笑话大全 爆笑（第1325期）。那我现在能干点什么、初中数学老师、分手吧彦祖、孩子成绩不好拉班级平均分、幽默谈股，谈出伤心泪、神人的签名等笑话50则。

1、【那我现在能干点什么】小明吞下了一块肥皂，妈妈打电话找医生。医生：“我现在还有好几个病人需要半个小时才能到！”妈妈：“那我现在能干点什么？”医生：“给他喝杯水，然后用力跳一跳，这样就可以让他吹泡泡消磨时间了……”

2、【初中数学老师】初中数学老师上课说的最多的一句话就是：首先我们要先解，再把它设出来。

3、【分手吧彦祖】1、男友打电话来：“亲爱的，送你的礼物还喜欢吗？”我叹了一口气：“赚再多钱有什么用？再大的钻石又能怎么样？那条200克拉的钻石项链我已经扔了，跑车也被我砸了，思聪追了我三年我都没答应，却瞎了眼和你在一起，我觉得我们不合适了，分手吧彦祖！”2、武林大会，他靠着那把棍子以一敌百，巅峰决战武林盟主，也是十招之内拿下，江湖处处流传着关于他的传说，记得武林盟主最后那句不甘心的话：“你究竟是什么妖怪！怎么会呼唤雷电？”他淡淡一笑：“你只要记住，我姓杨。”

4、【孩子成绩不好拉班级平均分】听同事讲的：他姐姐家一孩子上小学一年级，快到期末了老师给他姐打个电话：快考试了，您能把孩子先接回家吗（孩子成绩不好拉班级平均分）。这不是GC，快开学了，孩他爹问孩子：开学了，你回去上一年级啊还是二年级啊？宝贝琢磨了一下：你花钱，听你的吧……

5、【幽默谈股，谈出伤心泪】1、刘备的经历告诉我们：大牛股可从垃圾股做起。诸葛亮的经历告诉我们：长期投资，野百合也有春天。吕布的经历告诉我们：频繁换股很难获得超额收益。蒋干的经历告诉我们：庄家的利好都是为了套你。周瑜的经历告诉我们：关键时刻，心态决定成败。司马懿的经历告诉我们：想得股市天下，要能忍。2、炒股与炒房炒ST股，不就是炒拆迁房吗？炒新股，不就是炒新楼盘吗？炒新三板，不就是炒楼花吗？炒创业板，不就是炒学区房吗？为啥？投资未来呀！炒主板，不就是炒内环城中心的房子吗？炒B股，不就是炒郊区房吗？炒港股，不就是炒三、四线城市的房子吗？融资炒股，不就是按揭买房吗？坐庄，不就是和开发商一起炒房吗？3、财务自由可以分成5个等级：一级财务自由，到菜市场买菜不看贵贱；二级财务自由，到商场购物不看贵贱；三级财务自由，到珠宝奢侈品店血拼不看贵贱；四级财务自由，买房不看贵贱；五级财务自由，买公司不看贵贱。股市让股民直接进入了第五级。4、前段时间股票行情好的时候，好几个朋友劝我买点，都被我拒绝了！现在他们都赔了不少，纷纷夸我慧眼识珠，远见卓识……我点点头，心里想：“TMD太危险了！只差一点儿就凑够开户的钱了！”5、今天已经是一亿多股民埋在废墟中第三天了，离72小时黄金救援时间所剩时间不多了，大多数股民已经没有生命迹象了，但还有少数股民还有微弱的呼救声，令管理层感动的是，废墟地下还断断续续传出 “心若在梦就在，大不了从头再来！”的微弱歌声。

6、【神人的签名】一神人的签名：我的女神很完美，她很喜欢笑，虽然有点贪睡，但是她超级爱干净，还经常夸我是个好人！这条估计很少人懂……原来女神经常QQ回复：“呵呵”，“我要睡觉了”，“我去洗澡了”，“你人真的很好，只是我们不合适！”

7、【微段子】刚拿到驾照，红绿灯还不太清楚怎么走，老公说没事儿，别人怎么走你就跟着行了，我问老公：“要是我在最前面怎么办？”老公说：“你在前面老不走后面的司机就按喇叭提醒你了。”

