笑话大全 爆笑（第0863期）。同学在学校食堂兼职、挺会做生意的、二逼的童年、我是毛驴、现在还不知道怎么和老婆说呢、忘带接送卡等笑话50则。

1、【同学在学校食堂兼职】同学在学校食堂兼职，这不快期末考试了，于是就想辞了专心复习，可是老板不准，于是乎他帮别人打菜的时候，手从来不钭擞，每一勺的份量都是满满的，不到三天，老板批了……

2、【挺会做生意的】前几天有人说奖半瓶的啤酒盖，我还在纳闷是怎么回事呢？今天吃烧烤我就碰到了，找老板换他说等你凑够一瓶再来吧！我又喝了四瓶都是谢谢惠顾，后来才发现被坑了，我只想说，老板你挺会做生意的啊！

3、【二逼的童年】小时候估计也就七八岁的时候，家在农村，过年家里大人给买的摔炮，（就是一摔就响不用点火的）有一次个邻居孩子一起玩，当时脑抽了一下就把摔炮放嘴里了，使劲一咬，砰的一下，炸了，艾玛，那感觉……真是的……

4、【我是毛驴】街上一大堆人在买福利奖券，当场开奖，凡是里面印有动物图案的即为中奖者，图案上面的动物的体型越大，奖品越大，奖品越贵重。某人小心拆开一张后，见中了一等奖，喜不自禁，大声叫道：我是毛驴!我是毛驴!!旁边一人屡摸不中，气急败坏地说：喊什么？只要是牲口，都有奖!。

5、毛驴参加了乡里的短跑步比赛，比赛结束后毛驴对夺得短跑冠军的猎豹不屑一顾：有本事咱们到城市里比赛。猎豹：那你就能跑快了？毛驴：当然，别忘了，我的叫声和救护车一模一样！

6、【现在还不知道怎么和老婆说呢】??甲：“你今天怎么了？”乙：“不敢回家了。”甲：“为什么？”乙：“哎，别提了！拉肚子了。”甲：“拉肚子正常啊！”乙：“最近拉肚子。今天咳嗽一下，结果拉裤兜了，想都没想就把内裤扔了。现在还不知道怎么和老婆说呢！”

7、【忘带接送卡】在幼儿园门口，看到一个老师，牵着一个小女孩儿，从学校出来，跟一个女士打招呼，而那个女士，一边回应，一边不断的翻包，找着什么……小萝莉松开老师的手，跟那女士说，麻麻，你是不是又把接送卡，忘家里了？你说你那么大的人了，怎么就不让人省心呢！然后回头跟她老师说，朱老师，我妈又忘了带卡，明天拿给你好吗？实在不行，我把我妈压这，我回去取……

8、【系黑领带】甲：“在昨晚的Party上我真是出了个大洋相。”乙：“怎么了？”甲：“邀请信上明明写着“只能系黑领带”，可是到了那里才发现每个人还穿着衬衫。”

9、【所谓悲剧--《金钢狼3》】所谓悲剧，就是把最美好的东西，撕碎给你看。比如说，英雄迟暮。——《金钢狼3》。

10、【我的裸照】一哥们去女网友空间闲逛。突然发现一相册需要密码，相册名为“我的裸照”，密码提问是“叫声妈就给你看”。这丫立马猥琐地敲了个“妈”字，还真的通过了。打开一刹那，哥们泪流满面，里面就一个大大的字“乖”！

11、【笨蛋+蛋疼+2B+变态+有病=？】最近经常在电脑上打字，感觉键盘上的字母不好用，变把所有的键抠了下来，按照ABCD……重新排了一遍，结果发现按A是Q，按B是W所有键都不对了，MD，现在换不回来了，我没法打字了……过了俩天，像我女朋友哭诉这件蛋疼的事，她骂道：“你就是个笨蛋，你不会挨个按过去，记下每个键是什么，换回来就行了。”我按她说的做了，换完之后，她对我说道：“你看你做这事，就是笨蛋+蛋疼+2B+变态+有病=？等于啥我也不知道了。”我想这是什么逻辑，然后就华丽丽的分手了。

12、【各种女人合集】妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔，凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质，怪的叫个性，匪的叫干练，骚的叫有味道，嫩的叫青春靓丽，老的叫丰韵犹存，浪的叫众星捧月，牛的叫傲雪凌风，闲的叫追求自我，长得不像女人的叫超女。

