笑话大全 爆笑（第0952期）。她有个闺蜜、搞笑段子、男人味……不是、你怎样看待房市、重在参与嘛、错失良机等笑话50则。

1、【她有个闺蜜】她有个闺蜜，长得有点肥胖，性格大大咧咧，也不爱打扮化妆，属于真正的女汉子那种，最近交了一个男朋友，有次他们要出门逛街的时候，她男朋友忍不住了:哎，你能不能稍微化下妆再出门啊？她:为什么呀？你又不是不知道我不爱化妆，素颜多好啊！她男朋友叹口气，悠悠地吐出一句:你再不化下妆，好好打扮一下，不知道的还以为我跟刘欢在一起了呢……据说她闺蜜当时就想分手，心好累……

2、【搞笑段子】刚开学的时候。一个美女下楼梯。我上楼梯，在我俩即将相遇时，美女突然脚下一滑，整个人向我倒了过来。还好哥反应快，一个侧身躲了过去。美女华丽丽的摔了个狗啃泥！美女站起来瞪我一眼，一声不吭的走了。就在今天，我在新开的选修课上看到了她！她拿着点名册点到我时，从她那一瞬间一副出乎意料变成来日方长的表情。我就知道了这门课我得好好学了。

3、【男人味……不是】我跟哥们儿一起喜欢上了一个女生，于是决定猜拳谁先去表白，我赢了，（嗨，静静，我喜欢你，我们交往吧） ——你抽烟吗？——（抽）——我最讨厌抽烟的男生了—— ……轮到室友时——你抽烟吗————（不抽，）——烟都不抽，没男人味——…………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

4、【你怎样看待房市？】男女相亲，在茶馆相对而坐。语拙无题，男主动挑起话题：你是怎样看待房市的？女一愣，低头沉默好一会儿：只要姿势不太古怪，我会尽量配合，但一定要让我喊出来。

5、【重在参与嘛】遇到喜欢的人，就大胆去追，追不到怕甚，重在参与嘛。

6、【错失良机】报上登出一份通缉令，小查理看到了，问：“这是什么？”父亲说：“这是抓坏人的通缉令。”“那么，照片是谁的？”“是坏人的。”“啊？”小查理一脸困惑，“为什么不在拍照时就抓住他呢？”

7、【好好过以后的日子吧】我问男友：“有个以前追我的男生也在北京，找我吃饭，你介意不？”男友：“什么时候追的你？”我：“大二。”男友：“那会儿你多少斤啊？”我：“45公斤吧……”男友：“那你快去，让人家赶快断了念想，好好过以后的日子吧。”

8、【也该付帐】“我喝酒的时候，每个人都可以喝酒！”酒店里有个人在招呼大家进去。他喝干了杯子里的威士忌，有喊道：“要再来一杯！每个人也可以再来一杯！”于是大家怀着感激的心情又干了一杯，那人喝下第二杯酒，从兜里掏出两美元钞票放到柜上。“我付钱的时候，”他喊到，“每个人也该付帐了！”。

9、【请先付帐】在美国加利福尼亚一家中国餐馆门口围着不少人。“出了什么事？”过路人问道。一位热心人说道：“在餐馆门口告示牌上，贴着一张海报。”过路人也好奇地挤了进去。只见上面写着：“欲借酒浇愁以忘往事者，请先付帐。以免忘记。”

10、【笑话梦见老公吃屎】昨晚做梦梦见老公吃屎啊！！！他说是那种类似饺子一样里面包着屎！别人都不敢吃，他就很大无畏的冲上前抓起一个就吃！高潮的是我爹在旁边说这算什么，他以前一次能吃40个！

11、【灵魂】“你相信人死后有生命吗？”老板问他的一个雇员。“是的，老板。”这个新雇员答到。“这样的话，事情就对头了。”老板继续说，“昨天你请假去参加你奶奶的葬礼，你离开以后，你奶奶到这儿看你来了。”。

12、【孩子不是这么逗滴】几天前，在小区溜达，看到对门小夫妻正在逗孩子，于是上去也逗一下:宝贝，快叫叔叔，看你和叔叔都有酒窝，你爸爸逗没有！…… 为什么对门邻居看我的眼神不对！

