笑话大全 爆笑（第0789期）。买鸡、我们屌丝不懂、当年二逼事、用什么交通工具、对于这种女人必须给她点颜色、这个二货是有多不自信啊等笑话50则。

1、【买鸡】A君到鸡场去买小鸡，销售员对他说：我们这儿鸡的 品种很多，有肉鸡，蛋鸡，松花鸡，乌骨鸡等等。不知道你要哪一种呀？A君说：我听说一种很有名的，不知道有没有？销售员问：是什么鸡呀？A 君说：高尔基。

2、【我们屌丝不懂】和哥们去超市买酒，。看到美女收银，直接告诉能刷卡吗？对不起超市没有刷卡机，那好吧你先帮我垫上，我微信加你给你发个红包好吗？好理智有木有！泡妞的境界，我们屌丝不懂……

3、【当年二逼事】大学时候打完篮球去提水…裤兜是烂的，裤子有里衬，提着茶壶就忘记了，直接把手机塞进裤兜！顺着就到了裤腿，心想无碍～等回宿舍再掏出来好了～谁知道…打水的时候熟悉的音乐响起了…麻痹有电话…周围都是异样的目光看向我的裤子

4、【用什么交通工具】本人保险推销员一枚，今天给客户打电话，问您一般出行都是用什么交通工具，客户回了句：“传送阵……”当时我就懵b了，哥呀，你怎么不按常理出牌捏，我还“任意门”呢

5、【对于这种女人必须给她点颜色】闺蜜失恋找我哭诉，边哭边说她男人是渣，我就说这种渣这种烂人早分早好什么的，把她男人骂得狗头喷血帮她出气，结果第二天他俩又和好了。刚才看到闺蜜发了一个状态：人心叵测，有些东西人家说不好你更要珍惜。呵呵，我默默关了网页，找出一周前他男友发给我的挑逗信息，开始和他慢慢聊了起来。

6、【这个二货是有多不自信啊】和老公是在网上认识的。和他刚开始时总代我去上网，一登QQ信息就滴滴的响个不停，开始他还忍着后来要我把我聊的好的的男网友都删掉，我就象征着删了几个。结果他就偷偷的把我的网友除了亲友团和同学全删了。这个二货是有多不自信啊。

7、【你把人家孩子吓到了】表弟小时候不爱学习。5以内的加减法都学不会。于是我姨夫就很生气的亲自教他：“你左手5个手指头，咔嚓一刀剁掉3个，还有几个？”于是我表弟扑通一声就跪下抱着我姨夫的腿嚎哭：“爸爸，别杀我……

