笑话大全 爆笑（第0868期）。系鞋带、我回去要杀了我老公、两夫妻“偷情、大学校园生活的笑话 人体肌肉的分类、小孩子，得管、闹饥荒的时候吃什么等笑话50则。

1、【系鞋带】大街上，一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量一番，小心地问道：您是警察吗？是的。妈妈说，不论遇到什么困难，求到警察，都会得到帮助，是吗？对！那好，小女孩把一只脚抬了起来，请帮我系鞋带。

2、【我回去要杀了我老公】有一次跟我老公在快递店门口排队取快递。前面有个女的一直说不对自己的名字，说了好几个，还是没说对，最后终于恍然大悟的大叫到：“我想起来了！我叫大傻逼！”快递老板说有了，就把快递给她。然后那个在众人注目礼中大喊：我回去要杀了我老公！

3、【两夫妻“偷情】一对夫妻在床上熟睡。大约是半夜时分。好像外面有什么动静，把妻子惊醒了。妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒。并对丈夫说道：“ 快点起身，好像我丈夫回来了。”丈夫被妻子给推醒了，也是迷迷糊糊的，听到妻子的话后，边起身边说：“你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。”

4、【大学校园生活的笑话 人体肌肉的分类】老师提问了一个问题：人体肌肉分为三种，请问是哪三种？某君在睡觉，老师故意叫到。他慌慌张张的站起来，看了看老师，低头问同学，同学说：好像是问肉分几种？该同学赶快答到：“肥肉，瘦肉，五花肉！”。

5、【小孩子，得管】说个自己的真实糗事。小时候家里穷，养了十几只山羊，到了寒暑假期，放羊就成了我的一份工作。六年级暑假，赶着羊群到河边去放羊。羊慢悠悠地吃着草，我就在旁边玩。在水坑边发现了一条很长的粗电缆，就那么随意地在地上扔着。好像已经很久没人理了，估计是坏了。我顺手把电缆抄起来，当大绳子捋着玩，一把，两把，很有点拉纤的感觉——突然，一阵麻麻的感觉传遍全身，就感觉自己的身体慢慢慢慢地向水坑里倒了下去，不骗你们——就像电影中的慢镜头一样，等我站起来时，电缆摔在一边，发现小拇指已经烧出了一个黑黑的坑，直到现在小拇指的中间还是一块死肉，针扎都没有感觉的——身上的衣服已经半边湿了，这时才意识到电缆有电！回家没敢和家长说，一直隐瞒下来，现在想想也是后怕，如果当初再往水坑里去一点，水导电，人就完了——380伏电压啊！算不算糗啊？

6、【闹饥荒的时候吃什么】一位老农民向小一辈介绍60年闹饥荒的状况，说道：“当年那个苦呀！我们都没东西吃，抠出来的鼻屎从来不舍得扔……”。

7、【邪恶的自行点赞】“我们买这个充气的吧？”～“先去看看怎么样。”～“嗯，手感不错，弹性也很好。”～“老板，这个抗压不？”～“能承受600斤，随便你们怎么折腾。”～“感觉很不错的样子。”～“不用了还可以放气收起来，携带也方便。”～“老板，这个床垫给我拿一个长两米宽一米五的，我家的床比较大。”～“好嘞！”

8、【人间自有逗比在】前几天陪老婆去大厦买衣服，看中一件外套，打完折要617元。我跟营业员说要不600吧，600就开票。那营业员说那不行的，这个没法少的，要不就给你会员卡，打个折上9.5折吧。等营业员打完9.5折后我们就看见了一脸抽搐的表情……

9、【忽悠】某单位召开全体员工大会，领导在会上说了三个没想到：“没想到党和政府，知道我们工资增幅跟不上物价上涨的速度。”全场一场掌声。“没想到党和政府，决定要为我们大家加工资。”全场人起立鼓掌。“没想到我们财政赤字，连本月工资要到年底发。”全场人一片叹气声：“忽悠、全是忽悠。”

10、【如在家里】他在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我抽烟妨碍你吗？”“不，你就像在家里一样好了。”他只能将烟盒重新放回衣袋，叹口气道：“照样不能抽。”