13、【相亲时幽默笑话 忍不住了……】大明和美女在包房里相亲。聊了两三个小时以后，大明再也忍不住了，再也按捺不住内心的渴望与冲动。大明含情脉脉地看着美女，说道：以前我总以为，生命最宝贵的是时间，是寿命。后来我发现，生命中最重要是生命中每一分每一秒的快乐，是生命中的体验。如果ta能够让我感觉到生命的美好，感觉到世界上的一切是那么可爱，那么无论未来是如何艰难，如何险恶，我都愿意。只要在享受ta的时候，能够让我放松下来，能够让我感觉愉悦，那么，我愿意拥抱ta。美女小脸一红，娇羞地说道：嗯，你说动我了。现在，你干任何你想干的事情吧。大明一笑，麻利地给自己点上了一根烟。

14、【背着老婆干这潇洒事，就别发照片了】今晚和老婆吵架 ，就到街上买了46块的烧烤和啤酒一个人喝。为了让老婆感觉到我的我伤心，特意照了相片发给她，结果二货老婆说了句，你买烧烤的钱哪里来的，速度给老娘回来，不然就别回来了！瞬间感觉事情大了！

15、【微段子】五年级的妹妹中午回来跟我讲：哥，我谈恋爱了。这是我今年冬天听到的最冷的笑话。

16、【见过】有位经济学家常获邀以专家身分上法庭作证。辩护律师在问话时想诋毁专家的声誉，暗示专家为了金钱才出席作证。“你时常在法院出现，”律师咄咄逼人，“其实我过去就曾盘问过你，是不是？”专家迟疑著，律师又说∶“你不记得五年前曾见过我吗？”“我不记得你，”专家回答，“可是我记得你身上的那件衣服！”

17、产房传喜讯，喜得一个大胖孙子，爷爷高兴得急忙跑进产房，看着刚出生的孙子，笑嘻嘻的问刚出生的孙子：“孙子，你还认识不认识爷爷了？”

18、【爆笑的尴尬】你陪着你的岳父来医院看病，竟迎面碰见你的姐夫也陪他的岳父来医院看玻这时他的岳父还笑哈哈地走过来跟你的?a href='http://www.baiven.com/baike/223/313229.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>栏杆担骸昂迷谖乙灿幸桓雠　薄?/p>

19、【微段子】狗剩面朝东方冉冉升起的太阳，手里攥着五张红色钞票，激动得面颊通红。想起那个城里来的文质彬彬的男人，他心中有一丝不舍。可他是狗剩，只懂得吃饭睡觉干农活的狗剩。此刻，他看着那辆远去的汽车，用浑厚的东北老爷们音吼道：“感谢亲人毛主席啊！被捅两下屁股就有五百块！人民富裕了啊！”。

20、【唱什么小虎队啊】“你……这个……不争气的，从今……今天起，我跟……跟你……断绝……父子关系！我……我……　你你就等着……把你的刑……“李双江觉得胸闷异常，不得不背过身去……捂着心脏大口喘着粗气道：“我……我的心……哎，喘一喘……喘……”铁窗内的李天一已是泪流满面，悔恨交加地大喊：“爸！你不救我就算了！唱什么小虎队啊！”

21、【虚构能力和写实能力】英国抒情诗人埃德蒙·沃勒（1606--1687年）写过一首诗，赞美奥利弗·克伦威，被许多人认为是一首以政治为题材的杰作，沃勒后来又写了一首颂扬查理二世的诗，可这首诗被公认是下乘之作。查理二世对此大为不快。诗人对他解释说：“陛下，诗人的虚构能力远大于写实能力。”

22、【爆笑就靠不着调了】1、一个人走进心理诊所，对医生说：“我家里人都说我有精神病。”医生问：“为什么？”“因为我喜欢丝绸衬衫。”“这有什么，我也喜欢丝绸衬衫。”“太好了，您喜欢蒸了吃，还是煮了吃？”2、楼主：惊人发现啊，微·波炉竟然能给公·交卡充·值！前几天好友来我家，进门顺手把公·交卡放微·波炉旁边了，我一时心血来潮把卡放微·波炉里10秒钟，当时也没在意，下午一起坐车时好友惊呼卡上多了将近10块钱。1L：真的，但是我不小心放在冰箱后，又少了10块钱，何解？2L：上次用胶水的时候不小心滴到I·C卡上去了，还以为报废了呢……谁知道以后每次刷都不扣钱了。3、楼主：都说正月剪头发死舅舅……有多少不信的，进来留个名！回复：没必要剪，二月春风似剪刀。

