可以，但是一定要盖棉被…… 同学大笑。老师继续：我唯一比较在意的是，手机一定要关机，因为我绝对不允许有人打扰那些正在睡觉的同学。

16、【老师裙子里亮了】记得高二的时候班里有一个特别漂亮的女老师……有一次她穿了一件裙子然后同桌乘她转过去的瞬间把手机伸到了她裙子下面按下了照相然后就看见老师裙子里亮了……

17、【嘿，爸爸】今天看到两个男孩在民政局的门口，好奇地看着一对刚登记结婚的新人，一个男孩说：我们要不要吓唬他们一下？另外一个说：好呀！看我的。说罢，他立刻跑上前去，对着男的喊道：“嘿，爸爸！”

18、【我和女同学的爆笑趣事】1、高考时，我的左边有一个女同学作弊，一会儿拨开胸衣、一会儿撩起裙子看小抄。我硬着把试卷做完的…… 2、今天上课的时候，英语老师问了一个奇葩的问题：如果我和你们的语文老师同事掉海里，你先救谁？一女同学大声的回了句：我要把数学老师一起推下去！！3、做人就应该坦荡点。今天我去女澡堂去试试水温，看看女澡堂的水是不是比我们男澡堂的水热一点。没想到女同学们一个个捂着自己大叫。卧槽，人和人之间最起码的信任呢？不特么试了，老子穿上衣服就回宿舍了！4、今天我站在宿舍的阳台给女友打电话，女友给我讲段子，我笑的快岔气了。对面宿舍楼听到一女同学骂道：你麻痹，没见过人吵架呀！笑你妹呀！草！5、一女同学对我说：老娘看上一帅哥……我：追呀！没听过女追男隔层纱吗？女同学：什么呀！要是那帅哥对我没兴趣，隔得不是纱，绝壁是铁丝网，还是带电的那种网！

19、【内涵段子】老师来检查作业，结果小明没做。老师就说“小明你很忙啊，难道你还日理万机？”小明说“老师我不认识李万姬，你能介绍我认识下吗？”。

20、楼主：你考试没有考好的话，你父母怎么惩罚你？回复：80分以下女子单打，70给以下男子单打，60分以下男女混合双打。

21、【炮火连天是个啥意思】今天问一个女孩：你还是处么？女孩大笑说：在这炮火连天的年代，能保证第一胎就不错了！

22、【死了就不爱了】一天，老公去找老婆开玩笑！老公：我死了你会爱我吗？老婆：no！不会！老公：你平常不是很爱我吗？怎么……老婆：你死了人都臭了，臭了的东西我才不碰呢！老公：无语……

23、【到谁下了】在路边看见两个老头下象棋，走过去看他们大战千百回合，过了5分钟，他们还是没走一步，难道高手都是这样的?嗯，是了! 可是又过了5分钟，他们一句对话让我顿时碉堡了! “到谁下了?”“不知道!”

24、【爆笑男女笑话，一个字笑！】1.某一年夏天的某个周末，我和我bf还有一群朋友准备出去唱ktv，晚上10点过去已经没有包房了，前台小姐说要不唱午夜的，12点开始，给你们预定，而且也便宜，我们那群夜猫子就决定通宵了。因为还有2个小时，晚上也凉快，我们就在一个开放式公园的花坛边聊天，我和我bf还有另外一个男性朋友并排坐着，我坐左边，我bf中间，右边是另外一个男性朋友，这时候跑来个小mm，手里拿了一把玫瑰花，他看了看我们3个，于是对着我bf说，哥哥买朵花给jj吧，我bf刚想拒绝，谁知右边的那个男性朋友突然抱着我bf的胳膊，撒娇状的说了句“买一朵吧，人家想要嘛”接着，整个世界安静了2秒，然后看到那个小mm的眼角抽搐了几下，默默的走掉了，当时我们一群人差点笑的没趴下来。2.被窝外放屁昨晚睡觉，我先睡了，老婆在看电视，大概11点多，我放了一个超级臭的屁(晚上吃大蒜的问题)，刚好这时老婆钻进被窝要睡觉。刚一钻入被中，立刻被薰得跑出来.然后大怒到：谁放的臭屁!!!我疑惑不解的问题，难道还有其他人？3.上班有班车，不会常和老婆在一起。但就有这么一回，下班回去，上了车发现老婆也在上面。看到我上来，老婆开心的不得了，下了车，牵了她的手走回家的路上，老婆还在感慨：真好，下了班能一起回家，晚上海在一起，这就叫双宿双飞.......为了配合老婆的兴致，我也随声附和：对啊，夫妻本是同林鸟嘛……被老婆一顿狂打~~~然后问我：你打算什么时候飞走？"

