笑话大全 爆笑（第0931期）。快乐的叫喊、城市喧嚣累觉不爱、他为什么买护膝、僭称呼、你小子屁多、加勒比海盗等笑话50则。

1、【快乐的叫喊】美国第三十六届总统林顿·约翰逊，很喜欢逗小动物玩。一次，他当着摄影记者的镜头，揪着自己养的小猎狗的耳朵，把它拎起来，直到小狗尖叫不止。他还说：“我喜欢听它们叫。”此事被全国动物爱好者协会知道后，他们群起游行抗议，指责约翰逊虐待动物。弄得约翰逊不得不当众“澄清”这一事实。他别出心裁地解释说：“我敢打赌，这狗叫出的声音不是在喊痛，而是一种快乐的叫喊。”

2、【城市喧嚣累觉不爱】小王找到大师：“大师，城市喧嚣累觉不爱，为什么我的人生总在频与应付水电煤电话费，罚款刷卡对账单这些烦物俗事呢？”大师手指指向霓虹灯闪烁的城市深处。小王恍然大悟：“城市浮躁就是根源，大师希望我学会放下，远离城市喧嚣寻求内心平静是吗？”大师扶着小王肩膀：“我说兄弟，前面有家建行，去办个手机银行，不仅能还款缴费还能手机理财买基金买黄金汇款还能优惠呢”

3、【他为什么买护膝？】今天碰到一老友，手里拿着一对护膝。遂问：“你小子又不骑自行车，又不滑旱冰的，买这玩意儿干嘛啊？”他说：“天热了，家里凉席太硬，不好办事”

4、【僭称呼】一家父子憧仆，专说大话，每每以朝廷名色自呼。一日，友人来望，其父出外，遇其长子，曰：父王驾出了。问及令堂，次子又云：娘娘在后花园饮宴。友见说话僭分，含怒而去。途遇其父，乃述其子之言告之。父曰：是谁说的？仆在后云：这是太子与庶子说的。其友愈恼，扭仆便打。其父忙劝曰：卿家弗恼，看寡人面上。

5、【你小子屁多】猴子老师正在课堂上给其他年幼的动物上课。突然，学生小猪放了一个响屁，顿时，课堂上沸腾了。猴子老师气得要发疯，他想都没想直接把癞蛤蟆从教室里拽了出去并狠狠的体罚了他一顿。就在癞蛤蟆想为自己辩解时，猴子老师大声呵斥道：“看你肚子胀成那样，就知道你小子屁多！”。

6、【加勒比海盗】我妈问我有没有看过家乐福海盗，啥家乐福海盗啊，还沃尔玛海盗呢！

7、【“当你没来”】两个不识字的人，受人委托办理丧事。丧主要求他俩把前来吊唁者的名字都一一记下。这两个人商量了一下，决定对每一个来吊唁的人说：“死者遗言，请诸位在花名册上签名。”来了一个客人也是不识字的，他悄悄地请两个人代为签名。他们连忙压低声音答道：“我们只当你没来好了！”

8、楼主：请用一句话描述异性恋和异地恋的区别。回复：一个伤肾一个伤神。

9、【我是不是明白了什么？】和朋友喝酒喝多了，跟他抱怨一下和老婆生活的苦恼，以此为背景。割割割割割 本人：和老婆在一起的时候，没事就吵架，她天天生气。朋友：你媳妇还不错，至少能生气，我那个媳妇，天天露气。—— 等等，我是不是明白了什么？

10、【上辈子修的福分】老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽了！

11、【能不能给我换个医生试试】朋友中暑昏迷，被我们扛到医院，醒来后，我们假装很悲伤的告诉他，医生说，你时间不多了，有什么遗言你告诉我们，说完我们哭成一片。朋友躺在病床上，懵逼了，想了半天：能不能给我换个医生试试，我总感觉我能活……

12、【讽刺金融的微博段子】别人随便学学就保送上北清复交，你苦读三年才考上重点大学；别人毕业直接安排央企四大行总部，你投遍简历才拿到国际投行offer；别人找点关系直接拿到PreIPO项目，你跑前跑后为他们起草pitch book；你说你付出努力比别人多赚得却只有九牛一毛，那是因为别人投胎时的努力你没有看见。

