笑话大全 爆笑（第0867期）。重启，再刷新、车里坐了一群哭泣的女人、文明学生是国宝、醉的感觉、等我请假回家，有你好受的、什么是瑞士法郎等笑话50则。

1、【重启，再刷新】中午外面餐馆吃饭，听到旁边两个小学生在讨论女生漂不漂亮的问题，红衣服的小女生问道：“哥，我是不是越看越漂亮？”我当场吓到！那小男生居然开始使劲闭眼再睁开，使劲闭眼再睁开，我正奇怪，那小女生问干啥呢，小男生说道：“重启，再刷新……”《笑话大全》www.baiven.com

2、【车里坐了一群哭泣的女人】小王：现在女人太现实了。宁愿坐在宝马车上哭，也不愿坐在自行车上笑。傻子：你这是穷，嫉妒人家。小王：好吧。我将来要买一辆宝马轿车，车里坐了一群哭泣的女人。傻子：一群……？你这一群女人是来给你奔丧的吗？

3、阿伯到柜员机修改银行卡密码，塞进卡后听到语音指示：请输入密码！阿伯看了四周没有人，赶忙掩着嘴小声说：快，5678、5678啦！

4、【文明学生是国宝】-文明学生纪律好，课上课下有礼貌。仪表端庄讲卫生，爱护公物讲环保。不喜烟酒不滋事，讲究团结不欺小。遵守公德有诚信，勤俭节约不恶劳。爱心孝心自信心，济困扶危风格高。勤学好问有理想，文明学生是国宝。

5、【醉的感觉】“老师，您说地球每时每刻都在转动，我一点感觉都没有。可我爸爸说，他有时候能感觉到。”“哦？你爸爸是怎么感觉的？”“每当他酒喝多了的时候。”

6、【等我请假回家，有你好受的】刚刚在吃饭的时候，我说要去上班，她不让去，然后我媳妇告诉我，他在我的饮料里下药了，我不信，然后我去上班了，现在我信了……媳妇，等我请假回家，有你好受的

7、【什么是瑞士法郎？】儿子问正在化妆的妈妈：“什么是瑞士法郎？”妈妈不耐烦地说：“就是瑞士的美发厅。”儿子又问：“那为什么电视里说一美元等于多少法郎？”妈妈：“那是说烫一次发要花多少钱。”

8、【损人真有一套，笑屎人了】1、早上的闹钟不是用来叫醒你的，而是让你知道还能睡多久。2、有的人总是会有一种错觉，你给他脸，他以为他就可以不要脸了。3、为了不看手表，人们在手机上设置时间；现在人们为了不看手机，开始在手表上添加打电话的功能了。4、“孤独”是吊丝字典里的词汇，土豪的世界把那叫做“独处”。5、明星结婚离婚，都得先跟你说一声，咋滴，你是民政局啊？！6、屌丝是这样炼成的：你跟他说创业，他说没本钱。你跟他说事业，他怀疑是传销。你跟他说学习，他说这是洗脑。你跟他说改变，他说眼前这样挺好。你跟他说尝试，他说万一不成咋办？7、狗狗其实是一种非常警惕的动物，只有在安全的情况下才会吃得很饱很饱。如果你家的狗狗很能吃，要么是它感觉安全，要么是它很信任你，要么是它在学你。

9、【“会”字新解】儿子：“爸爸，简化字的‘会’字怎么写？”父亲：“人字下面一个云字。”儿子：“为什么？”父亲：“开会的时候别人怎么说你就怎么说，这叫‘人云亦云’。”

10、【苏轼重游西湖】苏轼死后被招至西天极乐，对人间天堂杭州仍念念不忘，无心念佛。佛祖很犯愁，便准许苏轼重游西湖了却心愿。此时杭州已然是一座现代大都市。苏轼甚感欣慰，来到一家饭馆，想听听后人如何评说自己。刚入得门去，便闻喊声此起彼伏：来份东坡肉！苏轼大骇撒腿跑回西天，自此潜心念佛。

