笑话大全 爆笑（第0884期）。谁来害我啊、原来我就是那猪、缝纫机、绝句、逸马杀犬、殡仪馆里背尸体等笑话50则。

1、【谁来害我啊】快要考试时，老师说：“同学们，考试时不要作弊，也不要东张西望，看自己的试卷，给别人抄试卷是害他（她）。”一位同学大叫：“谁来害我啊？”

2、【原来我就是那猪】老婆：“老公，跟猪睡的滋味太难受了！”老公：“什么？跟猪睡觉？你.....？”老婆：“是的，我天天跟一“死”猪睡！”老公：“哈哈，那你说说看是啥滋味？”老婆：“你想想看：假如我天天晚上一上床就倒头大睡，鼾声如雷，且完全不顾睡在我身边的你，你说你好受不好受？”老公：“哦，原来我就是那猪......”

3、【缝纫机】两个小男孩在交谈。“你说手摇缝纫机和脚踏缝纫机有什么不同？”“那谁不知道？手摇缝纫机是缝衬衫的，脚踏缝纫机是缝裤子的。”

4、一群吸血蝙蝠找不到吃的饿的在洞里乱撞，这是一只蝙蝠满嘴是血的回来了，众蝙蝠都羡慕地问：“你在哪里找的血啊？”这时那只蝙蝠把它们带到一个大树前问：“看到了吗？”众蝙蝠说：“看到了。”那只蝙蝠说：“他妈的刚才我没看见！！！”

5、【绝句】在午后的语文课上老师提问小强：小强同学请用除了~~~~~还有~~~~~~~造句。小强：学校上午大扫除了，还有几个偷懒的。

6、【逸马杀犬】欧阳修在翰林院时，常常与同院他人出游。一次，见有匹飞驰的马踩死了一只狗。欧阳修说：你们说一下这事。一人说：有犬卧于通衢，逸马蹄而杀之。另一人说：有犬卧于通衢，卧犬遭之而毙。欧阳修笑说：像你们这样修史，一万卷也写不完。那二人说：那你说呢？欧阳修道：逸马杀犬于道。那二人脸红地相互笑了起来。

7、【殡仪馆里背尸体】楼主:我在殡仪馆里背尸体，收入挺高的！回复一:大哥，你单位还要人吗？回复二:他们单位一天24小时都要人，你想去？？

8、【买西瓜】小明和朋友一起路过一个西瓜档，看见里面有很多大西瓜，就问档主：西瓜甜不甜啊！肯定甜，不甜不收钱。哦，那就帮我挑一个不甜的吧！………………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

9、【人们什么时候说话最少?When Do People Talk Least?】Student A： When do people talk least?Student B：In February。Student A： Why?Student B：Because February is the shortest month of a year。学生甲：人们在什么时候说话最少?学生乙：在二月。学生甲：为什么呢?学生乙：因为二月是一年中最短的一个月。

10、【这孩子是谁的】几年不联系的前女友突然给我发微信：“在吗”我一激灵，急忙打了一个：“在”，为了表达一点俏皮的意思，又在后面加了个“呢”。刚发送出去，她就回我了：“帮我儿子投个票吧。”