13、【如果地上有钱捡不捡】家有宝贝儿子一枚，大家都知道小孩子嘛对什么东西都好奇，老是在地上捡东西回家，做为妈妈的我就教育儿子地上东西太脏不要捡，谁知儿子竟说，如果地上有钱捡不捡，我无语了。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

14、【我会遗传什么特质】五十多岁的老教师在教小学生认识遗传学。他露出灿烂的笑容，指着脸上的酒窝问：“你们认为我会遗传什么特质给我的孩子？”一个学生叫道：“皱纹！”

15、【孩子的理想】孩子的父母都是搞音乐的，孩子小的时候属多动型，双手经常不停的比划着，看着孩子的动作，父母感觉到这个孩子将来一定是一个音乐指挥家。孩子长大后，父母的感觉落空了，因为孩子当了一名交通警察，每天都要站在马路中间挥舞着双手指挥着过往的车辆。

16、【搞笑段子】再过几十年 我们来相会 送到火葬场 全部烧成灰 你一堆我一堆 谁也不认识谁 全部送到农村做化肥。

17、【男女撒谎出现比例最高的十大谎言】男女双方最常撒的谎：“没事，我很好”男性10大谎言1.没事，我很好。2.这杯酒是我最后一杯了。3.不，你穿这件衣服屁股不显大。4.手机当时没信号。5.手机当时没电了。6.不好意思，我没听到你的电话。7.我没喝那么多。8.我已经在路上了。9.××没那么贵。10.塞车了，走不动。女性10大谎言1.没事，我很好。2.哦，这根本不是新消息，我早就听说了。3.××没那么贵。4.是打折才买的。5.我已经在路上了。6.我根本不知道××在哪里，我根本没动过。7.我没喝那么多。8.我犯了头痛。9.没有，我没有把××扔掉。10.不好意思，我没听到你的电话。

18、【开机都要半小时】办公室里的电脑特慢。某日有同事跟主任提议换机器，说：“现在用的机器开机都要半小时！”主任说：“你不会提前半小时来啊？”

19、【妹纸，你今天测漏了】宿舍有个妹子给她同学打电话，说了半天最后吼了一句响彻宿舍：我qnmlgb的原来是彩铃我tmd和彩铃说了半天，原来那个彩铃是个女声一直说喂，喂，我听不见，你大点声，喂，你找谁，你稍等一下，我听不清楚最后一句是：哦，我不是她，你找他？不好意思，您拨打的用户无人接听……

20、“早上不要随便找喜欢的人聊天，因为TA的态度决定了你今天一整天的心情；中午不要随便找喜欢的人聊天，因为TA的态度决定了你中午吃不吃得下饭；晚上不要随便找喜欢的人聊天，因为TA的态度决定你能不能睡得着。

21、【镖局】现在的快递物流公司，应该把快递或物流二字统统都改为“镖局”二字。这是弘扬中华传统文化啊。你看，韵达镖局，顺丰镖局，中通镖局，德邦镖局，fedex国际镖局，这尼玛多复古多好听。快递员统一称为镖师，至少也是个趟子手，比什么快递哥好听多了多威武霸气。

22、【尼玛，瞬间邪恶了】金山寺前，那个和尚深情地喊道：“素 贞，许仙只是一介凡人.你和他在一起会 害了他，人妖殊途啊！老衲倒是有些法 力，你就从了我吧。”白素贞正犹豫间，赶 来的小青急道：“姐姐不可，法海无鞭！”

23、【无论如何都要罚款】话说江南在一个河边钓鱼，这时过来一个值勤的保安。保安：这里禁止钓鱼，罚50。江南：我只是在训练蚯蚓游泳。保安：虐待动物罚500。江南：……

