笑话大全 爆笑（第0842期）。老公姓董，我姓李、灾祸与不幸事故、怎样才远大、愚人节和清明节、结果你告诉我你不会爬山、超有内涵的夫妻笑话谁看得懂等笑话50则。

1、【老公姓董，我姓李】老公姓董，我姓李，经常开玩笑说你还知道你姓啥不，他就说老子姓董，我说我还以为你姓李呢，今天知道了他家的身世，他爸是抱的，从我们村里抱的，原来他爸真的姓李，他亲爷爷生了八个儿子养不起把他爸送人了，没想到真的让我说中了，我想让以后的儿子姓李，毕竟他真的是姓李，可是……我又不能告诉他身世……他会同意吗

2、【灾祸与不幸事故】有人曾向英国政治家和作家本杰明·迪斯雷利（1804--1881年）请教：灾祸与不幸事故有什么不同？迪斯雷利就拿他的竞争对手作例解释说：打个比方，格拉德斯通先生掉到河里，那就是灾祸。如果有人把他拉上岸来，那就是一起不幸事故了。

3、【怎样才远大？】儿子在大学里很上进，除了学精了英语，还修了德语、韩语和日语。儿子向爸爸汇报，儿子说：“我会讲多种外国话，前途远大。”爸爸说：“我看你要学会讲空话、套话、假话、奉承话，见人说人话，见鬼说鬼话，前途才远大。”

4、【愚人节和清明节】学生给老师发短信：“老师，今天愚人节，你提防点哦！哈哈哈！”老师淡定回了：“你让我过愚人节，我让你过清明节！”。

5、【结果你告诉我你不会爬山】上数学课，老师出了一道关于圆的数学题，大家列出方程后解了５分钟都没解出来。这时，老师开讲：“老师教你学剑十年，让你去华山论剑，结果你告诉我你不会爬山！”。

6、【超有内涵的夫妻笑话谁看得懂】某女跟老公属于一见钟情的那种，刚开始的时候装淑女，说话呀什么的都收着。一天，跟老公谈论生孩子顺产好还是剖腹产好，老公赞成顺产，说对孩子好，那厮也不知道哪根筋搭错了，说了句：但是对爸爸影响不好。

7、【微博段子】上眼皮对下眼皮说：为什么你又不理我了……下眼皮说：因为主人要学习，我们还是无法在一起……上眼皮说：那说好的幸福呢？……下眼皮说：不，主人不挂科为大，我们的爱情算什么？主人感动了……说：你们在一起吧……于是她们相拥，于是自习室又多了一个睡觉的孩子…。

8、【我是谁】在一个企业俱乐部的舞会上，一个年轻的男职员提醒他偶遇的舞伴说：“你别老瞅那个老傻瓜，他是个白痴。”“他不是你们的经理吗？”女的问。　　“是的。”男的答道。　　“你知道我是谁吗？”“还不了解。”“我是你们经理的妻子。”“可你知道我是谁吗？”男的问。　　“不知道。”“啊，那就谢天谢地啦！”

9、【写着一句话】喝的晕晕乎乎去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话。凑近了一看，写着：“不要看这儿，专心尿尿。”等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了。

10、【什么叫宫刑】考试前，复习十分紧张，就连课间同学们也是热火朝天的讨论问题。　　一日课间，座前女生回头询问：“什么是‘宫刑’啊？”我一愣，女生见状又补充道：“就是那个‘骟刑’，割哪儿啊？”我顿觉尴尬，“宫刑？高三的女同学了，不会没有这点儿常识吧？骟刑？没听说过，不过骟……当然也是那个意思了，最可气的是她问我割哪儿，问的这么细节化！”我嗽了嗽嗓子，微微低下头：“宫刑，就是割男性的XXXX……”没等我说完，那女生已经低下头捂着嘴笑得浑身乱颤了。　　待笑够了，她才开始解释：“我是说那个数学，‘弓形’是‘扇形’割哪一部分！”我简直听傻了，世界上真有这么巧的事儿……

11、【像头狗熊】老婆生气了，因为我说她胖得像头狗熊。她开始疯狂的砸东西，并不停咬我挠我。我现在正躺在地上装死，并祈祷动物世界没骗我。

12、【骨科医生】某医院骨科资料室内的资料员因买物付的价钱过高，于是很伤心欲绝地道：“我要去跳楼，你们都别拉我。”某医生在身后大喊：“小心别把骨头摔坏了，我还要留着做骨架标本呢！”。