8、【复活节的祝词】1、生命如潮起潮落何必无奈，岁月如流水匆匆把握现在。一滴水，融入海洋，最终可以跟随浪花磅礴大气；一滴水，融入泥土，最终可以在花蕊间享受蝴蝶的曼舞，一滴水，即使被太阳蒸发，最终还是会追随云彩，遨游苍穹。生命之中，把握当下，复活节到，会更精彩。2、凤凰涅盘浴火重生，新的世界展现眼前；凡心已泯脱胎换骨，极乐世界就在身边。我们只是平常人，只能祈求平平安安。复活节到了，愿你踢开烦恼忧愁，在坎坷生活中重生，幸福的日子就会到来！3、当春天离开的时候，夏天复活了；当花儿离开的时候，果实复活了；当波浪离开的时候，沙滩复活了；当岁月离开的时候，记忆复活了；当青涩离开的时候，成熟复活了；当烦恼离开的时候，快乐复活了；当你离开的时候，思念复活了。复活节到了，别失落于离开的黯然，记得还有复活的美好。4、阳光让温暖复活，小草让顽强复活，花朵让美丽复活，雷声让斗志复活，雨水让生机复活，雪花让浪漫复活。复活节到了，愿你的每一天都快快乐乐，蓬蓬勃勃！5、笨拙孕育生命，鲜血浇铸和平。春风吹醒枯木，凤凰浴火重生。科技鉴定古风，废墟彰显文明。文明催生德性，道德抵制战争。复活节，直面灾害，否极泰来！6、让平安坐上开往春天的地铁，让快乐与你不见不散，让健康与吉祥一个都不能少，让温馨和幸福没完没了，让耶和华的爱与祝福伴你一生一世。7、甩掉烦恼，让快乐在欢笑中重生；走过风雨，让幸福在彩虹下重生；经历失败，让成功在勇气中重生；历经磨难，让梦想在坚持中重生。复活节，走过生活风雨，生命更加绚丽，保持乐观心态，积极面对人生！8、甩掉愁烦苦恼，复活对生活的快乐之心；学会浪漫制造，复活对爱情的激情之心；面对挫折困难，复活对工作的进取之心；一声问候送到，复活对你情谊之心。朋友，祝你复活节快乐！9、灌溉一朵枯萎的花儿，只为找回曾经的香味；放生一只囚禁的鸟儿，只为找回失去的自由；重温一个破碎的梦，只为找回浪漫的余味；祝福一声久违的你，只为找回纯真的朋友！今天复活节，让美好的心情复活，伴随你快乐每一天，幸福一万年！10、挫折只能吓倒懦弱，坚强可以快乐复活。人生迷茫道路曲折，简约可以快乐复活。坚强一点，简单一点，正能量多一点，生活就会快乐一点。复活节，历练简约坚强，体验和煦阳光！

9、【经典段子】她每个星期三都会来邮局，人们都称她为“星期三小姐”。这个星期三她如期而至。“小姐，这样的信件，我们真的是无法寄出的。”他无奈的笑，将没有收件人地址和姓名的信件递还给她，这一次他抬头看了她，却发现她双唇微抿，目光有些紧张却闪烁热情的看着自己。

10、【有趣、涵义丰富的搞笑俏皮话】要是一路上还能遇到那么多性感漂亮的女妖精，我也去取经。

11、【听说孩子一晃 就长大了】下班看见二货老婆抱着1岁的儿子一直摇晃…… 我：你干啥啊 老婆：听说孩子一晃 就长大了……

12、【我桌上的盒子呢】小明早上醒来发现桌上有一盒像麦片的东西。就把他吃了。哥哥回家对小明说：我桌上的盒子呢，里面是我赞的垫脚皮。

13、【我“调戏”了阿姨...】我女朋友是幼儿园的老师，整天一颗童心，四处释放。每天在幼儿园里没过够瘾，还老拿我当小朋友哄。一开始不适应，但后来习惯了，觉得还离不了了。像小孩子一样过日子，真是既新鲜又有趣。有时她惹我生气，我呆在一边不理她，她就过来摸着我的头，说：“小朋友，你几岁了？乖，阿姨给你削个苹果好不好？吃了以后，可不许尿裤子哦”真是拿她没办法，让你气不起来。有时是我当老师，她是小朋友。每次见到她自己完成一件事儿，比如洗了碗，我就说：“婷婷小朋友真棒！来，让老师给你戴个小红花”她就喜滋滋地让我给她戴小红花。我们配合默契，其乐融融上周，我们一起去她家过周末，未来的岳父岳母很高兴，让我们在客厅里坐着玩儿，他们去厨房忙活吃的。一坐下，她就跟我讲起幼儿园里的一个小朋友，长得虎头虎脑，十分可爱，老师们都愿意逗他玩儿——这个捏捏小鼻子，那个拉拉小手，我女朋友呢，就说：“来来来，让阿姨亲亲你吧”小孩不领情，涨红了脸对着她说：“呸，呸！我才不要你亲呢，亲了，你就是我女朋友了”因为平时习惯了，我连想也没想，就捏着嗓子接茬儿嚷道：“阿姨，你亲亲我吧，我不呸你”刚说完，她妈(平常我都叫阿姨)就从厨房跑出来，问道：“刚才你叫我干啥？”