11、【这样听话的老公不太多了】汽车对红绿灯说：宝贝，你叫我停车我就停，你叫我滚开我就滚，像我这样听话的老公真的不太多了。

12、【这位选手你有什么梦想？】1、“这位选手你有什么梦想？”“我想要飞得更高！”“你来自哪里？”“北京北京！”“音乐对于你意味着什么？”“我想要怒放的生命！”“看来你是为了某个导师来的，大声告诉我们，他的名字是？？”“周杰伦！！”汪峰：我该如何存在……2、导师抢人秘笈： 哈林：我可以给你的音乐注入新的能量！汪峰：只有我在鸟巢开过演唱会！那英：我可是带出了两届冠军！杰伦：你好我叫周杰伦。3、真正的爸爸去哪儿，不是一群二逼拿着镜头加上一群有钱有势生活条件优越到处炫耀，而是那些大山深处里那些穷苦孩子稚嫩的肩膀已经担负起家的重担，他们更想知道爸爸去哪儿了……4、发现一个规律，有钱人看着都比实际年轻。王健林看着也就50来岁；马云看着也就40来岁；刘强东看着也就30来岁；马化腾看着也就20来岁；郭敬明看着也就10来岁。5、《道士下山》蕴含的哲理：1.只要有钱，就算长得像范伟，也能娶林志玲。2.真要长得像范伟，娶林志玲也没什么卵用。3.一日为师，终生为父。关于王宝强拜了好几个师父这件事，用现在的话说就是：谁牛B，谁就是我爸爸。4.看了范伟和吴建豪的发型，你应该明白：人生在世，永远不要得罪发型师。

13、【自从吃了学校食堂的饭以后】自从吃了学校食堂的饭以后，回到家麻麻再也不用担心我挑食长不高了！

14、【灵巧的生活妙招】我说：“你不是很害怕那些慕名拜访您的人打扰您吗，为什么不试试我的方 法呢？”朋友说：“什么方法，说来听听？”我说：“听着门铃一响，您就在开门前戴上帽子和手套；开门后如果是您不想见的人，您便说对不起，我正要出去，您改日再来好吗？”朋友说：“但是，假如要是我想见的人呢？”我说：“那您就说，真巧，我也刚刚到家”！

15、【信奉佛教】邻家女儿要结婚，可是因为男的不是佛教徒，父母不同意。于是她劝男友研究佛学，早日扳依。过了一段时间，父母问起男的近况，她说他已经信奉佛教了。那可以准备结婚了。父母说。可是……女儿哭了起来，哽咽着说：他信得太深，当和尚去了！

16、【幽默笑话联欢会 让人笑喷的节目】昨天，单位开联欢会，主持人让四个人上台每人写五个成语接龙，要第一个成语是以‘一’开头，有一哥们飞快写下五个成语，分别是‘一网情深’、‘深不可测’、‘策马扬鞭’、‘鞭长莫及’、‘急不可待’，看起来一切正常，但主持人却让他用如下语句和成语分别连接，前两个是‘我初恋时’和‘我工作时’，接起来还满好的，接成了‘我初恋时一网情深’，‘我工作时深不可测’，可后三个语句分别是‘我结婚时’，‘我结婚后’，‘我回家后’，连起来后，我们都笑喷，你自己连起来读读吧。

17、【这是20度冷风的声音】朋友在外面跑客户，热的化了，发QQ向闺蜜抱怨。闺蜜听着心疼，立马起身走两步打了个电话给他：“你热坏了吧！我现在站在空调边上，你听听，这是20度冷风的声音。”

18、【你你你，这样的损友，还能不能玩了】公司安排体检，我临时有些私事便让同事帮我请假，回来之后被老板骂了一顿，就去问他:“你帮我请假怎么说的？”同事回答:“我跟老板说你身体不舒服，不能去医院体检。”

19、【反正我敢把眼镜摘下来剪】“这家理发店特靠谱，价钱合理，师傅人也好剪头发从来不给你推荐别的”。“那技术过关么？”。“技术啊……反正我敢把眼镜摘下来剪。”

20、【秒懂的点个赞 嘿嘿】小明和老师 老师：“请用白日做梦造句，越短越好。”小明：“白日？做梦！”老师：“滚出去

21、【民意测验】在海军里，为了解一部分陆战队员产生离队情绪的原因，官方做了一次民意测验。结果表明，原因是“担心夫妻离异”。指挥官问：“你们说说另一部分人为什么安心呢？”一名陆战队员大声喊道：“已经离异！”