23、【慢性子】有个慢性子的人，冬天和朋友一起烤火取暖，眼看朋友的衣裳角被烧着了，他却慢吞吞地说：有件事情，我早已看见，想说吧，怕你性急，不说吧，又怕你损失太大。到底是说对呢？还是不说对呢？朋友问他什么事。这人寻思了半天，才一字一板地说：是你的衣角烧着了。朋友急忙跳起来，提起衣角把火扑灭。并愤怒地说：你既然早已发现，为何不早说？这个人仍慢条斯理地回答：我说你是个急性子嘛，果然一点不错。

24、【权利】老婆：“我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权利，对男人的行踪，要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候还要养宠物犬……”老公：“那男人的权利呢？”老婆：“男人嘛，要有劳动权。”老公：“男人的权利太少了。”老婆：“男人还有沉默权。”

25、【《王水》】液！态！镁！！！尽管再危险！总有人黑着眼眶做实验！！！砹！钛！镁！！！尽管再危险！愿赔上了一切超支经费的泪！！！铜！钛！镁！！！尽管再卑微！也想尝试管炸碎的滋味！！！铌！钛！镁！！！尽管再无言我都想用烧杯隔绝世界！！！我的王水！！！我要霸占铌！锝！镁！

26、【三只老鼠】从前有三只国老鼠在一起吹牛。英国老鼠说：“我被老鼠夹夹住了，就像按摩一样舒服。”美国老鼠说：“这有什么嘛，我觉得耗子药就像糖一样。”中国老鼠听得不耐烦了，说：“你们漫漫吹，我先去找母猫发泄一下。”

27、【眼科医生】一位眼科医生成功地治好了一个著名的超现实派画家的眼玻收费的时候，医生说可以不收钱，但希望画家为他画一幅画，内容由画家自己选择。画家很感激医生为他治好眼病，于是他画了一个硕大无比的眼睛，每个细节都精细入微，并且在瞳孔的正中央为医生画了个完美的肖像。眼科医生看到这幅画，一下子被画家过人的艺术表现力所震摄了。他惊讶地张大了嘴，半晌才说：“谢天谢地，幸亏我不是肛门科医生。

28、【梯子与栏杆】两个喝醉了酒的士兵沿着铁路轨道踉踉跄跄地朝营地走去。其中一个打着酒嗝说：“不对劲呀！”另一个说：“怎么不对劲？”“吉姆，我当兵以来还没有见过这么长的梯子，你瞧，那些横在路上的阶梯怎么没有个完？”另一个叽叽咕咕地说：“不，不对，那不是梯子，那是栏杆。”

29、【老王临终前对老婆说】老王临终前对老婆说:我被巫师下了魔咒，我死后你出一次轨。我就会在地府里转一圈。他老婆对他说:没事你放心的去吧！20年后，他老婆也去了地府，就去找老王。问阎王，说我家老王呢？阎王说:啊！那边那陀螺王就是

30、【宇宙第一娘】很娘：“你多理我一下嘛？”屌丝得到的结果：“宇宙第一烦娘！”高帅富得到的结果：“宇宙第一可爱娘！”

31、【量体重】老师问小麦：怎样利用一条木船去量度自己的体重呢？小麦好快就答：卖掉那条船换钱去买个磅秤嘛。

32、【碰到奇葩老板】碰到奇葩老板……兴致勃勃去餐厅吃饭，吃完结账，我一算五百块左右。老板说：“四百一。”朋友说：”还有鱼丸和锅贴……”老板怒吼：“四百一！”朋友弱弱地提醒：“还有饮料……”老板拍桌：“他妈的说了四百一！”吓得我们赶紧给钱走人。老板的声音从背后传来：我知道自己算错了，哼，但我不想认错。

33、【拉出来的面】饭馆里来了一对小情侣，中午想吃面。饭店服务员说，刀削面14元，拉面10元。两人要来贵的，边吃边聊。男：“我就不明白，同样是面，刀削面咋就贵4元呢？”女友抬头说：“傻样！这你还不明白？拉面是拉出来的又不费力！”。