14、【摇头】一次，与丘吉尔共事的一个议员在议会上演说，看到丘吉尔在摇头表示不同意他的观点，便说：“我想提请尊敬的议员们注意，我只是在发表自己的意见。”丘吉尔对答：“我也想提请演讲者注意我只是在摇我自己的头！”。

15、【老师无言以对】一次上体育课跑800米，某老师上的是女生班的课，一女生跑完800米，跑过来跟老师说：“老师，你上课看我们抖胸是不是很过瘾。”老师无言以对，长叹一声，现在的蛋蛋后肿么了？老师真的老了么？out？

16、【男人不愿意的】上帝：如果让男人过以下的生活可以获得重生，男人愿意吗？上帝：辛苦的工作。男人：愿意。上帝：贫穷的生活。男人：愿意。上帝：疾病的折磨。男人：愿意。上帝：全世界人的误解。男人：愿意。上帝：陪女人逛街。男人：还是让我死吧！

17、【女人的问题很难回答啊】女：这件衣服好看吗？男：好看！女：你是想我快买了早点走吧！哼！男：那不好看吧！女：那你就是舍不得给我买！

18、【拿错了】宿舍离厕所甚远，晚上嘘嘘直接用统一绿茶，然后就拧紧放桌子上。次日上午体育课中途回寝室，饥渴难耐状，沃槽，拿错了！

19、【给力爱情短信俏皮话，最后一句才是重点】1、女同事收到99朵玫瑰，看了半天，突然问我：“知道玫瑰酱咋做不?”2、我有这样一个女朋友：她要是告诉我她没吃饭,我会觉得自己饿了。3、岁月不饶人,尤其是像我这种恋爱后两地分居的。4、问世间情为何物,只不过男女互相耽误。5、新婚姻法出台后我女朋友对我说：既然房子没我的份儿，那我也就没你的份儿！6、不见庐山真面目，只因浓妆遮望眼。7、爱情就像一盆洗澡水，时间久了水会变凉，即使你不在乎水温，泡久了，皮肤也会变皱。8、我心里一直有你，只是比例变了而已。9、今生你不做我女朋友，来世我就做你儿子，看我不累死你……

20、【你做过什么残忍的事】问】 你做过什么残忍的事？【答】 小时候养了一只小乌龟，有一天我发现它突然不会动了，于是我怀着万分痛苦的心情把它埋了！还插了一炷香。后来我上课学到了“冬眠”这个词。

21、老公：在哪？什么时候回来？老婆：要你管？别以为给我说好话我就会原谅你。老公：谁TM给你说好话，回来给老子带个饭～～老婆 ：咋不饿死你呢！

22、【三个煤炉】出售煤炉的售货员热情地向顾客介绍商品的性能：这是一种最新产品，它最大的特点是省媒，它比其它的煤炉 能节省三分之一用煤。我买三个。一个顾客说。你家里几口人？为什么要买三个煤炉？买三个，不就可以不用买煤了吗？

23、【中国蚊子】一位美籍友人和他的中国妻子琴瑟和谐，并经常调侃为乐。有一天，丈夫对对客人抱怨说，家中的蚊子只咬他一个人，可见中国连蚊子也欺负“老外”。他的妻子在一旁接腔道：“因为中国的蚊子喜欢吃西餐。”

24、【什么都不要】约翰不知该送什么东西给他的同龄女友做生日礼物于是他问祖母说：“祖母，要是明天是你的十六岁生日，你想要什么？”祖母欢快地回答：“我什么别的东西都不要了。”

25、【情人节囧事】情人节那天，和一特别清秀的男神表白，男神只用了一句话，让我无话可说。男神说：“我们性别不合适。”……性别不合适……尼玛，果然好男人都和男人搅基去了么……