25、【五分钱】某夜，丈夫想与妻子亲热，就开始……妻子指了指身旁睡着的孩子说：“孩子醒着呢。”丈夫说：“这么长时间了，肯定睡着了，不信我来试试。”他就拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中想看孩子有没有反应。孩子大为不悦：“五分钱就想办这么大的事情？”夫妻：……

26、【傻瓜来了】高高兴兴去买照相机的丈夫空手回到了家里。妻子：怎么没有买成？丈夫：我不敢进店门儿。妻子：谁不准你进去了？丈夫：门口贴了一张告示大傻瓜又来了。

27、【床前明月光】床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡。译文：床前有位叫明月的姑娘已脱光，她皮肤白嫩的就像地上的白霜。抬起头望着这位光溜溜的明月姑娘，低下头不禁地想起夫人远在故乡。鉴赏：这首诗反映了诗人作为一个正常的男人，独自在外地打工，寻花问柳时的矛盾心情

28、【立马又围着这边来了】一个同事特别爱看热闹，一天骑摩托车带着老婆出门，看到一骑电动车的情侣摔跤了，立马停下车老婆也不管就去看热闹，当他和那群人看的高兴，后面传来‘轰隆’一声，原来同事老婆在那无聊，把油门把手拧了一下，于是连车带人都撞旁边树上了，于是看热闹的立马又围着这边来了……

29、【盐为何淡】有人煮了一锅汤，先盛出一勺尝了尝，觉得味淡，就往锅里加了些盐。然后又拿原先舀在勺里的汤再尝了尝，仍觉味淡，说：盐少！又往锅里放了些盐。就这样，勺里尝一口，往锅里加把盐，前后共加了一升多盐，还是觉得汤很淡。这人感到很奇怪。

30、【微段子】我觉得男人最悲哀的是：天气冷了，翻开去年的外套，发现里面还有套套！想一想去年还有女朋友，今天就只剩套套了。

31、【菜里有地沟油】有一位大侠，武功很是厉害。成了皇上的眼中钉，皇上想除掉他，把他叫到跟前来喝酒想把毒下酒里毒死他。谁知道他喝了一杯再来一杯。一直没死。皇上气得咬牙切齿。谁知大侠刚喝得要醉了吃了一口菜。死了！死前还说了一句话：“菜里有地沟油”。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

32、【语言课的质疑】从下学期起，我们的各门功课全部都用英语授课。老师宣布说。不！我们会听不懂的。一名同学反对说。不要担心听不懂，学语言，说到底就是要多听，不断地听。你们每天都听我说英语，时间久了自然就会听懂。可是我每天都在听小狗叫，到今天也不知道它在说什么。

33、【超级经典的青蛙遗言 哈哈】一个女人在游泳池里游泳。一青蛙也在游泳，误入女人yd；数日后青蛙自杀留遗书：此洞不得了！天天大棒捣，顿顿喝米汤，忽多又忽少，想要往外跑，盖着护舒宝，与其这样活，不如死了好。哈哈~~~

34、【A special football match】Mikewaslateforschool.Hesaidtohisteacher，Mr.Brack，"Excusemeformycominglate，sir.Iwatchedafootballmatchinmydream.""Whydiditmakeyoulate?"inquiredtheteacher."Becauseneitherteamcouldwinthegame，soitlastedalongtime."repliedMike."

