笑话大全 爆笑（第0959期）。明智之举、人家孩子害怕、典型的不作死就不会死啊、吃了变成男的、谁是笨蛋、好心塞，累觉不爱啊等笑话50则。

1、如果有人跟你说：这两件商品惟一的区别就是价格，白的比黑的贵800块，你会不会觉得他疯了——不会，因为他是乔布斯；如果有人跟你说，新一代产品贵1000块只多一个功能，嗯，这个功能在你的国家好像不能用。你觉得在这个国家还卖得出去吗——可以，因为这里是中国。

2、【明智之举】有个妇人，按预约去看大夫，见了医疗报告单，弄得心都凉了，匆匆回到家。丈夫下班回家，一进屋，她就对他说：“亲爱的，大夫说我只能再活12个小时了。所以我决定，咱们应该上床，亲亲热热地过上一个通宵。你看怎么样？”“噢，这对你倒挺合适的。”丈夫回答说，“早上你就不必起床了！”

3、【人家孩子害怕】有一次我去医院抽血，护士长亲自上阵。这时候另一个元老级护士带了好几个实习护士过来，说：“都过来，跟尹护士学抽血！”我被当成教具了啊…悲剧啊…抽了第一管，因为我太紧张，溶血了，说要再抽一管。那帮实习护士就围着我站着。这时候那个元老级护士又发话了：“别在这站着了，人家孩子害怕……”

4、【典型的不作死就不会死啊】“今天上课玩手机被抓了…”“你旁边的同学没有提醒你老师来了吗？”“老师没来，他在办公室”“那他怎么知道的？”“我无意中赞了他的说说……”

5、【吃了变成男的】父亲节，爸爸给幼儿园的女儿买了个士力架当礼物，女儿拿到手中就哭了：“爸爸，我不吃这个，我怕吃了变成男的。”

6、【谁是笨蛋】 某天有两个有钱人在乡村俱乐部里闲话家常。其中一人对另一个人说：嘿，我告诉你我的司机实在很笨，你不认为吗？你看看就知道。他把他的司机吉米叫过来对他说：这里有十元，到汽车展示区去给我买一辆Mercedes回来。吉米回答，是，先生，我马上就去。就跑去汽车展示区了。有钱人对着他的朋友说：看，我告诉你他很笨吧！而另一个有钱人说：那没什么，你要看笨蛋，我就给你看笨蛋。接着，他就叫他的司机比利过来，比利，回家去看看我在不在家。而比利回答，是，先生，我马上就去。就跑回家了。看到了吧，他甚至不用脑子想想如果我在这里又怎么可能会在家呢！稍后，两个司机在街上相遇。吉米对比利说，耶，你知道吗我老板实在是太笨了，他竟然给我”０元叫我去汽车展示区买一辆Mercedes给他，他不知道今天是星期日吗？汽车展示区根本没开！比利回答，你认为他笨吗？我老板比他笨多了！他竟然叫我回家看他有没有在家，他有行动电话，不是吗，他不会自己打啊！！！

7、【好心塞，累觉不爱啊】本人大学毕业，刚进公司老板就给我买了一台三十五万的新车，还给我安排了公司里技术最好的司机。可我每天工作并不开心，难道我念四年大学就是为了来这里学开铲车。

8、【唠叨的鹦鹉与修理工】有一天傍晚，Cindy下了班回到家，如同往常一样下厨准备晚餐。但是她却发现厨房的水槽排水管好像堵住了，于是她打电话给水电工William，希望他能来帮忙修理。William一口就答应了，他说他会在明天下午过去Cindy家看看。由于是在Cindy的上班时间内，因此Cindy告诉他：“我会把钥匙放在门口的踏脚垫下，你自己进来。我有养一只秋田犬，它很乖，你不用担心。另外，我还养了一只鹦鹉，它是个麻烦的家伙。你进来的时候，不管它跟你说些什。记得！绝对不要和鹦鹉说话。”William听了虽然满腹疑惑，但还是说好。第二天下午，William按时到了Cindy的家中，进了门开始修理厨房的水槽。狗儿很乖，没有叫也没有凶他。鹦鹉则不断聒噪地对他话、大叫。刚开始William记得Cindy的嘱咐而没有理它，但鹦鹉还是不断的大叫。过一会儿William终于忍受不住了，他对着鹦鹉大吼：“Shutup！你这只大笨鸟！”鹦鹉愣了一下，William还以为自己的大吼有了一些效果。接着，只听见鹦鹉模仿Cindy的声音说：“Doggy！去咬他！”然后就只听到厨房传来一阵的惨叫声。