24、做一个女人要做得像一副画，让人欣赏，不要做一件衣裳，被男人试完了又试，却没人买，试残了旧了，五折抛售还有困难www.baiven.com。

25、【痛下决心】有个嗜酒如命的人，整天抱着酒瓶不放。朋友规劝，他都充耳不闻。一次，有位朋友看到书上有篇关于喝酒各种害处的文章，便立刻拿给他看。这个酒鬼看到文章是这么写的：“多喝酒会使人产生许多毛病，会缩短寿命。”惊讶之余，痛下了决心：“这次我算下定决心了！”朋友说道：“你看，你应该早下这个决心啊！”酒鬼说：“不，我是说下定决心再也不看书了！”。

26、【打一辈子光棍】张三是个急性子，一天家里来了客人，他想杀一只鸡，来款待客人，于是他找到了一只公鸡！公鸡看形式不对头就跑上了房子上，张三看到后要气死了，就对公鸡说：你不让我杀你，我就把所有的母鸡都杀了。让你打一辈子光棍！

27、【错过了八个】迟到的琼斯先生问他的邻座：“请问，现在台上演奏的是什么曲子？”邻座说：“贝多芬的第九交响乐！”琼斯先生十分懊丧地说：“唉！真不该来晚了，瞧！错过了八个！”

28、【手机差点没扔出去】去你妹的，谁把我摇一摇的背景图片换成贞子了，我这一摇，吓尿了，手机差点没扔出去……

29、【帮我也买一辆】一男子去买车，需要10万元，可男子只带了99998元，就差2块钱。突然，他发现门口有一乞丐，就过去对乞丐说：“求你了，给我两元钱吧，我要买车！”乞丐听后，大方的拿出了4元钱递给男子，说：“帮我也买一辆”。

30、【那么我会承认我的能力很差】老师说我：如果你的英语像你的口才这么流利；你在做数学题时你是记明星名字这么准确细心；回答问题时如你体育课上的风采；自习时像你在考试是这么安静，那么我会承认我的能力很差，没看出你这么的优秀。

31、一群怕老婆的人在一起聚会，商量一个不怕老婆的办法以正一正做丈夫应有的纲纪。忽然有一人故意吓唬道：各位嫂夫人已知道你们这事，互相约好了，马上就要一齐打进来啦！众丈夫害怕已极，各自跑散了。只有一人还坐在那儿不动，大家以为只有这位是不怕老婆的。可仔细一看，呀！这个人已经吓晕了！

32、【在淘宝看到一个连体的卡通睡衣】在淘宝看到一个连体的卡通睡衣，觉得好可爱，就拍了下来，本来穿的还挺开心，可是上厕所的时候发现问题了，得全脱了……卧槽，这么冷的天，冻得我一身鸡皮疙瘩！

33、【小明：对不起，我的错】今天看新闻：小明不配合执法被罚款200元。下面是详细内容：小明早上被车撞了。交警来了，为了还原现场，交警决定让肇事者再撞一次。结果被撞成重伤的小明不愿意。然后，然后小明就被罚款200元。

34、【牛彼笑话 黄牛生黑牛】一个教授住着别墅豪宅，成就突出的业绩就是给黄牛的子胞放进黑牛受精卵，然后黄牛生出黑牛，村里的老百姓认为她神奇的了不得，黄牛生黑牛牛啊一个优生优育服务站的医生看后依着自己的瓦房感叹地说，还是掰牛彼厉害啊。

35、【小说迷】我最近刚读过一本间谍小说，书中的英雄曾把一封信藏在华盛顿城里的一尊塑像内。由于我当时正在华盛顿，一时心血来潮，决定去看看塑像上究竟有没有作者描写过的那个小洞。使我十分惊讶的是，塑像上确实有个小洞，而且里面还有用赛璐玢包裹的一封信。迟疑了一下，我把信取出打开，一看哑然失笑。一位不知名的读者在上面写道：“是一本好书，对吗？”

36、【通风】两个朋友见面聊了起来。你舅舅找到工作了吗？找到了，到昨天为止，他在一艘潜艇里当厨师。可是为什么说是到昨天为止呢？啊……他当时在炸洋葱，于是就打开了窗户通风。