22、【这招对我没用】妈妈对儿子说：“儿子背麻麻一下，麻麻好累哦。”臭小子一脸严肃：“不要对我撒娇，这招对我没用！”没用……

23、【表错】一位女郎驾车时发现一辆警车紧跟着她，以为自己违反了交通规则，于是把车停下，问那车内的警官：“要与我谈谈吗？”“对不起，”警官红着脸道，“我还没有下班。”

24、【又不是他女婿】某男：刚才那位是你爸爸？某女：吃饱撑的，又不是你爸爸。某男：说得对，我又不是他女婿。某女：你……

25、【狗都嫌弃的笑话】说个同事的，我们项目院子里养了一条小狗，下班回来一个女同事看那只狗一直在看她，就臭美的对狗说：我漂亮不？结果，那狗盯了她两秒，转过头去了……转……过去……了…… 你是多被狗嫌弃啊！

26、【微博段子】临时加班，这个点才回到家，一开门就看到满桌饭菜和桌边等他等到睡着的妻子。他把妻子叫醒吃饭，看她狼吞虎咽的样子心疼问道：“傻瓜饿坏了吧，不是让你先吃的吗？”“所以这是第二桌呀~”妻子边吃边答他。

27、【内涵段子】一夜里，一夫妇为床事躺下时，丈夫温柔地拍妻子肩膀，开始摩挲她手臂。妻子翻过身，说，“对不起我的蜜蜜，明天我约了妇科医生，想保持原封状态。”丈夫被拒绝，也翻过身试着睡去。几分钟后，他又滚过来，又拍拍他妻子。这一次他在她耳边低语，“明天你也约牙医了吗？

28、【谎言可信】警察讯问某次交通事故的唯一见证人：你叫什么名字？约翰．史密特。警察命令他说出真实姓名。这人说：警察先生，请您记下威谦·莎士比亚这个名字吧。警察说：那好，你不要用什么史密斯之类的谎话来愚弄我。

29、【微段子】今早在床上，二货老公摸着我眯眯问这是什么？我没理他，他说这是一堆屎！我说难道你经常吃屎？我是不是说错什么了！

30、【可以杀了它吗】“妈妈，我的海龟死了。”儿子眼中含着泪水对妈妈说。“别太难过了，我们用纸包它包上，放在盒子里埋在后院，再给它举行一个葬礼，好吗？葬礼结束后，妈妈带你去吃冰激凌，再给你买那只你最喜欢的宠物狗，你不要太……”妈妈正在安慰儿子时，突然发现海龟动了一下，“儿子！海龟没有死哎！”“我可以把它杀了吗？”儿子失望地说道。

31、【按功行赏】在一社区有一位非常忠实的传道牧师，他寿终了却被判下了地狱，而同天去世的某出租司机却上了天堂。于是牧师气愤地跑去和上帝理论。“上帝啊，你太不公平！为什么我那么忠心的为您布道却下了地狱，而那出租司机开车横冲直撞，自己撞死了却上了天堂，难道您没有看到吗？”牧师说。上帝回答道：“当然看到了！但是你每次在传道的时候，台下的教友几乎全都睡著了，而出租司机每次载着教友时，全车的人都在向我祈祷……”

32、【狐狸精缠着你，怎么办？】1、问老公：“有狐狸精缠着你，你怎么办？”他站起来，手把腰一掐，指着空气说：“少在我面前得瑟，离我远点。狐狸精，我可告诉你，我老婆可是猪精，可强壮啦，你可打不过她！”2、有老婆的同志注意了。真事，今天我正在上班，一美女主动加QQ，聊的挺嗨，晚上相约一起吃饭，我就给老婆说我加班，我问那女的要照片，她发来一张我老婆的照片。TM我现在不敢回家了……

33、【要公平竞争】有一天，一个陌生男子加了我扣扣。他：“听说你喜欢２班的李婷婷？”我：“我注意那美女Ｎ个月了，怎么了？你是？”他：“哥要公平竞争！！”我：“竞争就竞争，我还怕你不成？”他：“呃！其实我是ＧＡＹ！喜欢的人是你！！”我：“次奥，老娘长得就那么像男的？”。

