笑话大全 爆笑（第0805期）。我的面试经历、慢动作、骚年小心被灭口啊、幽默爱情小笑话 妹纸学会了抽烟、新同桌姓佟啊、哥有钱也不买6等笑话50则。

1、【我的面试经历】一高中同学，多年后见面了，刚好我在找工作。她就让我去她上班的公司应聘试试，面试刚出来，就接到她的电话。同学:咋样？我:我只报了名字，面试官就说可以了，啥专业的都没问，面试官胖得跟猪似的，看着就恶心，不会是看上我了吧！同学:他是我老公…… 嘟嘟嘟，电话挂了 靠！完了……

2、【慢动作】病人：“拔一颗牙要多少钱？”医生：“3块钱。”病人：“您可真会赚钱，3秒钟就要赚3块钱。”医生：“如果您愿意的话，我可以用慢动作来给您拔牙，那么可以拔上半个小时。”

3、【骚年小心被灭口啊】客人大喊：“老板你的货不正啊！”“卧槽这都被你发现？我这高仿可是号称1:1啊！”“我是说……它位置摆歪了……”

4、【幽默爱情小笑话 妹纸学会了抽烟】跟前男友谈恋爱的那会，劝他戒烟，他说戒不掉，后来气急了，楼主就跟他讲，以后看见你抽一次，我就跟你一起抽，有本事你就一直不戒、忍心看着我陪你抽，再然后，从第一口呛个半死开始，妹纸学会了抽烟，他戒了……

5、【新同桌姓佟啊】范MM，读小学的时候经常转校。一次，她转学到一个新学校。同桌姓米，他俩被人称为米饭组合；后来，她换了个新同桌，同桌姓郭，她又被迫成了饭锅组合；再后来，又换了个新同桌：新同桌姓……新同桌姓佟啊……然后，她就疯了……

6、【哥有钱也不买6】我为什么买5s就是看中了他双卡双待，还可以放内存卡，很开心

7、【玩一会和揍一顿】妈妈，我能到外面去跟彼得玩一会儿吗？不能，他是坏孩子。那我能到外面去揍他一顿吗？

8、【可以换一种方式】跟女朋友吵架了，我气极了对她吼道：“你相不相信我扒了你裤子打你屁屁”她极其不屑的看了我一眼：“脱了裤子你还有心思打我。”我“……”

9、【脸上肉太多】前两天看到一哥们笑话女朋友脸上肉多一笑就挂断电话的，昨晚也如法炮制，等到女朋友一笑，果断摁下挂机键，然后又打过去，就说“看吧，脸上肉太多了你，一笑电话都被挂断了！”电话那头“多你妹，老娘用的耳机！！！”

10、【妈妈，我只有一个】学校的老师让孩子以《妈妈，我只有一个》为题写几句话。卡佳是这样写的：“昨天妈妈回家时，我给她开了门，替她拿了包，还帮她做了饭。因为妈妈，我只有一个。”别佳是这样写的：“我们全家昨天去滑雪了，妈妈笑得特别开心，我觉得妈妈真漂亮！妈妈，我只有一个。”沃瓦是这样写的：“昨天我放学回家，妈妈正醉醺醺地睡在床上。我进了厨房，开始翻冰箱，冰箱里只剩下一个面包，我拿出面包吃了起来，这时妈妈醒了，她对我说：‘给我也拿一个面包。’我回答说：妈妈，我只有一个。”

11、【动物过冬】跳蚤：俺有被子盖，觉得每年冬天都是暖冬。真冷了，俺做做跳高，活动一下身体，马上就暖和了。牛：俺穿着特大号翻毛皮衣，超级耐寒，说实话，俺根本不知道什么叫冷，这不是吹牛。企鹅：俺虽穿西服，但保暖性能超过市场上任何款式的羽绒服，不服你来南极和俺比比！

12、我们宿舍晚上约了师范学院参加宿舍联谊，中午室友A请我吃饭，特意点了番薯糖水，特别好喝，室友把他那碗也让给我喝。那是一场美好的集体约会，若不是我放了一晚的屁。回来后，室友A得意的在偷笑，正懊恼间，那里最美的姑娘发来微信:“我就喜欢你这种有话就说，有屁就放的帅哥，交往一下吧！”