9、【贱人就是矫情】和女友回老家拜年，女友感冒了，早上女友咳嗽！我:倒水喝药去阿！女友:烧水去，么么哒！早上那个冷啊！一百个不愿意！学了个网络流行语！我:贱人就是矫情！女友:在矫情你就是贱人！

10、楼主：小学生放学时是一班一班的走。回复1：初中生是一个一个的走。回复2：大学生是一对一对的走。

11、【搞笑段子】教师在讲台上看着我们重重的叹了口吻说：为了你们我把烟都戒了！由于我怕稍一个不留意就把你们这群草包都点着了！

12、【搞笑段子】一女霸气签名：从上个月就开始，我就开始勤炼护体神功，气沉丹田游走任督二脉，眼观鼻，鼻观心，不求飞花摘叶，皆可伤人。只为过年时，能抵挡住爸妈，七大姑八大姨的催婚大法，留的一线生机。表妹一个信息：姐，我过年带我男朋友回去。扰得我气息大乱，走火入魔。天要亡我啊……

13、【老师猜测失误】小学四年级的时候，有一次要打预防针，到班级打的，怕疼都不愿意打，后来老师就说让班长代个头，班长是男生，没办法，班长苦着个脸让护士打了，打好了，老师说不疼吧，老师想当然得以为打都打了，班长肯定会说不疼，结果班长说疼死了！全班乱成一团！

14、【毁童年神曲】1、小燕子，穿花衣，年年春天来这里，我问燕子，燕子说：你麻痹，我是黑白的。2、我在马路边捡到十块钱，把它交给警察叔叔手里边，叔叔拿了钱，买了一包烟。我对叔叔说了声：叔叔不要脸。3、两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。

15、【《有没人告诉你》】想起来前几年的一件事儿！那会儿陈楚生的一首《有没人告诉你》红遍大街小巷，我上班下班都在哼唱这首歌，然后我们老大问我：“这歌叫什么名字？挺好听的！”我：“有没有人告诉你。”她：“没有啊！”……

16、【缺德的小偷】和女友坐公交，下车的时候发现手机丢了，内心正暗暗诅咒小偷全家的女士时，女友收到我号码发来的短信写道：我们分手吧我擦，这逼小偷缺老德了，亏了女友在我身边，要不余生我就得撸管了！

17、【我感觉他要变前男友了】今天表弟的女朋友搓着手对他说:我手好冷喔……结果这货说:笨呐，冷就揣兜里呀，你看我揣兜里就不冷了……看着她女朋友那幽怨的表情，我感觉他要变前男友了……

18、【好单纯的妹子】一次大学同学聚会，一女学霸怯怯的问我：“他们说的谁谁的马子马子的。马子是啥？”……好单纯的妹子，我怎能放过你，做我媳妇好吗？有了目标就有了努力地方向，结果她当然就是我现在的媳妇

19、【唐僧为什么是高僧】唐僧为什么是高僧，因为他说话很凝练到位。贫僧唐玄奘，自东土大唐而来，要去往西天取经！一句话就解答了老外一直研究不出来的三大难题，我是谁？我从哪来？要到哪去？

20、【心里特别愧疚】那会年纪小，开车猛。下雨天开车，唰一下就把路边水溅起来，结果泼到一个路人，心里特别愧疚吧，就猛一下倒车，结果那路人被我再次泼到，这下不好意思下车道歉了，猛地一开车，又溅了他一身。到现在还能想起他爆青筋的那句“我cao你大爷！”。

21、【外科医生的帐单】有位富翁的妻子不小心跌了个跟头，断了一根股骨。富翁请城里最好的外科医生为他妻子手术。医生用一根镙丝钉将病人的骨头接好了。手术很成功。医生向富翁收费5000美元。富翁很不高兴，认为医生只不过用了一根镙丝钉就收这么多钱，太不公平。于是他写了一封信给医生，要求列出收费明细账，很快他便收到了医生寄来的账单：1根镙丝钉：1美元；知道怎样放进去：4999美元；总计：5000美元。富翁没有再说什么。

