笑话大全 爆笑（第0845期）。固定工作、贪官解联、男生与盒饭、这父母，不靠谱、富婆奚落乞丐、以后要用这招等笑话50则。

1、【固定工作】小丽：妈妈，小强今天要我嫁给她！妈妈漫不经心的问：他有固定的工作吗？小丽想了想说：他是我们班上负责擦黑板的！

2、【贪官解联】有个县官上任伊始，发誓要廉洁奉公，还在公堂上挂上一副对联：得一文，天诛地灭；徇一情，男盗女娼。可是，好多人用金银丝帛贿赂他时，他照单全收，非常爽快。地方豪绅犯罪，他总是徇情枉法。有人提醒他：老爷啊，您忘了公堂上的对联了吗？县官说：没忘啊，我得到的不止一文，我徇的也不止一情啊。

3、【男生与盒饭】某女生寝室门口贴着一个告示“男生与盒饭不得入内”，问何解？答曰“两者都会搞大女生的肚子……”

4、【这父母，不靠谱】凌晨三点，医生家的电话响了。“喂？”电话那头很慌乱：“医生，我们的宝宝刚吞下了一个避孕套。”医生说：“把他带到医院来，十分钟后我们在医院碰头。”他穿好衣服正准备出门，电话铃又响了。他拿起电话。“喂？”电话那头传来一个很平静的声音：“没事了，医生，我们又找到了一个，不用麻烦您了。”

5、【富婆奚落乞丐】一富婆牵狗散步，路遇乞丐。她傲慢地奚落乞丐：“你管我的狗叫声爸，我给你一百元！”乞丐说：“我要是叫十声呢？”富婆开心地：“我给一千！”乞丐当即冲狗喊了十声“爸”，引得观者如云。众目睽睽下，富婆只得掏钱给他。乞丐接钱，连声喊：“谢谢妈！谢谢妈……”

6、【以后要用这招】最讨厌电话推销保险的了，今天中午休息的时候就打过来一个电话 ：“先生您好，您贵姓啊！”“孙 ”“孙先生，您一般用什么交通工具啊！”“筋斗云 ”那货沉默了两分钟……

7、【面试时的糗事】昨天去参加面试，感觉很好，心想这个工作肯定被我拿下了。刚面试完要出去，被会议室的桌脚卡了一下，没站稳，一下子跪在面试官面前，还把桌子的水弄翻了，洒了一脸……面试官已经笑翻了……我再也不想去这家公司了

8、【不怕死的英雄】每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但事实证明，我是真的不怕死的英雄！！

9、【说多了都是泪】昨晚睡觉，发现有很多蚊子，我用被子把全身都包了起来，只露出一张脸，结果，结果就是我已经忘了昨晚抽了自己多少个耳光。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

10、【搞笑段子】班主任说：你们扔掉饭菜的时候有没有想过多么对不起辛苦的农民伯伯！一同学站起来说：食堂做饭的阿姨做的菜也对不起农民伯伯啊，新鲜蔬菜能做成那么难吃的菜，怎么可能不剩！她炒的猪肉我都觉得那头猪死的冤枉！班主任。

11、【作死 的 节奏啊】女友向我抱怨：“以前我拍照的时候挺好看的，怎么现在越拍越丑啊？”然后我瞅了她一眼淡淡地说“现在的像素越来越高了”然后，满清十大酷刑在我身上上演了。T_T

12、【硬币之谜】深夜，在纽约街头。有两个强盗在请求路人施舍。“行行好！请给一枚10美分的硬币吧！”一路人不解地问。“你们要一枚币干什么呢？”“我们将投掷这枚硬币。根据它的正反面来决定，谁去抢你的钱包，谁去抢你的提包。”

13、【你会分身术还是瞬移】一天微信里加个女的，她说自己住美国，马上要回国了，从未到中国，好激动。满嘴英文单词配很嗲的中文。我多想用标准的普通话和她说：大姐，我是搜附近的人加的你。

14、一天下班，二货同事要请我吃饭。据说是多菜一汤，激动的不要不要的，好奢侈，吃得饱，花钱少，你别说麻辣烫真的挺好吃

15、【送宾】有喊宾就要有送宾，这叫有始有终。有时送宾也会遇到意想不到的惊喜，像今天那顾客，店员虽一直尽责的给她试也觉得没什么。临走可不一样了，有的阴阳怪气，有的爱答不理。但我们还是微笑的将她送出门。姐感动了买了一件，回家一直给老公说送宾的重要。老公终于怒吼了一句：“宋宾是谁？”。