35、楼主：为什么猴哥在西游记里一吹人或者妖怪他们就晕过去？回复：他都五百年没刷牙了。

36、【年内买套房】一女孩指着报纸对男朋友说：“你看你看，报纸上说捐献精子，一次可以补助300元。”男：“你想怎么样？”女：“如果你受得了的话，我想年内买套房……”

37、【玉米穿上了婚纱】有一对玉米相爱了，于是它们决定结婚。结婚那天，一个玉米找不到另一个玉米了。这个玉米就问身旁的爆米花：“你看到我们家玉米了吗？”爆米花：“亲爱的，人家穿婚纱了嘛！”

38、【雪里吟诗】秀才、县宫、财主在饮酒赏雪，诗兴大发，便提出以“瑞雪”为题，吟诗联句。“大雪纷纷落地，”秀才举杯起句。县官应声接道：“此是皇家瑞气！”富翁摇头摆脑地吟道：“再下三年何妨？”在门外冷得发僵的乞丐探头进去骂道：“放你娘的狗屁！”。

39、【多机智的孩子】说个小时候的！上小学的时候农村家里穷都是先把书领回来上学！学杂费先欠着的！哥哥……那年快期末了！班里还有几个没有交上学杂费的！被老师叫到办公室去了训话！老师说不管你们回家用什么办法把学杂费给带来！一个同学回家告诉家长老师天天在学校打他，就因为费用没交！结果他妈带着费用找老师去了！差点没打起来了……多机智的孩子

40、【说谎的最高境界】昨晚公司吃年夜饭，我不想去，于是谎称肚子痛。于是在老大强烈的邀请下，我皱着眉捂着肚子，那表情要多痛苦就有多痛苦，估计他们看我比较痛苦，所以我离开公司无比顺利，然后我直到回家依然捂着肚子皱着眉……

41、楼主：我家小狗走丢了，怎么办啊。回复：用搜狗。

42、【不许叫】去小卖部买饮料，我给老板说：我要尖叫。老板说：不许叫。

43、【当年二逼事】说一个大学时候的二逼事。大学晚自习，楼主前面一个哥们黑色签字笔坏了，不出墨，就猛甩，甩了半天也没见地上有墨点，我也跟着看，也在地上找墨点。半天才发现，尼玛，墨水全洒我身上了。

44、【原来如此】学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿着游泳衣在海滩走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉小鱼。看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么成熟的。”“当然有，只不过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然他说。……

45、【好像发现了什么】基友：＂知道李靖为什么那么恨哪吒不？＂ 我：会心的一笑＂他娘怀了他，三年阿！那可是三年！能不恨嘛？基友：＂这不是关键，关键是李靖单手都能托起塔了！