34、【谁打的？】有一户华人在美国开了一家中国餐馆，爸爸管账，儿子跑堂，妈妈掌厨。一天，一个老外来吃东本但看不懂菜单。儿了见他只是一个人就推荐了一碗牛肉面。没想到面热把老外的嘴烫了，碗也打碎了。妈妈问：怎么了？儿子答道：碗打了。老外听成了one dollar，以为让他赔钱，于是拿出了1美元。妈妈又问：谁打的？老外听成了three dollar，于是又拿了2美元。儿子答道：他打的。老外听成了ten dollar，吓得扔下美元就跑了。

35、【原来是你们两个】哥们调戏一女同学说：“床前明月光，地上鞋两双，床上狗男女，其中就有你”。女同学恼羞成怒连喊三句“还有你，还有你，还有你。”哈哈，原来是你们两个啊~。

36、【问诗】“您对诗很有研究？”“只精通罢了。”“有一句‘窈窕淑女，君子好逑，当什么讲？”“就是君子喜欢踢足球。”“那么‘窈窕淑女，呢？”“他们球艺不好，一踢球尽输给女的。”

37、【灰兔子爽一下的冷笑话】小白兔上山采蘑菇，结果走迷路了，碰到了一只小黑兔，就问：“黑兔哥哥，你告诉我回家的路怎么走的好吗？”小黑兔就说：“可以，但是你要让我爽一下，我就告诉你。”小白兔就让小黑兔爽了一下。小白兔继续走，又迷路了，碰到一只小花兔，就问：“花兔哥哥，你告诉我回家的路怎么走好吗？”小花兔就说：“可以，但是你要让我爽一下，我就告诉你。”小白兔就让小花兔爽了一下，回家后不久就发现自己怀孕了，你猜小白兔生了个什么出来？

38、云计算中国一留学生去美国打工的当过报童，不带计算器，习惯动作抬头望天时心算找零。顾客大为惊讶，纷纷掏出计算器验证，皆无误，也抬头望天，惊恐问：“云计算？我勒个去的！”

39、【别急】男：你放心！你一定会娶你的！你等着！一定要有个交待！女：我得等到什么时候？男：快了！我离了婚就娶你！女：你什么时候离婚？男：快了，我和她明年就结婚！结完了就离！女：啊？为什么还要等到明年结婚？男：快了，她今年还没离婚嘛！

40、【没好处】一个中学生又考了不及格回家，母亲大怒，骂到，你这个小王八蛋，我怎么就生了你这个小兔崽子，长了个猪头……学生听得莫名奇妙。小声嘀咕了一句，从遗传学的角度上说，这都对你没有什么好处！

41、【爆笑的爸妈，倒霉的孩子（6则）】1、那天发烧了，躺在床上。爸妈过来看我，我妈用手摸了摸我的额头说：“哎呀，好烫啊！”我爸听见过来就给我一耳光，气愤地说：“臭小子，居然把你妈给烫着了!”2、我妈最小的外甥刚才向她诉苦：大姨，为什么女孩子都不愿意和我交往？我其实很善良的。老妈回答说：好孩子，善良是看不见的，而丑看得见。3、儿子站在玩具柜台前，不肯走……爸爸赶紧拉着儿子：儿子，快走吧，你不是还有玩具吗？不是说好了吗，玩具没有坏就不买新的……儿子哇一声哭了：你们都是骗子，我上当了……爸爸：你怎么上当了啊？儿子：你给我买一铁球，让我玩了三年了，我想弄坏都弄不坏啊！！！4、今天好多小朋友来我家找我儿子玩，儿子跟我要30块钱买玩具，我一个月就50得零花钱怎么支撑这开销，我说儿子爸爸给你做一个玩具吧！于是我把我的照片剪成一小片一小片得，来儿子你们拼吧。我儿子都哭，对我说：爸，你都穷啥样了，还让我跟他们拼爹。5、在家里吃饭时，还差一碗蘸酱，我去弄时拿了一个一次性碗。老爸看到了说：“用瓷碗盛，一次性碗不好洗。”我愣了半天……6、上大学时，老爸对我说:儿啊，你上大学我就两个要求。第一，我很懒，不想出门，所以别让你们老师请家长。第二，我还年轻，不想当爷爷。

