笑话大全 爆笑（第0862期）。恩格斯=电炉、关系、一男喜欢公司一女笑话、好同桌啊、极品室友、怎么是你等笑话50则。

1、晚上老公要出去喝酒！老婆：不要去了，我怕黑，不敢自己在家，老公：黑怕什么？黑只是一种颜色而已，怕什么！老婆：那你难道不怕绿色？老公：好吧睡觉！

2、【恩格斯=电炉】某次考试，物理有一题答案极其怪异而且5分：列举家用电器的一种，并说出其物理原理。班上答案千奇百怪，但惟独没人想到最嘉答案，结果竟然是电炉，原理是：电的热效应。顿时班上晕厥一半有余。历史考试，最后一题答案是恩格斯，也是5分，结果同学们大部分又回答错误。这时我一跃而起老师！是不是恩格斯=电炉！

3、【关系】一女子去部队探亲，在填写登记表时，有一栏为关系。她心想：部队怎么连这种问题都问？没办法，她只好填上一周三次。值勤战士接过登记表，看了看说：填表有误，请重新填写!女子很惊奇，心里咕哝道：他怎么会知道？随后，不得不按事实填上：一周七次。

4、【一男喜欢公司一女笑话】喜欢公司一女神级别的同事，追求好久，现在发展到两人每天约好一起骑着电驴(各骑各的)去上班。为了安全着想，我专门去买了一把大链子锁，两人的车甜蜜锁在一起，女神也默许了。今天与女神一起下班…………车被小偷来了个一箭双雕，锁都没有留下。

5、【好同桌啊】lz男，有个二货同桌……上课时，从食堂飘来一阵烤地瓜的香味，lz忍不住放了一个臭屁，突然对同桌说：“你快闻闻，烤地瓜香味。”二货同桌猛吸………这不是gc,gc是二货同桌说到：“尼玛，这地瓜是烂的吧？那么臭……”

6、【极品室友】室友躺在床上看电影，看着看着他哭了。我以为是被剧情感动了，就问他什么情况。他说他看到一个女的被强。奸，女的叫的他受不了，心疼。我就拿过手机一看，大骂：尼玛的看个岛国动作片，至于吗？

7、【怎么是你】晚上睡觉，迷迷糊糊中，老婆把我的手拽过去亲了起来，我心头一暖，觉得她真可爱，于是翻过身去亲她。突然，她睁开眼睛，一脸惊恐的样子说：怎么是你。

8、弥留之际，金正日拉着儿子的手，断断续续说出最后的话：“儿子，牢记三件事，坚持主体思想，继续发展核武，不要辜负……”金正恩望着离去的父亲，不住含泪点头！好，不要姑父～～～～

9、【老同桌的工作】过年回家和老同桌一块聚聚，聊到工作，老同桌说自己在世界五百强工作，还配有专车。我那个羡慕啊。问他公司的名字他就是不说。等他喝大了才知道他在麦当劳送外卖……

10、【方式不同】我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。我妻子可爱惜东西，气就往我脸上撒。

11、哥们今天结婚，我问他选择双11这天结婚，是为了庆祝自己光棍节脱单吗？哥们是生意人他笑了笑说，双11和结婚纪念日，每年都放在同一天过，你不觉得更能降低婚后生活成本吗？

12、【吃吸水纸】里卡：“医生，你赶快告诉我，我不小心吃了墨水，该怎么办？”医生：“没有问题，孩子。赶快再吃几张吸水纸吧！”

13、【这个蚂蚁】有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的走来，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？蚂蚁说：“嘘~~~~~~~小声点看我拌他一脚”：）

14、【烦不烦！】在森林里有一个商店。有一天，一只兔子走进商店，问老板：老板老板，有胡萝卜吗？老板回答：这不卖胡萝卜。兔子很失望的走了。第二天，兔子又走进商店，问老板：老板老板，有胡萝卜吗？老板回答：这不卖胡萝卜。兔子又失望的走了！第三天，兔子又来到这个商店，它又问老板：老板老板，有胡萝卜吗？老板很生气的说：这不卖胡萝卜！你要再来，我就把你的耳朵剪下来！兔子吓的跑了！第四天，兔子又进了这个商店，它小心翼翼的问老板：老板，这有剪刀吗？老板说：没有！兔子一听高兴的问道：那老板有胡萝卜吗？