16、【四岁妹子就是这么让人哭笑不得】男友家有四岁小妹妹一枚，一天发现柜子上的感冒药没了，拉着脸把她叫过来…男友：你拿我的药了？妹妹：我真的没拿男友：拿了几盒？妹妹：两盒男友：你扔掉了？妹妹：没有扔男友：扔哪了？妹妹：厕所垃圾桶

17、【遇见鬼了】小明发了一条微博：“最近怎么啦，难道我遇见鬼了吗？”一个叫“鬼”的人回复：“你什么时候遇见我了？”小明说：“我又没说你，我说的是那个鬼。”一个叫“那个鬼”的人回复：“那你怎么又遇见我了呢？”小明说：“放过我吧，我再也不说话了”一个叫“我再也不”的人回复：“放过他吧，我说话了。”

18、【近视眼打猎】丈夫是个近视眼，一天，他带着两条狗去打猎了。晚上回来后，妻子发现丈夫竟然是自己一人回来的。妻子问道：“打到什么东西没有？”丈夫垂头丧气地说：“运气不太好，啥也没打到。”妻子又问：“那两条狗呢？”丈夫解释道：“我看成狐狸了，全给打死了。”

19、【伤不起的熊孩子】昨天天热，带我儿子去游泳，就在儿子要下水时，旁边一男孩对他妈妈说：我也想玩球。他妈妈说：下次给你买个。男孩小声说：每次都说下次买，呵呵、这次我带了更好玩的。她妈妈也没把他说的话当真，就在那给男孩整游泳圈。下面gc来了，这时男孩不知道从哪拿了一个tt。撕开就要用嘴吹气。他妈妈转身看到很惊讶一把抢过来说：你哪来的这个，这个脏，小孩不能吹着玩。这时男孩一句话把她妈妈说的又气又羞的抱着他就跑了。男孩说：你经常还说我长大了，怎么不能吹着玩，那你和爸怎么就能玩，每次爸爸都给你一个说，宝贝来吹起来、吹起来……

20、【吵架后最解气的方法】刚才跟老婆大吵了一架，心情坏透了。等她睡觉之后，我偷偷溜进厨房，把橱柜里的瓶瓶罐罐都拧了个严严实实。让你气我，让你气我。非得让你求我给你拧开。

21、【奇特鸡】一位舞蹈家对一个下里巴人夸耀：“你的本事没我强，你做金鸡独立这一招式的时间不能比我长。”下里巴人回答：“是的，但任何一只鸡都比你强！”

22、【带刀约会】每次在校园附近的公园，都能看见情侣在树上重重地刻下自己的名字，我就会陷入深深的沉思，为什么有那么多人带着刀子去约会，难不成不和就动武？真是心机婊……怎么就没我份呢？

23、【化缘（画圆）】唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：“就在此处休息，悟空你去化缘”悟空环顾四周，觉得妖气很重，于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。他说：“师傅，画完了，你看圆不圆？”

24、【煮肉粥吃】晋惠帝在华林园里，听到蛤蟆的叫声，就问身边的人说：这叫喊的东西是官家的，还是百姓私人的呢？侍中贾胤回答说：在官地上叫的就是官家的，在私地上叫的就是私人的。当时天下闹饥荒，老百姓饿死了许多，晋惠帝听说后说：他们也大无知了，没有粮食，为什么就不能煮肉粥吃呢？

25、【贵重物品】下车时导游小姐说：“请带好您的贵重物品。”他拉着我的手说：“快走，贵重物品。”

26、【这没什么可炫耀的吧】朋友去相亲，对方得知朋友学历是大专之后，很傲娇的说：我是正正堂堂大学毕业的哦，我是本科生哦，我跟你说话你会不会听不懂？不懂的话记得告诉我，我会解释给你听的。朋友表示醉了。

27、【现在职业学校的状态】今天上课，后面的同学说话很大声，老师怒道：“后面的学生不要说话，不要影响前面的同学睡觉”

28、【梦和现实是反的】“大师，昨夜我做梦瘦了18斤。”“梦和现实是反的。”“难道我会胖18斤？”“不，你会胖81斤。”

29、【小学生的冷笑话 小学生的独特造句】题目：其中小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。老师批语：你是蜈蚣吗?。

30、【那天口渴买了罐装的雪碧】那天口渴买了罐装的雪碧，因为穿越火线玩多了，刚拉开拉环就条件反射的扔出去了……

31、【去哪里才能买到】林女士来到电器店铺，问道：“汽车有汽车遥控器，麻将有麻将遥控器，风扇有风扇遥控器，你们有没有卖丈夫遥控器？”售货员：“遥控器是配件，不单独卖，它是生产机器的厂家配备的。”林女士：“那我去哪里才能买到呢？”售货员：“当然是去你丈夫的生产厂家——你婆婆家买咯！”