37、【要不然会被打屎了】lz今年元宵满二十岁，大二，高中好朋友生小孩了认我做干爹，今天给老爸打电话，故作玄虚的说，你要当爷爷了。幸好不在家。要不然会被打屎了。……

38、【摸个牛儿】一天，一同学坐公车出去办事，车上人特别多。这时候上来一个妇女，抱着一个小男孩。我同学礼貌的起身让座，该妇女非常感激，对着自己的孩子说：谢谢叔叔，让叔叔摸个牛儿（男孩小便的东西）！我同学不摸，该妇女还说：来，老弟，摸一个！我同学一激动，说：不了，不了，我自己有，自己有！

39、【鱼与熊掌】一个姓熊和一个姓余的男生同时爱上了班花！姓熊男生向班花摊牌：“鱼与熊掌，不可兼得，你到底要哪个？”班花答道：“对不起，我不吃荤！”。

40、【我得了穷癌】我得了穷癌，只有钱能治好我。

41、【还要吹一口】一日，在公车上，一美女在民工坐过的位置上用纸巾擦了又擦，准备坐下时放了一个屁，后面一民工大哥幽幽说到“姑娘还真爱干净，擦了都嫌不干净，还要吹一口”，说得旁边的人都笑了。为建设城市的民工大哥鼓个掌。

42、我知道你很绝望，可是想死也要有点专业精神啊，面条是上吊的工具吗？有本事拿绳子，豆腐是砸头的首选吗？有本事拿砖块，还有去买瓶敌敌畏，别抱着可口可乐喝起来没完，除非你想撑死！祝你开心！

43、【醉汉启杀】某工厂的厂长对一个喝得醉醺醺的工人大吼：“看，又迟到了！我要是醉成像你这样，我就去跳楼！”醉汉也勃然大怒：“得了，厂长。你要是醉成我这样，你肯定跳不了楼，因为你连窗户在哪都找不到。”

44、【手机被没收之后】有一女生，上课手机被没收之后，从老师手里抢了回来，她在前面跑，老师在后面追，到班级门口，啪的一下把手机摔地上了，摔得挺碎的。老师说：“行，你行。这事就算了。”老师走之后，她把手机捡起来，一边拼一边说：“幸好我跑的时候拆得够快……”

45、女朋友有个堂弟，在别的城市读书，
家里刚买了辆本田CRV，那个车瘾大的，
每周末都要回来开车，最近好几个星期没看到他了，
就问女朋友他怎么不回来开车了，女朋友说车子撞了，
就随口问了一句谁的责任？
女朋友很肯定的回答：他全责，
人家船在河里开的好好的，他撞到人家……撞到船……船……
瞬间凌乱了……

46、【不考试的选修课】某学院开办佛学选修课，请了一位方丈给大家讲课。上选修课前，同学们照例都会问老师几个问题，这次，大家却得到了意想不到的回答，整个对话是这样的----同学问：大师，这门课点名吗？答：随意。问：大师，这门课考试吗？答：随便。问：大师，那期末成绩怎么办？答：随缘吧。

47、【财迷】婶是个财迷，能不出钱就不出。婶和叔结婚去领证，婶赶着交钱。叔一脸惊奇，婶就很得意地说了一句：结婚我请，以后的衣食住行你请。俺叔很认真地回了一句：养你那是应该的。

48、【大嘴女人买面包】女客：“你这面包做的太小了，我一口就能吞一个。”店主：“这恐怕不是面包小！”哈哈，是你嘴太大了~~。

49、【驷马难追】某官跟一个女人十分相好。后来，两人感情不合，女人乘接吻机会将某官舌头咬下就走。某官急派人骑马追赶，正巧宋荔裳去拜访他，见状就开玩笑道：您真是‘驷不及舌’（成语，即‘大丈夫一言既出，驷马难追’）啊！

50、【太遗憾了】父亲：“今天老师布置家庭作业了吗？”儿子：“没有，一道题也没有。”父亲：“太遗憾了，我又得去洗碗了。”