11、【校园笑话精选 正确的答案】侦探学校举行毕业考试，有一个问题是：“公路上有一辆汽车飞驰，没有开灯。突然之间，有一个穿黑衣服的醉鬼走到路中间。这时没有路灯，也没有月亮。眼看那个人就要被汽车撞倒，但汽车忽然刹住了，是什么原因？”有人答：“因为醉鬼的眼睛发光。”还有人答：“因为醉鬼大声叫喊。”都不对。正确的答案是：当时是白天。

12、【哥哥保证不打死你】妹妹，你推开房门看看哥哥在sy，我知道当时场面很尴尬，但是妹妹事后你在一桌大人面前说就是你的不对了。妹妹来，哥哥保证不打死你……

13、楼主：已知王力宏的孩子叫王一，请问王力宏的玄孙叫什么？回复：王万物。因为一生二，二生三，三生万物。

14、【童鞋，你真牛】老师：你的电动机怎么没有保护啊？同学：这个……这个不在设计范围内。老师：那电动机电流过大，我们就任由它烧掉了？同学：嗯……很抱歉，看来我们只好任由它烧掉了……

15、【闹 钟】妻：你说娶我不如买个闹钟。夫：闹钟可以叫它停，你却不能。

16、【他多大了】爸爸妈妈抱着三个月大的小孙子在街上散步。迎面走来一位老妇人，她说：“他真可爱。他多大了？”在爸爸还没来得及回答时，奶奶谦虚地说：“再过两个月就六十五了。”

17、【分鹅】阿凡提住在王宫时，一个人给国王送来一只烤鹅。国王把烤鹅交给阿凡提，说：阿凡提，请你把这只烤鹅公道地分给我们大家。阿凡提把烤鹅的脑袋割下来，送到国王跟前恭恭敬敬地说道：尊敬的陛下，您是一国之主，这鹅头理所当然属于您。他说完把鹅脖子割下来，送到王后跟前说：男人是头女人是脖子，这鹅脖子应属于尊贵的王后。阿凡提把鹅腿又切下，递给王子说：这鹅腿应该由王子吃，因为王子是国王的继承人，从现在起就应该打下牢固的基础。阿凡提最后把鹅的双翅拉下来，分别交给国王的两个女儿，说道：女儿是属于别人的，早晚要飞。愿她们各自找到称心如意的郎君远走高飞吧！然后，阿凡提拿起剩下的鹅身说道：陛下，仆人吃这些剩下的就足够了。

18、【周总理】我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理……”

19、【这小弟当的……】有天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了，老婆顺手抢过来一看。短信上写着：“报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得很委琐的男人抱在一起！！怎么办？”。

20、【一个女的买猪头】今天在熟食摊子，一个女的买猪头，听见这样的对话：老板，帮我把猪的脸割了？我不要脸……不要脸你出来干嘛？

21、【酒后失言】妻子：“你拿酒瓶干什么去？”丈夫：“买点酒喝。”妻子：“上次你喝完酒，你不是说再也不喝了吗？”丈夫：“哦，那是我酒后失言。”

22、【是自己的就好】办公室同事在讨论生男还是生女好，突然，一直沉默的某某君（已为人父），来了一句，是自己的就好……

23、【早餐的效率】有一个讲授效率课的教授，每当结束课程时，都要忠告学生，不要在家庭里应用所学的理论。学生中有好奇者，忍不住要问个究竟，教授犹豫再三，还是讲了缘故：“我太太过去每天早晨要花22分钟来做早餐，我告诉她这样做效率不高……现在我每天早晨只花6分钟就做好早餐了。

24、【回去读书】有三个学校，分别是16中、34中和21中同时组织去务农。一天晚上，三个校长一起散步，交流工作经验。突然间，有一头牛挡住了去路。怎么办呢？34中的校长说：“我来吧，肯定把它赶走！”对牛说：“你这个打靶仔，敢挡住我去路，我放烂仔打死你！”那头牛无动于衷。16中的校长钟XX说：“你不行的，我来吧，它一定走。”就对牛说：“乖，如果你能让一下，我包你能读最好的大学。”那头牛仍然无动于衷。21中的校长李XX说：“你两个都不行的了，还是看我的吧。”只见他对那头牛小声的说了几句，那头牛马上跑，转眼就无影无踪了。16中和34中的校长都羡慕不已，马上问李XX刚才说了什么。李XX说：“没什么，我只是对它说它可以不走，但要跟我回21中读书。”