15、【爆冷的调侃和歪理】医科大学的朋友告诉我，早上闹钟响了，眼睛睁开要起床，可又不自觉闭上，再睁开就可能要迟到了。经过多年研究推断，他发现这是眼睛得了自闭症。

16、【美梦】妻子：昨晚我做了一个美梦，梦见你答应给我2块钱买衣服。亲爱的，你会成全我的美梦吧？丈夫：那当然，说来巧，昨晚我梦见自己把200块钱给了你哩！

17、【乘车记】我天天坐快速大巴去市里上班。大巴是benz牌的，空调凉爽，平稳快捷，非常舒适。昨天下班时，满车红男绿女疲惫地倒在座位里，昏昏然中，被一记毒辣级闷臭熏醒了。大伙先是紧皱眉头，很快有人拼命捂住口鼻，当阿摩尼亚分子浓度越来越高时，大伙开始骚动，并恶狠狠地相互对望。有人试图开窗透气时，才绝望地发现完全是徒劳。车子在高速路上飞奔，每个人都在挑战耐受极限。终于有人憋不住了，大喊：“停车！我要下去。”司机说：“高速路，不能停。”那人又喊：“求你，我真憋不下去了！”见司机不予理睬，那人大吼一声：“那就怨不得我了。我要来一个响的！”

18、【iPhone带给我们的除了山寨，还有装B】库克来到中国后，想了解一下中国人使用iphone4s的情况，于是他走进地铁，看到满车的人都在用iphone，感到很欣慰。他问一个正在用iphone看电影的小姑娘：“你觉得这个手机用起来怎么样啊？”小姑娘笑着说：“稍等，手机没电了我换块电池……”库克惊了，竟然还是双卡双待！

19、【你不用可以吃嘛】中午上班买了点香蕉，正好遇到怀孕的美女同事，顺手给了她一根，她客气地说:不用不用真不用。我脑残地说了一句:你不用，可以吃嘛！

20、【你是大一的吧】“你是大一的吧？”“呵呵，我是大三的。”“哦……看你皮肤，还以为你刚军训完……”“……”

21、【不成熟男人常做的事】跟知己上床。

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23、【捡阴钱】一天，一个美女坐公车上班，在拥挤的车箱里她突然发现在地上有张百元。于是她一脚把它踩在脚下，无论车上的人左拥右挤，就是不把脚挪开，心想等少人的时候就把它捡起来。可是车子开了一站又一站，人还是没少，眼看就要过了要下车的站了。美女心想，反正有一百元在，迟到扣10元车费2元还有赚88元啊！很快车到总站了，拥挤的人群都下车了，美女环顾四周没人迅速捡起百元大抄，突然只见美女对着司机大吼：谁这么缺德把阴司纸丢在车上啊！

24、【拖拖地吧】老公在家打扫卫生，老婆看他擦桌子擦得满头大汗，便上前问他：“擦桌子擦得累了吧？”老公冲老婆使劲点点头：“恩，累！”“那你别擦桌子了。”老婆温柔地对老公说道，“拖拖地吧。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

25、【读取磁盘】COMPAQ的一位技术服务员接到一位男性顾客的电话，说他的计算机无法读取旧磁盘上的文字处理文件。查找原因时，既未发现磁盘受过强磁场，也没有受过热。原来这位先生曾经给这张磁盘贴了个标签，然后用将其卷到打字机的滚筒上打上几个字，认为做了LABEL。

26、【谁养活我】 有个有钱人的儿子，已经三十岁了，还是什么都不懂，依靠着父亲胡里胡涂地过日子。一天，他父亲请来算命先生算命。他父亲五十岁了，算命先生给算了一下，说可以活到八十岁。又给他算了一下，说可以活到六十二岁。他一听就很伤心地哭了起来，说：我父亲只能活到八十岁，那我六十岁以后的两年靠谁来养活呀？

27、【羡慕蚊子的苍蝇】整天在臭气熏天的厕所里，靠人类粪便生活的苍蝇对靠吸人血生活，过着优雅生活的蚊子非常羡慕。一天，苍蝇死于非命，见了阎王。在阎王殿，阎王问苍蝇来生想变成什么，一向憧憬蚊子生活的苍蝇，突然想不起来“蚊子”怎么说，，便形容道：“请大王把我变成有两扇翅膀，靠吸人血生活的东西吧！”如它所愿，它成为了现在赫赫有名的：双翼保护卫生巾。