11、有次奶奶坐公交，小偷掏了奶奶的钱，被奶奶发现了，又不敢直接去要，于是，奶奶说出了让我佩服至今的一句话：“小伙子，你看看我的钱，掉没掉你兜里？”

12、【理发、比武、刮胡须和出租车等冷幽默】经济学家到理发店，坐下来说：只要修修胡子，不要剪发，不要搽油，不要洗头，不要修面，不要敲背，不要挖耳朵，不要电气摩面，皮鞋上的灰也不要擦掉……理发师问：肥皂沫要不要先擦一点？

13、【职场必备，教你看懂招聘广告】试用期：我们将发放给你最低的薪水。

14、【“made in deguo”】一天我在宿舍看书，一个推销的进来向我推销袜子。我嫌麻烦就买了几双，等那人走了，我仔细一看差点乐晕：上面写着“made in deguo”。

15、【生物课上老师问了一个问题】老师：同学们，为什么农作物不能密集栽种呢？学霸：因为太密会导致……（此处省略100字） 学渣：你们怎么这么啥，大热天挤在一起不热啊！你tm在逗我

16、【教子】父亲对儿子约翰的调皮捣蛋、不爱学习很是恼火。这天，他把约翰叫过来，教育他说：“你真不知害臊，人家华盛顿像你这么大的时候……”小约翰打断父亲的话，说：“爸爸，华盛顿像你这么大的时候，已经是美国总统了。”

17、【10分钟与30年】收款处的窗口。交款人按捺不住地说：“我在你们的窗口已经站了10分钟了。”收款人慢条斯理地答：“我坐在窗口后面已经30年了。”

18、【谁欠谁的】“老兄有钱没有？借100元急用。”“我只有50元，够不够？”“好，先给我50元，其余50元，算是欠我的好了，过两天有钱时记着还给我！”

19、【吃瓜籽】我同桌刚刚和我说她一朋友和她说有一次她们下河去玩，玩着的时候看到从上游漂了一颗瓜子。一男的就很开心的说：“下河玩还有吃的。”然后他就把那颗瓜子吃下去了。过了一会儿，他们看到从上游飘下一坨便便上面全是瓜子……

20、【我的脑残童年】小时候，希望完成父母一个心愿，我做到了…… 上小学时候，父母总对我说：什么时候你能长大懂点事，做点让我们高兴的事 一天，爸妈从商场买回来台新洗衣机机，晚上，爸爸说：如果当时要那台白的就好了，这颜色看时间久了一点都不好看，我默默的想为他们做些什么。第二天，我拿妈妈刚买的牙膏把整个洗衣机涂成白的 爸爸回来，二话没说，揍了我一顿……

21、客人：“你们店的饭菜太难吃了，我要见你们经理。”服务生：“对不起，先生，经理到外面吃饭去了。”

22、【晚饭巧对】张少爷中了秀才，家里张灯挂彩忙着敬祖宗。张少爷对帮工杜老幺说：都说你聪明，我出个联你对对四书五经有趣有味。正蹲在地上吃饭的杜老幺接口就答：一日三餐无油无盐。张少爷朝中堂看了看：十根金龙柱，十颗小圆珠，十对宫灯十红十绿。杜老幺把碗筷晃了晃：一只青花碗，一个大缺巴，一双筷子一白一乌。张少爷火了：哼！吃老子的，喝老子的，还不知足么？杜老幺笑道：嗬，敬祖宗的，拜祖宗的，当然嫌少呀！

23、【女人的武器】儿子即将结婚，父亲偷偷向他传授秘诀：“哭闹是女人的常规武器，沉默是女人的化学武器，扬言要自杀，则是女人的核武器----”儿子紧张地打断父亲的话：“如果她宣布使用核武器，应该怎么办？”“没关系，”父亲一脸轻松地说，“经验告诉我们，这只是核威胁而已。”