25、【造句就是如此简单】语文课上，老师叫同学们用“不是……是……”造句。老师：“有没有人会？说错没关系。”阿呆：“老师，我会。”老师：“你说吧。”阿呆：“哥种的不是萝卜，是寂寞。”立刻有一个女孩站起来说：“姐种的不是牧草，是烦恼。”

26、【书名】一日中午休息，同事甲正在聚精会神的看着一本书。这时同事乙走过来问甲看的是什么书？这么有意思。甲说：没什么，一本普通小说。乙不干，非要甲说出书名。无奈，甲只好大声的念出书名：《我是你爸爸》。大家哄堂大笑。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

27、【微段子】校运动会上，他正在跑800米，一妹子大喊 加油 跑第一了我做你女朋友。这时所有对手都停下来 ，等他超过 ，多么感人的画面！结局是 他撒腿就开始往回跑~！

28、【对应届毕业生的建议】1、如果你找到了工作，在上班的最初48个月里不要说话，营造一种神秘的气氛。到第二年的时候，开始穿明尼苏达森林狼队(Minnesota Timberwolves)的队服并在肩膀上携带一只小鸟，用办公室厨房里的活鱼喂鸟。继续保持沉默。2、人生体验太美好了，不要浪费时间在微博上装深沉。哇噢！这一条真的很深沉，请发到微博里。3、你将买到一张烂床，这事儿你躲不了的。你刚从大学毕业，根本不懂得任何床方面的知识。你将在最烂的床上睡至少七年时间。那床甚至可能就是一张可怕的榻榻米床垫，以后想起这个你会觉得好笑。4、花一个夏天露宿在星空下，或者只是在人人网上发帖说你这样做了。5、你可以在今后的生活中发错“nadir”（意为“最低点”）和“banal”（意为“平庸的”）的读音，没什么关系，因为没有人真正知道“nadir”或“banal”该如何发音。6、你可以少K歌，但是绝对不要过度K歌。7、放松自己。没有人指望你在最初做出点什么。8、20多岁不是你叽叽喳喳谈论一家新开的热门餐厅的厨师有多么棒的时候，那是40多岁的时候才干的事儿。9、人生苦短，你做不了一条迈阿密马林鱼(译注：马林鱼是海中霸主，美国职业棒球大联盟中有一支球队名为“迈阿密马林鱼”)。10、现在的就业市场竞争激烈，但如果你有幸得到了一次面试机会，你可以标新立异地穿着短裤和人字拖去面试。相信我，人人都爱短裤和人字拖──尤其是如果你在面试开始时把穿着人字拖的脚搁到面试官的桌面上，然后大声地打个呵欠，再打开一罐品客薯片(Pringles)。11、不管你怎样努力去抑制自己，你最终还是会在有线电视上看至少1,300遍《甜心先生》(Jerry Maguire)和《空中监狱》(Con Air)。12、不要被别人的豪华住宅或游艇所打动。船屋就很不错了，因为船屋太妙不可言了。13、你不必在打高尔夫的时候让老板赢球，但你必须让老板大谈他们在巴塔哥尼亚(Patagonia)的度假以及上周末他们进行的100英里自行车骑行。很遗憾，你只能这么做。14、不要拼命追赶流行音乐。你这辈子有三、四张山姆·库克(Sam Cooke)的唱片就足够了。15、生活中两个最了不起的时刻实际上是大家表明自己是何许人的时候：第一个小孩出生的时候以及你在酒店里一个人就把送到房间里来的披萨整个吃完的时候。16、在社交场合，不要与人争论政治、宗教或你的梦幻选秀比赛。17、偶尔你会举办一次糟糕的宴会。你得像对待比赛失利一样摆脱它们的影响。18、不要花太多时间担心是否会得到比尔·比利奇克(Bill Belichick，译注：他是美国着名的橄榄球教练)的认同。19、在你还年轻的时候，可以熬夜看“周一橄榄球之夜”(Monday Night Football)的结果。到35岁以后，你的身体就做不到了。20、你现在拥有的最重要的东西是什么？你的牛仔裤。25年后，如果你拿出这些牛仔裤，穿上去还很合身，你会围着自家房子跑圈，就好像你在加时赛中赢得了超级碗大赛(the Super Bowl)一样。21、和动物说说话，因为谁知道会有什么样的结果呢？22、给你一个好消息：如果你在“愤怒的葡萄”式的大学二年级差点没过关，那完全没有关系。它永远不会被提及了，永远。你现在安全了。23、记住，生活可能很残酷：或许你工作十分努力、善待同事、尊重老板、赢得了季后赛……然而野马队(Broncos)和喷气机队(Jets)还是会把你扫地出门。24、不带上面具不要进宜家(IKEA)。25、未来会撼动你的世界。等到你50多岁的时候，也许已经有人生活在火星上了，德里克·罗斯(Derrick Rose)也许又回来为芝加哥公牛队(Chicago Bulls)效力了。26、当服务生问“再来一轮玛格丽塔酒吗？”时，总是回答：“再来一轮。”27、多纳圈在你的生活中进进出出，就像是过去的老情人。你从未真正与多纳圈道过别。28、现实一点：不要听从规则。你一生中所仰慕的那些人基本上都曾在人生路途中的某个地方做出了打破规则、勇往直前、另辟蹊径并改变世界的重大选择。29、永远参考第28条规则。它实际上是唯一的一条规则。对，它也适用于有关玛格丽塔酒的那一条。

