笑话大全 爆笑（第0956期）。读报、笑侃动物成语和风趣的动物对话、逆行、普通、文艺、2B青年见丈母娘、这孩子我不要了、我是来给你安装电话的等笑话50则。

1、【读报】一个目不识丁的人买了一张报纸，做出读报的样子，但他把报纸拿倒了。“嘿，先生！”一个过路人问他：“请告诉我，报上有啥新闻？”“是的，又出事了。你瞧吧，火车轮子朝天－－翻车了。”那人答道。

2、【笑侃动物成语和风趣的动物对话】一、笑侃动物成语1、狗续貂尾：会化妆的不如会包装的。2、鼠目寸光：不怕眼睛小，就怕夜里跑，天长日久把眼睛都熬坏了。3、狡兔三窟：那叫别墅，别叫得那么粗俗。4、画蛇添足：不是笔误，分明是“牛鬼”的兄弟——“蛇神”。5、鹤立鸡群：下了一次基层，就出了名。6、守株待兔：不怕兔子跑，就怕柱子少。7、雕虫小技：给虫子文身，的确是个技术活。8、狗拿耗子：找份兼职并不难，难的是缺乏正确的舆论宣传。9、鸠占鹊巢：不怕强拆强建，就怕无礼强占。10、指鹿为马：“马路”原来自古就有。11、九牛一毛：一头被拔光，九头都“走光”。二、风趣的动物调侃1、猴子：你怎么能想到倚仗老虎的势力来欺压我们呢？狐狸：作为一只动物，自身的能力怎样不是关键，关键在于它的后台是谁。2、青蛙：为什么人类老说你想吃天鹅肉呢？癞蛤蟆：随人类造谣去吧，我们家族从来就不吃肉，我们只管在庄稼地里抓害虫。3、松鼠：你跟兔子赛跑，兔子怎么会输给你呢？乌龟：优秀者往往不是跌倒在自己的技能上，而是跌倒在自己的骄傲中。4、蝴蝶：在这一届昆虫选美大赛中，我力压群芳，勇夺花魁，你没有异议吧？蜻蜓：异议倒没有，只是你别忘了，你曾经是条可怜的毛毛虫！5、麻雀：老鹰老是在高空中飞来飞去，这明显是在炫耀嘛！做人都要低调，何况做鸟呢？燕子：那你就飞到它那去，同它说说这个道理吧。

3、【逆行】一位开着跑车的年轻人在高速路上的停车道停了下来。交警随即过去开罚单。在开罚单时年轻人不解地问道：“长官，我的车子的时速表坏了，我明明只开到60，但附近的车却被我快速地超过！难道这也要开罚单吗？”交警低下头边写边说道：“你真的不知道吗？”年轻人很肯定的点了点头。交警摇了摇头把罚单递到他说：“先生，因为您逆行了。”

4、【普通、文艺、2B青年见丈母娘】男友见丈母娘求亲，丈母娘让男孩削个苹果表现一下。普通青年拿起刀子削完递给丈母娘吃。文艺青年削出一朵花来给丈母娘。

5、【这孩子我不要了】“妈妈，我在路上刮了一辆车，人家说要赔钱，车头带个B字。”“哦，比亚迪啊，妈妈一会就过去。”“不是的妈妈。”“啊？宝马啊，那等我去银行提点钱过去。”“不是宝马，我认识宝马车标。”“哦！天呐，不会是宾利吧！”这时一个很有磁性的声音接过电话说：“都不是，我这辆是布加迪。”“哦，这样啊，这孩子我不要了。”

6、【我是来给你安装电话的】A young businessman had just started his business, and rented a beautiful office. Sitting there, he saw a man come into the outer office. Wishing to appear busy, the businessman picked up the phone and pretended that he had a big deal working. He threw huge figures around and made giant commitments。Finally, he hung up and asked the visitor.。”Can I help you。”The man said,。”Sure. I've come to install the phone。一个年轻人刚刚开始做生意，就租了一个漂亮的办公室。一天，他坐在办公室里，看到有一个人在外面，于是他就装作生意很忙的样子，拿起电话胡吹乱侃，还不停的甩出几个大数字，好像在谈一笔大买卖。到了最后，他终于挂了电话，问来访的人，“有事儿嘛？”那个人回答，“我是来给你安装电话的。”

7、【挤个屁】每到春运，火车一到站，上车的人挤人，扛行李的，抱着小孩的，乱成一团。一日，车到站，乘客蜂拥而上，一妇女牵着一小孩相当费劲，后面一老头被人挤得东倒西歪，可能吃多了，经过拆腾连放数屁。小孩被挤得哭爹喊娘，那妇女十分生气地说：挤——挤——挤个屁？那老头见有人问，小声对那妇女怪难为情地说：“不多，才两！”

