笑话大全 爆笑（第0809期）。追求时尚也有错、他的耳朵在我衣兜里、计价、哥秒懂了，哥不纯洁了、见钱口开、女孩子真不容易等笑话50则。

1、【追求时尚也有错】一头耕牛很伤感地告诉同伴：“千万不要追求什么时尚，自从我穿了鼻环，就一直被人牵着鼻子走。”

2、【他的耳朵在我衣兜里】伊凡鼻子流着血回到家里。他妈妈问，“发生了什么事？”“一个男孩咬了我一口，”伊凡说。“再见到他你能认出来吗？”妈妈问。“他走到哪里我都能认出他，”伊凡说。“他的耳朵还在我衣兜里呢。”

3、【计价】一对夫妻正在饭馆吃饭，丈夫随口问伺者：“一杯酒多少钱？”伺者说了价钱。丈夫听了忍不住又问：“怎么一杯酒这么贵？”“本店惯例是：一杯酒按一瓶收费。”太太一听，顿时面无血色，惊叫一声。丈夫忙问：“你怎么了？”“我刚才吃了一块鲸鱼肉！”

4、【哥秒懂了，哥不纯洁了】王子路遇一个乞丐，发现和自己长得很像！王子非常鄙视的问乞丐：“曾经在宫里当过宫女吧？”乞丐愤怒回答道：“不，我妈没进过宫，不过我爸以前是宫里的车夫！

5、【见钱口开】有个人迷了路，便向别人打听，那人并不答话，像是个哑巴，只用手比划，做出钱的样子，表示给了他钱，他才肯指路。迷路的人看明白了哑巴的意思，便给了他几个钱，哑巴就开口说话，指明去路。迷路的人一听，问道：“刚才没有钱时，你为何装哑巴？”那人答道：“我一般见钱才说话！”

6、【女孩子真不容易】不修边幅就是“男人婆”，打扮打扮就是“外围女”，面带微笑就是“绿茶表”，落滴眼泪就是“公主脖，扞卫道义就是“白莲花”，事前思忖就是“心机婊”，窝在家里就是“死宅女”，出去溜达溜达就是“夜店咖”，单身久了就“老处女”，换个男友就是“黑木耳”……简直没退路了！

7、【微段子】同学们都说我做菜很难吃，于是我特意买了本食谱照着做，结果他们全部吃光光了，临走的时候还激动的对我说，我去，你大爷的，七个人你做一道菜！！

8、【狗屎】一天，蔡尤大人要进王宫，叫西他诺猜提着盛槟榔的挎包路在后面。路上，西他诺猜被石头绊了个跟头，槟榔撒落于地。西齿诺猜见槟榔已脏，便未拾起。蔡尤大人回头瞧见了，责备道：“以后当心！看见什么东西掉到地上，应该捡回包里，不捡可惜！”第二天，蔡尤大人又进王宫，又叫西他诺猜提着槟榔包跟在后面。一路上，西他诺猜看见掉在地上的干狗屎，急忙捡起来装进包里。进了王宫，蔡尤大人跟大臣们坐着聊了一阵子，瘾头上来了，想嚼槟榔，便叫西他诺猜把槟榔包拿来。大臣们开玩笑说：“今天咱们也都尝尝尊夫人做的槟榔，想必味道不错！”“不是吹牛，我夫人的手艺，是王宫有名的！”蔡尤得意洋洋，一边说一边打开槟榔包。突然，他惊呆了，瞪着两眼一句话也说不出来。众大臣见他这副模样，纷纷围观。当大家明白了是怎么回事以后，全都拜会捧腹大笑，直把蔡尤大人羞得无地自容。