13、【小孩子数数】接孩子从幼儿园回家，路上孩子对爸爸说：爸爸，我累了。爸爸和孩子说：咱俩数到三，爸爸就抱你走，行不行？孩子很高兴的答应了。然后，爸爸大声说：预备——齐步走！1、2、1；1、2、1；1、2、1……父子俩一路走回了家。

14、【说谎话也能帮自己】有个老人背着一大推柴回家，在路上巧好遇到有位年轻人在散步。老人看他像是很休闲的样子，于是停下了脚步对年轻人说:“我是个捕猎手，今天我在山上捕到了一只猎，可是我还有这一大推柴，不能一起带回来，要不我们做个交易，你帮我拿柴回家，我回山上要猎，办完咱们一起分”“我不我回去要猎吧。”年轻谢意的回声。老人说:“这几年了我在山上设了很多机关，你去会中我的机关的。”说完。年轻人同意了他。可到了晚上年轻人没看见老人带着猎回家，却只看他背着一大推柴。年轻人问他是啥回事？老人表示谢意地回答:“如果我不哄你你就不帮我背柴回家了，你啊，别一天没事干多做点事。”

15、【信不信我抽死你】很多人都问我，你看起斯斯文文的，怎么也这么爱抽烟。我总是一笑而过，他们不知道，烟永远是男人孤独无助时最好的伙伴。每当有人欺负我的时候，我总会默默的点上一根烟，狠狠地对它说：“拽什么拽，信不信我抽死你……”

16、【怎么会有这么卑鄙的人】我上我男朋友的扣扣，闺蜜立马发消息过来，说我坏话说了十多分钟。我委屈的坦白了我是××。她静止了三秒后铿锵有力地说：怎么会有这么卑鄙的人。我勒个去………

17、【逛公园】龟和蛇逛公园，只有一张票，龟让蛇缠在脖上，入园时，检票的鹰说：站住。龟蛇慌张，鹰又说：看你那鳖样，还打领带呢！

18、【刀疤怎么回事】机场验票：“先生，你脸上的刀疤怎么回事？”“当年我妈破腹产…………”

19、【你做错题了啊】有个大一新生学校位置有点偏，周边环境估计也不是怎么好，发微信跟我抱怨说：我到底做错了什么？要去这个破学校啊！你做错了什么？你做错题了啊～怪谁啊！

20、【我的逗比童年】7岁那年用纸箱的硬纸片剪成还珠格格的旗头形状，黑色的墨水上色晒干，假花用双面胶粘上去，戴在头上。把露露罐穿两个孔用绳子绑在鞋子中间当作还珠格格的鞋，每天都在这样玩 。还拉小伙伴一起玩，结果害她扭了脚

21、【迎面扑来一股屌丝味】1、几个朋友在聊情书，一个妹子道：“自从我工作之后就收到很多情书。”众人感叹：“妹子，还是你有魅力啊！”妹子补充：“我当老师没收的。”2、别人问我七夕怎么过的，然后我贱贱的说了一句在床上过的。那群人们露出了一脸羡慕的表情，然后我又淡淡的说了一句，睡了一天…… 3、想约暗恋的女孩出来吃饭，可我又不敢直接跟她说，只好托她男朋友帮我问问。

22、【白血公主】孙女对奶奶说：“奶奶，我要是白雪公主多好啊！”奶奶大吃一惊，回答：“‘白血公主’是妖精吧，孩子你怎么想当妖精啊！傻孩子，奶奶告诉你，唐僧是虚构的，别指望吃他的肉！”

23、A和B在闲聊，说着说着A就说：天气太热啦，我都买不到生鸡蛋了！昨天我买了个凉席，一睡变成电热毯了！汽车不用点火自己着了！刚在路上遇到个陌生人，相视一笑，熟了！桌子太烫了，麻将刚码好，居然糊了。B：最安全的高铁也来给这个高温季节加温，不甘寂寞的时代呀。

