笑话大全 爆笑（第0866期）。我的二货女友、他说得对，你就别吭气、微段子、“严肃的驴”、关于女人的笑话、走过等笑话50则。

1、【我的二货女友】今天约女朋友出去玩，我问…… 男：那咱们现在到底干什么？　　女：都行。　　男：看电影怎样？好久没有看电影了。　　女：你怎么象六十年代人那么老土？　　男：那打保龄球，又时尚又可锻炼身体。　　女：大热天的运什么动啊？不嫌累啊你？　　男：那找个咖啡店坐坐，喝点东西。　　女：喝咖啡影响睡眠。　　男：那你说干什么？　　女：都行。

2、【他说得对，你就别吭气】一位年轻人来找阿凡提，要求向他学一点什么。阿凡提问他：“你想学我哪一方面的特长？”“例如您反应快，脑子灵活，说话恰到好处的特长。”年轻人回答后又说道：“如果某一个人突然对我说‘喂，色鬼，你与其这样还不如早早娶一个老婆’时，我应该怎样回答？”“你还要说什么呢？他说得对，你就别吭气！”阿凡提答道。

3、【微段子】前女友打电话来：“说话方便吗？”我看了一眼旁边的现女友说：“哦，还没吃呢……”对方又说：“那我等你方便了，再打过来。”我笑了笑：“做好饭也得八点了！”挂掉电话后现女友问我谁的电话，我说：“我前女友的！”她瞪了我一眼：“讨厌，又逗我，肯定是你妈！”。

4、昨夜看电视时，老公不时在被子里偷偷放臭屁，受不了，于是吼他，下次放屁说一声，意思是可以敞开被子透透气，尼马，半夜三点，睡得正香，听见这货连声叫老婆，转头问他怎么了，他说，报告老婆，放屁了……过来，表跑，老娘保证不掐死你！

5、【“严肃的驴”】美国第13任总统约翰·卡尔文?柯立芝（1872一1933年）以少言寡语出名，常被人们称作“沉默的卡尔”。艾丽斯?罗斯福?朗沃思就曾说柯立芝“看上去像从盐水里的捞出来的。”柯立芝却说：“我认为美国人民希望有一头严肃的驴做总统，我只是顺应了民心而已。”

6、【关于女人的笑话】一个老女人饲养一对鹦鹉作伴，但她搞不清楚哪支是雄的？哪支是雌的？於是打电话向兽医求教。兽医建议道：『你只要观察一下它们的交配行为，骑在上面的就是雄鸟。然後，你在雄鸟的身上作记号，就不会弄混了。』第二天凌晨，她依照兽医的指示，当鹦鹉交配时，在雄鹦鹉的脖子上贴了白色胶布以示区别。当天下午，教会的牧师前来做客，当鹦鹉看见牧师袍上的白衣时，便大叫：『噢！我知道你干了什么好事，瞧你也被作记号了。』

7、【走过】看了湖南作文题目《走过》，我觉得自己一口气就能写800字：走过！路过！不要错过！本商店商品一律2元，2元一件件件2元，要啥啥便宜，买啥啥实惠，机不可失时不再来，全场清仓处理，赔钱甩卖！挑啥，拿啥，买啥都是2块！原价都是10块8块的，现在全场2块，2块钱你买不了吃亏，买不了上当......

8、楼主：在不使用工具情况下，怎么量出黄瓜的长度。回复：用杜蕾斯呗！

9、【失言】作为空姐，我们常常受到严格的语言训练，尽管这样，我还是失过言。一次在航线上，我依照顾客至上的服务精神，殷殷询问一对年轻的外籍夫妇，是否需要为他们的幼儿预备点早餐。那位男顾客出人意料地用中国话答道：“不用了，孩子吃的是人奶。”为进一步表示诚意，我毫不犹豫地说：“那么，如果您孩子需要用餐，请随时通知我好了。”他先是一愣，随即大笑起来，我如梦初醒，羞红了脸，为自已的失言窘得不知如何是好。

10、【手纸】有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所。前几个上完后都没有洗手就出来了。富豪因此把他们打发走了。只有一个洗了手，于是富豪留下了他。可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到:“偶今天带了手纸...""