9、【孩子们的搞笑作业】1、老师?a href='http://www.baiven.com/baike/224/276564.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>贾米饕等醚谩笆朗来痹炀洌⑷眉页で┟ＥＰ∶髟斓木渥邮牵何颐羌沂朗来夹张！Ｋ职忠豢?提笔在后面批了几个字：情况属实。2、我一同学名叫吕品品。她小学时一次老师让她们写自己的名字在张空白纸上。小时候写字都特别认真。她一笔一划写的时候老师在那边喊：“同学不要在纸上画格子！”3、语文课，布置了一篇《我的妈妈》的作文，第二天交上来的作业，有两个人的内容一模一样。老师把他们两个叫出来，问：“你俩的作文写得一模一样，到底是谁抄袭了谁？”一个学生道：“老师，我俩谁也没抄袭谁。”老师：“那内容咋会完全一样？”学生：“我们两个是龙凤胎，写的是同一个妈。”

10、【潜水考试】马上要进行第一次下海潜水考试。潜水学员：我们怎样才能通过考试？教练：活着回来。

11、女朋友特别爱吃醋，一旦生气可以一整天不吃饭！于是乎我就跟她讲：你以后一定很好养活，家里粮食不够吃了就找个理由惹你生气，你一生气又能省一天的口粮了，你们猜然后呢？……

12、展昭被包公炒了，卖面包度日。一日，展昭腹泻，面包全烤糊了，顾客寥寥无几。展昭灵机一动，大声吆喝：“喂，快来看快来买啰！包大人亲手烤制的‘黑脸牌全糊面包’，每个十两银子！”不一会儿，全糊面包抢购一空，展昭大赚而归。

13、【熊孩子果断被揍】邻居家小孩7岁了弄坏了家里的一个盆景，怕他老妈打他，就和他爸讲了，他爸淡定的说：“jb大点事。”他看着他爸说了句：“你是说这事可大可小？”

14、前年的3月8号，某个女人请我吃了一顿饭！结果一整年她的家庭一帆风顺、事业蒸蒸日上财源滚滚；去年的3月8号，另外一个女人也是请我吃了一顿饭，还给我买了一套衣服，结果没多久她就中了500万；今年，不知道谁会这么幸运，我想把这个机会留给圈里自己人，机会就一次。别说我不够意思，能不能把握是你的事了。

15、【校园糗事】1、毕业聚餐的时候，一宿舍所有人都喝醉了，一同学要回去，我的一个兄弟自告奋勇去送他，相互搀扶着走到校门口，我兄弟拿脚在地上扫了扫，然后说了一句巨经典的话：爷，床铺好了！2、大冬天，宿舍没暖气，半夜，上铺的mm要去厕厕，翻身起床，下铺的mm说，等我一下，我也去，上铺的mm就等，那个冷呀……过了一会还是没动静，对面的老大迷迷糊糊的说，你自己去吧，她说梦话呢。3、以前我们班也有个女生，在考试的前一天捡到了上一届省理科状元遗留下来的烂卷子，居然拿回寝室烧香拜起来。4、我同学想上大号时，向另一同学要手纸。同学不给他手纸，我同学便不去大号了。理由是：我不大号，让屁从大便里面过滤出去，放的屁臭死你。结果，他放的屁确实非常臭。5、大二的时候换到4个人一间的宿舍就陆续有人带电脑来了，我们一个寝室的兄弟看了眼红，就信誓旦旦的说：下个星期也要带来。结果到了下个星期，还是 没有带来。我们问他怎么回事？他说（速度比较快）：我妈的是想带来，我妈她不让我带来。我们：恩？你妈到底让不让你带来？6、我们在医院实习，一次几个兄弟外出晚餐，和小混混发生口角，既而演化为斗殴，小混混被我们打得不成人形。后来他们被送进5院来，我们得到消息后立马穿上白大褂扑了过去。当他们看到站在面前的医生竟然就是刚才揍自己的人时，脸上那种绝望的表情啊，真是此生难忘啊！

16、一个胖子遇见另一个胖子，最伤感的话是：你这衣服在哪儿买的，这么合身？

17、【工对红说】工对红说：咱俩是工人，就应当老老实实干活，别想着穿点好看的衣服，凭漂亮脸蛋，就能走红了？如今反腐，就是从情人开始。

18、【吃货伤不起】生物学鸟的卵，老师问我们：“鸟的卵有很多种，它们的形状、大小、颜色都不同。你们说还有什么不同的？”当时我就眼前一亮，说了句：“味道不同。”老师转身就一巴掌……哎，伤不起！