24、【司法、朋友和夫妻冷幽默】法官：“在你偷东西的时候，难道你没有想想你的老婆该怎么办？”小偷：“想过了，可这家商店里面没有女士衣服！”。

25、黑车上放着巨难听的歌，还是男女对唱版，俩人都不在调上。忍了半天我终于爆发，师傅，换台吧，唱得实在是太难听了！司机答，没法换，也不换，这是我跟我媳妇儿自己灌的唱片！

26、【吐了她一脸呗】一屌丝发说说：“晚上，我在饭店喝了一斤白酒，两箱啤酒；出饭店就看见一个性感辣妹，我直接冲了上去！你们猜猜怎么了？”神回复：“吐了她一脸呗……”

27、周末，和嫂子一起收拾屋子。我刚要打扫书架，嫂子拦着我说：妹儿，你别收拾书架了，上面一层土，太脏，你去歇会吧～～还是嫂子心疼我～～这时，我哥小声对我说：你嫂子会亲自打扫书架。因为她要看看，有没有书动过后在灰尘上留下的痕迹～～别问我咋知道，因为我在书里藏过钱～～

28、【遭遇（1）】第一家公司老板：小张，今天工作忙不忙？小张：不忙。下班时老板对小张说：你明天不用来了。小张：为什么？老板：因为你不能多为公司干事，所以才会不忙，公司要你何用？第二家公司老板：小张，今天工作忙不忙？小张：很忙。下班时老板对小张说：你明天不用来了。小张：为什么？老板：因为你做事没有条理性，所以才会整天忙，公司要你何用？第三家公司老板：小张，今天工作忙不忙？小张：还行。下班时老板对小张说：你明天不用来了。小张：为什么？老板：因为你做事不理性，所以才会有什么“还行”不“还行”的，公司要你何用？

29、【爆笑夫妻，服了】1.我已经48小时没敢回家了！！！老婆搞卫生、不小心摔碎了三岁半女儿的存钱罐，摔出来只有满地的小石头。现在家里的俩女人依然处于嗜 血 狂 暴状态！！2.“老公，楼下有我一个快递，帮我取一下呗！”“不去！我打游戏呢！”“快点，人家在楼下等着呢！”“不去！除非你给我100块！”“我给你200块钱，你快下去吧……”老公接过钱后，冲了下去！然后我淡定的拨打了快递员的电话说道：“人下去了，到付的300块钱向他要就行了！”3.老婆：老公，今天我看见一帅哥，长的特别帅气，那胸肌特别的发达，一看就是个模特！老公：是吗？我再给你一次机会，重新组织下语言！老婆：亲爱的，我今天看见一爷们，打扮的跟个傻 逼似的，那胸肌肿的像馒头，一看就知道是乳 房肿块估计活不长了！老公 ：嗯，下次说话注意点儿！老婆: 好嘞！4.昨天告诉老婆，现在的骗子又出新招了：诈 骗犯们会找个女的打电话给陌生人的老婆，声称怀了他的孩子，要他老婆转钱给她打胎，且保证打完胎后不再纠缠。果然，今天老婆做饭时就接到了这样一个电话，老婆听完立马把电话挂了。

30、【你希望变成什么？】上帝问吸血鬼说；我给你一次机会，你希望变成什么？吸血鬼说；最好是什么都不用干，还要经常和美女在一起，有时还能喝点血。上帝思考了一下，就把它变成了卫生巾。

31、【女人美如花】贫嘴汪的我，和女同事聊天。女同事:女人真是美如花！我:像月季花！女同事:为什么？我:都有刺，不好惹，都一个月一见红！女同事:流氓，滚！……

32、【你咋会接吻了】女友跟我都是初恋，三个月没见了女友来看我，果断找到没人的地方，然后我吻她。正当我激情四射的时候她来了一句，你咋会接吻的？我顿时不懂说什么好了。

