笑话大全 爆笑（第0892期）。那孩子就是女孩、近视眼的故事、快打电话叫救护车、同住一室、回到子宫、给我爷爷打点儿款等笑话50则。

1、中午在办公室午休眯了会，放在桌子边缘的手机，突然闹钟震动掉了下来！还好楼主反应快，两腿一夹，夹住了！旁边的李姐正在打盹被惊醒，看着正在我两腿之间震动的手机，眼神复杂。“妹儿，你是该找个对象了！”

2、【那孩子就是女孩】表哥抱着他弟的孩子来街上玩，孩子才8个月长的很壮30多斤，但是穿的很花哨，我就说“你看这孩子穿的跟个女孩是的！”结果我刚说完就被打了一顿，因为！！那孩子就是女孩！

3、【近视眼的故事】“有两个近视眼面而来,一个拿了一包棉花,另一个拿了一只鸡.拿鸡的老远就问：“你那猪油咋买！”那棉花的一听心想(能把我的棉花当成猪油!哈哈!)然后不无讽刺的说：“就你那眼睛还他妈的耍鹰呢！”"

4、【快打电话叫救护车】一情侣走在人行道上。突然后面一摩托车把男的一下子撞飞了男的奄奄一息：“快打电话叫救护车，我腿断了。”女的拿手机走在到男的旁边，拍了一张合照。发了一条微博：“老公被车撞了，好可怜哦！”男：“快点打电话啊。”女：“等一下，我忙着发微博，马上好了。”

5、【同住一室】一位随队记者和一位队员同住一室。?第二天队员去队医那里看病。?回来之后对记者说：我去过队医那里了。?“队医怎么说？”记者问。?“他让我好好休息，要绝对安静。这是他给开的安眠药。”队员说。?“好的，我会照顾你按时服药的。”记者说。?“不不不”队员打断记者的话：“这药是给你开的。大夫亲口说的。”

6、【回到子宫】昨天晚上罐罐在家看甄嬛传，梅老师回来了问：演到什么程度了。罐罐说：温太医挥刀自宫了。梅老师很惊愕：回到子宫？你不说这个不带穿越的么？罐罐一晚上笑到肚子疼~

7、【给我爷爷打点儿款】我给朋友打电话，问道：“你在干吗？”朋友：“给我爷爷打点儿款。”我：“在哪家银行？我去找你。”朋友：“墓地。”我：“……”

8、【儿童健康顺口溜】小猪小猪扛锄头，吭哧吭哧走。小鸟唱枝头，小猪扭头瞅，锄头撞石头，石头砸猪头。小猪怨锄头，锄头怨猪头。

9、【扶手】在一个拥挤不堪的车厢里，一男子客气的对身旁的女士说：“如果说你需要帮助，我可以帮你找扶手吊带。”那位女士冷冰冰地说道：“我已经有扶手吊带了。”“那好，”这个男子气喘吁吁的说：“请你放开我的领带吧。”

10、两兄妹都到了爱美的年龄，每天总对着镜子顾影自怜，但妈妈常常只给妹妹买漂亮衣服，哥哥为此对爸抱怨此事，父亲安慰道：外销的东西要特别讲究包装！

11、【专业和尚】某农村糊涂县长，一日做报告，咬文嚼字，照本宣科。当念致:已获得文凭的和尚未获得文凭的干部……读曰:已获得文凭的和尚，未获得文凭的干部……引得台下哄堂大笑。领导怒曰：有什么好笑的？！和尚都可以取得文凭，干部就更要努力！！

12、【老夫少妻】昨天清晨刚开店门，就进来一男两女，从穿着上看挺有钱，是每家店铺都喜欢接待的那种顾客。男的很胖、很有派头，看样子５０多岁。身后两个女的，一个很妖艳，四十来岁，另一个年轻漂亮，也就二十出头。凭我的经验推断，这是老夫、少妻与女儿的一家三口。那个四十来岁的太太在我的货品里挑选了好半天，也没拿定个主意，男的和那个年轻的姑娘在她身后静静地站着。我忍不住主动搭话说：“大姐，不如请您的先生一起来选吧。”我本以为这样能加快他们购物的速度，也借机与这仅有的三位客人攀谈几句，没想到这位中年女士回头看了一眼那个男的，转过脸白了我一眼，气冲冲地说：“说什么呢！他是我女婿！”说完转身就走。这时，那个年轻的姑娘赶忙挽住她的胳膊说：“妈，别生气，别生气，亲爱的，快来劝劝妈呀！”紧跟着那个男的骂了我一句：“没长眼啊你！”然后一口一个“妈”地搀着那个女士出了门。

