笑话大全 爆笑（第0913期）。不能太劳累、语文老师总是拖堂、戴错的戒指、【我的童年脑残事】吃鸡蛋、另类MM想结婚、怕你丈夫吃醋等笑话50则。

1、一轿车排气管直冒黑烟，工作人员以污染环境为由罚款。司机辩称：“既然当初厂家给车设计了一个屁眼，排出的肯定就不是好东西，赖得着我吗？旁边那车还有两个屁眼呢。”工作人员怒斥：“那你妈也给你设计了一个屁眼，难道你每天都对着你的家人放屁吗？”

2、一次看到老公跟别的女人在一起吃饭，自己吃醋了又不好直说，晚上回来，闷闷不乐，老公问我怎么了，我问道：“女人最爱吃男人的什么啊？”老公坏笑道：“豆腐。”

3、【不能太劳累】和男友去医院体检，他尿检红细胞偏高。医生拿着结论说：以后要多注意，不能太劳累。2B男友马上接了一句：是不是以后不能洗碗拖地做家务啦…。

4、【语文老师总是拖堂】上初中的时候，语文老师总是拖堂，每节课都要拖9分钟，之后是物理课，终于有一天物理老师发飙了，我一上课，你们就往厕所跑，以后迟到的站教室外边，那个学期，我们班的物理成绩没有及格的……毕业时我们才知道，物理老师是语文老师的前男友……

5、【戴错的戒指】阿奎娜是一所大学的讲师。她讲课生动活泼，深受学生欢迎。有一次，她正在上课时，一位调皮的学生大声叫道：唉呀！老师，您的结婚戒指戴错手指了。阿奎娜不动声色地回答：是的。因为我嫁错人了。

6、昨晚下班晚，太饿了在路边买了半只烤鸭坐出租车上戴着手套吃了起来，吃着吃着，司机师傅气愤的说：“姑娘，你知道在车上吃东西是一种不文明的行为吗？”我咬着烤鸭无辜的问：“怎么不文明了？”师傅说：“太馋人了。”呃……

7、【【我的童年脑残事】吃鸡蛋】小时候穷，鸡蛋都要拿到街上卖掉，买生活用品； 但自己实在挡不住鸡蛋的美味，于是乎用个针眼儿把鸡蛋扎个小孔，然后把蛋汁吸出来，再放回鸡窝里…… 然后被老爸发现了，被痛打一顿……

8、【另类MM想结婚】近几天我胃有点不太舒服，老是想吐，有一次刚好被同事MM看到。MM：你是不是有了啊？我：...................MM：你看你老吐，哦，对了，上上个月你刚请了假回家结婚，怪不得那么急着，原来奉子成婚啊？我：没有的事儿，我又没孩子，哪来的奉子成婚埃倒是你，小心别搞到奉子成婚了！MM：要是有一男的能把我肚子搞大，逼我结婚就好了。我：狂汗......没见过这样的女人！"

9、【怕你丈夫吃醋】李太太家养的一只宠物猫突然不见了，过了半个月突然又回来了。李太太非常生气：“死猫，这半个月跑哪里去了？这只宠物猫喵喵说道：“人家到了发情期，去外边找男朋友去了。”李太太说：“那为什么不把你男朋友拐到家里来？”这只宠物猫又喵喵说道：“我怕你丈夫吃醋。”

10、【培养孩子爱劳动】客人进屋之前，看见主人的小儿子正在宅旁园地割草。“您是怎样培养孩子从小就爱劳动的呢？”客人问主人。“我只不过是答应带他骑摩托车去兜风，又骗他说摩托车钥匙丢在了草丛里。”主人说。

11、【经典笑话：脚踏板】用户：“我刚买的奔腾计算机，老是什么动静也没有。我怀疑是不是你们卖的机器有毛病？”工程师：“不可能吧？我们的计算机的信誉一直都不错。你能告诉我你的操作步骤吗？”用户：“我的操作步骤绝对没有问题，我是按照说明书上写的步骤做的，先把计算机用线装好，再接上电源，对吧？”工程师：“那你有没有把电源开关打开呢？”用户：“当然打开了。可是我怎么接那个脚踏板好象也没有反应。”工程师：“对不起，你说的脚踏板？”用户：“是埃”工程师：“可是我们的计算机没有脚踏板埃你是不是从展销会上买的？脚踏板是不是什么赠品？有什么特征？”用户：“不是什么赠品，是一根线接到计算机上，是跟计算机一起的，上面还有两个按钮样的东西”工程师：“那不是脚踏板，那是鼠标！”"