13、【美好的境界】某日，一同学写出“美好的境界”。在读时，把“好”看成“女子”读成“美女子的境界”立刻遭到同桌爆K。

14、 早年，某公司，买了一台电脑，放在某人的办公桌上，有一天这个人被领导谈话，领导说：这个电脑呢，虽然是放在你的桌子上，主要是你在用，但是它不是你的个人财产，你在电脑上写“我的电脑”，影响很不好。于是，“我的电脑” 被重命名为“我们的电脑”。

15、【孩子你太悲催了，你到是仔细看一下啊】中午吃红烧肉、夹起来一块肉发现上面有好几根猪毛、还都不短……哥凌乱了……不禁心中暗骂、这食堂也太不负责了。这么长的猪毛都不说摘一摘、等我一根一根摘干净以后往嘴里一放……尼玛啊！老姜片子！

16、【搞基】经常看到有男的在说什么找不到妹子就只能去搞基了，说得好像他想搞基就能搞似的。女人都看不上的男人，男人怎么可能看得上……

17、【彪悍滴老婆大银系列之五百五十一】老婆：“亲爱滴，明晚俺有约，俺不回家吃饭了。”老公：“亲爱滴，和谁啊？”老婆：“俺们老板！”老公：“他为嘛要约你吃饭？”老婆：“因为老板夫人出差了。”老公：“啊？他老婆不在就约你，他安滴啥心？”老婆：“是俺们老板夫人安排滴，她对俺说：‘你们老板最近减肥，俺怕俺不在滴时候他控制不住食欲，所以麻烦你陪他吃饭！这样他就能少吃几碗饭了……’”

18、【你媳妇在家吗】duang duang的敲门声啊…。A：哥，你媳妇在家吗？！B：我靠，TM的我在呢，你找我媳妇干嘛？A：额，不找你媳妇也行，你借我10块钱买包烟哈。B：媳妇，有人找你。

19、【丢掉了内裤,空挡走了回去】LZ上班无聊，偷去厕所玩手机，突然听到隔壁女厕所大喊：哎呀，救命啊…… LZ裤子一提，抄起灭火器冲了进去，瞬间懵逼，一个女同事站在那里，还有一只蟑螂的尸体…… LZ默默的返回男厕所，丢掉了内裤，空挡走了回去……

20、【刘大谒见上司】过去，有个叫刘大的人，家里很富有。当时有钱可买官做，刘大就花钱买了个官当。上任以后，去谒见上司。上司问道：“你管辖的那个地方，风土怎样？”刘大说：“我们那儿并无大风，尘土就更少了。”上司问：“春花怎样？”刘大答：“今年春天的棉花每斤二百八。”上司问：“百姓怎样？”刘大答：“白杏只有两棵，红杏倒有不少。”上司有些生气，说道：“我问的是黎庶。”刘大说：“梨树很多，结果子却是很少。”上司火了：“我不是问什么梨杏，我问的是小民！”刘大忙站起来说：“是，大人！我的小名叫狗子。”

21、【小黑是个狗才】就在刚才，我突然发现我家的狗小黑是个狗才，我正准备坐下来吃麦当劳买回来的汉堡，小黑忽然对着窗户外面大叫一声，好像陌生人进了院子似的，我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候，发现小黑和汉堡都不见了……

22、【提拔干部】?能喝八两喝一斤，这样的同志可放心；能喝一斤喝八两，这样的同志要培养；能喝白酒喝啤酒，这样的同志要调走；能喝啤酒喝饮料，这样的同志不能要。

23、【乌龟的效率】四只乌龟在一起打牌, 突然发现啤酒喝光了, 大家凑了一些钱, 派最年幼的乌龟去买啤酒. 两天过去了, 啤酒还没有买回来。“ 他准是带着我们的钱逃走了。“ 一个年长的乌龟说。“或者是偷喝我们的啤酒喝醉了。“ 另一只乌龟猜测道。“又说这种话, 我干脆就不去买了!“ 年幼的乌龟在门外不远处叫道。"

24、【你还是我老公吗？】女：亲爱的，如果有一天我丢了，你会来找我吗？男：当然会了，谁家丢了二百多斤肉不去找啊？女：离婚……

25、【问题的重点】女友：“我真害怕队长派你去高楼顶上干活，万一出啥事，我可咋办哪？”男友：“你放心吧！他派谁去也不会派我的。”女友：“为什么呢？”男友：“昨天我向队长借了5000元，你想，他还敢让我去干危险的工作吗？”女友：“钱呢，快给我。”

26、【交通事故目击证人】一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故，由于好奇，一直没有离开，警察来了以后问他知不知道事?a href='http://www.baiven.com/baike/222/323577.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>榈木Ｋ担骸皁necarcome，onecargo，twocarpengpeng，onecardie.”"