13、【友尽的节奏有木有】朋友的胸特别的小！她对我说，别看我胸小，可每次老公都是认真的在摸，我说：是呀，他不认真的摸，也摸不到呀！

14、【真正的吃货】床前明月光，想喝疙瘩汤；春风又绿江南岸，明月何时烤冷面；人比黄花瘦，犹记锅包肉；小荷才露尖尖角，一看排骨炖豆角；月落乌啼霜满天，松仁玉米地三鲜；君问归期未有期，来盘榛蘑炖笨鸡；我劝天公从抖擞，煎饼果子配鸡柳；在天愿作比翼鸟，在地就吃酸菜饺；一树梨花压海棠，不如白肉汆血肠。

15、【不过我爸以前是宫里的车夫】王子路遇一个乞丐，发现和自己长得很像！王子非常鄙视的问乞丐：“曾经在宫里当过宫女吧？”乞丐愤怒回答道：“不，我妈没进过宫，不过我爸以前是宫里的车夫！

16、【“喝酒之后，你变得更美丽了。”】男：“喝酒之后，你变得更美丽了。”女：“可是我并没有喝酒啊。”男：“我知道，但是我喝了。”

17、【韩剧笑话 送给自己心仪的女生】我在看韩剧的时候，发现韩国男女生都把校服的第二颗纽扣看得很重要，男生在初中和高中毕业都会把自己的第二颗纽扣送给自己心仪的女生，头想来会额，为什么这样青涩浪漫的事很少在我们身边发生，哎！我们从小到大的校服都是拉链装。

18、【多此一举】一位游泳运动员横渡英吉利海峡，当他登陆时，许多喝采的人围住了他。一个犹太人走上前来，不解地问道：“您还不知道这儿有轮船航行吗？”

19、【收拾好了箱子包包说１３号要返校】如果你们的女儿是在校大学生，并吵着闹着说寒假在家无聊收拾好了箱子包包说１３号要返校，请一定要阻止！２月１４是元宵节怎么可以不在家度过呢？！如果让她回去了１４日当晚学校周边小旅馆将会响起你们女儿痛苦的哀嚎打断她的腿也不能让回校啊！

20、【让人直冒汗的笑人囧事】近日手头紧，多次跟老婆讨要无果后，这天，趁老婆上卫生间，我悄悄从老婆的钱包里抽出两张百元大钞，放进自己的腰包。没多久，老婆突然大声嚷起来：“老公，我的钱包里少了二百元，你拿的？”我大声回答：“没有。”趁老婆去倒水，我悄悄从口袋里掏出钱放回老婆的钱包，见老婆端着茶杯进来了，我一脸殷勤：“你再数一下，看看是不是数错了。”老婆接过钱包，边数边惊喜地大喊：“真是奇怪，这次怎么还多出一百元！”天啊！我忙中出错，竟然多放了一张百元大钞回去。

21、【警察审传销头子】一个哥们有点二，大学毕业当了警察。前段时间抓了一个传销头子。因为证据确凿，老警察都不想审，就让这哥们去了。结果审到大半夜，他和嫌疑犯一起失踪了！后来把人抓回来才知道，这货居然被传销头子说服了……

22、【老师，不要这么生动好吗？】物理课上，老师讲到光速。男同桌问：“光速是啥概念啊？”老师想了想，回答他：“如果你以光速绕一颗树裸奔，记住是裸奔，你就能操到你自己！”

23、【悲喜交集】A：“你知道观众对我最近导演的新片有何评价？”B：“放映你这部大作时，电影院里真悲喜交集！”A：“没想到这样动人。”B：“是啊！只要影片中的女主角痛哭流涕，观众就笑得前仰后合。”

24、【老子受不了了】我们班一个女汉子说要当软妹纸，一天拿着个小蛋糕慢慢地吃，最后，大吼一声：老子受不了了。然后一口吞了！

25、【夸奖老婆】老公在吃晚饭时夸奖老婆：“这菜真是太好吃了，亲爱的，是你亲自买的吧？”

26、【理直气壮的迟到】老总：你怎么那么晚才来？小谢：昨天开会您不是宣布以后只能在家看报纸吗？

27、【智商】男：“我要跟你一起看月亮、数星星。”女：“就你这智商，我们只能一起看星星、数月亮。”