11、楼主：最令人绝望瞬间有什么？回复：照镜子，掏钱包，测身高，称体重。

12、【是公的还是母的】那次小王酒饱饭足后来到厕所！先生：请问你的狗是公的还是母的。小王回头看了看狗它也吃饱了也来了哦，它啊怎么了？小王问到。对不起先生‘侍者说到：“要是公的就请它不要在女厕里走来走去”。

13、【不开窍的老公】昨天晚上 鼓起勇气穿上一身性感内衣 手里拿着皮鞭跟蜡烛告诉老公 “老公 我从网上学了点新玩意 咱俩也尝试尝试呗 感觉挺刺激的”他接过蜡烛 拿出火机点上 把蜡烛粘在茶几上 然后把皮鞭递给我 一动不动看着我 “你要是十下之内能抽灭了 你想要啥给你买啥”～“你这是要闹哪样？”～“看能耐的你吧 你不是在网上学的皮鞭灭蜡烛吗？”摊上这样的老公 白瞎我这个人儿了……

14、【后面只有我】在路上走，前面有个男的牵着一小孩。男的回头看了看，对小孩说：“快跑快跑，后面有狗追。”小孩子就欢快的拽着男的手跑。我也回头看了看，他们后面貌似只有我。

15、【铅笔也许是你最好的玩物】当一个人在极度空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物！你可以用小刀割它！削它！砍它！同时你便可以发泄自己，高声怒喊：“我杀笔！我杀笔！我杀笔了！”

16、【蓝医生，你爱我吗？】医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结。某日，一位女患者向某男医生走来…… 女病患：蓝医生，你爱我吗？蓝医生沉思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）。蓝医生：我们呢是医生与病人的关系，因为你生病了所以我必须要好好照顾你…… （为了不伤及病人，蓝医生解释了半天，终于解释完。） 女病患：蓝医生，你的意思是说你不爱我喔？蓝医生（苦思不语）：嗯……嗯……嗯…… 女患者：还好……我爱的是陈医生……

17、【现在梦想实现了】最近发现剩男剩女越来越多。好像都是８０后。为啥呢？大概８０后大多小时候看过动画片圣斗士。梦想自己是其中一位。现在梦想实现了！

18、【区别】窗子和镜子都是玻璃做的，区别只在于镜子多了一层薄薄的银子，但就是因为这一点银子，便叫你只看到自己而看不到世界了。

19、【上厕所没纸，你会怎么办？】昨天，上厕所的时候在看着怎么做乐宝袋借钱，结果手机没电关机了，闲着没事，发现手机挺脏的！于是就非常耐心仔细的擦呀擦，在我的努力之下，手机变得跟新得一样，就在我非常开心的时候，我突然发现了一件非常严重的事情……

20、【装病】契诃夫（18601904年）是俄国杰出的短篇小说家与戏剧家。有一天，一位长得很丰满，穿得很漂亮的美丽健康的太太来看望契诃夫。她一坐下来，就装腔作势地说：人生多么无聊，安东·巴甫洛维奇！一切都是灰色的：人啦、海啦、连花儿都是一样。在我看来什么都是灰色的，没有欲望。我的灵魂里充满了痛苦，……这好像是一种病……契诃夫眯起眼睛望望面前的这位太太，说：的确，这是一种病。它有一个拉丁文的名字：morbuspritvorlalis。这句拉丁文的意思是：装病。那位太太幸而不懂拉丁文。