26、【综合笑话5个】有一老头去药店买药，看见伟哥问小姐“干啥用的”售货员不好意思的说“下面用的”于是老头买了一盒回去下面条，结果，面条全竖起来了。王允：曹操大人，七星剑送你！请用它杀了董卓！曹操：真棒！这剑上的七个宝石真漂亮。（第二天）董卓：这刀真不错……尤其是剑上的七个凹洞，颇具特色。（暗杀失败）放错了标点学校布置读二年级的小儿子每天写一篇日记。父亲晚上总先检查一下。一日，他检查完日记，便对妻子大发雷霆。妻莫名其妙，丈夫随手把小儿子的日记摊在妻子面前。只见上面歪歪扭扭写着：“今日我做完作业，王叔叔来家玩。叔叔夸我做得好，叔叔亲了我妈妈，也亲了我。”妻大怒，叫来小儿子怒问。小儿子哭着解释：“……叔叔亲了我，妈妈也亲了我。”一天，一漂亮小姐上一公交车，见有一空座，于是掏出手巾纸将座椅擦拭一翻，正准备屁股落坐时，放一响屁，车箱一遍哇塞声。一帅哥说话了，小姐真讲究，擦了不算还要吹吹。某日，一大楼外贴出一则跳楼启示：如果想死的话，请到9楼；如果还想挣扎，请到8楼；如果想留遗言，请到7楼；如果想残疾，请到6楼；如果想进医院，请到5楼；如果想体验跳楼的感觉，请到4楼；如果只是纯粹想吓人的话，请到3楼；如果只是对跳楼感兴趣的话，请到2楼；如果只是想看热闹，请到1楼登记处登记。

27、老婆：老公，这周末我打算去旅游。老公：和谁？老婆：同事。老公：男的女的？老婆：男女都有。老公：这我就放心了，几个人去啊？老婆：2个!老公：你是没打算回来吧

28、【猪八戒戏嫦娥被贬下凡的微博段子】猪八戒本是仙界的天蓬元帅，因醉酒调戏嫦娥，被贬下凡。他好吃懒做、见识短浅、搬弄是非、耍小聪明、说谎、爱占小便宜、贪恋女色，因此常常当众出丑。另一方面，他也不失忠勇和善良，他能够淳朴憨厚，自有他可爱之处！

29、【我这什么电池都有】刚去手机店买电池，老板：我这什么电池都有。我：哦！什么都有么？老板：嗯！骗你是小狗！我：好吧！给我来块iphone5s土豪金电池！老板：滚！

30、【我已经记住车牌号码了】有一对好朋友，一个叫阿呆，一个叫小瓜。有一天，他们骑车去吃饭。吃完饭回来看见友人偷他们的车，小瓜大叫：“阿呆，有人偷我们的车。”阿呆说：“怕什么，我已经记住车牌号码了！”

31、【好小子，肯定有出息】家有大金毛，老实巴交，出门各种被欺负……四岁儿子领着狗狗下楼尿尿，一脸愤怒的回来。二话不说抄起擀面杖冲了出去……之后我那熊孩子力战群狗为兄弟报仇的英勇事迹传遍小区南北……

32、【好吧，你又赢了…】今天我那二货男人在机场等飞机，我就问他：什么时候登机？这货回我一句：放肆！父皇犹在，何来登基之说？

33、【丈母娘考验仨女婿】先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。翌日，岳父赠他一辆奔驰！

34、【让他去死吧】史密斯玩牌，输掉了500美金：当场就猝死过去。几个牌友谁也不敢去给他妻子报信，只好抓阄，结果这个倒霉的任务落到了安德森的头上。安德森驱车来到史密斯家，开门的正是史密斯太太。“您的丈夫刚才打牌输了500美金……”“让他去死吧！”史密斯太太大声吼着。“好，我这就去告诉他。”安德森一边答应着，一边立刻退了出来。难题解决了。

35、【中国人挨板子】一个美国人，一个日本人，一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了，可部落酋长说：“我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子。但在挨板子前，你们可以有一个愿望实现。先挨板子的是美国人说：“挨板子前，先给我屁股上垫10个坐垫”垫罢，板子雨点般落下，先前70板还凑合，70板之后，坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完美国老摸着屁股走了。日本人见状后，要求10个床垫1,2,3……100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事。然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番。并想坐一边看中国人的好戏，中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说：“来，把日本人给我垫上……”

36、小明家门口放了个信箱，但是小明一直不想去收，一天、两天、三天慢慢过去，信箱塞爆了，邮差再来投递的时候就说了句：哦！真是太难以置信了...