28、【老师啊您别激动】初中时，听说有领导要来视察，一天，我们语文老师正在上课，有一领导模样的人，在班外观望 我们老师，一把握住那人手，激动的说:领导你来啦？那人悠悠的说:我找王晓阳！

29、【为什么要泡这么久】宿舍某二逼室友泡面总是泡很久才吃。开始都以为他怕烫！后来问他，为什么要泡这么久？他说：泡久了面多些！

30、【微段子】昨天无聊哄姐姐家的小女儿！飞得让我唱歌！我不由自主的唱到“两只老虎，两只老虎谈恋爱谈恋爱，连两只都是公的两只都是公的，是真爱是真爱”外甥女大喊道“妈，我舅舅喜欢男人”瞬间家里人都看着我，六岁的小屁孩你懂得不少啊！

31、在繁荣的市区发生交通意外，两辆小轿车迎面相撞。 ～其中一位司机怒气冲冲大叫：“你瞎了吗？” ～另一位司机不甘被辱，反唇相讥：“谁说的？我不是把你撞个正着吗？

32、【好嚣张的样子】今天碰到一浓妆艳抹的女人，好嚣张的样子。劳资偷走了她的化妆包。看她明天怎么见人……

33、【你爱她像什么】朋友和他对象总是分分合合的，那天我问他：“你们俩老是闹分手，分分合合的你爱她像什么？”朋友漫不经心的说：“像狗改不了吃屎！”

34、【车上睡觉的女人】早上在公司班车上，坐在身边一位同事睡着了，竟然打起了呼噜，引起全车人的注目，我觉得她这样很丢脸，就用手轻轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧。

35、【前面那新手别紧张】记得刚拿到驾照还没买车时，有次周末单位有急事让我办，但没有司机，硬着头皮开单位的捷达去办事，等红灯的时候，发现后面停着一警车，当时汗流不止，绿灯时一个劲熄火，终于在绿灯闪烁的时候打着火过去了，后面的警车无奈的拉响警笛跟了过来，用喇叭喊：前面那新手别紧张，我！不！抓！你！

36、【谁教育谁？】文革后期，大批知青下乡接受再教育成为必经之路。一日，大队书记将知青及全大队的社员召集在一起对知青进行教育。共同学习最高指示：知识青年到农村去，接受贫下中农的再教育，很有必要。只见一知青手持红语录书应声而起：请大家翻开红宝书，和我一起朗诵语录第27页第二段第一句：严重的问题是教育农民。众谔然？究竟谁教育谁？

37、近视，但不爱戴眼镜。有次和朋友逛商场，在商场观光梯里，看到外面滚动显示器写道：李宇春装B.我便和朋友在电梯里议论：我靠！李宇春得罪这商场啦？公然叫骂。朋友轻声道：人家写的是李宁春装8折。

38、【你是根据什么决定帮我挤牙膏的】结婚后，我发现早上老婆偶尔帮我挤牙膏，但是日子不固定我决定问一哈：“你是根据什么决定帮我挤牙膏的？”“有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来……”

39、楼主：我去年买了个表！回复：啥表！

40、【股跌】最近，股跌得很厉害，老王是一个股民，也处于水深火热之中，便坐在家里闷闷不乐地发呆。儿子回来了，大声喊：“爹，我回来了！”“跌什么跌，我的股票之所以会跌，都是因为被你天天这样喊出来的！”儿子不明白怎么回事，问道：“不叫你爹叫什么？”“叫家长，我的股票要‘加涨’！”儿子回了房歇息。老王的弟弟回来了，“哥，我回来看望你了！”“割你个头，我的股票再跌也不会割肉的！”。

41、【我着实落伍了】我着实落伍了，才知道杜海涛的事情，据说他跪拜了韩国人遭到围攻。其实我个人认为，这没啥的啊，那是他个人行为并不代表大多数人，也不能代表一个地区一个国家，是否跪拜是他自己的权利和选择，这些无可厚非啊。不过按照传统，他没给权志龙上柱香就是他的不对了……对了，权志龙是怎么死的啊？