21、搞笑的诗：穷则独善其身，富则妻妾成群。

22、老李给一家杂志社写了3封信，提了些合理化建议，编辑部寄了两本样刊作为答谢。后来，老李又3次为一家洗涤用品公司写了建议信，该公司寄了一份新产品作为答谢。妻子对老李建议道：“你下次找个汽车公司提提建议！！！

23、【小明滚出去】老师：“小明，你能举一个姓刘的伟人吗？”小明：“刘德华是吗‘’。老师：“这个不算，再说一个，要是学书上的”小明：“老师，我想到了，牛顿”老师：“滚出去！”

24、【儿子，有女朋友了没？】粑粑：儿子，在学校有女朋友没有啊？儿子：没有！俺们老师说不准早恋！粑粑：你可真没用。这老婆要从娃娃抓起啊！儿子：啊？那你干嘛不早说？俺好趁小莉是娃娃滴时候把她抓起来…… 粑粑：……

25、【我看过飞机】今天上班的时候，突然有个女同事说了一句，我看过飞机，然后我笑了笑说我知道，然后他又说我还摸过飞机，最后还搞了一句我做过飞机。我然后笑着说你打过飞机么？然后有个同事和我哈哈大笑……

26、【卧槽算你狠】同桌：你是我见过最干净的人 我 ：那是，我每天洗澡洗头，每天洗四次脸 同桌：不是，不管什么事你都推得一干二净

27、开车的人和不开车的人思维有什么区别？开车之后明白了一个道理：你能横穿马路跑过去，不是因为你跑得快，而是过来的车都踩了刹车。

28、【再后来我改掉了强迫症】我以前吃水果有一些强迫症，怎么强迫呢？举个最简单的例子，比如我吃西瓜一类的水果就必须把所有的籽都要吐出来，感觉如果把籽吃下去会有不好的结果。为此室友常常笑话我:“难道你吃草莓也要把表面的籽一个一个的挖下来？”我当时笑而不语，因为我还真这么做过，只不过我不爱吃草莓，所以他们没有见识过我的变态…… 后来记得那是过圣诞节，同学送给我一个火龙果，我当时是第一次见这种水果，而且无可救药的爱上了这种口味…… 再后来我改掉了强迫症……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

29、【生搬硬套】丈夫：你怎么搞的？这牛肉馅饼没有烧熟。妻子：可我是按照烹调书烧的呀，食谱上的做法是供四个人吃的，而我们只有两个人，所以我就减去了一半的料儿，当然啦，烧的时间也比书上讲的少了一半。

30、【疯人院之美女[爆笑]】孔子：有美女自远方来，不亦悦乎。孟子：鱼，我所欲也，美女，亦我所欲也；二者不可得兼，舍鱼而取美女者也。韩非子：五蠹者，美女，美女，美女，美女，美女也。荆轲：风萧萧兮易水寒，美女一去兮不复还。秦始皇：孟姜女真可怕，哭垮了我的长城，不过她好像是个大美女。刘邦：大风起兮裙飞扬，威加海内兮归故乡，安得美女兮在身旁。关羽：你有美女，我有美髯。曹植：美女饰金钗，连翩西北来。陶渊明：采菊东篱下，悠然见美女。李白：举杯邀美女，对影成三人。苏轼：美女东去，短裙下，多少风流人物。李清照：常记窗口对处，时有美女过路，蓦然间回首，血盆大口一副，呕吐，呕吐，惊起耗子无数。孟子：故天将降大任于美女也，必先苦起心志，老其体肤……项羽：美女美女我奈何？曹*：东临碣石，以观美女。岑参：忽如一夜美女来，千双万双睡眼开。白居易：偏偏两位来是谁，红唇美女大眼儿。杜牧：美女不于周郎便，搓板情深跪周郎。范仲淹：先美女之忧而忧，后美女之乐而乐。王安石：一水护花将绿绕，短裙飘飘美女来。岳飞：壮志饥餐胡奴肉，笑谈拜倒美女裙。辛弃疾：千古江山，美女无觅，孙大嫂处。姜夔：过扬州十里，尽美女堆堆。