8、【食堂里的对话】一男生打完饭：“这是什么？”打饭的师傅：“土豆炒肉。”男生：“土豆炒什么？”打饭的师傅：“土豆炒肉。”男生：“土豆炒什么？”打饭的师傅：“土豆炒肉。”男生：“土豆炒什么？”打饭的师傅：“肉”最后打饭的师傅醒悟，给男生添上点肉……

9、楼主：为什么两个人互相给对方打电话会被提示“正在通话中”，做到直接接通有技术困难么？回复：没有技术困难，有计费困难。

10、楼主：为什么新疆妹子特别漂亮？回复：昼夜温差大，所以糖分累积，都很甜美！

11、【公司领导的报复】几天雾霾，公司的领导晒了一副戴口罩的照片。同事评论说，牛逼。我添了一句，明明是嘴嘛。然后我俩就被派到北京来出差拜访客户，然后在北京的大街上迷路了。

12、【鲁智深偶遇史进】鲁智深偶遇史进：“史，吃了吗？”史进怒而飞起一脚：“你才吃屎你麻痹！”鲁智深站起身拍拍土，一脸疑惑：“史进啊，你怎么了？”史进倒退数十米，助跑着怒吼道：“这可是你麻痹让我使劲的啊！！！”

13、【有关男女的段子10枚】1、嫁了帅的没安全感，嫁了丑的担心遗传下一代，嫁了穷的怕生活不好，嫁了富的怕自己成冷宫中的妃子，嫁个体贴入微的怕他在外面是个花心男，嫁个大男子主义的怕他在家庭里暴力，嫁了没本事的生活没有乐趣，嫁了有本事怕自己管不住……，女人嫁谁都后悔，真是烦死人。2、女屌丝被骗你们就说她蠢，女神被骗你们就说她纯。3、求教：女朋友每天出门都让我帮她系围巾，可我不太会，请问哪种系法能够勒得她少说废话？4、不论多么死正经的男人，都会有死不正经的另一面；5、甘蔗没有两头甜。你选择了外向的女人，你得接受她的霸道。你选择了清纯的女人，你得接受她的幼稚。你选择了理性的女人，你得接受她的算计。你选择了勇敢的女人，你得接受她的固执。你选择了干练的女人，你得接受她的强硬。十全十美的女人有，在梦里！6、中国流传千古的神话，始终告诉我们一件事情。比如说，牛郎爱上织女，他俩每年就只能见一次。董永爱上七仙女，七仙女就就进了天牢。许仙爱上白素贞，白素贞就被关进了雷峰塔，所以说，屌丝是永远得不到女神的，哪怕人容你，天也不容你啊啊啊！7、女神对我越来越好了，现在我给她送礼物，她都会怕我浪费钱对我说：“你省省吧。”8、刚看到街上一对情侣，女的跟猪一样，男的跟狗一样。再看看单身的自己，诶，猪狗不如的生活啊。9、美女，是情人的天堂，恋人的地狱，老公的炼狱。跟美女的关系越近，男人的感觉越煎熬。10、提到结婚，女人想到的是穿衣服，婚纱、唐装、晚礼服，越多越好。提到结婚，男人想到的是脱衣服，不论唐装还是西装，越快越好。

14、【别打扰我】一个爱唠叨的女病人终于坚持不住了，她对医生说：“你让我把舌头伸出来，已经过去五分多钟了，你却不给我检查，这是为什么？”医生说：“让你把舌头伸出来，是为了让你别打扰我给你开处方。”

15、【二货吓死我了】记得小时候下河洗澡，一个小伙伴忽然不动了，浑身紧绷。可把我吓坏了，以为抽筋了呢，谁知那二货冲着我大喊。快过来，快点的，我用腿夹住一条鱼。

16、【小明，你哭啥】小明，你哭啥？刚才新来的数学老师穿的高跟鞋太高，在楼梯上摔下去了。哟！想不到你还挺关心老师的啊 不，当时我笑了。

17、【宝贝，你真是妈的好儿子啊】上午我在淘宝，看见一个金坠子，很是喜欢，宝贝问我：“麻麻，你很喜欢呀？要粑粑给你买吧。”我说：“钱都给你买玩具了，爸爸没钱了。”“那，那我长大了挣钱了给你买吧。”我听了甚是感动。谁知宝贝接着说：“但是要打折了才买哦，这种漂亮的东西一般不打折的。”