19、【男人和女人最性感的十个瞬间】隐约露出丝袜的蕾丝花边；

20、【超坑爹的领导和老板】1、单位一大龄剩女，最近在办公桌上放了个马的吉祥物，上面放着俩象，求个马上有对象的好兆头。结果今天大领导路过，很惊讶的说：咦，对象马上跑？2、最近公司好几个部门发现有老鼠。老总对秘书说：“你去买些老鼠药，每个部门发一些。”秘书：“好，我马上办！”突然，老总喊住秘书：“还是等过了春节再办这件事吧！”秘书不解：“为什么？”老总：“今年公司效益很不好，明天我就要宣布取消年终奖...我怕有些职工想不开啊！”3、一员工给老板打电话：知道吗，今晚的月色如此美丽，而我却失眠了，在这个时候我又想到了你，你知道的，只要你一句话我就能安然入睡，好吗，求你了，在你临睡前花上一分钟说出那句话吧！老板：现……现在开个会！！员工：ZZZzzzzzzzzz4、我上班的公司，老板发了张调查表，让中层的管理填。其中有两项。一，你的缺点是什么？二，你的优点是什么？有一车间主任填的是，一：爱喝酒。二：能喝酒。从此该主任，走上了陪老板出入各大酒店的不归路。

21、【双重调换】科长：桌上那两封信都寄出了吗?工友：都寄出了，但我把邮票贴错了，国内的贴了十五元，国外的贴了二元。科长：你真不细心，后来重贴过了没有?工友：因邮票撕不下来，我就把里面的信笺互相调换了。

22、【这还敢结婚吗】我和一朋友决定了。以后谁结婚就送麻将机。吃你家喝你家。啥时候把麻将机钱赢回来啥时候拉到。朋友们。尽情结婚吧。

23、篮球赛上啦啦队不断为小王打气，只听“嘭”的一声小王炸了。

24、【可乐饺子】LZ山西人，到山东上学，每次都要带一瓶家乡的醋到学校……有次去食堂吃饺子，就用可乐瓶带了点醋。找了个地方坐下，打开瓶盖全倒碗里。正准备要吃，就听旁边一MM小声得跟她朋友说。那男的吃饺子蘸可乐。这不是GC.GC是另外一个MM又说“要不咱也试试”。我现在还在纠结饺子沾可乐到底是什么味……

25、【白龙马登场后，西游记就不好看了】“唉，感觉白龙马登场后，西游记就不好看了”“嗯，这就是无马跟有马的区别！”

26、【商品各类不行】刚才去李宁店想买件世界杯的汗衫穿，店员问我想要哪个队的，我说想要祖国队的，店员说没有，我说那就来个朝鲜队的吧，店员说也没有。我就想李宁的商品种类太不行了，还是明天赶集的时候买件阿迪达斯穿吧。

27、【期末考试的分数】课堂上听课的人很少，基本上都在玩QQ、微信、游戏什么的。老师突然说：同学们注意一下，下课把手机交上来，你们手机的剩余电量就是你们期末考试的分数！

28、【元帅怕降】某元帅姓李，颇著战功，有个士人讨好元帅，作诗相赠。因元帅姓李，这士人就联想到汉朝名将李广，他想，把李元帅与李广并提，岂不抬举？诗中有这么一句：黄金合铸李将军。不料李元帅阅后大怒，命手下拖他出去鞭打一顿。士人直喊冤屈，李元帅怒气冲冲地说：我劳苦多年，今年刚做元帅，你倒想让我降职仍做将！不打你打谁？

29、【猎狮】两个商人心血来潮到非洲旅行，并且准备猎狮。他们在丛林中发现了狮子刚踩过的脚印，一个商人对朋友说：你朝前走，去探明狮子的去向，我往后走，去察看狮子是从哪里来的。

30、【妹纸，你想什么呢】一个姐妹问我如何让男友戒烟。我随口说：发现一次半个月不准上床。她迟疑叻一会说道：“这样岂不是两败俱伤？”

