笑话大全 爆笑（第0861期）。看望犯人、冰啤酒和父亲的相片、对付贱人就得用这招、一些非夷所思的搞笑糗事、卖完老师，再卖学生、怎么可能忍心看他们分手呢、小孩买东西砍价笑话等笑话50则。

1、【看望犯人、冰啤酒和父亲的相片】1、一天，衙役问犯人：“你被关了四年，你家人却一次也没来看望过你，是不是有点过分啊！”犯人说：“他们也不想的啊，可是谁能从这牢房里出来呢？”2、一个给农场喷洒农药的的飞机驾驶员不小心把飞机撞到了电线杆上，结果把机翼给撞坏了。回来后农场主狠狠的批评了他，威胁要辞退他。郁闷了一天的他一下班就来到农场附近的一家酒馆，对服务员喊到：上一杯啤酒。啤酒上来后，他一尝，竟然热乎乎的，他怒道：“没有冰啤酒吗？”服务员：“对不起先生，上午有个白痴开飞机把电线杆给撞倒，我们已经停电快一天了。”3、一个怪老头在一个荒原生活了一辈子，他觉得再不进城去看一看就没机会了。他收拾行装，来到一个城市，他走进一家商店，随手拿起一面镜子照起来。因为是平生第一次照镜子，他不由得惊呼：“乖乖，原来是我父亲的相片啊!”他买下了 “父亲的相片”，但在回家的路上，忽然想起妻子很不喜欢父亲。于是，他把镜子挂在了粮仓的墙上。每天早晨去干活前，他都先到粮仓看一眼“父亲”。妻子对丈夫频繁出入粮仓起了疑心。一天，丈夫一离开，她即潜入粮仓搜查。她第一眼便看到了墙上的镜子，而当她走到镜子前时，不禁怒火中烧，咬着牙愤恨地说：“这就是他看上的那个丑婆娘？”

2、【对付贱人就得用这招】一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三于是小三不满俩人不欢而散。这姐们事后只说了一句话：“呵呵，和我比花钱？”

3、【一些非夷所思的搞笑糗事】1、前面一个人对着ATM机骂：“妈的，连ATM机也嫌贫爱富，取一百块钱，它直接给老子吐地上去了”。2、一同事刚接一电话，申通快递。说有一封他的信件，但是路途较远，不方便送过来，快递员来了一句，内容也不多，要不我给你念念得了。3、我一个同学去便利店打工。一天，老板：“今天两个客人打架都掐出血了，你都不去拉架？我经常告诉你们顾客就是上帝，都忘了吗？”同学：“诸神之战。凡人岂敢插手。”4、今天去上厕所，人多，所以排队等，轮到一小女孩，她刚准备进去，外面冲进来一摩登女，说：“让我先上，我急。”那姑娘淡定回到：“你又不是我的屎，怎么知道它不急。”5、在抄同学作业，同学叮嘱，千万不要让老师觉得你是抄的啊！我想了一想，在答案的后面写了一个“转”6、一同学想与女朋友分手，但女朋友死活不肯。师兄传授：一见面就借钱，借不到就骂。

4、【卖完老师，再卖学生】某校大、小两食堂。大的为学生用，小的为老师用，因为小食堂菜好味棒，许多学生便跑到小食堂吃饭，常弄得老师吃不上饭。为此，小食堂门口贴出一则告示： 经研究决定，本食堂专卖老师，考虑实际情况，也卖学生，但先要卖老师，卖完老师，再卖学生，买完为止。

5、【怎么可能忍心看他们分手呢】和一姐妹逛街，讨论到最近火起滴《失恋33天》顺理成章滴讲起前男友。姐妹说：“也不知道他现在怎么样了？跟那女人分没有？”姐看向远方，淡然滴说：“我怎么可能忍心看他们分手呢……我要看着他们结婚，吵架，冷战，小三，家庭暴力，不孕不育……”