27、从未见过面的网上女友说想要知道我长什么样子。我把我们寝室六人的合影发给了她，并自豪的说：里面最帅的那个人就是我。结果她猜到第六遍才猜对

28、【圣诞老人严正声明】圣诞老人严正声明：不要迷恋爷，爷只是个神话传说，爷没有驯鹿，也没有礼物，爷不会钻烟囱，爷只会给你祝福：圣诞节平安、快乐！

29、【搞笑对话】>小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”>小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”>小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”>小鸡说：“你们聊，我先走了！”>>小兔说：“我是兔娘养的！”>小猪说：“我是猪娘养的！”>小鸡说：“我是鸡娘养的！”>小狗说：“你们聊，我先走了！”>>0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！”>1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！”>2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！”>3号陪练说：“你们聊，我们先走了！”>>猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”>狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”>鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”>熊说：“你们聊，我先走了！”>>浪客说：“人们叫我浪人，好听！”>武士说：“人们叫我武人，也好听！”>高手说：“人们叫我高人，也很好听！”>剑客说：“你们聊，我先走了！”

30、【航天员太空授课】同学A：“看航天员太空授课了吗？”同学B：“必须的。而且我从来没这么期待老师能说一句：我要请一位同学到讲台上来做这道题。”

31、【讨便宜】妻子：“刚才在朋友家里你喝了五杯浓咖啡，你不是说一喝咖啡晚上就失眠吗？”丈夫：“可是，面对着能白喝的咖啡不喝，回家后我就更睡不着了。”

32、【馒头走在路上】某天群里人无聊，喊：群主讲个笑话。群主说：有一天一个馒头走在路上，突然感觉肚子很饿了，然后就把自己吃了……

33、【歌曲神回复】一次A君实在受不了B的脑残行为，就说了句你脑子里装的都是屎啊。这是A君不反驳只是唱了句，你存在我深深的脑海里……我听到了深深的无奈

34、【上帝】三个人得到一笔意外的财富，就决定感谢上帝。第一个人说：我们画一个圈，把钱抛向天，落在圈外的给上帝。第二个人说：上帝在我们心中，应该把圈里边的给上帝。第三个人说：我们把钱抛向空中，上帝爱留多少就留多少，剩下的才是我们的！

35、【痛苦与快乐】有个女人死后在天堂门外等着圣彼得给她登记，她听见里面传来哭声，原来哭的是个女人，一群天使正在给她胳膊上打洞以便安上翅膀，那女人鲜血淋淋疼得嚎啕不已。这时候又看见一个男人也在哭，原来是天使在给他头上打洞以便安装头顶的光环。这女人看见这些情形，很害怕，就跟圣彼得说她不去天堂了，还是去地狱吧。圣彼得问她：“你真的想清楚了？在地狱里他们会强奸每一个人。”女人想了想，然后很坚决的点了点头：“没关系，至少不需要重新打洞了。”

36、天宫最近拖延症成风，办事效率及其低下。玉帝痛下决心要整治这股不正之风。为了杀一儆百，他决定拿李靖开刀。天兵抓来李靖，李靖大呼冤枉啊，我没有拖延症。玉帝冷笑道：狡辩！人人都知道你叫拖沓李天王。分享笑话一则，愿君做事不拖沓。祝天天好心情、时时乐开怀。

37、【25岁就进士（近视）】今天小华问我韩愈是谁，我说：“韩愈是一个了不起的人，25岁就进士了。”小花不屑的说：“有什么牛的，我六岁就近视了！”。

38、【小明滚出去第37集】1、老师布置了一个作业，让学生从家里带一样物品到学校，把学校变得像家里一样温馨。第二天，有的同学带了盆栽摆在桌子上，有的带了游戏机来玩，有的带了零食来吃。而小明穿了件睡衣进了教室……2、老师：现在的环境污染越来越严重了，请同学们用一句话来描述空气污染的严重性！小明：今天的空气有点塞牙。老师……3、一天，老师讲科学，说拱形的来由：“肋骨圆圆的是为了保护心肝脾肺肾，头圆圆的是为了保护大脑！”这时，小明淡淡的来了一句：“老师，屁股圆圆的是为了保护什么？”老师：你给我滚出去！4、小明上课超喜欢吃东西，这天，老师问他：“你怎么老喜欢上课吃东西啊 ？”小明回：“上课老师在，没人抢啊！”老师：滚回家吃去，也没人抢……5、老师：大家都说说父母给了你们什么？小王：生命。小田：温暖的家。小明：一张找不到女朋友的脸。老师：放心，这个我一定转告你父母！6、老师：小红，举例说几个动词。小红：坐，跑，跳。老师：小明，你来说几个。小明：插，吸，舔，咬，抽。老师：你……你太TM污了，滚出去！7、小明上学天天逃课，快考试了想去教室复习……老师问小明：你找谁？小明尴尬的说走错了，转身又去网吧了！

