笑话大全 爆笑（第0839期）。原来是这样子啊、替她爸爸感觉暖啊、这是我听到的最真实的作文、高考后的打算、记者采访何仙姑、大哥，我有没有这么丑啊等笑话50则。

1、【原来是这样子啊】高中是寄宿制学校，有天晚上，同寝室一位室友突然特别大方，翻出他的“私人储备”——整整一桶饼干，分给全寝室人吃。正当我们狼吞虎咽之时，他来了一句：“抓紧时间吃，等会儿12点一过，这饼干就过期了……”

2、【替她爸爸感觉暖啊】下班刚到家就看到闺女趴在书桌上认真的写写画画，是在给一辆车子涂色。“今天的作业是涂色吗？”“不是，我知道爸爸可想要一辆红色跑车了，我就买了一张贴画，涂上颜色送给他，他就有跑车了”替她爸爸感觉暖啊。

3、【这是我听到的最真实的作文】上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。周一老师让一同学读，他读到：晚饭后我要帮妈妈洗碗，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……

4、【高考后的打算】高考考完后，心知考得不怎么样，就对?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹缡邓盗丝际猿杉ú焕硐耄盖孜弈蔚乃担骸安恍械幕埃透炊涟伞！闭馐弊谝慌缘囊乃担骸翱疾簧暇涂疾簧希裁炊景。浚∶怀鱿ⅲ。。　薄?/p>

5、昨晚和老板出去宵夜，突然屁意来袭，就和老板开玩笑般说，我过去放个屁，，，谁知老板满嘴酒气当场拍桌子说屁你都要跑远放，看来你对我们还不信任啊，，，于是我勉为其难放了出了，，，，今天早上上班，发现我桌上放了一盒牛黄解毒片，，，，

6、【记者采访何仙姑】记者采访何仙姑：“请问您和潘金莲有区别吗？”何仙姑：“你说荷花和莲花什么区别？”记者：“荷花漂亮！”何仙姑：“那不就是了，还问我做什么！”记者恍然大悟：“仙姑就是仙姑，我等望尘莫及啊！”

7、【大哥，我有没有这么丑啊！】那天我走到KTV门口，从门口出来了几个男生，明显唱歌意犹未尽，嘴里哼哼唧唧还在唱，我低头穿了过去，里面一个挺帅的男生开了腔：“掀起你的盖头来，让我来看看你的脸……”我羞红了脸，抬头瞥了他一眼，就这一瞥，他立马一个踉跄，换了首歌：“……妹妹你大胆的往前走啊，往前走，莫回头……”。

8、【缜密的思维逻辑】小时候记得油门课程叫自然与社会，兼顾着讲一些安全常识等。曾经被老师提问过一个非常难的问题：“同学把教室钥匙不小心吞进肚子里，你的第一个想法是怎么办？”我迟疑了许久，说：“我觉得应该从窗户爬出去会比较好……”

9、【个性QQ签名】今天中午回家，打开QQ一看，别同学的签名雷蒙了。他的签名是：亲爱的，你的身体是那样的柔、那样的清凉，和你接吻时的感觉是多么甘甜、多么润口，每个夜晚我都无法离开你----水。

10、今天去面试了。面试官递给了我一个笔记本电脑。“来，试着把这个卖给我”于是我就把本本夹在腋下，走出大厦，骑着我的电动车回家去了。最后，他还是给我来电话了。“马上把电脑送回来！”“给我2000块，它就是你的了”。

11、【逗比小明故事】老师：小明，如果你成为了富翁，你会怎么对待帮过你的人？小明：我会报答他。老师：怎么报答？小明：他办后事滴花销我全包啦！所以老师您瞑目吧……

12、【多此一举】 请问，百货公司在哪儿？一位过路人问亨利。

13、【女儿学烹调】母亲对女儿说：“今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。黄鱼，要把稻草扎了头烧的。笋要切快，每切一刀，转一下。”女儿答应而去。停一回，母亲到厨下去一看，不禁大惊。只见女儿的脑袋上，用稻草扎着。身上在地上只管旋转，转一转，把笋切一刀。她一见母亲，叫道：“不得了！头晕了！”

14、【lz男的啊，卧槽】14岁那年，我们村来个算命的六七十岁老头说要给我算命，对我各种夸忽悠，然后说晚上要跟他睡保我怎样！……当时没想那么多就跟他睡了！到了晚上我就感觉他在摸我，吓坏了。不知道该怎么办，也不敢喊！摸了一会然后他缩到被子下面开始舔，当时快吓死了，就装睡着，就这样任他舔，就感觉让他舔尿了然后他就睡觉了，我居然跟他睡到第二天天亮才回家，脑残吧！现在想想都是心里阴影啊！忘了说，lz男的啊，卧槽！