13、【等着打折吧】那天，几个同事小聚，我带他们去我经常跟老婆吃饭的餐厅吃饭。老板上菜跟我打招呼，自然地问了我一句，今天老婆没带过来？我正准备要回答，我那女同事一拍桌子，大吼一声：“老娘就是他老婆！你说的那个女人是谁？”并抓着我的领子做琼瑶剧般咆哮，“到底是谁？”老板一愣，立刻退了出去。全桌人爆笑，我一脸尴尬，女同事得意地说等着打折吧。果然，我去结账时，老板歉意地说：“兄弟，真不知道之前你带的是情人，回去跟嫂子解释一下就说我认错人了，这顿饭算我的，实在对不住啊！”

14、【眼前一黑】麻将桌上，王婶对张姨说：“你知道吗，昨天我家门铃响，我打开门的一瞬间忽然眼前一黑……”话没说完张姨抢过话茬关切道：“妈呀，你没事吧？是不是高血压又犯了？”王婶摆摆手笑着回道：“没事没事，是我家闺女军训回来了。”

15、【人云亦云】法基姆到澡堂去洗澡，服务员请他猜个谜语：请你告诉我，聪明人，这个人是谁：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他却是我父母的孩子。法基姆想啊想，最后他说：我不知道。澡堂服务员笑道：就是我呀！法基姆很喜欢这个谜语。他回到家里，便对老婆说：莎娜，告诉我这个人是谁：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他是我父母的一个孩子。莎娜答不出来。法基姆笑得几乎透不过气来，你不知道吗？他就是洗澡堂的服务员呀！

16、【中国好父亲】昨天去吃烧鸭饭，隔壁桌坐着一对父女，女生目测在读高中，烧鸭饭刚上来，大叔就一直把他的烧鸭往女儿盘里夹，嘴里还说：吃多点吃多点！楼主感动了：真是中国好父亲！但是，gc来了，大叔接着说：吃多点，吃的个大胖子，没人追就能好好学习了！

17、【演化】小明∶你知道吗？我爸爸说人是从猴子转变过来的耶。大呆∶乱说…。我才不信！！小明∶是真的…。我爸从来不会骗我的！！大呆∶喔？那好！你回去问问你爸爸，他以前是住哪家动物园的？？小明∶…………

18、【有恃无恐】晚上，有贼进了家，妻子叫道：咱家来了个贼！丈夫说：住嘴！别打扰他，我真希望他能找到点东西，如果有的话，我倒可以从他手里夺回来！

19、【吃烟】人有送夜羹饭甫毕，已将酒肉啖尽。正在化纸将完，而群狗环集，其人曰：“列位来迟了一步，并无一物请你，都来吃些烟罢。”

20、【老师不要客气，你也抽支】老师去家访，一进门看见他的学生正在抽烟，师生一时都愣住了，不知说什么好。家长一见，忙责备孩子：“光知道自个儿抽，也不快给老师点上一支。”

21、【切除手术】医生：这是一个很大的决定，您真的下决心要接受输精管切除手术吗？客户：没办法，这是大家的决定，15比1。

22、【幽默乐侃，说的跟砖家似的】1、什么叫出淤泥而不染？就是房间脏的都酸了，打扮的还花枝招展的……2、周六周日本来就是放假的，因为阅兵往前推了一天，成了周五周六放假。而今天上班补上了周四那天的假期，所以算下来我们其实根本没放假。3、中国快到秋冬季了，大家改穿长袖，苹果表的销量肯定会下滑，立帖为证！4、巴西已经不是四年前的巴西，德国也不是昔日的德国。真正的足球强队应该是非常稳定的。放眼国际足坛，能做到这一点的只有中国队。今天的中国队还是当年的中国队，纵观世界，没有一支球队能像中国队这样稳定。5、当你再也不会走着走着突然跳起摸高的时候，说明你已经老了。别人不跳了是因为牵着女票或老婆的手！6、没有人因为投资健康而倾家荡产，却有人因为身体不健康而倾家荡产！7、听说这个世界上有一种人，买了单反，买了微单，买了拍立得，买了数码相机。最后出去玩拍照的时候，用手机。8、显然，所有洗衣粉广告都掌握了让生活干净整洁的核心科技：管好熊孩子。

23、【真巧，老师你也在啊】上课想上厕所又不敢去，因为老师讲的内容比较重要老师突然一停说他有课件忘带了要去拿，就出门了我顿时冲进了厕所，发现老师也在……

24、【瞬间我就跪了】去小卖部买东西，路上听到村里几个傻子在聊天几个傻子在讨论世界上最冷的的地方和最热的地方在哪里… 我想了想也就北极和赤道了结果突然听到他们其中有个说：“最冷的在太平间，最热的在火葬场…”我艹，瞬间我就跪了。