32、当一名计程车司机，凌晨送一个妹子去郊区，开到偏僻地段，我给一泡尿憋狠了，就靠边停了车，扔了句话，大概面目还带着几分狰狞痛苦：“我解决下生理问题！”妹子死死拖住我手臂，带着哭腔颤抖哀求：“大哥，求求你放过我，我大姨妈来了！”

33、【老师吓一跳】小学老师一枚，一天值日，课间几个学生在花坛跳上跳下玩，忽然一学生从花坛跳下摔趴在地上，忙上前叫了几声没动静，蹲下轻轻地拍他，还没触及，他忽然跳起来，一溜烟跑了，吓得老师摔坐在地上，凌乱……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

34、【长远的儿子】妻：咱们再生一个孩子吧。夫：咱们不都有一个儿子了么。妻：还想再要一个儿子。行么？夫：当然行啦，但是你眼光得望长远了看。再等十来年，咱们的儿子不就生儿了了么。你着啥急呀。

35、【逗比抱成团】跟朋友都爱玩笑，他开出租车的，一天下班在公交站等他来接我一起去吃饭，远远看到他我就招手：“师傅……”。见他伸出个脖子“悟空……”“师傅……”“悟空……”然后我在众目睽睽之下坐上他的车走了。

36、【小孩子挖的坑也好深】女儿吃早饭的时候说:风来了，雨来了。风来了，雨来了。然后问我:爸爸你要风还是雨？我说:要风。然后她就对着我脸狂吹风……我好奇的问如果要雨呢？她说:要雨，就是吐你一脸口水啊……哈哈哈！我顿感庆幸，没要雨啊……小孩子挖的坑也好深！

37、网上疯转的一则据说是来自人大辩论赛的段子：“请问正方二辩，你有女朋友吗？”“这跟今天的辩题没有关系。”“请正面回答我的问题。”“……没有”“那你愿意做我男朋友吗？”“我愿意……”“我没有问题了，谢谢主席。”

38、【在劫难逃】二嫂牢骚太甚，王二毛先生招架不住，趁空子溜出来躲到郊外钓鱼。正悠悠然，忽地手机响声大作，开机一听二毛差点掉下水，二嫂劈头盖脸骂道：想跑，做梦！信息时代，你跑上天，本夫人也能逮着你！

39、儿子小学五年级，成绩一直不好，后来找他班主任商量了一下，班主任就把班里的尖子生和他同桌了，一个月后的月考，果然出效果了，尖子生也没及格…

40、楼主：什么动物胸部最大？回复：斑马（zebra）。

41、【女婿的苦衷】一个美术女老师快结婚了，告诉她妈说新婚之夜怕疼，她妈告诉她说：不要怕，你妈也是那样熬过来的，你只要作爱之前涂上香油就不疼了。她听了妈妈的话就买了一瓶香油带在身上备用，在上课的时候忽觉碍事，就放在讲桌里了，走的时候忘了带被学生发现了，结果被学生喝了，又怕老师追究，就用黄色颜料代替装满，放在了原处。老师忽然想起忘带香油就回来取，又怕别人看见也没查看就偷偷放在了身上，回去藏了起来。等新婚之夜没有开灯就偷偷抹在了阴处，因为颜料发涩所以作爱的时候很疼，等天亮发现下体很黄，就害怕了，回家告诉了他妈妈，他妈妈看后大怒，说：他怎么这么狠心，都把你的苦胆给弄破了！我带你找他去，来到了（来自：百问中文库-笑话大全）新郎的家里，发现新郎正在用刀片刮阴部，因为颜料凝固了有洗不掉，所以用刀片刮的，他丈母娘却指着女婿的头皮大骂：你把俺女而的苦胆弄破了还不算，你还要用刀把那个削个尖，打算要把俺女儿给插死的吗？你好狠的心！！女婿看着丈母娘眼里一片茫然

42、【马面】马面突至，欲勾老张魂魄，老张恐极，好烟好茶重金款待，恨不能倾其所有以换阳寿，马面饱囊而去。未几，另一马面又勾魂，老张冤道：不是放我阳寿么？新马面冷笑：傻，你被唬了，它不管这片儿……