29、【温柔一刀】男青年与朋友吃喝完毕，漂亮的服务员送上帐单，哇!3800元，美其名曰:温柔一刀"

30、人难过的时候可以流泪，海难过的时候只好流浪。

31、问一哥们“你的梦想是什么？”哥们沉思片刻道：“有房有铺，自己当老板，妻子貌美如花，还有当官的兄弟”角落里一声音回答道：“北宋有个人和你一样，他姓武！”

32、【这是不是闺蜜啊】和老公吵架了，找闺蜜商量如何惩罚老公。闺蜜：“一个月不让他碰你。”我：“……”是闺蜜吗？这主意到底是惩罚谁啊？

33、【你说谁铁】今天哥吹嘘与领导关系铁：“我俩从光屁股玩到现在，你说铁不铁？”美女同事不屑：“我和领导现在还光屁股玩呢，你说谁铁？”

34、【她们到底什么时候玩累】1、男人应该经常给老婆买好多化妆品、护肤品，这样等50了就像在包养20多岁的女大学生，想想都好刺激！！2、我对老婆说，夫妻有矛盾不是打架就能解决的，要学会讲道理。现在老婆不打我了，总是叫我跪着听她讲道理……3、一山不容二虎，说明了一个道理：老虎太大，山太小。4、网上一些女人都说玩累了就找个老实人嫁了，呵呵，我真是无语了……她们到底什么时候玩累，我都等不及了。5、老婆要出差几天，我深情款款的对她说：老婆，我给你保证，保证不沾花惹草，保证照顾好自己，保证按时睡觉，保证每天都给你打电话……你只要保证不提前回来就行了！

35、【叽对讥说】叽对讥说：话从你嘴里出来怎么老是带刺，好像别人欠你什么似的！

36、一位先生对著小姐说：美丽的女人是不需要化妆。小姐娇羞地说道：谢谢没想到这位天才先生又说道：我想你还是化点妆好了！

37、【辞嘲】一教官辞朝见象，低徊留之不忍去。人问其故，答曰：我想祭丁的猪羊，有这般肥大便好。

38、【好机智的老婆】某日，正在里屋做饭，老婆在外屋看电视！老婆：过来！楼主：不去！老婆：快点！楼主：等一回，就快好了！老婆：快点！我气得想去扇她！刚出去就看到她冲着我家的狗猛瞪了一眼：你听不懂人话吗？