6、【小孩买东西砍价笑话】小明放学后去买肉。示意肉摊老板下刀的猪肉分量不会超过6元，摊主娴熟地切肉，上称，装袋，告知8元，过程3秒内一气呵成。看到电子秤上显示5.6元……唉~明白生意难做，不计较了，给了10元，摊主找回12元，我觉得是上天在给我暗示，于是，我头也不回地走了，回到家，扇了自己一巴掌，猪肉忘拿了……

7、银行里，一美女在后面问我：“存钱是吗？”“嗯！”“我正好要取钱，反正你要存，你把钱给我，咱俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了！

8、【妻子的担心】妻子对丈夫说：你每次出门，我都会非常担心。亲爱的，别担心，丈夫安慰她道，我会随时回来的。可这正是我所担心的。

9、【这才是真爱】今天去西门买柠檬茶，排队的人很多，里面是一对年轻的小情侣忙来忙去的，女生在不停的切柠檬、找零钱、给杯子封口，突然转过身小声的对男生说了一句：“你知不知道，我真的很累了”。男生没有一秒的迟疑，冲后面喊了一句：“不好意思，今天不卖了。”然后拉下卷闸门。

10、【外债】老公突然说：“我外面有外债。”老婆一愣：“多少？”老公：“两百。”老婆长舒一口气：“我还以为几万呢！”老公：“你当家，谁敢借我那么多！”。

11、【室友这话说的，绝壁是友尽的节奏】1、晚上睡觉的时候，我感叹道：哎，除了手机，我还有啥呢？室友：你还有充电器啊！2、我：诶，听说大学里有很多萌妹子啊！室友：哼！银行里还有很多钱呢！3、我：哎！要是吃鱼真的能补智商，我得吃多少鲸鱼才够啊！室友：怪不得你需要补智商，鲸鱼是鱼么！4、我：兄弟！今天哥们儿要去揍一顿隔壁的胖子！你知道该怎么做吗？室友：当然！放心吧，明年的今天我会去给你上香的！5、听说用盐洗脸可以除角质，于是我拿了包盐进厕所打算试试。室友看见后：怎么，屎不够咸啊！

12、【老婆的暗示】妻子过生日，想买一件毛皮大衣，便对丈夫说：“亲爱的，我生日快到了，你不去为我看看毛皮吗？”丈夫一拍大腿：“好主意，咱俩一块去。不过得快点，不然动物园就关门了。”

13、【虎牙妹】我们的班花有颗虎牙，大家都叫她虎牙妹。这天我后面的一特自恋、特胖的女生说：我也有虎牙啊！我旁边的男生沉默了一会就说：长得漂亮才叫虎牙，你那叫獠牙……

14、【新郎】婚礼上，牧师问紧张的新郎：“你愿意娶杰妮为妻吗？”一阵沉默，没有回答。牧师只好轻声提醒新郎：“我愿意。”新郎立刻大声回答：“我也愿意。”

15、【满地找牙】晚上放学回家，家里停电了，我看见奶奶在地上摸索着什么。我就问：奶奶，你找什么呢？奶奶回答说：刚刚打个喷嚏，牙不见了，正在找牙！也许满地找牙就是这么来的吧！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

16、【经典段子】今天小师妹叫我上她家修电脑，我问要不要带套………结果她啪地一声就把电话给挂了，我连：“工具”两个字都没来得及说出口……

17、【教授的待客之道】一个教授对朋友说：“我每次听到门铃响，我就穿上大衣，拿起帽子，做出要外出的样子。如果来的是我不愿意接待的客人，我就说真是不巧，我正要出去。”朋友说：“如果来的是你想见的客人呢？”教授说：“那我就说真巧，我刚从外面回来。”

18、我叫白云/我叫黑土，我十一/我十五，我是她老公/我是他老母，她能飞是蝙蝠/他长得像老虎，我是机器猫/我是米老鼠。

19、【隔壁老王】我们班主任姓王就在我们隔壁那个屋子里，于是我们给他起了个外号，隔壁老王！

20、【买乐器】寒冬的一天，音乐爱好者决定学习演奏一些真正的乐器。他到了一家乐器店，对店员说：“我要买墙边那个红色的小号，还有那部手风琴。”店员神情古怪地看着他，答道：“好的，那个灭火器您可以买走，不过暖风机得留下。”