46、【快笑吧，不然该你负责了】1、有次同学打电话说让我去吃饭，说有事，饭店挺高档的，入座之后他就说:人没到齐，等下点餐。女服务员专业的说:先来壶茶吧，免费的。他说好，然后服务员去拿了，我们就开始谈了，一直谈了两个小时，人都没来，我说我饿了，吃饭吧，他说好，然后果断带着我昂头挺胸走出了饭店，去了对面一人吃了一碗拉面，事隔多年我永远忘不了服务员看我们离开时的眼神！2、大三那年在上海一家平面设计室实习，老板特抠门。到单位一个星期后，正巧赶上一个项目完成，老板说请大伙儿吃饭喝酒。没喝几杯，大伙儿全都喝醉了，趴在桌上。仅剩我和老板双目对视，我觉得有些尴尬。突然，我身边一同事戳了戳我的腰，轻声提醒我：快醉吧，不然该你结账了～3、刚才去超市觅食,有阿姨把自家小狗栓在门口,自己去抢购。迟迟等不回主人的小狗,急得呜呜大叫,让本来就吵的超市更吵了。正当工作人员想狠狠吓唬它,让它闭嘴时,一个大约五岁的孩子走过去，用一个"过来人"的口吻安慰狗狗:“别怕,你妈妈很快就会来接你了，我也在等我妈妈买东西呢。”4、我们家农村的，养了些鸡，其中有只纯白色的公鸡特漂亮。我一直跟爸说好好喂它别杀掉吃了，爸也说太漂亮舍不得杀。过段时间回乡一看，公鸡没了。问爸鸡哪里去了？爸说：它每天除了晚上回来过夜，白天都和隔壁的母鸡在一起！我就把杀了！这不是gc、我弟弟说的才是gc：那更不该杀，最起码它还知道晚上回家……5、昨晚喊儿子睡觉，他才想起幼儿园老师布置了作业：用纸做个垃圾桶带回学校。不做他就不睡。我找出个小纸箱说这就是垃圾桶，他说老师说要圆的。我又拿出个纸杯，他说太小。我只好默默拿起电话，找KFC要了个全家桶……6、放学回家，同学的爸爸顺路车我，于是我叫叔叔发一条短信给我妈妈报平安。回家后发现妈妈抱着手机哭的梨花带雨，我问怎么啦？妈妈一把抱住我，给我看手机上那条破短信，写着：“是xxx（我的名字）的妈妈吗？不用担心，你儿子在我手上...”7、老妈和我说，你出生的时候好像还是过节呢？害得我喜的屁颠屁颠地翻开了1995年的日历，查到三月初六，一看，尼玛滴，清明节...8、说个前几天的事。某一叔叔级朋友，让我给他下载点音乐。我问他用什么设备播放，他略思索:SB卡。我昏。谁卖这卡，谁真SB了。他有些不好意思，再一思考:是USB,U~~SB啊。9、跟女友到一朋友家开的婚纱影楼照结婚照，照完要走的时候朋友老婆说给我们安排的是最好的摄影师，而且仅收成本价，一激动说了句:下次结婚还来你家照……感觉女朋友的脸色当时不太好………….10、昨天公交车上，很挤，有三个小骚年说到前面镇上我们下车换736路吧？这车太挤了，三个人争论要不要换车的问题，旁边一大叔终于忍不住了：“这就是736 …………..”

47、【逐出乐园】神甫给信徒们讲解圣经：“很久以前，在人类的黎明时，我们的祖先亚当和夏娃因为偷吃禁果，被之主逐出乐园，于是人类的不幸开始了。”这时，一位信徒站起来说道：“神甫先生，我就是因为10年前吃了禁果才陷入不幸的。”“先生，你吃了什么样的禁果？”“结婚蛋糕呀。”

48、【万一拉出来咋办？】和热恋中的女友聊天，聊着聊着女友突然说：亲爱的，你把我吃了吧！我疑惑的问：问什么？女友说：那样我们就能一辈子不分开了！我淡淡的回道：不行，万一拉出来咋办！