28、【微博段子】今日听闻伤天事，原来六小春晚被婉拒，糗友分分生怨气，只怪节组太坑爹，六小不上君不看，我看这个主意行！

29、【我都这么表白了，女友还嫌弃短】1.黄警官与他饲养多年的警犬大壮配合十分默契，仅用二十分钟不到，就把食堂的酱肘子吃的连骨头都不剩。2.女：“你到底喜欢我什么？”男：“喜欢你善良，体贴，有主见，大度，长得也很漂亮。”女：“既然我这么多优点，你觉得你配得上我吗？”男：…… 3.男友：“嫁给我吧。”女友：“不要，你这也太短了。”男友：“好，那我重说。我爱你，我愿意照顾你一生一世，我要和你白头偕老，今生永不分离，所以，请你嫁给我吧。”女友：“不要，我说的又不是这个……”4.打电话约姐妹逛街，我：“人呢？我在大门口这！快点过来！别让我等太久！好热啊！”姐妹：“你是女的吗？”我：“你说呢！？”姐妹：“那你有胸吗？”我……姐妹：“现在心凉些了吧。”泥妹！不损我你会死啊！

30、【不可以摆地摊】在班上，有个花痴的女同学，大家都很受不了她，每天除了花枝招展外，还会漫无天日的说着她被追求的精彩过程。一天，班上几个人决定戏弄她一下，写了一封情书，放在她的抽屉。这花痴同学一早到了学校，发现抽屉竟然有一封贴着爱心贴纸的情书，于是她打开来看：每天，你经过我的面前，总是会让我春心荡漾，当你往我这看时，我的心总是小鹿乱撞……我终于忍不住写了封情书给你，表达我对你的爱慕之意，我是站在总统府第X排第X个的士兵，如果你对我有同样的感觉，请在你经过我身边时，留下你的手巾，让我知道你来过了，如果你对我的爱愈深，请留下愈多手巾，让我也感受你的爱！下课后，这花痴同学忍不住去望了一望那位爱慕者，发现……哇！好帅！于是，她去买了一堆手帕，用了一条大手帕把它们包了起来。第二天，她轻轻地走到那士兵身旁，腼腆的放下那堆手帕。就在那时，士兵终于转头了，他说：小姐，这里不可以摆地摊！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

31、【各地地图】拿张北京地图，用针扎三下，可能点中一个厅局级单位。拿张上海地图，用针扎三下，可能点中一个世界五百强在沪的分公司。拿张长沙地图，用针扎三下，居然戳中了三个洗脚城。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

32、【唯一令男人心跳的办法】贝因哈特晚年时极喜清静，多住在巴黎的一家高层公寓里，但崇拜者仍不断来访。某天，有位年事已高的崇拜者来看望贝因哈特。他好不容易爬上了高楼，气喘吁吁地来到贝因哈特的住所，等他稍稍恢复一点体力后问道：“夫人，您为什么要住得这么高？”“哦，亲爱的朋友，”贝因哈特乐滋滋地对他说，“这是我至今依然能使男人们的心砰然跳快的唯一办法。”

33、【师傅你知道什么是安全感吗】有个女孩子坐车，对我说：“师傅你知道什么是安全感吗？车子有油，手机有电，钱包有钱，这就是安全感。”我说：“那车子有油没驾照，手机有电没话费，钱包有钱没对象，这还叫安全感吗？”“停车！老娘要下车！！！”

34、【你嘴唇怎么了】舍友回来脱了鞋，脱了袜子，就照常开始摸脚，抠脚趾缝，用手指搓脚趾缝，航航实在忍不住，就装作很认真的样子问了他：“你嘴唇怎么了？”并作奇怪状。舍友就开始摆弄他嘴唇了。

35、【人尽其才】“你干吗不干活？”泥水匠问学徒工。“昨日，干完活后，我双手老发颤。”“那你去筛沙子吧！”。

36、【叫醒我】儿子：你不是说你从来没在晚上叫我起床吗？母亲：是啊！儿子：我是几点出生的？母亲：晚上3点啊！儿子：那你不是把我叫醒了吗？

37、【老公一定会很努力的】本人男，不割…最近手头各种缺钱，此为背景，给朋友电话，看能不能接济点，尼玛，各种装，不是信号不好就是有事待会回我，被逼无奈只好打给女盆友，刚接通，就问我老公你是不是没钱了。还是媳妇好，为了我们的以后，老公一定会很努力的。