15、【坑爹的孩子】晚上睡觉女儿睡我俩中间，女儿睡觉不老实半夜经常踢被子，身上冻的冰冰的昨天半夜钻到我被窝，我一摸她身上很冷就想让她在我这暖和一会，结果一会她自己又钻回去我一摸我被窝里湿湿的这个坑爹的货，敢情是把我这里当成WC了。

16、【女厕所在哪里呢？】某日BF去车站送我，到门口他说要去厕所，我等着，看着他走到一个大厅里面靠左的小间了，等他出来我也想去，就直奔靠右的小间……到门口感到好奇怪，为什么……女厕所的构造……这么奇特呢？忽一男子出来，我惊……若有所悟……落荒而逃……退到大厅门口仔细研究标志……发现大厅上赫然写：男厕所……那么，女厕所在哪里呢？……正想到此，刚出来那男的洗完手出来，看我茫然，直接告诉我：女厕所在那边……

17、【你以为我傻呀】“请问，今天是几号？”“看一下你手中的报纸就知道了。”“你以为我傻呀，这报纸是昨天的。”

18、【我捅破了那层膜】只有这层膜才能证明你的清白，但是我太饥渴了，我无法控制自己用那条可以自由伸缩的长管捅破你那坚韧的薄膜，流出淡红色的液体，我爱你……统一冰红茶！

19、【彪悍滴老婆大银系列之四百二十三】老婆：“亲爱滴，以后甭惹俺生气，俺要生气就去搞外遇……”老公：“亲爱滴，以后也甭惹俺生气，俺要生气就去搞基！”老婆：“NND，老娘还不如男银？气煞俺也！”老公：“亲爱滴，说话要算话啊！快去搞那啥吧！”老婆：“哼！俺还木说完泥，俺要搞外遇，先阉老公鸡！”老公内流满面：……

20、【长度的单位】读小学的时候，有一次上课，老师问我们一个问题：“各位同学，有谁知道长度的单位是什么啊？”这时候，班上最最乖巧的一个同学举手要求回答，这是课前老师安排好的，当然就的他回答啦。“老师，是米！”“不错不错，请坐下。”“可是，有谁还知道有什么呢？”这时候，平时学习最最落后的同学也举手，老师有点激动，你起来回答下！“老师，还有菜！”

21、【谁来顶我啊】一女同事上班时要去吃饭，但岗位没人顶替。于是她在那喊：“谁来顶我啊？”另一女同事说：“你叫一男同事顶你啊！”过了一会，一个男同事过来问：“叫我顶谁啊？”那女的高兴地说：“顶我呀快点！”

22、给你们推荐一些好听的歌：《分手》《分手快乐》《好心分手》《分手没有什么大不了》《和平分手》《天亮以后说分手》《第二代次分手》《爱到尽头是分手》《不该和你分手》《选择分手》《流着泪说分手》《不能和你分手》《我们能不能不分手》《快乐的时候说分手》《坚强分手》《来生不分手》《笑着说分手》《和寂寞说分手》《无痛分手》《全世界分手》《和她分手》《风一样分手》《不能分手的分手》《分开也不一定分手》《不爱了就分手》《不能分手的分手》《就这样分手》《动不动说分手》《永远不要说分手》《不要轻易说分手》《你凭什么说分手》《分手快乐》《好心分手》《分手没有什么大不了》《和平分手》《天亮以后说分手》《第二代次分手》《爱到尽头是分手》《不该和你分手》《选择分手》《流着泪说分手》《不能和你分手》《我们能不能不分手》《快乐的》《第二代次分手》《爱到尽头是分手》《不该和你分手》《选择分手》《流着泪说分手》《不能和你分手》

23、【丰满的女性】油轮失事，一阵混乱后，好不容易其中一位男士和六位女士漂到荒岛上，从此这位男士只有星期天才能休息口气。终于有一天，这位男士发现远方有一小舟驶近荒岛，心想这下可好了。可有人来解救他们了，但当他发现上岸的居然又是一位的丰满的女性时，一下就昏了过去。

24、【将军与犬主教】一英国将军同大主教不和，他们经常利用见面的机会互相攻击，互相讥讽。一天他们又在车站相遇了。值班员，请告诉我，肥胖的大主教咪着眼睛，佯装不认识将军，他用手戳着将军挂满勋章的前胸问，去多佛尔的火车几时一车？再过20分钟，夫人。将军回敬道，您怀着身孕还要外出旅游吗？

25、【老公鸡的诡计】一农夫买了一只小公鸡，想改良品种。不料，家中原有的老公鸡觉得地位受到挑战。老公鸡趁主人转身的机会，就啄了小公鸡一下跑了，小公鸡马上去追老公鸡。农夫回头一看大怒，马上操起猎枪打死了小公鸡，怒骂：“他们又卖给我一只同性恋鸡”“