22、【用脚踢开门的】老师：“这是什么字？”学生：“推门的推字。”老师：“错了，推门是提手旁，你怎么写成足字旁了。”学生小声道：“因为我都是用脚踢开门的。”

23、【夜来风雨声，花落知多少】夜来风雨声，花落知多少。那连风带雨的，把花刮掉老鼻子了。

24、【脑海里不断回荡着吕小布的：山寨机，就是牛】山寨手机广告：有钱没文化，请用诺基亚；谁想发神经，赶快买三星；买了西门子，准得恶心死；你要买索爱，两月保准坏；要想死得早，谁就用波导；找不着人嫁，赶紧用松下；头脑不发达，别玩多普达；想找乔布斯，就买iPhone4；要想有人爱，必须用山寨…

25、【去你妹的】1.刚才去医院做体检，知道怀孕的时候，老妈很兴奋地问我：“怎么样怎么样，要当妈妈了开心不？”因为考虑到事业未成，我很无奈地回答不想要。结果老妈瞬间变得很紧张：“这孩子是你老公的吧？”2.儿子翻看影集，好奇地问母亲：“妈妈，和你站在一起照相的年轻人是谁？头发黑黑挺结实的这个。”“傻孩子，那是你爸爸。”“是爸爸？那么现在和我们住在一起的秃头大胖子又是谁呢？”3.刚才给女友说，昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片，女友害羞的问我，你梦见什么啦？我回答，梦见你卸了妆……

26、【老公大怒，呵斥道】怀孕2个月，神马反映都没有，搞的我自己都忘了是有孕之人。和老公闹着玩，撅起肚子顶了下下老公的胖肚子，老公大怒，呵斥道：你见过哪只母鸡打架用鸡蛋的？！

27、【找不到一个4G信号好的地方】我们试过在床上 试过在椅子上 试过在厨房 也试过趴在饭桌上 但都无济于事！“根本找不到一个4G信号好的地方。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

28、【相片情人节的浪漫信息】1、青草作毯，把等待的梦铺得很远；红花作烛，陪兴奋的心跳个没完；相互倾听心声，彼此感应笑容。快门锁住一段痴情。祝照片情人节快乐，愿那个瞬间养眼，养心，更养人。2、天空与云朵合影，展现无数惬意，大地与花朵合影，绽放无限美丽，河流与鱼儿合影，演译无穷欢乐，我与你合影，谱写无尽爱恋，相片情人节，揽你入怀，合照甜蜜，相片情人节快乐！3、一张相片，微笑里含着幸福；一张合影，温馨中透着甜蜜；一本相册，留存记忆中的快乐；亲爱的，相片情人节到了，别动，咔嚓，留下你我恩爱的留影，愿你永远开心，我爱你永不变！4、晚霞落日，我要与你在余晖中轻舞霓裳；云朵团团，我愿与你在蓝天里相携飞翔；湖光微微，天地万物衬托你的美丽倩影；清风徐徐，温柔思念爱眷你的美丽脸庞。相片情人节，我铭记着你的每一个瞬间影像。5、小小照片放钱夹,亲亲宝贝带天涯,深深相爱甜心房,微微一笑灵魂动,小小照片保护好,赛过黄金和珠宝,看看亲亲美容颜,做起事来动力强,赏赏亲亲开心笑,快乐健康百病消。九月十四照片情人节,祝愿照片里心爱的人儿幸福快乐到永远。6、看着你舒心，听着你开心，跟着你放心，靠着你安心！9.14相片情人节，为我们的真情合张影，取名叫“心心相印”，愿彼此心心相系、惺惺相惜、恩恩爱爱、直到永恒！7、用爱恋做电源，用幸福做开关，用浪漫调焦距，用理解做闪光，用温柔做快门，用甜蜜来过塑，用永恒来定格。亲爱的，相片情人节到了，爱你的心始终不变。8、一张合影，存储着昔日的浪漫，升华着恋爱的甜蜜，一个表情，定格了当年的幸福，锁住了一生的承诺，相片情人节，打开爱情相片，回忆一份美好，锁住一世爱恋，相片情人节快乐！9、漫步记忆长河，翻阅时光片段，甜蜜在心间开花，精彩曾经的温暖，携一缕繁华如梦，挽一缕相思入眠，闲看月白风清，笑对烟云流年。相片情人节，愿幸福定格久远，辉映爱意无限！10、相片情人节，让浪漫做底片，营造温馨；让甜蜜做焦距，酝酿幸福；让真情做闪光，悦动心灵；让真心做快门，定格美好。亲爱的，我爱你！