21、【短作文】语文老师以“足球赛”为题，让学生写一篇短文。还不到一分钟，有个学生就交卷了，只写了4个字：“雨天停赛。”

22、【我妈问我什么时候结婚】过年回家，我妈问我什么时候结婚，我就呵呵了……跟我妈说“我这一年都没有认识过新妹子了，正在争取荷兰的移民“我妈……

23、【可能是你公公】刚结婚小媳妇一名，那天跟自己老爸老妈饭店吃饭，正吃着接了一个陌生来电，那边说，“孩儿啊，我是你爸。”我反映特快：“骗子吧！我爸坐我对面吃饭呢！”然后就挂了。挂完有一会，老妈淡淡的说了一句：“不会是你公公吧？”我擦！！！！

24、【你改啊】一个男生很喜欢那个女孩，一直都紧追不舍，女孩对男生又不感冒，由于男生死缠烂打，终于有一天女生在上课的时候转身大力的拍了桌子，大声对男生说 ：你到底喜欢我什么阿？？？我改还不行？男生说：我就喜欢你不喜欢我，你改啊！！！

25、【美女你是什么坐？】今天我坐火车回家，旁边坐一漂亮可爱的妹子，想着和她套近乎，我想先从星座入手，我轻轻碰了碰妹子问到，美女你是什么坐？妹子白了我一眼说，傻B没看见嘛，硬座！

26、【那个你们是不是误会什么了】为了应付要饭的拦车门要钱，我专门在车上备了个铁盒子，盛放零钱。今天早上在一个快餐店吃饭，结账时发现忘了带钱包。我到门前车里取出铁盒，数了18元饭钱给服务员。我刚要离开，就听吃饭的当中有人发了话：“前阵子网上说要饭的抽上了中华烟我还有点怀疑，今儿个我算长见识了，这要饭的居然开上了A6！”

27、【胡了】有一个打麻将的人死了，他的麻友就对他说：“我亲爱的麻友呀，昨天你的眼睛瞪的像二铜，如今你的眼睛闭的像二条。我没有铜钱给你烧，只能给你烧个七万八万。朋友们的脸色都是青一色。明天我会把你扔到火炉里，那才是你时刻盼望的胡了！”

28、【感冒】有个同学得了感冒，因为严重，但又没有看玻所以说话很别扭，每次他跟同学说话时，同学们戏弄他。说：“你的嗓子怎么这么酷，跟黎明的相差不多。”他说：“什么差不多，是一样的”。

29、【山寨手机】乘务员：“先生，飞机马上起飞了，请把手机关掉，好吗？”乘客：“我开的飞行模式”乘务员：“对不起先生，现在山寨手机也很多，我们很难保证每个手机都是符合标准的！”F舱乘客大怒，“你说啥？你说俺手机山寨的？老子是苹果的！三卡三待呢！不识货别跟老子吵！”

30、【见智见仁】有一位教授写了一句话让学生们点标点，这句话是：女人如果没有了男人就恐慌了。结果，女生的答案是：女人如果没有了，男人就恐慌了！而男生的答案是：女人如果没有了男人，就恐慌了！

31、【脱得很干净】清洁工阿花人虽然很聪明，但只有小学三年级文化，经常会写些错别字。一日，阿花用地拖将实验室的地板拖得干干净净，然后写了一张纸条贴在门口：“请闲人勿进，我脱得很干净了。阿花”

32、【辣条存在的意义】辣条存在的意义就是，你也许吃不起巴西烤肉北京烤鸭麻椒羊排铁板牛肉，但是你能吃得起巴西烤肉北京烤鸭麻椒羊排铁板牛肉味儿的辣条啊…

33、【不服水土】甲：你为什么把身上的虱子捉到头上，头上的虱子又捉到身 上，而不把它们弄死？乙：我要让它们不服水土，受尽折磨而死！甲：啊……

34、露露成绩优异，但家庭条件不好，她的同桌娜娜家里非常有钱，但学习成绩不好。 一次，娜娜带露露回家玩，娜娜爸爸问露露愿不愿意给娜娜做家教，露露同意了。 于是娜娜便时常带露露来家里吃饭，还经常送衣服给露露，露露一直心里都特别感激…… 后来她们俩顺利的进了同一所大学，娜娜爱上了一个帅气的男生，但男生痴痴的追求了露露三个多月，露露最后还是忍痛拒绝了~~ 毕竟，她已经做了娜娜爸爸的小三儿……

