笑话大全 爆笑（第0780期）。死前的愿望、报案的理由、砍价的时候带着老公真是件苦B的事、经典段子、标准女汉子求赞、永远都有空位的东西等笑话50则。

1、【死前的愿望】亲爱的，我到死都没有获取你的芳心，可我死前有个愿望：生前，你从未送过我一支花，死后，你能否送给我一个大大的花圈？

2、【报案的理由】说有一个小男孩急匆匆的跑到警察局，对着警察说：不好了不好了，我爸爸和邻居打起来了！快去吧！要不会出人命的！警察问：什么时间开始的？“都快半小时了”。“那你怎么早不来报告？”“刚才一直是我爸爸占上风的，可现在我看他要吃亏”！

3、【砍价的时候带着老公真是件苦B的事】砍价的时候带着老公真是件苦B的事！一件衣服卖179，我心里正掂量着直接从一百块开始砍呢，还是从120砍呢！老公突然出现：170卖不卖！

4、【经典段子】每次去找小妞，啪啪的时候她都和死猪一样，总是说我不行，昨天晚上又去宾馆开房，哥买了一个特别味道的套套，我就插了一下她居然叫了一宿，那个不行的哥们有福了。听声必备，偷偷的告诉你们是芥末味的。

5、【标准女汉子求赞】身为一个标准女汉子，在我这里，没有拎不动的包，没有拧不开的瓶盖，没有扛不起的纯净水桶，没有哪顿吃不完的饭……没有一个人暖不热的被窝……心酸求赞！

6、【永远都有空位的东西】司机眼中的公交车、女人眼中的衣柜以及妈妈眼中孩子的行李箱是永远都有空位的。

7、【这些人，让你有想揍他们的冲动】1、甲：“这条皮带恐怕有点长！”老板：“不长，穿上去就紧了。”甲就穿了试：“咦，还真有点紧，不太合适吧？”老板：“穿穿就长了。”2、公交司机：你坐的是老幼病残孕专座！男青年：我知道。公交司机仔细打量男青年，一头雾水地问：你身上哪儿都不缺怎么残疾了？男青年：我没阑尾！3、一艘帆船返回了港口。船长怒冲冲地对气象员说：“接照你的气象预报，我们满以为是北风，但实际上吹的是南风！”气象员平静地说，“这是因为北风又转回来了。”4、某人打电话给路灯管理所，他说，“这里一盏路灯坏了，修理它不会很麻烦，因为我只要一踢灯柱，灯就亮了。”管理所职员：“很难确定什么时候派人去修理，不过，如果你能每晚把灯踢亮，我们可以让你在管理所兼职，并免费提供一双皮鞋。”5、妇人：“这虾新鲜不新鲜？”卖鱼老头：“新鲜的！你看，不是活着么？”妇人：“但是你也活着！”《笑话大全》www.baiven.com

8、【厦门市】背景，厦门市有两个区，一个叫思明，一个叫湖里------某同事从思明区调往湖里区工作，外地同事打办公室电话找他，问：XX在吗？答：他不在了，调湖里去了。对方沉默一阵子，问：怎么这么不小心？捞起来了吗？

9、晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了！”我：“没事吧？”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了…”我：“那还哭什么呢？”小姐答：“因为那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”

10、【什么是相对美女】“你好，相对美女。”一天，小利斯神对一位浓妆艳抹的女子说道。“什么是相对美女呢？”女子不解的问道。“就是化了妆是天使，卸了妆变成魔鬼的那种美女。”小利斯神解释道。

11、【想对蚊子说】如果蚊子听懂人话，你最想跟它说什么？“吸我血可以，但是不要整天在我耳边逼逼”。

12、【当你停止为实现一个目标而努力时】当你停止为实现一个目标而努力时，你就真的失败了。可以改变实现目标的方式，因为只要你坚持，你就在不断向成功靠近。

13、【老实的孩子】一个人在乡下迷了路，向一个小孩问路。孩子说：给我10块钱，我就对你说实话。那人给了孩子10块钱。孩子说：说实话，我也不知道。

14、【把错脉】“你一切都很正常，”内科医生说，“你的身体好极了。啊唷，你的脉搏像钟一样平稳。”“可是，医生。”病人嘀嘀咕咕地说，“你的手指是按在我的手表上啊！”

15、【出乎意料的道歉】当我们初中的校长收到一盆仙人球时，我问他是不是他妻子送来的。他回答说是的，并解释说，他俩大吵了一架，她可能是把这送来以表歉意。他让我把卡片上的话念给他听。我打开卡片，那上面用很大的红字写着：坐在上面。