29、【经典段子10条】1、中午从冰箱拿了瓶酸奶过来一看，我说咦，居然是苹果味儿的，程序猿同事说咋了，难道你要安卓味儿的？2、为什么我非得起床不可？明明昨天已经起床过了啊。3、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊！4、曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。5、那些说什么“新年要有新突破”的人啊～你们除了体重和债务有新突破还有啥突破了呀！！6、网上银行真的好方便，大冷天的也不用跑银行了，在家直接打开电脑就能查出来银行卡里依然没钱~7、邻居永远在装修，老板永远那么抠，身材永远不会瘦，花钱永远都不够。8、真心对别人好，不求回报的人，都会如愿以偿，得不到任何回报……9、天太冷，上班骑车戴着头盔，突然喉咙发痒习惯性的吐了一口唾沫……额，尼玛，忘记戴着头盔了！10、手机当电脑用，电脑当电视机用，电视机当摆设用。

30、【Change】Aprofessorwasgivingabigtestonedaytohisstudents.Hehandedoutallofthetestsandwentbacktohisdesktowait.Oncethetestwasoverthestudentsallhandedthetestsbackin.Theprofessornoticedthatoneofthestudentshadattacheda$100billtohistestwithanotesaying"Adollarperpoint."Inthenextclasstheprofessorhandedthetestsbackout.Thisstudentgotbackhistestand$64change."

31、【终点站才是我们最终目的地】人生就象高速行驶的列车，初恋正如路边美丽的风景。我们可以坐在车上静静的欣赏它，却不能跳下车去流连忘返。毕竟，终点站才是我们最终目的地～。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

32、【我就是这么脑残】lz高一 记得换座位时 老师叫同学们把头抬起来好看人 结果……lz脑袋短路了就这么站起来了 全班童鞋加老师就像看神经病一样看我 而且……lz还坐第一排啊 第一排!后来……被童鞋们嘲笑了一学期 哈 哈 哈 我至今还忘不了他们的眼神 那鄙视有略但不屑的眼神

33、【我也是这样看别人吃】又到了腊八节，看到左邻右里都在吃腊八粥，让我不禁想起小时候，过腊八节的情景。那时，我也是这样看别人吃。

34、【八国联军】一天，小明哭着回家，他爸爸问他为什么哭？小明说，今天上历史课，老师问他，八国联军是怎么来到中国的，我说不是我带来的，老师他就骂我。他爸爸打电话给老师：“老师，你怪错小明了，小明虽然有点调皮，但我向你保证，八国联军绝对不是他带来的。”老师……？

35、【如何用含蓄的方式向女友表达：我爱你】一男的平时属于安静的类型。在交女朋友后，女朋友总是抱怨他从来不对她说：我爱你三个字。男的也不习惯赤裸裸的说：我爱你。于是向朋友求助，问朋友如何用含蓄的方式向女友表达出：我爱你。结果朋友回复他：我有一条祖传的染色体要送给你

36、【妹子是有多丑】800米比赛狂奔中，一妹子在旁大喊：加油，得第一了我做你女朋友。这时对手都放慢脚步，等他超过，多么感人的画面，这货竟然撒腿往回跑……往回跑……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

37、【家庭、夫妻生活小笑话】女儿：“妈妈，我这条裙子漂亮吧，你猜多少钱?”母亲：“一看就知道很贵。”女儿：“你从那儿看出来很贵？”母亲：“从你丈夫的脸色上看出来很贵……”

38、【儿子早恋】妈妈：“儿子，你为什么小小年纪就早恋？这样不好！”儿子：“妈妈，我不喜欢黄昏恋，都说一日之计在于晨，所以我更喜欢早恋。”