31、早上出去广场散步，一个城管和一老太太吵架，城管牛比的说：我一个电话能叫来二十多个人，你给我老实点。老太太什么话也没说，把音响打开放了一首小苹果，来了一广场的人～～

32、【睡前祷告词】Julie was saying her bedtime prayers.。”Please God。”she said,。”Make Naples the capital of Italy. Make Naples the capital of Italy。Her mother interrupted and said,。”Julie, why do you want God to make Naples the capital of Italy?And Julie replied,。”Because that's what I put in my geography exam! 朱莉叶在做睡前祷告。“祷告上帝，”她说，“让那不勒斯成为意大利的首都吧。让那不勒斯成为意大利的首都吧。”妈妈打断她说：“朱莉叶，你为什么求上帝让那不勒斯成为意大利的首都呢？”朱莉叶回答说：“因为我在地理考卷上是这么写的。”

33、【2B们越来越会“坑爹”了】1、一日我问妹纸：每个月都来大夷妈是不是很痛苦啊？妹纸回答：是呀。我又问：那你想不想一年都不来大夷妈呀？妹纸果断的回答：是呀。我淡淡的说了句：晚上到我房间来一趟，我帮你治治。2、本人发微博说：两万块钱出售帐号。没想到，真的有一个人说想买。谈好以后，他就把钱打到了我的卡上，我也信守承诺，把微博帐号发给了他。过了一会儿，这人打电话给我说：你只给我发了帐号，密码呢？我：密码不卖埃3、“分手，不分手，分手，不分手，分手，不分手……分手”。女孩撕下最后一瓣玫瑰花瓣，伤感地看着男孩说：“天意如此，我们还是分手吧。”男孩说：“这次不算！再给我最后一次机会，不用玫瑰，用我这个！”说完男孩从口袋里拿出一棵四叶草递给女孩。女孩接过四叶草，感动极了，“不分手，分手……”4、同事结婚一年还没怀孕，却又不愿去医院检查，问她为啥，跟我诉苦说：“说我不行嘛吧，未婚时就怀孕过两；说他不行吧，难道我们单位那几个都不行？”

34、【明天我在操场等你】十一岁的弟弟和他十三岁的表哥在平安夜因为两个小橘子吵了一架。最后弟弟看着他表哥比他高一个头害怕了，就把小橘子让给他了。今天看见他在空间里写了一个说说：不是我妥协了。只是我不想让矛盾更深。你不懂退让，我懂。然后看见他表哥在下边评论：明天我在操场等你。

35、妇：想当年我的身材就是身材，体格就是体格。正面山明水秀，侧面悬崖峭壁，背面则是柳暗花明，你说是吧？夫：对！不过，妳的水土保持做得很失败。

36、今天去送水，客户是个阿姨。换完水后阿姨说水钱微信转给我，然后打了个电话：“女儿啊，我叫了桶水没零钱，你加这小伙子微信转给他吧。”下句声音有点小“哎呀，你加就对了，是你上次说的那种型。”哪种型？

37、【老公被逗笑了】今天单位发年终福利——去医院体检，我和几个同事约好早上7:00一起走，要看都6:30，没想到睡醒老公竟然说：“我们再来一炮吧？”我惊讶的说：“不可以的，我们今天体检要脱裤子检查哪里的！”老公不信的说：“别骗我啊，那为什么我们每次体检，怎么不脱裤子？”我笑着说道：“你们脱裤子干嘛呀，难道还给你们量量长短么？”老公被逗笑了。

38、【乌龟被淹死了】一天,我把养的乌龟拿到门口喂食,盆中放了水.邻居甲看了一会儿说了一句:这么多水会不会冷哦,当时让大家笑翻.乌龟吃饱后就爬在盆口想爬出来,突然它四脚朝天倒在盆底,还随水波晃荡.邻居乙这时指着大叫:快看快看,乌龟淹死了!汗~。