35、【公直老人】妻妾争风，夫又倦于房事，乃曰：我若就那个，只说我偏爱。今夜待我仰卧在床，看你们造化，凭他此物向谁，就去与他干事。妻妾依言，各将阳物摸弄，一时兴起，竖若桅杆。夫大笑曰：你两个扶持他起来，做了公直老人，不肯询私，我也没法。

36、【我有罪】某日，一修女到牧师面前忏悔，她说：“我有罪。”牧师问：“你犯什么罪？”修女说：“我骂过一个男人‘他妈的’。”牧师说：“那你也不能骂他啊，他对你做了什么？”修女不好意思地低下了头。牧师上前在修女的脸上狂吻，问道：“他是不是对你这样？”修女点点头。牧师说：“那你也不能骂人啊！”修女接着说：“他还不止这样。”牧师又上前对修女抚摸一番，问道：“那他是不是对你这样？”修女羞愧地点点头。牧师又说：“那你也不能骂人啊！”修女马上加了句：“他还不止做了这些！”于是牧师又占有了修女，问：“看来他一定对你这样了。”修女点点头。牧师说：“那也不能骂人家那么狠啊！”修女紧接着说：“但他还说了一句话。”牧师问：“什么话？”修女说：“他说：‘我有爱滋病！’”牧师顿时愤怒起来：“他妈的，你为什么不早说？！”

37、【地球人都乐了】今天有个学妹来找我们警务室，说自己钱包在食堂被人偷走了。我们问他怎么就丢了，不装好。她说在食堂用钱包占座，回来就没了。地球人都乐了。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

38、【男人靠的住，猪都会爬树】天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。

39、【什么叫狼藉？】初一学生语文试卷中，有一题目，要求解释词语“狼藉”。有一学生答曰：“从小被狼抓去养大的小孩的户口。”（关于狼藉的正解：“形容地上乱七八糟的样子。”）。

40、【阿光出差回来】阿光出差一星期，回来未进家门先向公寓管理员打探：“我出差期间有没有人来找过我太太，特别是陌生的男子？”管理员：“没有，只有一个送报纸的前天来过。”阿光松了口气：“看来是我多虑了。”管理员又说：“可他到现在还没下来呢！”

41、【军训那些事】军训的时候由于衣服只有一根皮带，是绑在衣服外面的，裤子太大，感觉总要掉，于是用一根绳子绑起来，练习齐步走的时候绳子松了，于是大喊一声:报告！我裤子掉了！

42、【公鸡父子的对话】公鸡儿子：爸爸，我们为什么长着高高的鸡冠？公鸡爸爸：这是向敌人展示我们的威严。公鸡儿子：那我们的嘴为什么尖尖的？公鸡爸爸：这是攻击敌人的武器呀！公鸡儿子：那我们的嗓门儿为什么那么高？公鸡爸爸：那是为了在气势上压倒敌人。公鸡儿子：可是，爸爸……公鸡爸爸：你今天是怎么了？公鸡儿子：可是，我们那么强悍，怎么会在养鸡场里？