16、【谁让你乱动我东西了】这两天一直在姑妈家，下午老爸打电话：快点回来，你笔记本不知道怎么回事冒烟儿了！顿时怒吼：谁让你乱动我东西了？给我赔！急匆匆的赶回家（苦逼学生当初说好一本管四年），到家门口老爸看到我对我妈说：你看吧你看吧，我就知道骗的回来。

17、【能不疼么】两老汉从未见过自行车。一日，见一妇女骑车。甲说：哎呀，那个女子弄根棍棍插屁股里疼不疼啊？乙说：能不疼吗？没看她疼得两腿直蹬吗？

18、【有酱紫的老公伤不起啊】在床上看书，听到隔壁男人轻柔的声音：宝宝乖，快睡觉，爸爸唱歌给你听。正当我准备听隔壁的摇篮曲时，男人的声音：起来，不愿做奴隶的人们。伴随着还有宝宝的哭声和女人的怒吼声。

19、【现在才送医院】有一天，医学教授接到医院的邀请去医院讲课。他从实验室拖出一具骷髅，抬到街上，刚要装上车，看见旁边有一个男人，正在死死的盯着这具骷髅。他便解释道：“我正要送它去医院。”那个男人冷冷地说：“现在才送它去医院，你不觉得有点儿晚了吗？

20、【取个什么呢】都说很多妹子是背影杀手，其实我是正面杀手，看背影我又矮又胖，看了正面你会发现，我不仅又矮又胖，我还很丑……

21、【让女士红了脸】塞谬尔·约翰逊（1709--1784年）是英国多才多艺的文学家、语言家、新闻记者。1755年塞谬尔编的《英语语言词典》出版了，这在当时影响很大。一次，两位女士对约翰逊高度赞美了词典之后，特别称赞他在词典中省略了好些猥亵词语。哦！亲爱的，那么你们都已经找过这些词了？约翰逊惊讶地说道。两位女士立刻红了脸，改换了话题。

22、【居然把她熏醒了】一女士睡梦中闻到一股恶臭，居然把她熏醒了！结果发现现金和手机丢了，空气中的脚臭味还没消散，她认定窃贼没走远，大喊抓贼。窃贼被抓后说，他几天都不洗一次脚，脱鞋是怕弄出动静，没想到会臭醒人。

23、【有这样的老师，我也是醉了】现在每天大课间，我们都要跑5圈步，我的213同桌耍小聪明，他跑了8圈，对老师说:我跑了8圈，下次是不是少跑3圈就行？谁知道老师说:我不喜欢欠别人，这样吧，你倒着跑三圈吧！就算是还给我的！

24、【姐妹在鬼屋打工】一姐们在游乐园死亡鬼屋里面扮女鬼。有天她出来吓人时，被旁边突然跳出来的骷髅吓得鬼哭狼嚎。顿时阴风惨惨，鬼叫连连，整个鬼屋里所有的人和“鬼”全尖叫着奔了出来。然后她被炒了鱿鱼，外带跑出来的同事。害人不浅啊！

25、【这小孩长大肯定有出息】记得前年夏天中午出门溜达，看到隔壁上幼儿园的小孩在吃冰棍，闲来无事逗逗他，我说你们老师裙子里穿的黑内裤。如果我说错了给你买一个冰棍。到3点多的时候突然听到一个小孩哇哇大哭，他爸妈一顿胖揍，一边说：敢当着那么多人撩老师裙子……当我刚出门，那小孩跑来我面前，一边擦泪一边说：你说错了，老师的内裤白色的，上面还有花……，你得给我买冰棍……我靠，这小孩长大肯定有出息

26、【什么时候调戏女士】法官大怒，大声说：你竟敢在大白天调戏女士，太恶劣了，我要重重的判你。?嫌疑人：法官先生，你上次说我，竟敢在夜晚调戏女士，判我重刑。那么，我究竟在什么时候调戏她们呢？

27、【辣条真的神奇吗？这次既然没让小明滚出去】上课期间，小明在教室里低着头偷吃零食 被老师发现了 老师:明明 站起来 小明:好的 老师 老师:上课不能吃零食 你偷吃什么？小明:辣条 （同学们都投来了羡慕的眼光） 老师:出去外面罚站 小明刚要迈开腿老师叫住了他 老师:等等！！现把辣条交给老师。同学们都向老师投向了嫉妒的目光