39、【肋骨银行】在一辆公共汽车上，有一位老太太，一直担心着怕坐过了站，所以车子每到一站，她就要问一下那位司机。后来，当车又到了一个站停下来的时候，老太太用她手里的雨伞捅到了那位司机的肋骨上去，并且焦急地问：“这里是储备银行吗？”那位司机冷冷地回答：“不，太太。这是我的肋骨。”

40、【露出了脚趾的解放鞋】张大妈买了一对解放鞋，穿了两天就露出了脚趾，她找售货员问：解放鞋的质量怎么这样差呀？售：它把你的脚趾从黑暗里解放出来还不好吗？

41、【选择胸大的女人】在目前这个奶粉的安全环境下，男人选择胸大的女人，是对自已后代负责的表现……

42、【别整这没用的】“老公，咱家的新车质量真好，安全气囊特别管用。”“别整这没用的，快告诉我车撞哪了？”“门口的大树上……”

43、【我已经不是3岁小孩子】6岁的小明亲了一下5岁的婷婷。婷婷突然哭泣说；‘妈妈说亲了要 负责。’小明拍着胸脯说；‘你放心 ，我已经不是3岁小孩子了。’

44、【无叶柳】浙江余姚籍的塾师有很多人在吴下开馆，每年初春来到吴下，直到腊月底才回到余姚。这样一来，对家乡的风景反倒不认识了。一开春，见到柳丝嫩绿可爱，余姚塾师就向主人要来一枝，准备寄回家中栽种。主人不解地问：这是普通的树种，随处都是，难道惟独贵地没有吗？余姚塾师说：我们家乡也有，但却是无叶的。

45、【不奉承】有个富人在穷人面前摆架子，说道：“我家有千金，你为什么不奉承我？”穷人说道：“你自富你的，与我有什么关系？我为何要奉承你？”富人说：“那么，如果把我的钱财分一半给你，你奉不奉承我？”穷人回答说：“如果你五百我也五百，我和你的财产就相同了，我还奉承你干什么？”富人又问：“那我把财富全部送给你，你还能不奉承我吗？”穷人答道：“你千金一个不剩，而我有了千金，那你就该来奉承我了。”

46、A：“为什么电视上的WSJ广告里都是用蓝色的液体做实验？”
B：“……”
A：“为什么？为什么？”
B：“他们怕影响中日关系。”

47、【微博段子】前女友打来电话，说她被那男的甩了，想借我一千块钱打胎，我说：“受那罪干啥？生下来吧！”她犹豫一下问：“你不介意？”我说：“不介意！”我是真不介意，这跟我有毛关系啊！

48、【气鼓鼓的充气娃娃是男人的最爱】1、老婆：你那么喜欢充气娃娃，你假装我是你的充气娃娃嘛！老公：怎么可能假装呢！你看这肚子都三折了，胸和屁股还跟飞机场似的！2、老婆最近消化不好，总是放屁。老公：要不是你这嘴还能嘚比嘚，我还以为充气娃娃漏气了！3、老婆：如果我要跟你离婚了，你怎么办？老公：找我的前女友—充气娃娃啊！老婆：艹，你还有充气娃娃啊！必须离婚！4、老婆：你觉得人生中最让你受不了的事儿是干什么？老公：干自己吧！老婆：擦，你干一个我瞅瞅。老公：明天就去照着我的脸做个充气娃娃去！

49、看着她惨白的脸庞，我硬起心肠掰开了她抓住我的手，沉痛地道：“对不起，我巨大的压力你无法承受，我终究只是你生命中的过客，我们有缘来世再见。”说完我就要驱车离去，这时一群人拥上来暴揍了我一顿：“靠，车压人了还想跑，打得就是你丫的。”

50、【悲催的抢包贼】学校体检，老师说每个人都要粪检，让同学回家每个人都带一点来，我有个同学用周大福珠宝的盒子和袋子装了一坨，结果走在半路被抢包旳抢走了。