24、【妈，你真想多了】一向强势的老妈今天终于向我承认她的错误了！她今天对我说，真后悔当初阻止你早恋，现在砸手里了！我想说妈，其实我不怪你，你以为你儿子是想早恋就能早恋的吗？你真想多了。

25、这几天刷牙老是恶心干呕，医生说要我刷牙不要老对着镜子。

26、【傻瓜来了】高高兴兴去买照相机的丈夫空手回到了家里。妻子：怎么没有买成？丈夫：我不敢进店门儿。妻子：谁不准你进去了？丈夫：门口贴了一张告示大傻瓜又来了。

27、想起有次游泳时的趣事，一妹纸个高腿长游泳技术超好，身穿一粉红色比基尼，和游泳教练（男）比谁游的快，结果这妹纸输了，但是她超爱面子的说：我今天是穿的这衣服有阻碍（怕太用力会走光），不然肯定赢你。这教练淡定地来了句：你要是不穿衣服的话我直接认输……

28、【奶奶 我回来了】老婆：“你怎么整天在外面喝酒？”老公：“放心吧，我今晚8点之前 一定到家… ”老婆：“真的？我要是再骗我 我可饶不了你…”老公：“谁说话不算数 谁TMD是孙子…”～～～深夜～～ “奶奶，开门呀 奶奶 我回来了”…

29、【47公斤是多少钱？】一次，我在家里量体重，结果问我男朋友，47公斤是多少钱？

30、【立马酒醒了】第一次去女友家做客，老丈人也做销售的。饭后剩了点酒，和老丈人继续喝着。喝到高潮老丈人拉着我的手一口一个兄弟，女友见了和丈母娘过来拉开，老丈人搂着丈母娘说：这是你嫂子，来乖女儿喊叔叔…… 我也喝大了，说了句：早知道是大哥女儿，我就不上了…。

31、【夫妻小趣】妻子：“婚前你不是叫我天使吗？”丈夫：“对。”妻子：“为什么现在你不这佯叫我了呢？”丈夫：“呵，亲爱的，你应该高兴，现在我头脑正常多了。”妻子（在船上）：“如果这条船在沉下去，你首先救我还是救我们的孩子。”丈夫：“先救我自己。”妻子：“昨晚我做了一个美梦，梦见你答应给我200块钱买衣服。亲爱的，你会成全我的美梦吧？”丈夫：“那当然。说来巧，昨晚我梦见自己把200块钱给了你哩！”

32、【最火爆的小孩笑话 男朋友来家里】男朋友来家里，对小侄说：“宝贝，我把你姑姑领走行吗？”小侄：“不行！除非你给我买好吃的。”过了一会，男友领着小侄去超市，回来买了好多零食，又问“宝贝，现在我能把你姑姑领走了吗？”小侄吃着薯片头也不抬“那更不行了，你领走我姑姑，以后谁买好吃的给我？”。

33、【思想自由】有个穷人整天想着发财。心里常这样盘算：中了彩票，便要用若干钱置办产业，用若干钱置办衣服，用若干钱为家人购买金宝，用若干钱日常挥霍。日夜想发财，几乎想得发痴了。有人问他：“你整天想些什么？”穷人老实地告诉他。那人笑道：“发财有命，怎么想想就能得来？我劝你断了这个念头吧。”穷人发怒道：“这是我思想的自由，你怎能干涉我！”

34、【新世纪男性】新世纪男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起药方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，争做灰太狼...

35、【勇敢的救火队】一口油井起大火。公司老板请来了专业救火队员。可是火势猛烈，救火队无法靠近，只能远在千米之外活动。不久，与公司有关的一支业余救火队也来了。只见一辆破旧的救火车一个劲儿直往火焰里冲，到离油井50米左右的地方才停下来。接着，救火队员赶紧冒着生命危险抓起水龙头救火。火势迅速得到控制，不一会儿便扑灭了。公司老板发给这支勇敢的救火队数千美元奖金。有人问救火队头目怎样使用这笔钱。救火队队长不假思索地说：首先要大修救火车的刹车制动器。他妈的，差点儿把十几个人送到火堆里去了！

36、【我要当乞丐】今天我在电视上看到，乞丐拿着苹果6。我瞬间觉得，我以前白活了、 还有大哥我想问一声丐帮还收人不。

37、【半夜四点多】一天半夜四点多 一朋友打电话来说了一句话:“那个，我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事." 我顿时无语了.."