28、【换床】翁欲偷媳，媳与姑说明，姑云：“今夜你躲过，我自有处。”乃往卧媳床，而灭火以待之。夜深翁果至，认为媳妇，云雨极欢。既毕，妪骂曰：“老杀才，今夜换得一张床，如何就这等高兴！”

29、这天早上，夫妻俩又开始吵架了。妻子抱怨道：“整整一夜没合眼，你打呼噜，狗乱叫！”丈夫反击道：“那你想怎样，难道让狗打呼噜，我乱叫？”

30、【微博段子】一妹子语重心长的告诉我：“女妖精绑架唐僧不是为了唐僧肉，而是为了吃老孙一棒！”瞬间觉得西游记白看了。

31、【我怎么累的跟狗一样】很久很久以前，有一只流浪的小狗他为了维持生命在街上四处寻找食物他穿越了无数的城市走遍了大街小巷最后它来到了（来自：百问中文库-笑话大全）一个沙漠前，它想穿越沙漠于是它就走啊走~走啊走……累的口干舌燥最后它终于躺下了说了一句话：“我怎么累的跟狗一样？”

32、到同学家住了几天，和她家狗狗混得挺熟。昨晚停电了，狗狗在厨房里拉了几坨屎，我毫不犹豫地向阿姨举报了它。这货发现自己被出卖后一直对着我吼。

33、【笑说男女，是那种坏笑的笑】1、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你笑着说：有人向我求婚了，你呢。2、如果你男朋友让你减肥，你应该好好听他的话，多逛逛街。3、女生发围脖说“想嫁个好男人”，是很难找到好男人的，反而会引来一些动机不纯的男生；男生发围脖说“想娶个好女人”，是很难找到好女人的，还会吓跑一些单纯的女生；但男生发围脖说“想嫁个好男人”，往往能找到好男人，还会引来一些动机不纯的女生围观……4、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢？5、婚前：男：我只抱抱什么都不干。女：不行。婚后：男：我只抱抱什么都不干。女：不行。6、一对情侣去电影院看匆匆那年，看完出来女的哭的稀里哗啦的对男的说：这电影看的我太难受了，我忘记不了我前男友，咱们分手吧！7、处女有三好：人蠢，敏感，不嫌校

34、【局部有阵雨】同学：“老师我拉稀了，想请两天假。”老师：“讲话文明点！”同学：“老师，我“菊部阵雨”想请两天假。”

35、【让座】冬天早上做公交车上班，人多多，半路上来一妹子，肚子微突，本人奔着Lf精神，神速让座，让座后，两人相对笑笑，正让楼主觉得自己做了好事时，高潮来了。妹子从微突肚里拿出一热水袋，热水袋，热水袋……

36、【为什么叫我物理老师】今天化学老师，突然问我们:我明明教化学的，为什么你们背后都叫我物理老师！全班默不作声！我们是不会告诉他，是因为讲了进的没有道理才得这个外号的！

37、【早上起来不给劳资问好了】一退休老头，闲来无事，养一鹦鹉。每天早上教它说话：早上好。持续一月，鹦鹉就是不开口。有一日，老头心情不好，没再教它。这时只听鹦鹉大叫：今天咋了？没礼貌了，早上起来不给劳资问好了！

38、【蛇经病思维,爆冷加爆笑】1、?a href='http://www.baiven.com/baike/223/303528.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>道床牙ⅲ乙坏愣疾徊牙ⅰ?、关羽刮骨疗伤，刮到谢谢惠顾。3、谁能想到，“简单”竟然比“复杂”的笔画还多。4、如果说脸干的起皮屑告是帅到掉渣，那么脸上长痘岂不是美爆了！5、如果说沉默是金的话，我今天相亲的这个房间就是黄金屋。6、小时候以为自己有魔法，无论是在树下、草地上、山谷底还是哪里睡着，都能从家里的床上醒来。可是妈妈离开了以后，这个魔法就消失了。7、亲妹妹和亲妹妹是不同的，粗人和粗人也是不同的。8、真的好久都不看电视了，今天打开电视一看，卧靠，还珠格格都演到第几部了？怎么金锁都当皇上了？9、人的一生中至少要有两次冲动，一次为奋不顾身的爱情，一次为说走就走的旅行。人的一生中也至少要有两次后悔，一次为奋不顾身的爱情而导致怀孕，一次为说走就走的旅行而赶上春运。10、女生不会做饭的话会出现什么情况呢？将来你的孩子长大后会说：“好怀念小时候妈妈给我叫的外卖。”

39、【结婚照】一对夫妇，由于结婚时没有拍结婚照，孩子五岁时他们去补照。但结婚照带着小孩又不太真实，没有小孩又不忍心。为难了一会，最后想出了一个办法安排小孩在后面拖着她妈妈的婚纱。