18、【一只母鸡正孵蛋】一只母鸡正孵蛋。突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。母鸡：怎么回事？你怎么跑出来了？小鸡蛋：你……你……你放屁！母鸡：!@#!#$@#$……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

19、【有关手机的几个幽默笑话】爸把小灵通换成了手机，不知道什么是信息群发，于是就逐个打电话给他的朋友。我刚下班回到家，妈说：你爸他打了一个下午的电话了…… 过年了，短信满天飞，妈的手机也收到不少短信，但是她不会发短信，没办法，一个一个打回去呗。那天，有朋友问我：“是移动的手机好用还是联通的手机好用？”老总拿他的手机给我：“你看一下我的手机怎么只能接却打不了电话了。”我拿来一看，原来是键盘锁没开，跟他说了半天，老总不耐烦了：“这么麻烦，你把锁拆了。”狂晕……

20、【很雷很囧小笑话.】在火车站等车，火车晚点。实在无聊，便和旁边的一个哥们聊起来了。聊了一会，火车还是没有来，于是我说现在的火车也真是的，怎么老晚点。这哥们沉思了一阵，然后极其担忧的对我说道：“不会爆胎了吧？”……

21、【显手黑】A：表白未必是一件好事。B：为什么？A：因为这样就显得手黑。

22、【女朋友买衣服】LZ女朋友去买衣服。看中一件觉得不错，问老板多少，老板说320，老婆没说话，老板说打折280吧，老婆继续没说话，老板说最低248，老婆仍然没说话，老板说220别还了……我们本来就觉得便宜没准备还价呢……被老板自己不停减价吓愣住了……老板又来句200拿走不说了……

23、一个哥们儿失恋了，我安慰他：“不要难过，等你有钱了就会遇到更好的，我是过来人。”哥们儿吼：“你骗人！”我说：“我骗你干吗？我是你的好哥们儿啊！”哥们儿说：“我是说你从来就没有钱，算什么过来人？”我无语了……

24、【英语是刚性语言，日语是柔性语言】有言论指出，英语是刚性语言，日语是柔性语言。因为当你在做一些不好的事情，别人要阻止你让你住手时，一句“Stop it！”显得铿锵有力不容辩驳，会让你意识到自己的错误并且马上住手；但一句“雅灭蝶！”则显得毫无效果，甚至有可能适得其反。

25、【这糗事要笑爆棚啊】1、去银行取钱，对柜台业务员说：“取1500！”业务员说：“没那么多。”我：“那你看看别的窗口有吗？”业务员无奈的说了一句：“是你卡里没那么多！”2、今天上班地铁超级挤，一男不小心踩了一女的一脚，说了声对不起。怎料女方不依不饶连声怒骂，该男实在忍受不了拿出手机对着她，把手机上的汤姆猫打开了…… 3、有一次我上厕所，隔壁的兄弟说 “兄弟，你用的什?a href='http://www.baiven.com/baike/220/249640.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>磁谱拥闹浇恚空饷聪恪薄靶南嘤〉摹薄澳苣美锤铱纯疵矗俊蔽也荒头车牡萘斯ィ缓蟆襎M在厕所里蹲了好几个小时，卧槽，那个王八蛋是谁，敢不敢给老子站出来？！

26、【一点效果也没有】老公：“你看你这么胖，咋就不肯减减肥呢？网上那么多减肥操视频，多看看呀！”老婆：“那都是骗人的，我看过了，一点用都没有”，老公：“怎么就没用呢？”老婆：“有个30天减肥的视频，我坐电脑前连续看了一个月，一点效果也没有！”老公：“……”

27、【孩子你的表述能力很强】女儿：“妈妈妈妈，我要告诉你件事。”妈妈：“什么事？”女儿：“那天我看到爸爸和刘阿姨在床上…”妈妈打断：“等下，等你爸回来再当面说！”爸爸回，妈妈：“说吧”！女儿：“妈妈，那天我看到爸爸和刘阿姨在床上做你和王叔叔经常做的事…”爸爸妈妈：“卧槽…”

28、【你闺蜜长啥样来着？?】小刚：当老婆问她和闺蜜谁比较好看的时候，该怎么机智的回答？小明：你闺蜜长啥样来着？?