39、【是您嘴太毒了】蔡明出门旅游，见一女子被蛇咬了一口。情形危急，蔡明不顾自身安危，张嘴便开始给女子吸毒，但终因毒性太强，女子不治身亡。验尸时蔡明问医生：“大夫，这蛇很毒吧？”大夫摇摇头：“这蛇没毒。”“那这人是怎么死的？”“这……是您嘴太毒了……”

40、【这个季节我们手上有电】超市看到个萝莉，很可爱地去推购物车时“啪”，被静电打得一缩手，嘴瘪了。赶紧亲切地指点：车是铁做的，这个季节我们手上有电，你要先摸摸别的东西把电放掉再……不等我说“比如墙壁”，萝莉迅雷不及掩耳地在她妈毛衣上擦了擦手然后伸向购物车……“啪！”那双写满“大骗子哇哇哇”的泪眼……

41、某周末，女生宿舍内。桂林问：中午吃什么？？一涛答：拉面。桂林问：他们是怎么做的？？一涛答：他们是现拉现做的

42、【军事秘密】在夜总会里，一位舞女问中士：“你们机场有多少飞机？”中士严肃地说：“你知道问这个问题的性质吗？难道你不懂军人应该保守秘密吗？一个士兵怎么可以随便向陌生人透露我们机场有50架轰炸机呢？”

43、【这个孩子一定要保住呀】一次我和我男友挤公交，我穿的白色的裙子，大姨妈不期而至，裙子红了一片，于是我向男友投出寻求帮助的眼神，本想让他找东西帮我挡挡，结果……他抱起我喊着，媳妇儿，坚持住！！我们马上去医院，这个孩子一定要保住呀！！尼玛……以后再也不找他帮忙了。

44、【耍我呢】刚才，麻麻问我：听人说，如果拉的便便闻着特别臭，说明肠子有问题，那如果闻着特别香咧？我：啊？？说明肠子没问题？？麻麻：错！说明你鼻子有问题！！次奥……耍我呢！谁给我妈教的？？？

45、【明智的决策】 一位太太买了一块地皮，可是没过多久就被大水淹了，她要求某房地产公司退钱。但公司不答应，双方为此争执不下。于是，公司开了一个紧急会议，专门讨论该不该退钱的问题。公司的职员七嘴八舌，有的说为了公司的信誉应该退钱，有的说不应该退钱，公司少做这么一笔生意太可惜了。老板一筹莫展，绞尽脑汁终于想出了一个两全其美的办法，说道：最明智的决策就是买一艘汽艇给她！

46、【金 嗓 子】俄罗斯的著名歌唱家夏里亚宾一次赴美演出时，在海关被人认了出来。于是，大家就议论起他的美妙歌喉来。一名海关人员听后就请他去透视一下颈部，他大惑不解。“请原谅，因为大家都说你有一副金嗓子，而贵重金属是不可以私下出口的。”海关人员说。

47、【蜗牛爬在樱桃树上】一只蜗牛在樱桃树上慢慢向上爬。一只鸟吃惊地问：“你在干吗？”“吃樱桃啊。”“可樱桃还没熟呐！”“等我爬上去的时候就熟了……”

48、【跑的快】一个日本人从美国回的时候，打的去机场，走着走着迎面来一辆本田飞奔过去，大叫：“本田车，跑的快日本造！”?过了会儿又一辆丰田车迎面过去，又大叫：“丰田车，跑的快，日本造！”?司机很生气快到的时候又一辆三菱车迎面过去，又大叫：“三菱车，跑的快，日本造！”?司机更生气了，到了机场后，日本人问多少钱，司机说999美圆?日本人说太贵了司机大声说：“计价器，跑的快，日本造”！日本人气晕了！?

49、【门没关】讲课时女老师裤子拉链开了，一女生站起来提醒：老师，你门没关！老师一摆手：不管它，一会儿教导主任要来参观。

50、【到KTV唱歌】某日小明到KTV唱歌，点了一首游鸿明的梦婆汤，等了好久都不出来，于是小明便按服务铃。新来的服务生一进来，很有礼貌：“先生有什么需要为您服务？”小明：“我点的梦婆汤都怎么还没来？”服务生：“好，先生我帮你去操作间催一下！”