12、【我挂彩啦】话说初中班上有个男生A手指受伤，大喊一声：“我挂彩啦！”另一男生B马上慈祥的说：“都告诉你了不要和狗抢食吃。”A愤然回曰：“卧C，我他妈哪知道你爸下嘴那么狠呐。”

13、【看样子你们是志趣相投啊！】我今天里面什么都没穿、外面穿了件军大衣出门，路上碰到一人也穿着军大衣，我问：“这么热的天还穿军大衣，你也是暴露狂吗？”他说：“不，我只是神经病。”

14、【超速借口】一位警官想使一辆超速行驶的车子停下，但那司机却逐渐地加快了速度，一直加到100英里/每小时。当司机意识到终究无法逃脱时，只好开到路边停了下来。警官过来对他说：“上了一天的班，我也差不多要下班了，这样吧，如果你能为你的逃跑行为找一个好的借口，我就放过你。”那司机想了几秒钟后说：“我妻子在大约一个星期前跟一个警察跑了，我以为你想把她送回来给我，所以我就拼命逃了。”

15、【如果三国时有微博】董卓V：昨天我把貂蝉OOXX了，比老婆爽啊。第二天，吕布转发并评论了该微博。吕布V：我也把貂蝉OOXX了，确实比你老婆爽啊

16、【不是这个商标】一个精神病人多年来总是说他胃里有个啤酒瓶。医生向他百般解释这是一种幻觉，可他总是不听。这回，他因为患盲肠炎要到医院开刀时，外科医生和精神病医生商议，趁这机会消除他这个古怪的幻想。手术进行得很顺利，当病人慢慢苏醒过来，医生高举一个啤酒瓶说：我们总算把它拿出来了。你们拿错了，病人尖声喊叫，我肚子里的啤酒瓶不是这个商标的。

17、【可以笑死的书】书店主：“这一本，价钱又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。”妇人：“买一册，我拿去给我婆婆。”

18、【好邪恶的屌丝男】和老妹排队等车听见后面两男生的对话！男甲：日本的除了动漫之外日本电影我都不看！男乙默默地回头说：你看着我的眼睛认真的再告诉我一遍你只看日本的动漫！我和老妹憋成内伤！

19、【有点恐怖的冷笑话 闪电过后】闪电后，教室的灯全熄了。黑暗中小白感觉有东西接近他。没等回过神，双臂就被紧紧箍住，对方的牙齿已经凑了过来。“我完了。”想起学校里吸血鬼的传言，他绝望地闭上了眼。许久，小白感到对方一步步离开。远处传来一个阴沉的声音：“操!没见过这么胖的，连脖子都没有！”。

20、【撑大肚子】妈妈看到姐姐买了一条漂亮的新裙子，好奇地借来试穿一下，结果腰围部分太紧，但勉强还扣得上。姐姐见状，颇为心疼地说：“妈，我的裙子都被你撑大了啦！”妈妈也不甘示弱：“我的肚子还不是被你撑大的！”"

21、 “太了不起了！”一名秃头男子站在镜子前对儿子说。“你在说谁啊？”儿子惊奇地问。“当然是你啦老爸。你看我这把年纪了，都没一根白发～～”

22、【终于想明白了】以前在学校老师总是教育我们“好好学习，天天向上”。在单位社会里混久了知道什么是假是真，所以老觉得现在是“如果你死脑筋好好学习，那你就得天天上当”……

23、【之前做过什么】刚才在公交车上，前面的三连坐，一个女的坐在我旁边。她对象站在她正对面，男的穿的的衣服长，盖过裤子拉链了，女的说我看看你拉链拉上没，男的直接掀起衣服来看裤拉链 女的说：“我是说书包。”瞬间比较好奇他们上车之前做过什么。