31、【这车非常省油】全家人坐着新买来的车出去兜风，突然车子不动了，一家人顶着炎炎烈日使劲推车，推了整整两个小时。丈夫站住说：“我算明白那汽车商的话是什么意思了。”妻子一边擦汗一边问：“他说什么？”“他说这车非常省油。”

32、【她姐居然是我初中时候的初恋女友】今天去女朋友家见家长，特么的发现她姐居然是我初中时候的初恋女友，而她爸是我们公司的单位领导，最特么扯蛋的就是她妈居然是是高中时期棒打鸳鸯的班主任，我特么的和你们一家子有仇是吧？

33、【好极了】海伍德·布龙是一个很难亲近的人。有一次，在一个游戏中，一位演员对他说：“我认识您已很久了，海伍德，但我敢说，好使我现在死在这里，你也会不置一词。”“倒不会这样。”布龙说，“说实话，我会说两句话。第一句是：‘把尸体搬开。’”“还有一句？”“还有一句是，”这位专栏作家耸耸肩说，“好极了！”

34、【有内涵的成人笑话 玩花活的下场】一天，汤姆开着车，路过一街道时，发现自己的朋友约翰在路边哭。于是，汤姆下车，问约翰出了什么事情？约翰指了指路旁边撞的稀烂的车说，“你看那里！”汤姆看了车后，安慰说：“没关系！车毁了再买辆新的啊！”约翰又说：“你看看车里。”汤姆看了看车里后说，“没关系！女朋友死了，再找个新的啊！”约翰最后说：“你再看看她嘴里……”评论:这个事故提醒大家，一定不能在开车的时候玩花活，这下好了，jj木没有了。

35、【你带孩子干活啊】本人出租车司机，今天拉了个年轻带孩子的乘客，上车后孩子睡着了，把孩子放后座就一直玩手机，到地后给钱就下车了，下个客人上车后，问我，你带孩子干活啊，我回头一看，上个客人孩子落车上了，这妈当的，孩子都不要了…。

36、【猫身上的水】阿凡提在一位富有人家找到了一份工作。一天，他的主人对他说：阿凡提，我要去拜见国王，我这件锦袍遇水后容易掉色，你到外面看一看是否在下雨！这时，正好这家的猫浑身湿淋淋地溜进了屋。老爷，外面正下着大雨，您看这只被雨淋湿的猫，还是换一件遇水不褪色的衣裳吧！阿凡提指着猫说。主人花费了很长时间换了一件别的长袍，可出门后却发现一滴雨都未下。原来猫身上的水有可能是别人泼的。主人返回来，生气地问阿凡提：阿凡提，你为什么欺骗我说外面下着大雨？外面一滴雨也没下呀！我怎么敢欺骗您呢！这猫身上的雨水是哪儿来的？阿凡提很惊讶地回答说。

37、【你也赴宴去了】一个人去朋友家吃完婚宴回家，路上帽子被风吹落，可肚子饱得不能弯腰去拣，只好用脚踢着往前走。见迎面走来一个孕妇，便说：“劳驾帮我把帽子拣起来吧”孕妇瞪了他一眼，继续朝前走去。他突然醒悟到：“啊，你也赴宴去了”

38、【你全吃，就高兴了】 一人买了二斤羊肉回来，想吃手工饺子，问老婆会不会包，老婆说：会！第二天，那人下班回来。老婆说：包好了，是蒸饺。揭开蒸笼盖一看，是两只奇型怪状的大饺子！那人气得半天没说出话来。过了几天，老婆说：那天的饺子没包好，今天我又买了二斤羊肉，重新给你包的。说完便端出蒸笼来，揭开一看：原来是一只特大的饺子！那人忍不住笑出声来。老婆这才说：上次你嫌我多吃了，你就生气。这回全让你吃，你就高兴了！？