8、【黑段子】女神发了一条状态：男生最重要的三个字从来不是高帅富，是上进心。然后把所有转这条状态的男性好友都删了。高帅富发了一条状态……女生最重要的三个字从来不是白富美，而是心灵美。然后把所有转这条状态的女性好友都删了。

9、【喝醉酒的代价】姐夫喝酒晚上醉醺醺的回家，姐姐生气，但是对着醉汉没法发火，就给自己抹了口红，在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。第二天等姐夫清醒了，姐姐就开始和他吵架，问他昨天去哪鬼混了。婆婆过来劝架，看到儿子脸上的口红印，上去就是一巴掌。随后的几天，姐夫都在努力回忆那天晚上到底干啥了。

10、【感觉咋样】女友羞涩地问男友：“自从咱俩认识以后，你感觉咋样？”男友欲言又止。女友催促：“你快说呀！”男友挠挠头：“我感觉每个月工资都不够花……”

11、【班主任被绑架了】学生Ａ：“班主任被绑架了！”学生Ｂ：“纳尼？”学生Ａ：“绑匪太凶残了！”学生Ｂ：“有多凶残？”学生Ａ：“说不给１００万就把他放出来！”

12、【医生】祖母和孙女在诊室里。“解开衣服。”医生对漂亮的姑娘说。“不，大夫，”老太太说，“我是病人”。“是吗？那么伸出舌头”。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

13、【低头与抬头】为了能捡到钱，阿星经常低着头走路。但听说天上可能会掉馅饼，他又开始抬起头来走了。

14、【聪明人】政治家对哲学家说：“聪明人真是难找啊！”哲学家不动声色地说：“是啊．因为只有聪明人才能了解和发现聪明人。”

15、【不是你一直吵着说要给你找个爸爸吗】老虎妈妈带着小老虎一只追着一只公鹿。小老虎追得十分疲惫，就问妈妈：妈妈，咱们放着体弱的母鹿不追，为什么却偏偏追这只公鹿呢？老虎妈妈立刻用责怪的语气说道：不是你一直吵着说要给你找个爸爸吗？

16、【藏锄】兄弟俩种地，哥哥先回家做饭。饭做好后，哥哥站在门口喊弟弟吃饭。弟弟老远地大声答应说：等我把锄头藏在田边就回来。吃饭时，哥哥教弟弟说：凡是藏东西，都得悄悄的，不能叫人知道，你这样大叫，人家听见了，东西就会被偷去。弟弟连连点头答应。等吃过饭下地时，锄头已经丢了。弟弟慌慌忙忙从地里跑回来，趴在哥哥耳朵边低声地说：锄头已经被人偷去了！

17、【节省】节能委员会召开会议，商讨如何方能更加有效地节省能源。一位委员站起来发表了自己的建议：我认为，我们可以首先在丧葬方面进行改革。我建议今后死者不必再使用棺材，完全可以用塑料袋来代替，如此一来可以节省木材。他的发言获得全场热烈的掌声。另一位委员接着说道：除了以塑料袋代替棺材外，尸体今后不必横着放，完全可以竖着，如此可以节省土地。会场上掌声雷动。第三位委员迫不及待地补充道：除了把尸体装在塑料袋中，竖着埋以外，还可以让尸体的一半埋在地下，另一半露出地面，如此可以节省立墓碑的费用。他的发言获得全场最为热烈的掌声。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

18、【奇葩网名伤不起】有个同学，网名叫:对方正在输入…… 有一次和他聊天，等了半小时，都是对方正在输入…… 还以为这小子打字多慢呢！

19、【粗心丈夫】有个人总是丢三落四，出门不是丢了手杖，就是掉了雨桑一天，他出门时暗暗嘱咐自己，千万不要再丢东西了。晚上，他回到家，手里举着一把雨桑见到妻子，他得意地说：“你看，今天我没丢雨伞吧！”妻子愣了，说：“可你今天出门没带雨伞呀！”。

20、【大学里那些女人】我对刚高中毕业的弟弟说：“大学里有那么几个女人，你经常能见到她们，她们也会慢慢认识你，偶尔会说上两句话，见面了也会微微一笑。”我弟听到这里，心开始荡漾。我接着说：“她们就是：宿舍看门大妈，楼道清洁大妈，食堂打菜大妈，水房售卡大妈，报亭卖报大妈，机房管理大妈。”