29、【让女友言听计从的方法】一哥们女友对他言听计从，他传授技巧，在说她任何事之前都加上“虽然你长得漂亮。”“虽然你长得漂亮，也不能阻止我看球埃”“虽然你长得漂亮，三天也得刷一次碗埃”“虽然你长得漂亮，也不要当着人揪我耳朵埃”男人们，夸女人美者得天下啊！我们听到自己美会变的善良又宽容，与世无争贤淑静雅。

30、【现在的幼儿园孩子】lz女，幼师一枚，有次遇到大班的小球球，非常可爱就与他开玩笑。球球你那么帅，等你长大了我和你结婚好不好？球球说，不要！我说为什么？他说：等我长大了，你就不排卵了…不排卵了…不排卵了…

31、【现在妹子都这样了吗】昨天和一刚认识的妹子出去逛街，前面走来两枚很漂亮的妹子，因为路有点窄，哥们自然得让路，就往我旁边妹子边靠了靠，不小心碰到她胸了！妹子鄙视得说，吆，借机让路想吃豆腐啊！我刚要解释，只听那两妹子其中一个，切，就你那点尺寸，人家想吃是看的起你，我还盼着他吃我的呢！说完故意挺挺了胸！！然后……妹子们都走了……我去，哥真的凌乱了，现在妹子都这样了吗……节操呢！！

32、【如何缓解尴尬】二货朋友问我：“智哥，怎么避免找不到话题产生的尴尬！？”我对他说：“可以讨论衣服！”谁知道后来，这逗比跟人家女生来了一句：“看，这是我新买的内裤，你看好看吗？”然后就没有然后了！

33、【男女之间的沟通矛盾】男：“你又怎么了？”女：“……看来你真的不懂我。”男：“你怎么了？你讲啊？”女：“我以为你懂的。”男：“你要讲出来我才知道我懂不懂啊。”女：“不懂的人讲了也不会懂，懂的人根本不需要讲。”男：“你不讲我怎么知道啊！”女：“有些东西不需要讲。”男：“……”

34、【吓都被吓死了】犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪……第三枪……这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了。

35、【卖苦瓜】马上要开学了，父亲为我的学费愁弯了腰。为帮他分担劳累，天还没亮，我便偷偷拉着他备好的瓜去了集市。人渐渐多了起来，我鼓起勇气，学别人大声吆喝着：“卖瓜啊，不甜不要钱啊！”一些人停下来，用怀疑的眼光望着我，但很快，更多的人被吸引，他们纷纷围过来，笑嘻嘻问我：“小兄弟，你这苦瓜咋卖啊？”

36、【别倒了，我真不喝了】一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到“哗哗”尿声，忙说：“别倒了，我真不喝了！”女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁。酒鬼说：“我KAO!谁TMD怎么又开了一瓶！”

37、【系鞋带】我一个同学跑步，看到前面有一个小MM，就特意加速显示了一下自己的体能狂奔过去。结果人家停下来系鞋带，然后他就被绊飞了，裤子都摔漏了……

38、【春光乍泄】和女同事开车闹着玩，哥手一扬竟然把她上衣纽扣打开了。那真是春光乍泄，高潮是她竟然把脸捂上了。罪过啊！

39、【高露洁去开会】办公室原来有一同事叫高洁，前不久又调来一同事叫高露。一天领导打来电话，要高洁和高露抓紧时间去开会，我的位子正好挨着电话，我拿起电话一听，赶紧说道：“高露洁，赶紧去开会。”同事大笑。