39、【限定寿命】有位老人过100岁生日，某甲祝寿道：祝您活到120岁。老翁非常生气，指责道：我又不靠您养活，为啥要限定我的寿命？就不许我多活几百年？

40、【逗比】在公交站台跟女朋友吵架。然后等的车来了。女朋友上去了，我就立马跟了上去。司机阿姨喊了句买票。我一脑残塞了张100的，转过头看女朋友脸都紫了，说了句:站那给我收回来才原谅我！然后……然后我就成了售票员了……售票员呀售票员！

41、【忘年交是什么？】初中时，老师在课堂上提问:年龄很大和年级很小的人也能成为关系密切的人，用什么词形容？正确答案应该是:忘年交 不过，这时只听到一男生抢答:老牛吃嫩草！

42、千万不要以为鸦片是世上唯一沾上就脱不开的东西，这种天你敢沾一下秋裤试试，沾完了你再脱掉试试！

43、【引线这么短】“男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤炸药.接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这么短!"

44、【华山中学岳不群】1、华山中学岳不群校长在给学生会主席令狐冲讲校史：“华山中学原来有两名校长分别是岳肃和蔡子峰，岳校长主张基础不牢地动山摇，先学基础知识后做题，被称为气宗。蔡校长主张，不学基础直接题海战术，被称为剑宗。气宗见效慢，剑见效慢，高一时，剑宗成绩比气宗好的多，高二时，剑宗气宗成绩相当，高三时，气宗成绩远好于剑宗，一次高考，剑宗考砸了，从此，华山中学就剩下气宗了！”2、七个关系亲密的小伙子，要拜把兄弟，按年龄小明排行老四，小明：“老大，我不要当老四，不好听！”老大：“哈哈……兄弟，想不到你这么迷信，你是不是认为，四和死音相同？”小明：“这不是主要的……”老大：“哈哈……我的傻兄弟，老四有什么不好，明成祖朱棣排行老四，雍正皇帝排行老四，乾隆皇帝也是排行老四，还有道光皇帝，咸丰皇帝，都是排行老四，你看多好！”小明：“可是……我姓赵，以后你们不得叫我赵四啊！”老大：“……”

45、【老公洗碗笑话 丢东西来决定】老婆：“快去洗碗。”老公：“你去。”老婆：“算了，还是公平点，丢东西来决定，正面朝上你去，背面朝上我去。”老公：“好。”老婆笑嘻嘻地拿过来一个毽子，随手往上一扔…… 老公大叫：“尼玛，不是丢硬币啊！”老婆笑着说：“正面朝上，快去洗碗吧！”。

46、楼主：我们历史老师老让我们背那些没用的人物的生卒年，有什么用啊？回复：将来要是科学发达了，你们能穿越到古代，至少能靠这个给大官们算算命，也算是一技之长啊。

47、【水果打过农药没】我兄弟开水果店的，今早一个男子来买水果。“老板，你这水果新鲜吗”“凌晨刚到的货，肯定新鲜”“我老婆生病住院了，买给老婆吃的，你这水果打过农药没？”“大哥，我这水果没打过，要不你买点，去对面农药店自己打可以吗？

48、【约妹子看电影】我：约妹子看电影时对影片的选择有分歧，该怎么办？哥们：约妹子看电影居然有分歧，看来你确实想看电影…？

49、【意识到自己老了大概是从过去几个星期开始的】我意识到自己老了大概是从过去几个星期开始的。先是出来个邓紫棋，据说还是小天后，而我居然从来没听说过。好不容易搞懂邓紫棋怎么回事，又出来个李敏镐。于是去搜李敏镐，结果搜出来一大堆天书一样的名字，金秀贤，宋钟基，金宇彬，都敏俊，鹿晗，全都闻所未闻，我一下就崩溃了。世界终于是你们的了

50、【这死鱼吧】和朋友去吃饭，点了条清蒸鱼。鱼上来后，凭俺多年吃鱼经验，感觉这鱼不新鲜。就问服务员萌妹子：这死鱼吧……？！妹子爽快答：都蒸了这么久，当然是死鱼啦！！朋友们看俺吃鳖了都在暗爽中，为了挽回薄面，急急又问妹子：我说的是死之前？妹子淡淡的答：死之前肯定是活的啦……无语中……