21、【人家脱了衣服就不认识人家了】两个饺子结婚了。洞房花烛夜，新郎送走了宾客回到洞房，却发现一个肉丸子躺在床上，他忙问：你是谁？新娘哪里去了？肉丸子害羞地说：讨厌啦，人家脱了衣服就不认识人家了。

22、【谁是2丫】我班一男生名叫郑云，字迹十分潦草。但他为了省事，在作业本上写下“ZY”一天老师拿着他的本，仔细端量了好久，突然大声喊道：“2丫，2丫！谁是2丫…”全班爆笑！

23、【我和你】高中，一哥们数学功底太差，月考拖了班上很多均分。班主任罚他站在讲台前，骂他骂得很难听：“说过多少次了！单位量不同的两个值不能加减。那我问你，你要是和一头猪相加，得多少？回答我！得多少？”全班顿时都安静了。这时，那哥们手机铃声响了，只听见刘欢深情的高歌：“我和你……”

24、李简在一家商场卖鞋子，因为刚参加工作，非常积极热情，主动帮客户脱鞋换鞋！客户都很感动，觉得不买鞋都不好意思，就这样，生意越来越好！经理很高兴，夸奖了李简，涨了他工资，还将他调整到利润高提成高的岗位：高级内衣专柜！第二天，李简下岗了！

25、人生四大悲剧：能力配不上梦想，收入配不上享用，容貌配不上矫情，见识配不上年龄。

26、【爱占便宜的跑腿】从前有个地主，专门挑选了一个爱占小便宜的当跑腿，果真替他刮了不少钱。有一天，地主大少爷掉到井里淹死了。地主只好叫跑腿的去买棺材。跑腿的趁棺材铺老板不注意，在大棺村里藏了一口小棺材运回来。地主一见，气得大骂：“弄两口棺材干啥用？”跑腿的忙说：“有用，有用！大的装大少爷，小的以后好装小少爷！”。

27、一次旅游，在山路上，迟迟找不到厕所，时间久了，大家都憋着尿呢。这时司机灵机一动说，男的站车左边，女的站车右边，面对车解决，大家扭捏了半天心一横准备就地解决，刚尿出来。尼马二货司机把车开跑了，跑了。

28、【学生翻墙被校长记过】某某学校有位学生经常翻墙，一次被校长捉住，校长问：“你为什么翻墙？”学生指着上衣说：“美特斯邦威，不走寻常路！”校长又问：“这么高的墙你怎么翻过去的？”学生指着裤子说：“李宁，一切皆有可能！”校长生气说：“翻墙的滋味怎样？”学生指着鞋：“特步，飞一般的感觉！”次日，学生从正门出，碰见校长，问：“今天怎么不翻了？”学生指着全身说：“安踏，我选择我喜欢！”这下惹毛了校长：“我要记你大过！”学生不满，问：“为什么？我又没犯错！”校长冷笑道：“动感地带，我的地盘我作主！”

29、【人家这叫本色演出】一兄弟伙考上了电影学院。问他怎么考的。他说主考官让装白痴呢，他们都装得可像了。朋友问：“那你咋装的？”他说：“我没装啊，就像平常这样走了一圈就考上了。”

30、【现场观察】丈夫打电话给妻子说，他邀请一个朋友到家里吃晚饭。妻子回答说：太不巧了，今天我洗衣服，窗帘也摘下来洗了，房间也没打扫，孩子病着，一直在哭，我还感冒了，做晚饭的东西什么都没买！丈夫说：没关系，亲爱的。我这个朋友打算找个对象，想看一看，家庭生活是个什么样子。

31、【师傅总是调戏我女朋友】楼主刚毕业，在公司实习。师傅最近总是调戏我女朋友，毕竟是师傅，不好意思翻脸。可没想到他的行为更加变本加厉。就今天，他抽着烟，坐在我床上说：你信不信我在你充气娃娃身上烫个洞。

32、【高级的面试】在招聘会边上，有一排那种移动厕所，上厕所的人很多，都排很长的队。突然，旁边有人跑过来问：“这里是什么公司？招什么的？……”见没人理他，这哥们接着纳闷：“怎么还要关门面试的，那么高级？！”

33、【相亲的对话】一哥们去相亲，女的说：我脾气不好，任性、懒不爱做家务，喜欢吃零食逛商场，这样的我你能接受么？那哥们点了根烟深吸一口说了一句一辈子忘不掉的话：你扛得住揍么？