34、【抄答案的悲剧】有一天作业很多，有一个同学就在那抄答案。因为都是选择题很容易看错答案，那货把第二题的答案抄在第一题上，剩下的都按着顺序抄了下去，然后这货就没了后文……

35、【无法挽回的笑声】1、如果能回到从前，我一定会给那些说我没出息的老师一记响亮的耳光，你算的真他M准！2、在这个世界上,有这么一类人:他们表面上跟你和和气气,显得特别懂你,最后做出的事情，却总是与你的意愿和初衷有着天壤之别,并在一段时间内给你带来难以估量的、无法挽回的损失。你生气,你无奈,却拿他毫无办法。你只得寄托于时间的流逝,让伤痛慢慢愈合。这类总与你作对的人就是——理发师3、最近交了个mm。我们聊的很投机，所以我想认她做亲妹妹。结果她却说：要认就认干妹妹，不要亲妹妹。我问她为什么？她说：亲妹妹不如干妹妹！4、你在办公室遭遇讨厌的女贱人，觉得她恶心得要死却还能无比惊讶状招呼「宝贝儿你今天好美哦」，你恨你的顶头上司恨到心里骂他娘一千遍，去他家送礼却能十分自然的微笑谄媚「老板这是特地给您母亲带的补品」。表演是不需要学习的，每个人都是优秀的演员，你没去拍戏只因为你丑。5、下次去坐过山车时带上几个螺栓，然后在开车前一刻对坐在你前面的人说：哥们儿，这个从你的座位里掉出来了。6、苹果说：我像人的心。芒果说：我像人的胃。葡萄说：我像人的眼睛。香蕉说：尼玛，我讨厌这个游戏！7、刚刚去小店买水，看见老板在摇椅上睡着了，而他那孝顺的女儿还在给他捶腿～(好有爱！)*^_^*我不忍心打扰他们父女，就轻轻地拿了两瓶冰红茶，然后又轻轻地走了～8、火车上……一夫妻带一小孩儿，妈妈在上铺，爸爸带着小孩儿在下面玩儿：宝宝，爸爸给你变个魔术，你闭上眼睛，我把你妈妈变出来。孩子：以前妈妈不在家你不是老变隔壁的阿姨吗？9、“好，儿子啊，那我再给你猜个谜哦：什么东西，有四条腿，却不是活的呢？”“椅子啦！超简单的啦爹——”“是你的狗。点点死了，知道了么。”10、最近很多姑娘惊悚地问我：台风来了怎么办？给大家集中科普下：一、体重100斤以下：1、台风天不要出门，不然你会被刮走。2、找个安全地方躲避，不然台风刮来的杂物能一下子把你拍晕。3、风大，衣服穿多点，小心走光。二、体重100斤以上：……姑娘，你那么胖了还TMD有心情关心台风？！！11、不是所有的人都是人，人群中总会有只狗 ~12、人生本就是一场漫长的旅行，重要的不是终点，而是路费！13、去买泳衣，一姑娘试了之后有点大，老板说没事，下水了就贴身上了。姑娘说我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。老板说：放心吧，随便你啥样的浪都没事……14、一进学校就看见餐厅上写着大大的“西餐厅”，心想不错啊，还有西餐厅，不久，我发现我想多了，我有看到了一个东餐厅……

36、【趁着孩子小，常带他出去走走看看】同事跟我说：“趁着孩子小，常带他出去走走看看，到各地的风景区逛逛。”我点点头：“你说得对，就得趁孩子小时带他出去长长见识等他大了，上了学，想出门就得特意找时间了。”同事说：“不光这个，你想想，等他长到1.2米，无论到哪个地方都需要多花钱了。”

37、【我从不做打自己脸的事】我从不做打自己脸的事……”“哎……你脸上有个苍蝇。”“啪。

38、【谁说我不长了】小华问小明：“你是公关部那个部长的表弟吗？”小明说：“我才16岁，还有得长高呢，谁说我不长了？你才没得长！”

39、【和你嫂子快离了】“哥，咋了？”“别提了，和你嫂子快离了。”“为啥啊？”“我那天去她闺蜜家，天晚了，她闺蜜就让我俩睡主卧室，她睡客房，你和你嫂子都知道我有认床的毛病吗！”“那咋了，你失眠啦？”“不是，我……我睡着了……”