43、【调侃人幽默笑话 守财奴】一守财奴迟迟不肯断气，家人念他活着太苦，告诉他心思不要放在钱上。他说：“吾心一片磁针石，不指金钱不肯休。”家人只好放一堆钱在他的胸口，他的心脏终于停止了跳动。一守财奴向朋友讨债，朋友的确遭遇很深的债务危机，快要把朋友逼疯了。人们说：“钱财如粪土，仁义值千金。不要把钱看得高于友情。”守财奴说：“谁傻到把钱财当粪便排出去，我去帮他家打扫，这种好事，我爱做。”一守财奴姓高，他要把自己的家族追求体现在名字上，他跟人们说：“我本人叫高利率，儿子叫高回报，以后，我的孙子叫高利贷。”人们问：“你要是生了女儿，怎么办？”他说：“我的女儿是大美女，那就叫高价瞧。”

44、【姑姑，你太厉害了……】1、小侄女问我都怕啥？我说啥也不怕！小侄女一脸崇拜看着我：“姑姑，你太厉害了，居然不怕嫁不出去！”2、儿子拿着一本书对妈妈说：“妈妈，我们老师讲过无巧不成书，但是我看的这本书里怎么一个‘巧’字也没有啊？”3、外甥女突然跑到房间跟我说：“舅舅，快看，你的手机有短信提示你的账户变动，发工资了吧？明天是请我去吃肯德基还是麦当劳呀？”我望着她手里拿着的玩具手机，突然觉得这丫头长大以后做诈骗很有天赋啊……4、我和男友分手了，特别伤心……上小学的小侄儿安慰我说：“分手就对了，我早看出来，你们压根就不是一种猴变的！”我……5、我买了条围巾，问儿子：“儿子，妈妈这条围巾漂亮吗？”“妈妈，我想吃零食！”“妈妈问你围巾漂不漂亮，你打什么岔啊？”“……那你给我吃，我就说你围巾漂亮！”

45、【色字头上一把刀】一室友的签名写上：“忍字都上一把刀。”我在下面留言：“色字头上也是一把刀！”他回复道：“但是没架在心上。”我看了后，点了点头，确实如此，色字的下面是个“巴”，不是“心”，可是……该是一个“什么巴”呢？我陷入的沉思当中……

46、【球网】一个加布罗沃足球队的教练指着球门的拦网对守门员说：“你看见这网了没有？价钱可不便宜，你要是让球把它撞坏了，就得从你的工资里扣钱赔上。”

47、【坚持把孩子打掉】一天一对情侣吵架，女的坚持要把孩子打掉，男的死活不同意，后来女孩真的没办法了大喊道：“孩子又不是你的，留着他干嘛啊！”男子瞬间就安静了……

48、【不是羊皮的】两岁的锐锐兴冲冲地跑到爸爸面前，抬起脚奶声奶气地说：“爸爸你看，妈妈给我买的新皮鞋。”爸爸说：“真漂亮，还是羊皮的呢！”锐锐不高兴了：“不是羊皮的，是锐锐的。”

49、【只有他一个人没有打瞌睡】在苏共二十三次代表大会上，勃列日涅夫作报告，他问：“我们这里有没有敌人？”一个人回答：“有一个，他坐在第四排第十八号位子上。”勃问：“为什么他是敌人？”回答：“列宁说过敌人是不会打瞌睡的，我发现全场只有他一个人没有打瞌睡！”。

50、【腊月二十四，掸尘扫房子】腊月二十四，掸尘扫房子。清洁用品总动员：你是谁？为了谁？1、吸尘器：不管你是灰尘、发丝、还是碎屑，统统吸进肚。容得下这等脏物，该是多么宽广的心胸。2、抹布：同样是纺织品，你不追求被人穿在身上，光鲜亮丽，却游走在满身污垢的器物上，把它们抹得光彩照人。3、钢丝球：本来好钢要用在刀刃上，不想却被拉成丝。靠着自身的坚韧，把顽固的污垢打得无处藏身。4、掸子：攒鸡毛凑掸子，却能做出拂尽世尘的不凡之举。为了谁？你忍受世人对你的轻薄。5、墩布：被绑在白蜡杆上，继承着抹布的事业。为了瓷砖和地板的亮丽，也为了人们不必再弯腰屈膝。6、扫帚：本是一柔弱之躯，却有着“扫天下”的豪情壮志。为着这世间的干净，你在消磨中永生。7、玻璃刮：延长了人的手臂，避免了人的危险。横空出世，只为房屋的“眼睛”明亮、通透。8、清洁刷：“喜刷刷，喜刷刷……”磨损着自己，闪亮着别人，唱着幸福快乐的歌。