42、【适得其反】次，一个熟人到阿瑟家里做客。他已经住了两、三个星期，但还没有走的意思。最后，阿瑟只好问他：“你难道就不想你的妻儿老小么？”“你说对了，我今天就给他们写信，让他们赶快动身到这里来。”

43、【告诉你考前和考后的区别】考前看《熊出没》缓解自己的压力：不要怕考试只是一只纸老虎……　　考后《名侦探柯南》来给自己放松：不用担心考试成绩，世界上每天都有被柯南克死的人，你很幸运……

44、【原来您也怕老婆】阿凡提写了一个告示，要求县官签发。县官打开告示一看，告示上写着：“今委派纳斯尔钉阿凡提去全县各地巡查，凡发现有怕老婆的男人，征收一只大母鸡，概不例外。”县官起初以为阿凡提是开开玩笑，便答应了他的要求。在告示上签了自己的大名。过了几天，阿凡提带着数百只母鸡来见县官。县官惊奇地问道：“阿凡提，你真的用那张告示征来了这么多鸡？”“正是。”阿凡提眉飞色舞地说：“因鸡太多，没东西装，我中途就返回来了，不然，全县的有妇之夫都要交一只母鸡。”说完，阿凡提神秘地笑了笑又说道：“县官老爷，我发现了一个重大的秘密，不知该不该说。”“快讲！”县官迫不急待地说。“我在一地发现了一个无与论比的美人，姿色非凡，并有一双活灵活现得像露珠般的眼睛，还有一对泉眼般迷人的酒窝。老爷何不纳其为妾？”当阿凡提说到这儿，县官急忙暗示，小声说到：“嘘，小声点，别让夫人在门后听见！”“原来您也怕老婆呵，概不例外，快交出一只母鸡！”阿凡提哈哈大笑地说道。

45、【你们宿舍肯定也有】每间女宿舍都有一个好学生，一个大声公，一个臭屁妞，一个黄花闺女，一个减肥狂……

46、【你是做什么工作的】妹子：你是做什么工作的。我：长方体混凝土瞬间移动师！妹子：说人话！我：搬砖的……

47、【比本事】有个官员特别能生育，子孙成群结队，好不热闹。但他的一位同僚却常常因无子嗣而发愁。这个官员便在同僚面前炫耀道：“你一点本事也没有，连个儿子也养不出。看我多有本事，生了这么多的子孙。”同僚幽默地回敬道：“生儿子，是你的本事；生孙子，就不是你的本事了。”闻者莫不大笑。

48、【小明滚粗】小明：老师我想拉屎！老师：都初中生了，不能说文明用语吗？小明：老师我菊花想吐！

49、【网络游戏小笑话】今天学校的两男生在学校门口打架，打得热火朝天。谁也不敢上前拉。过了一会儿，不知道谁的手机飞了出来。又过了一会儿不知道谁的钱飞了出来。这时一哥们儿来了一句：真牛，又爆装备又爆金币……

50、【一屌丝刚被女友甩】宿舍一屌丝刚被女友甩了，回来之后就躺床上一直唉声叹气……老大看不过去了，就想劝劝他，结果不知怎么就吵起来了，从躺着吵到坐着吵，眼看俩人就要下床上演全武行了～～～突然之间，老大的音量就降下来了：“吵够了吧，感觉好点了洗洗睡吧！”“嗯……”尼玛，演电视剧呐～。