26、【客服有强迫症】刚才10010给我打电话，我怀疑这个客服有强迫症，起初她报了我的手机号，然后问：“先生，这个手机号码是您自己在使用对吗？”我：“恩。”她：“对吗？”我：“恩。”她：“对吗？”我：“恩。”她缓了一缓，又接着问：“对吗？”我：“好了好了，对对对。”她：“好的，谢谢。”

27、【二货的爆笑杰做，让然后见鬼去吧】1、相亲会上，一男和一女神相谈甚欢，最后，男子想夸赞一下女神如何漂亮，结果脱口而出：“咱掏心掏肺地说，像你这样的美女，绝对可以撑起一个青楼！”然后……就没有然后了。2、某奇葩男去相亲，女方上来就问：你有房吗？你有车吗？奇葩男直接来了句：那你有日本人的技术吗？然后……3、跟朋友去酒吧，一妖艳妹子过来对她说： 帅哥能请我喝杯酒吗？朋友看了下妖艳妹子喊到，服务员： 开瓶二锅头。妖艳妹说： 能不能开瓶高档的？朋友说： 开瓶60度的。妖艳妹转身立马走了。4、喜欢的女生生日，我问他想要什么生日礼物？她说：“像车子，房子，都行啊！”我说：“车子房子没有，孩子倒有，你要不？”5、今天一对小情侣来烫头发，女孩烫完以后，男孩说，别人烫完都显的特别淑女，我怎么看你烫完以后有种腾格尔的感觉……然后……6、跟女朋友吵架，她骂我：“你有神经病！”我觉得男人应该浪漫一点，于是含情脉脉地对她说：“我有你埃”《笑话大全》www.baiven.com

28、【经典中的内涵，你看懂了嘛】中国最短经典小说：男：疼吗？女：嗯~ 男：算了？女：别~日本最短经典小说 ：一对男女的对话…… 女：哥……你比咱爸强多了……男：嗯……咱妈也这么说……

29、【嘴贱】和朋友外出游山，结果被大雨困在了半山腰的寺庙里，幸亏方丈好心收留我们住宿。知道朋友嘴贱，我提醒他：“你可千万别在方丈前提什么秃子、梳子之类的词！”“你放心吧。”朋友冲我点点头，然后对方丈说：“方丈大师，您看我们都淋湿了，您这里有吹风机吗？”

30、【约会】小张给他的女友写了一张字条：“晚八时，公元前见面。”不久，他收到了女友的回条：“我生活在公元20世纪，无法与古人见面。”

31、【干嘛呀？吓死人了】昨天帮妈妈弄纸钱，两岁的宝宝偷偷塞了张面值一千万的到我的袋里。晚上外出吃夜宵，付款时看也没看，就把钱给老板了，女老板突然大叫起来，我还问“干嘛呀？吓死人了”。

32、上课，一哥们在玩手机，一个陌生的好码发来‘认真听课别玩了。’哥们发“你谁呀”那人回复“你看窗外”哥们儿一抬头，只见班主任瞪着他，哥们儿急忙发“谢了！哥们，谢谢你告诉我，班主任看着我哪呢，不聊了，我听课了。”……

33、【视力】一天，阿呆问儿子：“家中谁的视力最差劲？”儿子回答：“爸爸的视力最差劲！因为您光看一张邮票就得用40倍的放大镜看上大半天。”

34、【误喝了半瓶汽油】医院候诊室里，病人忧心忡忡的问：“大夫，我刚才误喝了半瓶汽油，怎么办啊？”医生：“不用担心，没多大事，要记住这几天不能抽烟。”

35、【熊孩子】KTV唱歌…我们一家三口，还有老公的朋友。我和那些人不熟，就安静优雅的坐在那里装淑女。结果我八岁的儿子点了几首歌，非要把话筒递过来让我唱…我推辞再三，说妈妈唱不起来，熊孩子大声反驳道:"妈你就别害羞了，用你平常骂我的嗓门儿唱足够了!"……这熊孩子，净说大实话……

36、早上出门去买东西，到吃早饭的点，遇到卖饼的大妈，买了一个饼吃，随带给大妈个建议：”大妈，你应该去学校门口去卖饼，生意很好的…”大妈：”不行，这个饼不卫生，不能让学生吃的…”感动的我热泪盈眶的

37、明后天，我们新闻的头条会是： 1.考生丢准考证，好心人捡到送了过来，考生得以进场考试 2.路上堵车，交警送考生去考场 3.考生的xx挂了，考完试家长才告诉他 4.考生因为各种原因不能去考场，然后为他安排一场临时高考 5.司机在考场外鸣喇叭，被交警抓住 6.工地夜晚施工影响考生休息，被勒令停工！