40、【单纯的熊孩子，爆笑来袭】1、今天我吧头发剪短了，剪了一个最近新流行的蘑菇头。老公一直说难看，我家熊孩子说：我觉得挺好的呀！我：真的吗？熊孩子：是啊，看起来应该很好吃。不是说越难看的蘑菇越好吃，好看的蘑菇都有毒吗？2、今天在厨房忙活的时候，我家熊孩子叫邻居家的孩子：过来，咱们一起吃吃西瓜。当时我在想，家里好像没有西瓜呀！我去客厅一看，我削好的红心萝卜去哪了？3、我问熊孩子：这次英语听力考试考得怎么样？能听懂多少啊？熊孩子：听懂了好多呢！比如英语听力考试现在开始。英语听力考试到此结束。4、最近我家熊孩子不自己睡了，非要跟我们睡。老公很不高兴，可是那熊孩子也是没有办法。今天我问熊孩子：你都这么大了为什么不自己睡呢？熊孩子：我前段时候晚上老听到粑粑欺负你，你喊的声音那么大，我得保护你呢！我和老公的脸都红了…… 5、熊孩子放暑假了，一家三口约好要出去旅游。熊孩子：我不想跟麻麻一起去，麻麻老吵我。想了一会儿说：算了，还是带麻麻去吧！要不咱们没钱呀！

41、【双胞胎取名】碰到一对双胞胎小朋友，问其中一个：“你叫什么名字？”小朋友说：“我叫第一。”“那你一定是哥哥喽。”小朋友说：“不，我是弟弟。”“你是弟弟，名字叫第一，那你哥哥叫什么呢？”“我哥哥叫并列！”小朋友说。

42、【这娃太实在了】邻居家一小正太，今年4岁，上幼儿园，整天在学校丢文具。那天他爸火了：“就你整天丢，也没见你往回拿…”结果第二天，一回家就往沙发倒了一堆铅笔、本子……

43、【还是点个大碗的吧】背景是在羊肉粉馆，我们这边粉是分大小碗的。一个中年大叔进来，跟老板说，老板给我来个小碗的粉，多加点肉，多加点粉啊。老板斜盯着他，憋半天憋出一句，你还是点个大碗的吧。

44、【开小差的小明】小明上课爱开小差，一天上课他又在开小差，地理老师正在提问五带是哪五带，小明就自告奋勇得站起来高声说：“唐、宋、元、明、清。”全班同学爆汗。

45、【熊孩子】今天和我小外甥坐沙发上一边吃薯片一边看电视，吃着吃着感觉薯片都湿乎乎的，扭头一看，他把每个薯片都整个舔一圈然后又放回袋子里了。

46、【[足球]中国太奇妙了】有位美国朋友访问了中国后，对翻译说：“你们的中国太奇妙了，尤其是文字语文方面。譬如：‘中国队大胜美国队’，是说中国队胜了；而‘中国队大败美国队’，又是中国队胜了。总之，胜利永远属于你们。”

47、【同事衣服后面有个小洞】今天看见同事衣服后面有个小洞，打趣他说让你整天抽烟，被烟烧着了吧，同事说你怎么知道的？我开着车把烟头往外一扔，谁知道风太大，又给吹进来了，还掉我后背上了，一千块钱买的啊没舍得扔……

48、【我好心好意去劝架，结果他们就揍我一个】小明放学回家，妈妈问为什么鼻青脸肿。小明说：“路上有两个人在打架，我好心好意去劝架，结果他们就揍我一个！”妈妈问怎么劝架的，小明说：“我就说了一句‘畜生，放开那禽兽！’”

49、弟弟酒量不行却爱喝，每次都是酔着回来，一次朋友把他送回来说：让他多喝水，喝的不少，我就赶紧给弟倒了杯温水让他喝，他看着这杯水说不喝了咋又满上了，既然满上了我干了这 这杯实在不能喝了...

50、【大和犬】大投诉犬搞假冒。犬对大说：你已经做得够大了，居然跟狗过不去，说出去也不怕人笑话。