24、【我不喜欢你】女：我不喜欢你。男：你还没喜欢呢，咋就知道你不喜欢。女：屎我没吃过，可我知道它不好吃。男：……

25、【还是妹纸坦诚】老婆不知道换过多少个手机，不是丢了就是坏了。女儿问她：“您怎么这么克手机啊？”老婆找理由说：“那也比你爸强，你爸克房子、克车、克钱，我总得克一样才平衡啊？”女儿大声喊：“我就啥也不克。”她喊完，低头想了一会儿，补充道：“我克成绩。”

26、【我家的没有它扁】一个司机开车时不小心压死了马路上的一只猫，司机看到路边站着一个小男孩，就问他：这是不是你家的猫？那小男孩说：它大小、颜色和我家的一样，可是我家的没有它扁。

27、【你知道该如何办】Ａ：“今天我要去揍隔壁班的大胖，你是我兄弟，你知道该如何办？”Ｂ：“等到春暖花开时，我会给你烧柱香的。”

28、妻子一回家，丈夫就对她说：今天真是不幸中的大幸。妻子忙问：怎么回事？丈夫说道：咱们的驴子不见了。妻子说：怎么还有大幸？丈夫说道：幸亏当时我没有骑上驴，不然连我也丢了。

29、【我女朋友每天翻来覆去问我同一个问题】“大师，我女朋友每天翻来覆去问我同一个问题，还每次都得认真回答，不回答就会不开心，这是为什么？”“女生的安全感比较弱，她们不停问，只想每一次都听到你回答的是同一个答案。”“哦……可是我每次回答同一个答案她更生气。”“她每天问你什么？”“她问我，晚上吃什么。”

30、楼主：土豪用5C说明什么？回复：消费回馈赠品。

31、【谁高】一天，两个不同国家的人在一起夸耀自己的国家的高楼高度，甲说：“我们最高的楼，从楼顶往下跳时，要过好几个小时才能落地。“乙说：“那算什么高，我们那楼若从楼顶往下跳，你猜他怎么死的？在半空中饿死的。”

32、【快考试了】快考试了……求科比附体，单科81分。求火箭队附体，22科连续不挂。求麦迪附体，妈的，35秒能抄13分。

33、【有人对我表白】一天，狗宝宝对狗妈说：妈妈，有个人跟我表白。狗妈：傻孩子，你才多大，就有人和你表白。狗宝宝：是真的，它每天都会和我表白。狗妈：它怎么和你表白的？狗宝宝：Hello，酷狗。

34、【我要嫁给他】小欣属于中毒较深的网迷，她这个年龄的女孩大都谈婚论嫁了，而她却仍在QQ上聊个没完。眼看就是老姑娘了，可连男朋友也没有着落，她妈到处张罗着给女儿物色人眩上周有热心人给她介绍了一个，要跟她见面。小欣一听就烦了，可又不得不应付。她对老妈说：先在电话里谈谈吧，谈得来再见不迟。于是老妈找来男方的电话，而且在一旁盯着她把电话打过去。小欣只好照办。这种电话有人在旁监听总是不自在，所以小欣把老妈赶出房间，关上了房门。老妈出是出去了，可是过了一会儿忍不住又跑回来，把耳朵贴在门上偷听。她听见里面有说有笑的，看来有戏！突然，她听见小欣很爽快地跟人家说：“好，我嫁你！”老妈吓了一跳，心想这也太快了吧？好不容易等小欣打完电话，老妈敲门进去，语重心长地说：“丫头啊，女孩子迟早是要嫁人的，但不能说嫁就嫁，总得先相处一段时间吧？”小欣一脸糊涂，不知老妈在说什么。老妈说：“你刚才是不是跟人家说?熏‘好！我嫁你’吗？”小欣一听大笑，说你听错了！原来她在电话里和那个男孩子聊了一会儿，发现对方也是个网迷。于是两人互相交换了QQ号，小欣说的是：“我加你！”老妈弄清真相，哭笑不得——没给女儿找到对象，反倒找了个网友。

35、【绝招】大哥弄了一支甚重的自动步枪在家里，每逢大嫂发脾气，大哥总是二话不说，到旁边擦步枪去了。大嫂便吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。我忍不住问大哥：“大嫂怕你杀她？”大哥很得意他说：“哪里，她是怕我自杀。”