49、【追女孩秘诀】呵呵，应广大同志的强烈要求，本人回忆了几年来耳闻目睹之浪漫传奇，总结出以下几点，嘻嘻，权作抛砖引玉了，这次只讨论对不认识的女孩的方法。其他情况如老乡，同学，队友等等比较容易，读者可自行发挥。对于一个不认识的女孩，不论是你神仪已久的，还是一见钟情的，最关键的是要以一种尽量自然的方式和她认识。这一点很重要，如果你一上来就被人看出一脸色相，心怀不轨，就会引起女孩的戒心，那可就不用在费劲了。正确的是应该在女孩还没有注意的时候你就已经在她心中留下了一个影子。下面具体一点儿地解释:首先，无论如何不要采用递纸条，写情书之类的方法。清华的女孩稍微好看点儿的收到的这玩艺儿可以百计，白白让人看扁了你，除非她一直在等你，另当别论。下举一例：吾一友，暗恋某女多时，探得班级，芳名，但苦于无可乘之机。忽一日，于四教见其班刊，某女大作赫然其上，文略。吾友顿时灵感大发，当即修书一封，云拜读大作，于己心戚戚然焉，云云。信末曰得遇知己，盼能一见。其后一切顺利，进展神速。嘻嘻，不过请注意，这封信的写法可是大有讲究的，要恰到好处实在不易，而且此法千万不可照搬。要脑子活一点，抓住机会，沉着冷静。有时候有很多机会和美女套磁，可一紧张就错过了。下面在简单举几个例子：比如你在CHATROOM看见了心上人，抄下ip地址，装成一个不认识的人和她聊天，又如你在图书馆检索书籍，碰巧遇见了梦中情人，（以前没有计算机检索〕上去借根笔，顺便聊俩句（我一个朋友就是这么泡到她老婆的〕，等等。我不说了，太多了，请读者举一反三。好的开始是成功的一半，一旦你和她聊过了几句废话，就算认识了。以后的事情嘛，就算第二步了。第一招：知己知彼，认清敌我先认清自己：我的个性怎样？我有那些兴趣？我的人生观如何？价值观又如何？然後认清对象：追求的对象个性怎样？她有那些的兴趣？她的人生观如何？价值观又如何？再认清敌人：她有那些追求者？甚中那个较突出？他的特点在那□？全盘衡量，几经思索，找出自己的优点，发扬光大，揪出他的弱点，小心不犯，知己知彼，才能百战百胜。第二招：不入虎穴，焉得虎子胆大心细、勇往前冲：认清敌我之後，就要放心大胆，积极展开攻势，爱她，就要勇敢踏出第一步。玫瑰香水、电话卡片：每天一通电话，一朵玫瑰花，生日时候不忘送个小礼物，譬如幽香淡淡的香水，附上一张小卡片，温馨百倍。第三招：父慈子爱，兄友弟恭女孩子可以说是个弱小与伟大的综合体，她有时会像个小女孩，需要呵护；有时又像个小妈妈，非常会照顾别人。利用这特质，男孩子不断扮演慈祥的?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹ス匕级菪。猓幔猓盟⒒幽感缘墓饣裕挥惺卑绺隽际σ嬗眩惺庇职绺龃蟾绺绲慕巧诎穆飞弦欢ㄋ吵┪薇取５谒恼校喝碛布媸魍⒓么油返轿捕耘⒆影僖腊偎常患镁秃茫畲厦鞯陌旆ň褪且杖岵⒂谩Ｓ惺焙蛭氯幔惺焙蛏晕缘溃挥惺焙虺杷惺焙蚴髁⑿⌒∪ㄍ蜗螅秸吡榛钣τ茫乜砂僬桨偈ぁ５谖逭校禾炻薜赝瓒宦┧淙荒阕非蟮亩韵笫撬肭蚣亲。龆ㄈㄔ谒跋炝υ谒胰耍∷砸欢ㄒＨニ易叨洗右棠蹋职致杪瑁宀叹耍轮列值芙忝茫踔了已男」烦栉铮硐殖瞿惆嗣媪徵绲谋臼拢蚋鐾ü兀谆八怠撼匀丝谌恚萌耸侄獭唬谒媲耙欢ò锬闼岛没埃盟醯檬ツ愎婊嶂丈藕丁Ｄ泻⒕糯蠼桑航梢唬夯魄换频鳌⒚置拧＝啥褐燮⒛锬锴弧＝扇何垩曰嘤铩⒊隹诔稍唷＝伤模盒∑哓摹⑼绻滩煌ā＝晌澹焊接狗缪拧⑺撞豢赡汀＝闪何肺匪跛酢⒚粕Ш＝善撸?a href='http://www.baiven.com/baike/224/285340.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>沙文主义、霸道无理。禁忌八：死缠烂打、穷追不舍。禁忌九：蓬头垢面、邋里邋遢。以上诸列仅供参考……

50、【永远减肥】妻赌咒发誓, 半个月内必减肥十斤云云；余闻言大喜, 承诺若妻真能做到, 定领其去大商场购漂亮衣服数件, 以示鼓励。谁料妻并不感兴趣, 忙问妻意欲何物, 妻斟酌之下言道：奶油蛋糕！