37、【又长知识了】今天跟一女性朋友面对面坐在一起她穿着低胸，我对她说人的两个手臂弯是不可能碰到一起的，不信你试试。然后她真的试了试，对我说可以啊，你看。我点了点头是啊，挺好看的，然后我就被打了

38、【宝宝也能听得出好坏】
　　一孕妇怀孕了，医生建议经常唱唱歌什么的，　　跟宝宝有些早期互动。　　于是她准备晚上睡觉前唱首摇篮曲。　　唱之前好好的，没有什么反应。　　唱到一半，突然想吐，于是立刻跑到卫生间狂吐。　　其老公在一旁笑得抽筋：“这么小的宝宝也能听得出好坏啦！哈哈！”

39、【这是人干的事吗】今天发现老公给女儿买了一件可爱的小衣服，上面写着：避孕失败！！这是人干的事吗！！

40、【目标的重要性】数学老师在给我们讲目标的重要性，说：“没目标的人只能生活在社会底层，有句话叫做“要到天堂请到纽约来，要到地狱请到纽约来。”天一亮，那些没有目标导致非常贫穷的人，就从下水道往外爬。这时，后排阴暗的角落来了句：“忍者神龟。”

41、【隐匿于野的哲学家啊】夏季乘凉，俩老汉抬杠，甲说有些事情不用亲眼看到就能推测出真假。乙说没见过的都不是真的！甲慢悠悠的问：你祖宗你见过几个？

42、起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不定闹钟也痛；
起床是会呼吸的痛，它流在血液中来回滚动，不起床会痛，起床会更痛，不想起床必须起床最痛……

43、【为什么你一定要形容的这么贴切】今儿一哥们问我：“你知道无能为力是什么感觉么？”我一愣，反问道：“什么感觉？”他说：“就是当你牙缝里塞着东西，你的舌头明知道在哪里，而你的手却抠不出来。”

44、【反省】深圳市民用香烟点鞭炮，点燃后把烟扔在空中，把炮竹叼在嘴里……目前此人正在当地北大医院反省。

45、【如果猪有人的思想】猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！

46、【抢出租车】好不容易拦到一辆出租车，不知道从哪里冒出一个女的钻了进入，我很生气，掏出100块给司机：“师傅，我女朋友在耍脾气，麻烦你把她送到机场，她中途要是更换目的地，千万别理她。”“好嘞”

47、【好险，幸亏是女人】今天股市巨震，妹子我直接亏了二十万多，打开窗户想跳楼，再想想总得换件漂亮衣裳吧。短裙？怕走光； 长裤？不飘逸； 白衣？染血难看的； 红衣？太像厉鬼了。好容易挑了一身紫花长裙穿妥了，大盘已经涨回来了，我还赚了好几千。好险，幸亏是女人！

48、【我想追你】一天，朋友玩微信，查看附近人，结果有个男的打招呼说：美女，我想追你。结果朋友回了句，对不起，我不喜欢跑步

49、老公：“你看你一贴面膜好几十，只能用二十分钟，太浪费了”老婆：“要脸不?你?a href='http://www.baiven.com/baike/224/283333.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>缓刑滋祝加貌簧鲜种樱阏Σ凰的?”

50、【失败也是成就】爱迪生试制白炽灯泡，失败了１２００次。一个商人讽刺他是个毫无成就的人，爱迪生哈哈大笑：我已经有很大的成就，证明了１２００种材料不适合做灯丝。