36、【两半秃】说有一个旅店，专为秃子开的，不秃的不要，秃的越厉害越好。有个商人，路过此处天色已晚，到处找不到旅店，好不容易找到这里，却又不能住，因为自己不秃呀。据说混进去容易，只是晚上要查房，被店主发现不秃的话要挨大打的。商人想了想，先住进去再说吧，于是头上包上大手巾，就混进去了。商人翻来覆去的睡不着觉，生怕被发现挨打，可又想不出好的办法，正在着急，就听到查房的来了，商人赶紧钻入被窝。只听到查房的从一头挨个查，“这是皮球秃”“这是茄子秃”“这是西瓜秃”，商人听着就快到他那了，突然心生一计，撅着屁股枕在了枕头上，检查的一看就惊呆了，“那了闷了，这是什么秃，干了这么多年从没见过呀”，一个嘟囔道。然后他们反反复复观看了好一会，另一个说：“就叫他‘两半秃’吧”。商人松了一口气。

37、【《各地风貌》】到了北京，知道自己官小；到了东北，知道自己胆小；到了上海，知道自己穿得不好；到了深圳，知道自己钱少；到了海南，知道自己身体不好——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

38、小癞蛤蟆问小绿皮青蛙：“为什么我的脸总是癞癞的，不像你们的一样光滑？”
小绿皮青蛙说：“没关系，你那是青春痘；过了青春期，就会消失的。”
小癞蛤蟆反问：“那我妈都老了，为啥还有满脸的青春痘呢？”
小绿皮青蛙说：“这说明你爹不行了；而你妈又太保守了。”
小癞蛤蟆一听这话，很不高兴地说：“这么推来，你们一家个个绿脸，都是你的老祖宗们的绿帽子给遗传下来的了。”

39、【地球一小时宣传标语、地球熄灯一小时倡议书】1、曾经努力奔四化，如今基本现代化，南极臭氧在扩大，全球冰雪在融化，饲养基本工厂化，肉鸡可以速成啦，已经无处钓鱼虾，河水渐渐变黑啦，爱护地球靠大家，山清水秀出奇葩。地球一小时，我们都参加。节能减排，幸福花开！2、环境逐年受污染，急剧减少是资源，南极冰山在融化，全球气候正变暖，臭氧空洞在变大，辐射增多紫外线，地球母亲在哭泣，居安思危当检点。地球熄灯一小时，微薄之力要贡献，只有大家齐努力，方有明日艳阳天！3、把垃圾捡起，来拥抱大地，捡起的是美德，还原的是美丽；把树木种植，让天空更蓝，添一份绿色，享一分惬意；省一些能源，减一些污染，做一份贡献，加一把努力，地球一小时，爱护环境，请从我做起！4、熄灭一小时的光亮，点燃温馨的烛光，看看皎洁的月亮，散步在辽远的草原之上，呼朋唤友把原野欣赏，自由自在放声歌唱。地球一小时，让我们在黑暗中运转思想，在快乐中把心点亮！5、关闭一盏灯，点亮的是后代的希望；黑暗一时间，照亮的是世人的未来；节能一小步，前进的是环保的大进程；地球一小时，保护的是我们的明天。点滴之行，后人之福！6、熄一时电灯，灿烂的是明天的阳光；关一时电脑，缓解的是疲惫的眼睛；远离一时电视，上演的是精彩的生活；人人倡导健康，不能以地球病倒为代价，地球一小时，让我们行动起来，让地球康复吧。7、在宁静的夜里熄灭一小时的灯光，点一根温暖的烛光，或抬头看美丽的月亮，或散步在宽阔的广场，或忘情的放声歌唱，或朋友相聚将快乐分享。地球一小时，让环境变得美丽，也让生活变得快乐。8、一人关灯叫节约，人人关灯叫环保。一人减排不开车，人人减排空气洁。人人做到不滥伐，一年四季有鲜花。青山绿水美如画，节能减排靠大家。地球一小时，幸福一辈子。大家齐努力，共享美家园。9、倡议关灯一小时是宣战，关注气候变化是关键。自然环境恶化在加剧，全球变暖仍然续漫延。大家关心保护大自然，积极行动来把措施展。工矿企业带头早行动，社区个人主动来开展。参与地球息灯一小时，保护环境健康有保障。10、噪音何时断，宁静以致远。尾气何时断，还我蓝蓝天。废水何时淡，保护水资源。气候在变暖，南极融冰山。淡泊以明志，地球一小时。立志节能减排，造福子孙后代！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