34、【到哪儿去告状】一天法律老师教学生怎么样去告状，首先去最高人民法院，不行就去高院，再不行就去中院，如果还不行那只有去基（妓）院了！

35、【儿子的抗议】欧达踢足球的时候又把窗户打破了，爸爸气得不知怎样惩罚他才好，最后，他突然决定：我把你关到鸡棚去。欧达抗议道：不行，我不会下蛋。

36、【孩子你是有多穷】医院门口站着两个面色慌张的小孩纸 医僧——你怎么了啊小盆友 ①——我吞了一个硬币，怎么办啊T .T 医僧——那你呢 ②——那个硬币是我的啊，尼玛还能不能取出来啊，我还要买糖啊 医僧——……

37、【小姨也在里面？】对面楼下，11点55。一小女孩子狂嚎, 狂哭, 狂砸门。叫爸爸开门, 她不敢一个人睡, 她要和爸爸睡。他老爸就一直耳聋没反应。小孩就一直哭一直嚎一直砸门：“爸爸开门啊！小姨开门啊！我要进去睡觉……”"

38、【家常饭菜的经典幽默知心话】肉包子：人心都是肉长的。《笑话大全》www.baiven.com

39、【地球真的有引力】妻子:“你以后睡觉能不能不要乱踢了，昨天晚上都把我踢下床了？“丈夫:今天晚上不会了。我只是要证实一件事，现在已经证实了？”妻子:”你要证实什么事？”丈夫:”从我把你踢下床的那一刻我才发现原来地球真的是有引力的！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

40、【机智的小明】小明是加油站的工作人员，但是经常偷加油站的油。有一天正提着偷来的油准备回家，突然领导跑了过来看了看小明手上的油桶怒道：“好啊，油！”小明愣了愣：“Fine，thankyou，andyou?”

41、刚公交车上，邻座一女的打电话，对话如下。女：我怀孕了。对面男：真的呀！我是亲爹还是干爹…我有点不淡定了，这信息量有点大…

42、【用完就要保养】小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭妻问“干嘛那么久？”老公说：“狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜”""。

43、【地承包出去了】一同事结婚多年，无子众人纷纷问到：怎么了小刘，是地不行啊，还是种不行？那哥们悠悠说了一句：地承包出去了！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

44、【我要当同胞】小明、小华、小丽、小黄四人谈起心目中的理想职业。小明先说：“我要当律师，这样就可以为我的同胞辩护。”小华说：“我要当法官，这样就可以制定法律，造福同胞。”小丽说：“我要当医生，这样就可以照顾贫穷的同胞。”小明问：“那你呢，小黄？你想做什么？”小黄答：“我要当同胞。”

45、【化学课堂 男女笑话 竟然还有一男一女在睡觉】高二化学课，化学老师为迂腐老头，当时正面临文理分班，学文科的上课看其他书打瞌睡是家常事，某日，正巧有两人趴在课桌上打瞌睡，不料被老头发现，老头大声吼到：我们正在上课，竟然还有一男一女在睡觉！全班哗然。其实两人离得挺远的。

46、【马散宠头】今天考试，一进考场就觉得“马鞍套在驴背上——对不上号”。慌慌张张找了半天原来是走错了考场。连忙赶到自己的考场，一看试卷真是“马缰绳栓羊头——路子不对”。没有办法啊，只有硬着头皮往下写，越写越发现是“马背上钉掌——离题太远”。终于考完试了，感觉到“马散宠头——自由自在”了。

47、【微段子】儿童节套路多，今天表妹表弟们都给我女儿发红包说儿童节给我女儿买糖的！都是一些初中生，发一块几毛的。坑了我一个月工资。

48、【我是真的没钱】有人吃着麻辣烫，也许在庆祝别墅装修好了；有人还用iphone4，却买了几十万的钢琴，不要拿你的价值观去丈量别人的实力，你觉得牛的东西，也许人家没兴趣，比如我，一身滴地摊货，鞋子几十块钱一双的北京老布鞋，全身加起来不过200块，那你会觉得我没钱吗？是的，你猜对了，我是真的没钱。

49、【熊孩子太坏了】宿舍有一个奇葩，白天睡觉，晚上不睡觉老是发出奇怪的声音，很多次半夜被他给吵醒，心里特不爽，于是我和一个舍友把校长的车玻璃砸了，回宿舍那奇葩在睡觉就用他手机给校长发短信：“这次是给你个教训”

50、【给老太太让坐】公车上，一个满胳膊纹身的男坐在前面玩手机上车上了三个老太太。我让了个座，奶奶说了声谢谢。马上那个男生也让了个座，老奶奶坐下以后也说谢谢。小伙子头都没抬说：“嗨，没事，跟我还客气你妈蛋埃。”老太太的两条腿刚弯下去又直起来了……