25、突然发现自己好猛，专工的位子、科长的位子、厂长的位子咱都坐过，希望哪天总经理的电脑坏了，咱也尝尝坐总经理位子的感觉。

26、【孩子，我什么时候才可以遇见你妈】一个陌生号给我发信息：“爸，我生活费没了，你再给我打几百过来，还是原来的号XXXXXXXXXXXXXX。”我愣了5秒钟，这样回了过去：“孩子，你是从未来来的吗？能告诉我我什么时候才可以遇见你妈妈么？”

27、【我的胡子不见了】一天，老公把一直留着的两嘬胡须剃掉了。他来到5岁女儿的房间，问她：“看出我有什么不一样了吗，孩子？”女儿一脸疑惑地答道：“没有啊。”老公又对她说道：“我的胡子不见了。”女儿脸上疑惑的表情没有了，她可怜兮兮地说：“我没拿！”。

28、【报复】有个男人很紧张的来看医生。医生问他有哪里不舒服。那个男人说：我被一只狗咬了。医生说：很有可能那只狗有狂犬病。为了慎重起见你要把狗抓来看看。狗抓来了。果不其然，那条狗有狂犬病。医生说： 真遗憾，你得了狂犬病。发现的太晚了，你还是回去早的准备后事吧！能吃就吃，能喝就………………还没有说完就发现那个男人埋头在写什么东西。医生赶忙说：哦，你在写什么？时间还来得及。回家慢慢写遗嘱吧！没想到那个男人说： 哦！我在列名单，看我等一下要去咬谁。

29、【找老婆要找啥样的？】甲：我要找美若天仙的。乙：我要找温柔如水的。丙：我要找能力超群的。丁：我的要求最低。其余三人问：你啥要求？丁：会做饭的就行。三人：尼玛你还是凑合着按我们的要求找吧……

30、【妈蛋，你想过我的感受么】想让自己的相貌英俊一点，于是去了整形医院。刚走进医生办公室还没开口，医生就放声大笑：哈哈哈哈哈发财啦！！

31、【有钱才说】有个人迷了路，便向别人打听，那人并不答话，像是个哑巴，只用手比划，做出钱的样子，表示给了他钱，他才肯指路。迷路的人看明白了哑巴的意思，便给了他几个钱，哑巴就开口说话，指明去路。迷路的人一听，问道：刚才没有钱时，你为何装哑巴？那人答道：如今这个世道，有了钱才能说话！

32、【搞笑段子】王老汉闯红灯横穿马路，一辆飞驰而来的汽车眼看就要撞上王老汉，存亡之际，小明奋起一跃，一把把王老汉推开，最后双双被车撞死。

33、【天堂的律师】一名美国名校校长死后飞进天堂，圣比得带他到一间小屋说：“这就是你的家。”校长住了几天觉得地方太小，人太多，用公车又要排队。一星期后有一名律师请校长到他家做客，校长到了律师的家吃过饭参观后很惊呀的发现律师住的豪宅有100个睡房，30个客厅，20个饭厅，5个游泳池，10个网球场和50辆豪华汽车。隔天，校长向圣比得大声抗议。圣比得听后说：“是这样的……你看，500年来只有一名律师有资格上天堂。”

34、【谁让你真拉呀】中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：你好了没有啊？只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：拉不出！这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！

35、【非常好笑逗人的小孩子】儿子小时候在城里长大，好多动物都是只在在书上，动物园里见过。两岁那年回农村，看到了一头毛驴，就问儿子：“这是什么呀？”儿子把驴从尾看到头，最后看着毛驴的两个大耳朵，肯定的说：“大兔子”。

36、【哎……人类说话不算数】饿狼觅食，听见有家人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼！”可是，孩子哭了一夜……第二天早晨，狼长叹一声：“哎……人类说话不算数！”

37、【太没意思了】和三个穿着超短裙的女同事一起打麻将，我在换了三次位置，放了三次炮，捡了三次麻将之后我决定不玩了，太特么没意思了，全是安全裤

38、【二货老板伤不起】我爷爷去世了，于是向老板请假回家，正当我以为他要表示哀悼时，谁知道他来了句说:“当了二十几年的孙子了，今天终于不再当孙子了，挺起腰杆做人了”

39、【吃不到葡萄说葡萄酸】饥饿的狐狸看见葡萄架上挂着一串串晶莹剔透的葡萄，口水直流，想要摘下来吃，但又摘不到。看了一会儿，无可奈何地走了，他边走边自己安慰自己说：“这葡萄没有熟，肯定是酸的。”