40、木对相说：毁林就为建一个三层小楼，太浪费了！

41、【撒贝宁和章子怡】听说撒贝宁和章子怡在一起了，网上有评论说： 章子怡习惯了洋枪洋炮，撒贝宁是怎么搞定她的…… 觉得评论的很搞笑，就讲给同事听，同事很淡定的说：人家撒贝宁可是名嘴啊！

42、楼主：刚才看到一条新闻：男子邀请朋友来家里喝酒，两女儿先后遭对方爱爱。顿时气得我暴跳如雷。回复：超生这种事真的没人管了吗？

43、【她在睡觉】我一朋友考公务员，笔试过关了，人事局那边打电话来通知面试，她当时在睡觉，电话是室友接的，对电话那头工作人员说：“哦，你找xx啊？嘘~~她在睡觉……”orz……

44、楼主：你见过最爷们的女汉子是什么样的？回复：顶风站着嘘嘘还尿不湿鞋子的。

45、【良好的教育】今天看到一个女人在教育她的女儿：宝贝，妈妈跟你说的记住了吗？小女孩说：记住了，一是不要给陌生人开门，二：不要拿陌生人的东西，三：不要吃陌生人的食物。妈妈：宝贝真乖，小女孩：妈妈，谁是陌生人啊？

46、大四的师哥师姐们都要毕业了，宿舍一哥们买了个师姐的凉席，在网上写的心情：失眠了，全是体香啊！结果一爆强回复：上个月买了师哥的被子，结果怀孕了。

47、【天太热，幽默吐槽解心烦】1、如果我阅卷，学生的课程成绩=卷面成绩×当天室外温度/26.5℃。2、太阳当空照，花草都枯焦，小鸟说燥燥燥，你为什么变成小笼包？气温太劲爆，破四创新高，煎的煎烤的烤，一不小心就会蒸熟了！3、这几天，我是早上起床后洗个澡，午睡后洗个澡，睡醒后洗个澡，下班回家后洗个澡，晚饭散步后洗个澡，晚上睡觉前洗个澡，热醒了再洗个澡，跑个步洗个澡，吃个饭洗个澡！如果你给我打电话，我没有接听，那很可能我正在洗澡！4、今天天很热，一逗逼跟我说“一块出去跑跑吧。”我说“你傻啊，这么热的天还跑步。”他居然说“跑起来有风。”5、大热天的，家里空调坏了，老爸好不容易把空调拆开了，看看问题出在哪了。过了一会儿，爸说：算了，叫修空调的人来吧。修空调的人来了之后，大怒起来：这么热的天，你TM叫我来是想让我帮你换遥控器电池吗？！6、和群里一妹子私聊，约她出来。她说：“不和陌生人出去。”我说：“我不是陌生人。”她说：“我跟你又不熟。”我说：“这么热的天，出来几分钟就熟了……”妹子笑了，答应了我。

48、【到站之后打了个嗝】坐火车放假回家,一直以为火车上报站的语音是提前录好的，结果刚才广播，女播音说完列车前方到站之后打了个嗝……"

49、【说心里话了吧】我一同学刚新婚，老婆是一对双胞胎的姐姐。一天出来喝酒的时候问他，你是怎么分清楚她和她妹妹的。同学仰脖子喝干一杯啤酒，擦擦嘴角的泡沫：我为什么要分清楚？

50、【二货真会搞笑】1.刚才和同事逛街，见一美女，身材好，腿修长，我忍不住夸，那双腿真好看，像一双筷子一样直。同事脱口而出：恩，夹肉方便…… 2.初恋女友第一次爱情动作片是我放给她看的，看完以后她沉默了很久，第二天在我枕边留下了一张纸条就走了：世界那么大，我想去看看；你的那么小，我想要换换。3.一姐们住在我们家，除了吃就是睡，估计放屁都闲麻烦……一天喊她起来扫地，我说你懒死了不能起来动动啊。她神回复一句：知道我懒还喊我，是不是傻？！我……