39、【车票打孔】查票员来了，威尔逊先生才发觉忘记带月票，他想了想说：“我不是逃票的，你看，我这张诚实的脸就是车票了。”“请你把脸伸过来吧，我的职责是在车票上打个孔。”

40、【设置成了闹钟铃声】女孩将男神的声音录下来设置成了闹钟铃声，这样每天醒来就好像男神叫醒了她，她幸福的想着。一个星期后，她再也不喜欢他了……！！！

41、【媳妇养的仓鼠】媳妇养了4只仓鼠，最后只剩一只，特别照顾，从小小的瘦瘦的，养成了一个球……

42、【不怕晒黑】夏天上街，妈妈为女儿撑开小花伞，女儿问：“撑伞干什么？”妈妈说：“挡住太阳光，别把脸晒黑了。”女儿问妈妈：“那小花伞的脸不怕晒黑吗？”。

43、从学校出来后一直没打过牌，周末和哥、嫂子还有女友一起打双升级。当说到搞点彩头时，我想都没想就说出了当年在宿舍时常用的方法：“老规矩，输的脱衣服！”…怎么感觉气氛有点不对？

44、【大哥，你这招有用嘛！】男友和女友去看新买的房。一开门，老鼠从眼前跑过。男友迅速关上门，拿起东西追打，就在老鼠快要被打的没气时，男友开门将其放走。女友抱怨没打死它，男友说：“我这是让它会去给其他同类捎个口信，咱们这家人不好惹，以后绕着过！”。

45、【「没事」和「没事啊」】女人说「没事」和「没事啊」的区别在于，前者是心灰意冷，后者是真的没事。

46、【儿子长得像陈冠希】1、一女网友总在朋友圈炫耀“怎么有这么多人约我呢？”下面是各种聊天记录的截屏！以此显摆自己魅力多大！我TM就看不惯了！随即回复道：“屎越臭，苍蝇越多！”2、我没事拿着一面镜子在那左看右看 ，同事在边上就说：“看照妖镜！”我冲她抛了个媚眼，问：“什么妖”。旁边同事秒回：“水桶腰”。3、刚刚，我说我抵抗力好差，感冒两个月还没好。同事旁边说：你抵抗力好强，感冒两个月还没死。4、有一次和女朋友吵架，吵得特别凶。都快打起来了，然后我说你这么凶，信不信我让你一会大气都不敢喘。她说有本事你来啊！接着我就放了一个屁。她真的一个大气都不敢喘了。和我斗，哼哼。5、有两个人在打架，有人进来劝架，并问先打人者：“他夸你的儿子长得像明星，难道不好吗？为什么要动手打他”……“他说我儿子长得像陈冠稀”谢霆蜂愤怒的说道。6、男：你是叫萱然是吧。女：是呀。男：那你的大波呢？啪！！！哎，别打脸啊！(轩然大波)

47、【修女骑车】某个高居山上的修道院里住着一群清心寡欲修女，通常她们每日都得骑脚踏车下山采购生活用品。突然某一天，老修女受不了她们喧哗声，聚集大家训话说：“要是你们谁谁谁骑脚踏车下山还大呼小叫的，我就把脚踏车的椅垫给装回去！！！”

48、【微段?a href='http://www.baiven.com/baike/220/257787.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>印刻旌谏奥庸韧啡嗽诘苹鹑簦磺锼剑棺悦唬贾畚医裎觯灰幌仪伲獯恚环队扒嘣侣洌灰磺穑Ы鹋担硖煅牟择防?/p>

49、【语文老师，伤不起】一次，语文老师看见杨启在课堂睡觉就大怒于是就说了下面一番话：好你个“杨启”，居然敢在我的课堂上“洋气”的睡觉，我实在害怕你窒息，需不需要我给你提供“氧气”，我觉得你这个人必须补充一点“阳气”，这样说你，你还将笑容“扬起”，我还要一直说你，直到你的脸上有红晕“漾起”，你还说以后你要工作在“央企”，我看你以后只会被“扬弃”。

50、【职场如战场】刚毕业一年，我深深的体会到了职场如战场这一说法，于是我每天下班之后都要反思，是我的工作能力能到迅速提升。今天我就反思了一下：在办公室悄悄逛淘宝的时候有没有表现的不正常？说同事坏话的时候有没有被发现？拍老板的马屁找到重点没有……