40、【这小子到我们包间随便撒尿】一人酒后如厕，回来后对同伴说：“这酒店生意就是好，连厕所里都摆了两桌！”于是继续喝酒。随即，一群人冲进房间按住该人就打。同伴忙问其故，答曰：“这小子到我们包间随便撒尿！”。

41、【没牙的动物】教师问道：“没有牙齿的动物，你们知道吗？”有一个学生忙问：“人是动物不是？”教师说：“是。”那学生说：“那么，王家的老太太，就是没有牙齿的动物。”

42、本人肤色较黑，最近升温，在工地值班一般都光膀子。门卫老大爷就问我：光膀子干嘛啊。我说：晒均匀点，晒成古天乐那样的。大爷咔嚓来一句：别晒成宋小宝。哎呀！我去。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

43、【女友点点头】我和女友是来自不同的大城市的，我们在大学里谈恋爱有三年多，可是毕业之际，我们却要回到各自的城市，谁也说不了谁。于是我们不得不分手，散伙之前的晚餐上，女友伤感的说：“虽然天各一方，拉远了的是我们的距离；但不变的是我们的情感。我们彼此祝福一下对方吧，我希望你能遇到更好的女孩。”我也沉思了一下，马上说道：“我能给你未来的他带句话吗？”女友点点头。我也感慨的说：“你，我草过。没啥毛病。请放心用！”

44、【我一想这关我屁事啊】看新闻说假鱼翅害人，回头想想二十多年了连假鱼翅都没吃过，关我屁事……

45、【上着课感觉老师会提早下课】上着课感觉老师会提早下课，结果他真的有下课趋势，于是和舍友说，我觉得我太机智了，舍友看了我一眼，来句你想太多了，我好奇她怎么知道老师不会下课，问她为什么，结果她说……你觉得你自己机智不是想太多了么……

46、【飞机上的乌鸦和猪】飞行在万丈高空中的飞机上，乘客乌鸦对空姐说：“给爷来杯水”。猪听后对空姐说：“给爷也来杯水！”空姐听后，非常生气，就把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来。乌鸦笑着对猪说：“傻了吧，爷会飞~~~~ ”

47、【肯定去买中石油】女友：“我就是看准你是只潜力股才逢低买入的，哪知道几年了，一点上升的势头都没有，当初还不如直接选只绩优股。”男朋友：“知足吧，就你那眼光，肯定去买中石油。”

48、【都瘦成这样了】一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：妈妈！鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：都瘦成这样了，别再上班了！放假吧。

49、【水牛城】一个商人打算坐火车去水牛城，考虑到火车是晚上到达，而且又是卧铺，于是商人向车厢乘务员叮嘱道：“我有个坏毛病，睡觉总是睡得太死，一睡着中间就很难醒来，不管你用什么方式，凌晨四点千万千万记住叫醒我，好吧？如果叫不醒，哪怕我还穿着睡衣，你也得把我和行李一块儿扔下去！好吧？”第二天，商人从梦中醒来，发现自己仍在车上，而水牛城早被抛在几百公里以外了。商人十分生气地找到乘务员，用最难听的语言咒骂了一通，直到弹尽粮绝精疲力尽，这才怏怏离去。　　“哥们儿，你可真够能忍的，他骂得也太过分了！你不觉得吗？”一个旁观者打抱不平道。“嗨，没关系，这算不了什么，”乘务员不以为然地说道，“那个在水牛城被我扔下去的乘客要是在这儿，准能比他厉害十倍。”

50、【拿下这泼猴】话说包拯包大人一日在公堂上审问一位犯人，觉得案件十分复杂，就文公孙策道：“孙策，这事你怎么看？”公孙策一听大怒，拍案而起，抢过旁边展昭的水火棍便朝包拯打去，边打边喊：“你妹啊，老子姓公孙，不姓孙，吃俺老孙一棒。”包拯一听，大笑道：“你这不还是姓孙么。”说完抚须大笑。公孙策更是怒火欲烧，仍是一棒打来，包大人一拍惊堂木喝道：“展昭，拿下这泼猴。”