33、【神父的比喻】有人跟一个虚伪且面貌很丑的神父打趣：“你天天赞美上帝，是为了报答他给你创造了英俊的面貌吗？”“我虽然长得很难看，”神父高傲地说，“然而上帝赐给我的知识，却跟你的头发一样多。”“真是这样吗？”那人说着，脱下了头上的帽子，“看，我可是个秃子。”

34、【偷媳妇的人】有出远门的人遇了故乡的人，问近来家乡人有何新闻？同乡答：“某日打了个雷，劈死了十来人，都是偷媳妇的人。”那人惊吓地问：“家父可好？”答：“令尊倒是没事，令祖却在那天一同归西了。”

35、楼主：什么是日式中文？回复：虽然嘴上不承认，但是身体很老实呢。

36、【就是人长得不咋地】上高中时，每个学期都要对任课教师进行一次评价。评价不合格的老师要进行调换。数学老师是刚从师范学院毕业的优秀女教师，我们一个学生对她的评价是这样写的：“课讲的不错，就是人长得不咋地。”数学老师看后哭了一夜，随后这个学生也被教育了。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

37、【学以致用】妻子高高兴兴地把新买的洗碗机运回家里，对丈夫说：你好好学一下洗碗机的用法。丈夫：不了，我不想再学了，学会了洗衣机的用法以后，我已经够麻烦的了。

38、【外星人长什么样？】外星人长什么样？答：他的眼睛像眼睛哥哥，鼻子像河马，嘴巴像我妈妈，耳朵像鬼。外星人头上戴一个玻璃罩，里面能放鱼的。

39、【入梦令】课堂上老师让同学们背诵《如梦令》，有一男生在睡觉，老师便叫起他来让他背，此男生属于灵活聪明型的，起来顿了顿便背道：上课瞌睡过度，眼皮乱条过度。实在坚持不住，误入梦境深处。呼噜，呼噜。惊起同学无数。此首改编的入梦令另老师另眼相看。

40、【水平考试】近日出差到长春，闲暇之余依照惯例逛书店。在计算机专柜台前，我拿起一本清华大学出版的""计算机软件人员水平考试试题解答""翻看着，这时走过来两个MM……甲MM：听说有这个证书(指水平考试)挺吃香儿的。乙MM：是吗?那今年我也去试试。甲MM：听说挺难考的。乙MM：怕什么！我一分钟能输入12X个汉字呢……我心头一惊，急忙放下了手里的书……:-Q。

41、【司机妙语】萧伯纳很喜欢自己驾驶汽车。一天，他一边开着汽车，一边和坐在旁边的司机谈起他新近构思的一个剧本来。突然，司机一句话也不说，就从兴致勃勃的萧伯纳手里夺过了方向盘。“您怎么啦？”事出突然，使作家感到惊讶。“请原谅，”司机说，“你的剧本妙极了，我真不愿意让你在没写完之前就把命送掉。”

42、【可恶的吃货】老婆在小区里超市新找了份收银员的工作，干了一个月，领工资那天不但没有拿回来钱，还问我拿了500，原因是每天下班时回家在超市拿好吃的，从工资里扣，呢吗，真想杀了这个吃货！

43、【有钱了什么病治不好】如果吴彦祖在楼下等你约会，你的拖延症立马就好了，如果手里有张无限透支的黑卡，你的选择困难症立马就好了，如果金灿灿的黄金堆成一面墙那么高，你的密集恐惧症立马就好了，如果别人送你一栋有两个大门的别墅，你的强迫症立马就好了。

44、民工给妻写信“老婆，老板几个月没发薪，没钱汇给你，汇100个吻吧!”不久妻回信：吻收到…付了开支清单:“给娃的校长30个吻，不交费也上学了;给电工30个吻，，家里不再经常断电了;村长30个吻，村里没人敢欺侮咱了;给刘二哥每天一个吻，他经常帮咱种地了……”

45、【真是女汉子】很喜欢一个朋友，是个女汉子。有次把她带回家，相处之后妈妈表示挺喜欢她，我就借势向她表白暗示说“我妈妈好像很喜欢你”，她听完豪迈地笑道“哈哈，还不快叫爸爸……”