38、【生此怪物】秀才应考，要答试题两道。其一的题目是古文中的一句话——《昧昧我思之》。但秀才竟抄成《妹妹我思之》。改卷官员看到这里，提笔批道：“哥哥你错了！”另一道题是《父母论》。秀才一开头就这样“论”道：“父，一物也，属天；母，一物也，属地……”改卷官员阅卷至此，不禁失笑，批道：“天地无知，生此怪物！”

39、【酒杯中的女人】 一天和朋友在酒吧喝酒。朋友问我：你知道啤酒里含有雌性荷尔蒙吗？我说：不知道。这是真的吗？我问。当然罗，如果你酒喝多了，你就会象女人一样喋喋不休地说废话，而且驾车技术也会变得非常可怕。朋友很肯定地回答。

40、【妻子借火柴】夫妻俩吃完晚饭，妻子说：“借我一根火柴。”丈夫说：“用我的名牌打火机吧，如果你还有兴趣，你可以向我借一根香烟。”妻子说：“你是想让我七窍生烟，火冒三丈吗？”丈夫说：“你今天怎么说话咬牙切齿的？”妻咋说：“打火机怎么剔除牙齿缝里的肉丝？”。

41、【女厕所中的惊叫】晚上，女厕所里转来一阵尖叫。众女生忙抄起家伙，冲了进去，问：“坏人在哪？”但此女生良久不语，只是低头垂泪，其楚楚可怜的模样让人看了心碎，在众人的追问下，女生终语开口了：“我用洗脚的毛巾洗脸了！”

42、【你在什么公司？】元旦放三天假的是普通公司，放五天的是文艺公司放两天上一天班再放三天的是二逼公司

43、一次和男朋友逛街，跟他说玩一个信任游戏，我闭上眼睛，他领着我走路。坚持了好久，一直顺利上了地铁。地铁上人很多，不过男朋友还是扶着我坐下了。然后，他附在我耳边小声说：“千万别睁眼，这个座位是别人让的……”

44、【赌性坚强】有一天，小东和小月夫妻俩搭小飞机去观光。他们的飞机驾驶员对自己的驾驶技术非常有自信，吹嘘说如果这对夫妻坐他的飞机而不叫一声他就输50元。嗜赌的小东和小月夫妇俩，当下就答应了！在天空中，只见驾驶员使出浑身解术连翻了五十几个觔斗，但是却不见后面发出一声哀号。降落后，驾驶很气馁得说：你们真是厉害！嘿嘿！认输了吧？小东说，不过跟你说哦，刚刚我老婆摔出飞机时我差点叫出来！

45、【已经没有学校敢收小明了】老师:“每种动物都有它赖以生存的特性，比如响尾蛇的毒牙。大家能再说出几种吗？”小红:“小松鼠的尾巴。”小明:“单身狗的右手。”老师:“滚出去！”

46、最近工作太忙总是加班到深夜，三天没回家了。这是我和女友相处两年以来第一次连续三天没见面。能看出来她十分想念我，期间给我发了60来条短信，全是银行卡扣款信息。

47、【老师，是他尿的，我没有】幼儿园里，午休时,两个小朋友尿床了。小明解释道：“老师，是他尿的，我没有……”“你没有？那为什么你的床也湿了？““我看他尿床了，就嘲笑他，于是……笑尿了……”"

48、【你赶脚俺的皮肤咋样】老婆：“亲爱的，你赶脚俺的皮肤咋样？”老公：“亲爱的，你滴皮肤很像豆制品！”老婆：“哦，何解？”老公：“当年像豆腐脑儿现在像豆腐皮儿不久的将来像豆腐渣儿。”

49、【利息受了损】放高利贷的丢了一笔巨款。过了一个月后，警察把他丢失的钱原封不动地送回来，以为这下他能高兴了，可是放高利贷的却把钱数了数后又皱起了眉头。警察担心地问道：“怎么，钱少了吗？”放高利贷的哭丧着脸回答：“钱倒是原封不动，可是一笔利息却白白地损失了。”

50、【爱与恨之间究竟隔着什么】爱与恨之间究竟隔着什么？　　失恋青年苦苦跪了九九八十一天后，　　禅师告诉他隔着一个“与”