40、【风情男女的搞笑“电波”】1、“昨个夜里，一下子来了俩空姐！”“那你爽歪歪啊！”“她们好热情，一会亲这里一会亲那里，还唱着小曲！”“怪不得，你今天看起来很疲倦！”“可不是嘛，为了征服她们，我拉下帐子，从十一点奋战到凌晨一点！”“牛掰！”“最后终于把她们给拍死了！”2、昨晚女神说她手机坏了，想去电脑城买个iPhone5s。我看准了这个机会，对她说：“要是今晚你陪我，我明天就送你。”女神欣然接受。我也说话算话，今天一大早就骑着三轮把她送到了电脑城。3、“你跟相亲的姑娘来电么？”“来电，但是好像又不来电。”“爱情就是这么一种朦胧的感觉，你小子这回成啦。”“是吗，刚才那姑娘来电说她对我不来电。”4、刚刚收到已分手很久女友的短信“几年不见，你还行吧。”我很纠结，回了一条“几年不见，你还想试试？”5、我问：你毕业之后有什么打算？女答：不知道也，还在考虑中。我：我这有一份工作，包吃包住，不用吃苦还有人服侍你。女：这么好，做什么的啊？我：做我家媳妇。女……

41、【昨晚买的爱疯6】我昨晚买的爱疯6，人店家送了我一张512M的内存卡，2块电池，3个万能充，4个拆卸壳，5张膜，当时我就赞店家通情达理，是个好人……

42、【逐一改变】妻子：每天你上班后，我就扫地、洗衣，然后做饭，好乏味，烦死了。丈夫：你可以改变生活方式啊！妻子：真的？怎么改？丈夫：你先做饭再洗衣，然后扫地。

43、【舅舅指点的黄笑话】一家有四个女儿，有一天，大女儿问妈妈：什么是避孕套？妈妈回答：是帽子；二女儿问妈妈：什么是精子？妈妈回答：是鼻涕；三女儿问妈妈：什么是B？妈妈回答：是嘴；四女儿问妈妈：什么是日B？妈妈回答：是吃饭。有一天，天气特别冷，女孩的舅舅来家做客，刚进门，大女儿就说：舅舅，天这么冷，出门也不戴个避孕套。二女儿说：看把精子都冻出来了。三女儿说：好可怜哦，把B都冻青了。舅舅气急，转身就走，四女儿赶紧挽留说：别急走啊，日个B再走吧！

44、【彪悍滴老婆大银系列之一百六十】老婆：“亲爱滴，你最赶脚生气滴是啥事儿？”老公：“俺最愤怒滴是隔壁丽丽和她老公打架！”老婆：“他们打架关你嘛事儿？”老公：“他们打完架丽丽老公总会来找俺喝酒，还说让俺生气滴话！”老婆：“他说嘛话？”老公：“他说‘老弟啊！拜托你能不能别老让你媳妇儿打你脸？都带坏俺媳妇儿鸟！’”

45、一MM发了条微博：姐不是蒙娜丽莎，没必要对谁都微笑！一位朋友很有才，居然对了一个下联：哥不是巴黎欧莱雅，你不值得拥有！

46、【你妈变成水乌龟】昨日你家发大水,你妈变成水乌龟,你爸变成鸟,满天飞。

47、【黑心司机】这一定要过……昨天晚上跟几个朋友在ktv喝酒。回来的时候只好打车。因为长看到糗友发的出租车会以找不开钱把真钱换假钱。所以我打车前把我身上三张一百的编号给记下来了。艹真遇到了换钱的黑心司机。换到第二张。我果断报警。我这有假钱。高潮的来了。警察真的出警了。估计司机还在派出所待着的。

48、【四川方言搞笑段子】一外省男，进四川的饭店，点了个鱼香茄子，于是发生下面一段话“老板，老板！！”“啥子事哦？”“你这鱼香茄子咋没得鱼呢？”“鱼香茄子本来就没得鱼嘛！”“没得鱼干嘛叫鱼香茄子呢？”“日你个先人板板……照你娃这么说，如果你要点个“虎皮青椒”，老子还得给你弄张老虎皮不成？；点个“老婆饼”，老子还给你发老婆不？；你P人点个“夫妻肺片”，我不是还得去给你杀两个人不成？！”。

49、【心烦的事】A：“每天都必须乘巴士晃晃荡荡地上学难道从不感到烦吗？”B：“搭巴士倒无所谓，我感到心烦的是车子最后总是开进学校。”

50、【卫生纸擦鼻涕】上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶，刚好小叔叔也在，我们就聊聊天、看看电视。看到一半小叔叔忽然肚子痛，就去厕所拉了……几分钟后，突然听到次所飙出一句：啊！可恶勒！我奶奶就去次所大骂小叔叔说：都这么大的人了，还说脏话。叔叔：不好意思啊！妈呀！是我刚刚擦P股的时候擦到一半，忽然流鼻水，就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了。那是我看过奶奶笑得最激烈的一次！