46、【NBA搞笑球隊】老鹰队＋山猫队 ＝猫头鹰队 小牛队＋森林狼＝牛朗队 (我靠!还织女呢) 猛龙队＋骑士队＝龙骑士队 湖人队＋森林狼＝狼人队 (科比不叫小飞侠了..改叫狼王..) 火箭队＋灰熊队＝火箭熊队 (全队都是吉祥物?) 快船和湖人组成(快糊)队 黄蜂队＋小牛队＝疯(蜂)牛队 公牛队＋老鹰队＝老公队…… (这个太变态了...) 依此类推～ 步行者＋公牛＝ 不牛队 (都不牛了还怎么混啊?) 步行者＋黄蜂＝不黄 步行者＋快船＝不快队…… 火箭＋小牛队＝火牛队 火箭＋快船＝火船队 火箭＋猛龙＝火龙队…… 火箭+湖人=箭（贱）人(吐血...中..) 还有点猛的…… 超音速＋湖人＝超人队 (我日...) 灰熊+山猫=熊猫队! (队里全是国宝啊!) 猛龙+国王=龙王队! 马刺队+爵士队=马加爵队!(...无语了..杀人犯之队..) 还有赞助商呢，黄蜂+火箭+黄箭队 山猫队+国王队=猫王队!!!!!!!!!!! 最后还有打小球战术的几个队~~~ 太阳队+快船队=太快队 太阳队+猛龙队=太猛队(真的好猛啊!) 凯尔特人队+快船队=特快队(我晕..还特快专递呢!) 超音速队+快船队=超快队(厄..快受不了了..一个比一个快~) 老鹰队+76人队=老人队(这队打小球战术?) 奇才队+快船队=奇快队(又来了....) 太阳+小牛=太牛队!!(再次吐血~~)

47、【赛妇女】话说一大龄未婚男青年，闲来无事，逛街。遇到一小贩高喊：“赛妇女啦！好用啦!快——来买啦！……”青年听到吆喝声，想：这倒不错，没媳妇，买个赛妇女用用倒不错。顿挤上前去，因不好意思问得太多，掏钱就买了一个，拿了就走。回到家后，偷偷摸摸的拿出来准备开始试用。一看那玩意儿就傻眼了：一个板板儿上，有三个洞洞。怎么办？听人家说都捅中间的，咱就用中间的先试试吧。于是，就把小东东捅进中间的洞洞里。刚一捅进去，只觉得小东东那儿火辣辣的，疼得要命。一看，可不得了了，小东东被活生生的剥了一层皮，鲜血淋淋，急忙把东东抽了出来。这是什么玩意儿？！还是赛妇女哪！媳妇要都是这样，谁还敢娶媳妇呀！不行，得找小贩算帐去，这不是骗人吗！？草草包扎，忍着疼痛，步履蹒跚地来到街上。找到小贩就大声嚷道：“这是什么玩意儿？！还是赛妇女哪！……”两性网，xsees.net小贩问道：“怎么了？先生，您慢慢说。”青年就把经过说了一遍，没等青年说完，小贩就大笑起来，说：“多亏了您捅的是中间的眼儿，我告诉您吧：我们卖的是橱具！”说着,就拿起一根胡萝卜，塞在“赛妇女”的洞洞里，进行了一番演示，一边演示一边说：“您看:这眼儿……上边是切片的，中间是剥皮的，下面是剁馅的……”"

48、【完美的爱情故事】从前有一双皮鞋，两只鞋子彼此相爱。可是有一天，它们失散了。一个变成了酸奶，一个变成了胶囊，它们以为再也不能在一起了。谁知道，他们在胃里相遇了，然后屎在了一起。

49、【喝酒】在酒吧间，两个老朋友相遇了。“你在这里干什么？要知道，医生不是不许你再喝酒了吗？”“是的。可是要知道，那个医生不久前已经去世了。”

50、【能省则省】房租到期了，我哥们不想续约，就找房东退房。房东来检查房，发现窗帘上有三个洞，于是要求一个洞赔50元。这哥们问：“确定一个洞50元吗？”房东点点头。只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给房东了50元，说：“能省一百就省一百吧。”