43、【忘掉吧，其实没什么】“好久不……”～“对不起，借过。”每次看到这段对话我都泪流满面 忘掉吧，其实没什么

44、【[足球]看球准备】1.检讨书一份大意如下：“因一个月来世界杯战事不断，严重干扰家庭生活，吾妻身心均受冷遇，余懊悔不已，愧疚有加，兹向吾妻作出深刻检讨，并保证痛改前非，在未来4年时间内不犯同样错误。再犯，妻有权回娘家，期间一切生活负自理。”2.方便面两箱，火腿肠66条无论妻子回不回娘家，深更半夜均不会有人为你离榻而烹，解空腹之难。因此可去万客垄岛内价之类以批发价购方便面及火腿肠一批，自食其力，丰衣足食，不亦乐乎。3.施X康两瓶方便面充腹月余，难免营养不良，可以施X康补足。据说此物乃多维生素片，含人体每日所需多种维生素及微量元素，对因特殊嗜好导致生活饮食没有规律者效果尤佳。留得青山在，不怕没球看。每瓶30片，故建议两瓶。4.闹钟一个此物何用，不言而喻。建议厂家生产一种专用闹钟，时间一倒，大叫“开球了！开球了！”并配以开球哨，意甲球场歌声（“奥莱奥”那一支），可以一闻其舞，睡意立消，精神百倍。5.辞职书一份六日初放于老总案前。此书醉翁之意不在酒，一是晓之以理，世界杯不巧在西半球开战，我也是没有办法让时光停滞，令昼夜倒置，白天影响工作，我可是事先跟您打招呼了；二是动之以情，为了心仪之事，我连丢掉饭碗都在所不惜，上哪儿去找这么果断和忠义的下属，再说不就是４年一次吗，您将就着点还不成！6.啤酒十箱法国同类于数年前就各存葡萄酒一箱，届时闻哨音而启盖，睹赛事而斟酌。中国人不会如此浪漫与小器，一来费钱，二来耗神，不如拎十箱啤酒存于床底，“开波”以瓶为杯，拿世界杯当下酒菜，约三五知己，狂饮不已，不亦乐乎！7.备用电视机一台为中国队小组赛被强旅淘汰而备。鉴于中国队今界尚未有份，此条不考虑，待来日轰然抒怀不迟。

45、【绿肤色的人】在美国中部某个小镇的巴士站，发生了白人和黑人的争执，他们为了争先登上巴士而相持不下。巴士司机为了解决纷争，建议各人都把自己看成绿肤色的人，一律平等，无分先后，以便开车。大家都为了时间关系而乐于同意。于是司机宣布：“现在开始登车！浅绿色的人先上，深绿色的人后上。”

46、【搞笑段子微博段子 中国最有才的店名】中国最有才的店名:1.理发店：人民发院。 （2）饭店：无饿不坐，饭醉团伙。 （3）衣服店：衣冠勤售。 （4）茶馆：纯心找茶，井茶局。 （5）美容店：请勿痘瘤，赶快下斑。 （6）鞋店：心存鞋念，和鞋生活。 （7）烧烤：高烤，思烤者。 （8）粥店：粥绝伦。

47、【搞笑段子】男生恋爱指南：无论她头疼胃疼姨妈疼，千万不要做给她买药嘱咐她照顾好自己这样最俗套的事儿了，最帅的就是买一桶水给她让她一个人喝水喝到醉，吵架了千万不要妥协不要道歉，应该直接关机自己出去嗨让她冷静，新电影上映了就应该带上别的女人去看，好帮她鉴定哪一部比较赞，这样她会觉得你好贴心哦。

48、【女人眼中的上司】女人眼中的上司是这样的：1，是整容师，上司爱整人不奇怪，关键是把人整漂亮，而不是把人整死。2，是设计师，上司肯定足智多谋，花在女人身上的心计再多，也不能有色计。3，是按摩师，上司喜欢对女下属动手动脚，千万别重手重脚，让人痒痒的就适可而止。4，是园艺师，上司养花草点缀生活属于高雅情操，但是莫粘花惹草，花边新闻算丑闻。

49、【我的脑残童年】小时候可淘气了，总爱逃课旷课，最后老师终于忍不住了，训了我们几个。老师说：“你们想上课就就下，不想上就走人，没人求你们！”我居然来了句：“有种你别记旷课～～～”

50、【课堂上吃面条】后排一同学饿极。竟在课堂上吃起面条，吃到尽兴之时，忍不住发出“簌簌”的声音。在黑板上写字的老师怒吼：“把鼻涕给我擤了，你不恶心啊。”