39、【让人超尴尬的乐人糗事】一次回家上楼坐电梯，发现里面居然有一坨大便。正想出去时，电梯坏了。等有人发现修好时，电梯门口围了一堆人！无法解释、不能解释……完全不知道怎么回家的……要不要搬家？

40、【酒鬼的尴尬场面】老李与小王是同单位同事，两个有共同特点，爱喝酒，这天下班后，两个便来到一家餐馆，点了酒菜喝起来，酒过三巡，菜过五味，两人喝的有点不太清醒状态下，小王问老李，大哥你平时喝多了，嫂子让你进家吗？老李回复说，嗨，我敲门同时，把衣服脱个精光，门一开，把衣服望房子里面扔，她总不能让我光的身子在外面吧。小李就上心了。时间不早了。两人分开回家了。第二天上班，老李碰见小王就问了，老第昨天回家，第妹让你进房间了吗》小王脸红了，不好意思说，在老李追问下，讲了，昨天回去了，隐隐约约到家了，门自动开了，我赶紧把衣服脱个精光，刚扔出去，门自动关上了，还听见附近传出声音，请注意，下一站人民广场。

41、【吝啬的老范】同事老范爱抽烟，但特别吝啬，别人每天都会在办公室发烟，他从来都是偷偷地抽自己的。那天，一同事在办公室发烟，老范向平时那样伸出两根手指，可同事却从他身边绕了过去。老范尴尬之余，忙替自己解围：“我……我2号出差。”

42、【讲的慢点我可以听懂】有两个外国人到家乐福去购物，结帐时，店员问：Can you speak chinese？两个外国人用国语回答：如果你讲慢一点的话，我们可以听的懂！店员说：Can...you...speak...chinese？

43、【被单太脏了】昨天回宿舍，发现舍友在洗被单，感到很奇怪。我问他：“怎么今天这么勤快啊？”舍友答道：“我女友晚上要过来，被单太脏了，再不洗，女友盖了要怀孕的。”

44、【幸亏我数学不好...】据说，语文好的人普遍文艺；历史好的人普遍博学；地理好的人普遍谨慎；英语好的人普遍开朗；生物好的人普遍灵巧；物理好的人普遍聪慧；化学好的人普遍乐观；体育好的人普遍果敢；政治好的人普遍执着；微机好的人普遍时尚；数学好的人普遍变态。

45、【昨天第一次和女友去开房】有人发微博：昨天第一次和女友去开房就遇到了警察查房，还有比这更悲剧的吗？网友神回复：有，警察当着你面问你女朋友，为什么每次都是你……

46、【搞笑段子】我家小区路侧为防止乱停车立了不少杆子，看着挺粗，其实是橡胶做的，有的车就直接撞弯后依然可以停下，久而久之大家就都这样停了，。昨天，就在昨天，一两宝马GT照方抓药，杆子弯了，保险杠也瘪了，原来物业把桩子换成了铁的……

47、【听录音机】甲某正在忘情地听录音机，孰不知班主任已悄悄走到他身后，正准备去伸手没收录音机，甲某忽然扭过脸对同桌大声说：老师来了对我说一声。

48、【二他骂】二他骂，泥介四赶骂七呀？”“桑发员达管斯七！”“原高被高？”“原高！”“原高，够牛笔地呀！”“牛笔骂呀，被强见了！”

49、【穿秋裤暖男的笑话】我妈：“儿子，还没对象呢吧”我：“是啊”妈：“现在那个暖男很流行的呀，好多姑娘都喜欢那种类型，你也朝那个方向发展发展。”我：“我这样子咋发展？”妈：“来，你先把这条秋裤穿上！”。

50、【下午来吃】一人经过一面馆，小二忙叫到：“客官吃面哇，本店煎蛋面非常出名，来一碗哇。”答：“煎蛋面，好，下。”小二忙把面下锅，刚刚丢下去又听，“下，下午来吃。”