38、【别吵着我爸了】和朋友夜宵酒喝多了，大家摇摇晃晃回朋友家。朋友敲门的时候特别小声，我们在数落，这货对着我们：“嘘，小声点，别吵着我爸了。”另货：你妹的不吵醒你爸谁来给咋们开门！

39、【微段子】一同学说：我前女友都可以凑一桌麻将了！对面回复：才四个。同学：我说的是麻将。

40、【女生天天给男生送便当】女生天天给男生送便当，送了两个月之后……男生害羞的对女生说：“便当很好吃，我…”话没说完，女生说“真的吗！那是我哥哥做的，他喜欢你好久了！”

41、【我的牛仔裤不见了】早上，我还没起来，看到媳妇在一边乐滋滋的在化妆，问她今天为啥这么开心，答曰：瘦了，牛仔裤穿上去很轻松了！等我起床一看，我的牛仔裤不见了。

42、【《走过》】看了湖南作文题目《走过》，我觉得自己一口气就能写８００字：走过！路过！不要错过！本商店商品一律２元，２元一件件件２元，要啥啥便宜，买啥啥实惠，机不可失时不再来，全场清仓处理，赔钱甩卖！挑啥，拿啥，买啥都是２块！原价都是１０块８块的，现在全场２块，２块钱你买不了吃亏，买不了上当！

43、【全部付款】清晨，她对他说：＂老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死……你去处理下就完事啦！＂看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：＂老婆你真好，把粗活累活都自己干了，轻松的事却留给我……＂说完泪水已经决堤，他默默在右上角的购物车栏点下了＂全部付款＂

44、【有笑无用的幽默吐槽】1、贵的东西除了贵，其他的什么都好，便宜的东西它除了便宜，其他的什么都不好。2、春天与出轨的共同点是：绿得不知不觉。3、当所有人都说你是好人的时候，你有很大几率是个没有原则的人。4、史上最牛B的销售员是谁？交警大哥，人家天天开单，单单成交。不讲价、不退货、不包邮、到店付款，而且全是陌生客户！5、世上最痛苦的事情，是我想让国家管管房事，但国家却只想税我，且税的花样和水平让人吃不消。6、当你迷茫的时候，当你看不到光明的时候，当你徘徊在人生的十字街头，不知该何去何从的时候，请一定要记得，别挡着后面人的路。

45、【丈夫的签字】汉斯太太把支票递进银行的窗口时，难为情地说道：对不起，我丈夫的签字有点儿难认。我没想到，他见我拿着手枪，会吓成那个样子……

46、一姓刘的朋友，喜读三国，最爱桃园结义之情，遂自作主张给自己改名“刘关张”。几年过去了，生意一直做不好……

47、【谁教的方法】从网上看到一个夸自己妈妈年轻的，就叫他妈为姐姐，他妈妈很高兴。于是我也想夸我妈年轻。刚叫一声姐姐，结果我妈一巴掌扇过来，还来了一句：都快30的人了还跟个傻逼一样！

48、【八戒升值】一天，猪八戒从菜市场兴奋地跑回来，对孙悟空说道：“猴哥，我告诉你以后别叫我‘贱猪’了。我刚从菜市场上打听到现在猪肉价格贵的不得了，就我现在这分量得值多少，我升值了，呵呵……”

49、【眼睛千万不要对着手机太久】A：“眼睛千万不要对着手机太久。”B：“是对视力不好吗？”A：“那样手机会没电。”

50、【健忘】早自习时，张健忘老师从后门走进了自己班的教室。张健忘：“怎么这么吵？谁是这个班的班主任？”学生：“是张健忘老师。”张健忘：“啊！是吗？我说怎么看着眼熟呐。不要喧哗，好好温习功课！”说完后，张健忘老师从后门出去又打开了前门，“嗯，这个班学习态度很好嘛！”