38、【我孩子以后叫】“我儿子叫泽台，指望他以后能搞定台湾”～“我儿子以后叫老师”～“……”～“以后能天天操老师他妈”^_^ 请叫我锄禾

39、【多骗点奶油】一个朋友去买了个大蛋糕回来，蛋糕上写着诸葛藏藏，我们都纳闷：诸葛藏藏是谁呀？朋友说：就是为了多骗点奶油！

40、【怕领导】一位领导和部下去钓鱼，钓了很久都没有收获，而部下却钓上不少鱼，领导脸面上有些挂不住。这时部下看透了他的心思，便拍马屁道：“这里的鱼都是乡巴佬，没见过大世面。”这位领导不知何意，问：“何以见得？”那部下答道：“如果见过大世面，为什么还怕领导接见呢？”。

41、【是色狼吗】前桌是女生，屁股很翘。晚自习很安静，偶坐了一节课，腿麻了，就抬起来活动下。就那么一抬脚，刚好踢到她屁股。那么安静的教室里她转过来就是一巴掌扇到我脸上：色狼！于是全班就沸腾了。

42、【刚脱光】猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他妈的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了……

43、【你听说过安利吗？】10年以后，我们在广州遇见。姑娘神秘地问我，生活过得有意思吗？我说没有，她说，明早7点来宾馆找我。我一夜没多睡，早起，冲到她宾馆，敲门，她把我迎进，问：你听说过安利吗？

44、【瞌睡者】牧师非常生气，因为总有一个人在他说教时打瞌睡。一个星期天，正当坐在前排的那个人又在瞌睡时，牧师决定要好好教育他一下，让他不要再在布道时睡觉。于是他低声对信徒们说：“想去天堂的人，都请站起来吧。”所有的人都站了起来——当然，除了那个打瞌睡的人。在低声说过请坐后，牧师高声喊道：“想去下地狱的人请站起来！”打瞌睡的人被这突然的喊叫声惊醒了，他站了起来。看到牧师高站在教坛上，正生气的看着他。这个人说道：“噢，先生，我不知道我们在选什么，但看上去只有你和我是候选人。”

45、【街口】街口有一老道围着一口枯井念念有词：十三，十三.....行人好奇都围观看热闹渐渐地，街口水泄不通。忽然一人被拥挤的人群挤掉井里，众人大惊。只见老道道：十四，十四.....

46、【从电梯里就能看出高富帅】下楼时，从按电梯楼层，就能分辨出高富帅和屌丝，屌丝按一层，高富帅都是地下……

47、【奇思妙语，笑如泉涌】1、突然觉得当兵的才是最有钱的，因为他们的口号老是：立挣，向钱看，向厚赚，一二亿！一二亿……收息2、两个人交流时，其实是6个人在交流：你以为的你，你以为的他，真正的你；他以为的他，他以为的你，真正的他。3、没当我看到“片”字，就想起了奥特曼打怪兽的姿势，好形象噢！！！4、有人骂你饭桶，有人骂你脑子进水了，在我眼里，和他们都不一样，你就象桶装水！5、各位男士注意了啊，最近几天，你的女朋友、老婆可能会性情大变，容易暴怒，你稍微顶两句嘴，她就会摔手机。因为，iPhone 6要出来了！6、每每看到追星族我就感慨，你这是在拿吃泡面的钱去供养别人吃鱼翅。拿自己买两轮的钱去供养别人宝马的油钱。做人，何必作贱自己！！！7、你要相信世界上一定有你的爱人，他(她)一定会穿越这个世界上汹涌的人群，他(她)一一的走过他们，走向你。他(她)一定会怀着满腔的热，和沉甸甸的爱，走到你的身边，抓紧你的手。然后看见眼前没洗头发，满脸痘痘，黑眼圈，双下巴的你，礼貌地放开你的手，撂下一句：“对不起，我认错人了。”

48、【当个臣子容易么？】在帝制时代，皇帝喜欢下面的人互相告发，这样的话，他就可以掌握臣子的小辫子，随时整人。但是做臣子的，却不喜欢自己的下属干这个，大臣们一般都倾向于整治告密者，凡是下级告了上级，即使这个上级倒霉了，但那个告密的下级，下场也肯定不会好。官僚集团，基于自己的利益，也得找茬整死他。

49、【这就是知己】有一种友谊不低于爱情，有一种关系不属于暖昧，有一种倾诉一直推心置腹，有一种结局总是难成眷属，这就是知己！

50、飞机上，一位空姐正在逗一个小女孩玩。
空姐问道:“小妹妹，为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？”
小女孩回答到:“我知道，因为星星会闪啊！