42、【闹新房】有两对友人婚礼时间相差仅一周，第一对新人在闹新房时，被损友们出了一道难题--让新人们躲在卫生间内，交出九九八十一件物品来，大小不论，贵贱不究，只要是东西就行--新郎苦不堪言，又不能太过为难新娘，最后连浴室内的简易浴帘都拆开交出，才勉勉强强凑满了数目。第二对新人当时也在场，嬉笑之余不禁自叹幸运--幸好不是他们先结婚！有了前车之鉴，第二对新人当然有所准备，结婚当天新郎在西裤口袋内装了满满一大把小镙丝、小镙帽、小铁圈之类的东西，以备闹新房之用，结果友人们当天闹新房直至结束都没有出这个节目，当友人们纷纷告别时，新郎终于忍不住了，他说：你们还有一个节目没出呢！友人们不解。新郎又说：就是那个交出八十一件东西的节目？友人们笑道刚用过，这次再玩就没意思了。新郎竟有些发急，从口袋中掏出一大把小五金，然后说：你们怎么能不玩呢？我都准备好了！大家笑绝！

43、【小姐愤怒】一个男人问街边小姐：包夜多少钱？小姐：200元。再问：是不是怎么样都行？羞答答回：是！男的大喜：今晚你帮我到火车站排队买张火车票我给你200，或者你帮我打通火车站订票电话我给你五百！小姐愤怒：你打通我免费陪你一个月！！！

44、【哭穷段子微信 白领的烦扰】外人看来稳定不累，心中苦闷谁能体会，收入不高假装富贵，文凭很高天天开会，加班加点吃苦受累，逢年过节亲人难会，号称白领自我陶醉，回到家里倒头就睡，八项规定空手而归，不让经商不敢受贿，涨点工资全民反对，无良专家还说延退，一到月底囊中羞愧，外表光鲜心都操碎，既然很累为啥不退，除了这行啥都不会，其中艰辛自己品味，再说多了都是眼泪。

45、【儿童节】有一个人向我借了十块钱，说要过儿童节用，可他都28岁了啊，更可笑的是我借给他了。

46、【爱好广泛】相亲现场，女：我爱好广泛，我考过九级钢琴，七级手风琴，六级英语，二级计算机，那你呢？屌丝男：哦！我就拷过3级电影- - ！

47、【跳棋与象棋热恋】跳棋女儿和象棋帅哥正热恋，跳棋妈妈坚决反对。跳棋女儿态度坚决：“不说别的，人家光是‘车’就有八辆，整一个车队。不权普通的‘车’有四辆，还有四辆‘宝马’，典型的成功人士。我不过是个跳舞的，你说，他哪里配不上我？”跳棋妈妈听了急得直跺脚：“有钱人多了，你跟着他这种做违法生意的我是绝对不会同意的！他家倒卖‘大象’也就算了，逮住了大不了罚点款，坐几年牢。可他还明目张胆地在家里摆着四门炮，倒卖军火那可是要枪毙的！”

48、哥们的马六车玻璃被砸了，我陪他去小区保安处调监控。查到女朋友从一部奥迪车上下来，临走前还深情的一吻……此时此刻，车玻璃已经不重要了。

49、【笑说实话的搞笑趣段】1、对于上班，有相当一部分人的主要工作内容是“装忙”。2、乞丐不会嫉妒百万富翁，但他们会嫉妒比自己混的好的乞丐。3、支付宝想做社交简单的，只要做个“附近的有钱人”功能就行。4、在微信上，1.主动加你为好友的陌生女性，不是你老婆就是微商。2.主动约你出去吃饭的陌生女性，100%是酒托。3.主动约你开房的陌生女性，不是小姐就是仙人跳。4.主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。5、什么是死党？就是明知道4.1是愚人节，我请他去饭店吃饭还相信。等到了后我才告诉他愚人节快乐，然后他也没生气，说你来吧，我都点好菜了。够兄弟啊，我连忙赶了过去，然后我也被骗了……6、试衣服。我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。他说你懂个屁，然后出门了。

50、【连续剧11大名句】1我已经有了。2老天爷啊！我到底是做错了什么，你要这样惩罚我！3他就是你亲生的爹啊！呜-4不要过来！再过来，我就死给你看！5你打我！？好！我走，我现在就走！6不要管我！你快走！快走啊！走（拉长音）7不！我不相信！我不相信！我不相信（拉长音）8废话少说！要杀要剐随你便！9你可以保持沉默，但你所说的话都会成为呈趟证供。10你不能爱她！因为她是你的亲妹妹埃11你到底回不回贴。不回贴我宰了你。