40、【我们的地价有那么便宜吗】日本人花1.66亿买下钓鱼岛，这不但是对中国领土的侵略，更是对中国地价的侮辱！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

41、【深夜里的未班公共汽车】有一个女孩子到乡下去拜访朋友，由于玩得太久，只好赶搭晚上末班十点的公共汽车回家。当这个女孩子到达候车亭时，大约是晚上九点四十五分，她想，公共汽车因该还没过才是，所以女孩就开始等呀等。可是，等到了十点，公车怎么还不来？是误点了吗？乡下的车子少，在漆黑的晚上，四周静悄悄，只有这个女孩一人在微弱的灯光的候车亭中等待公车，女孩心里开始有些害怕--怎么公车还不来？到了十点十五分，奇怪，公车怎么会误点这么厉害？或是公车已经在九点四十五分之前就提前开走了？女孩越想越害怕，但也只是告诉自己：“别害怕，或许公车开慢些，再等一会儿，一定会来！”这女孩鼓起勇气，一个人在候车亭里继续的等！等！等！到了十点三十五分?终于--终于--公车的灯光亮出现了！最后一班公车终于来了！可是，怎么开得那么慢？女孩心里突然感到一阵不详与不安０管它呢！反正公车来了就好了！”女孩再次镇定的告诉自己：“别想那么多了，有公车坐回家就好了！”此时，公车慢慢地开到候车亭之前。咦？公车门怎么是开的？而公车也没有停下来，只是继续缓缓地前进。女孩就壮起胆子，跳上公车去！女孩跳上公车后，左看、右看，奇怪，怎么连一个乘客也没有？再仔细一看：咦？怎么会也没有司机和售票员？可是--车子明明还一直往前开呀！这下子，女孩全吓的全身发毛，脸色铁青，一看情况不对，马上决定----赶紧跳下车去！！！这女孩跳下公车、惊魂未定时，看到车子居然还缓缓地往前走；当车子走过女孩的视线时，女孩突然发现：司机和售票员，两人汗流浃背，正使尽吃奶的力量，一起在车子后面用力地推抛锚的汽车！

42、【大便规律】有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。医生问他：“你的大便规律吗？”老头：“很规律，每天早上八点钟准时大便。”医生：“那你还有什么问题？”老头：“问题是，我每天早上九点钟才起床。”医生：“……”

43、【你长的真像你儿子】一天二货兄弟看到我儿子说：哇！你长得真象你儿子！我当时就喷了：靠，是我儿子长得像我好吧！

44、【你其实并不丑】从前有一只丑小鸭，它出生在鸭群，因为长得和大家不一样，大家都说它很丑，丑小鸭很伤心。后来，它见到了一群美丽的白天鹅，发现自己居然是它们的同类，原来丑小鸭根本不丑。这个故事告诉我们一个道理，你其实并不丑，或许是因为你还没来得及去猪圈试试运气。

45、【你就是我的一妾】妻子问老公：“你爱我吗？”老公答：“当然爱。”妻子又问：“也爱别人吗？”男人答：“也爱。”妻子大惊：“你不是说我是你的一切吗？！”老公答：“对，你就是我的一妾。”

46、【想做就立即去做】公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性！过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？老板愤怒的说：“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工要求加薪。”

47、【[足球]不在那天安排葬礼】罗伯亚·德佛包夫的丈夫是一位足球教练，结婚30年多年来只要他的足球队一有球赛，便什么也顾不得，全神贯注于他的赛事。有一天德佛包夫的丈夫心情特别不好，但他仍顾不得安慰妻子而要去参加比赛，德佛包夫怒从心起：“弗兰克，为了一场球赛你甚至会连我的葬礼都顾不得参加。”丈夫极其冷静地对妻子说：“罗伯亚，你放心好了。我决不会在有球赛的那天安排你的葬礼。”

48、【老公你送我点啥】老婆每次生日都要我送东西，东西大小就不说了每次都几千上万块，这不昨天她生日又叫我送lv包还有什么名牌化妆品之类的，我说：好好好送送送，你先从沙发上站起来我再送。等老婆站起来我久从后面一脚踹她屁股，接着唱到：我送你离开千里之外……

49、【跨时代的爱情】六十年代并肩走，七十年代手拉手，八十年代把腰搂，九十年代口对口。

50、【来，亲一个】男：“做我女朋友吧！”女：“就凭你？”男：“我可以弄到春节返程火车票……”女：“真的，来，亲一个！”