笑话大全 爆笑（第0724期）。完成电脑化、我知道我错了、怎么听着瘆得慌、爸爸感到难过、富不富裕没关系，能干就行、学生的理解等笑话50则。

1、【完成电脑化】经过多月来的努力，我们的会计工作终於改用电脑处理。我得意地向一位同业宣称我们我司已经完成电脑化∶“下个月起，我每天只需要两个小时就能够完成所有的会计工作了。”“那真是一大进步，”她冷冷地说，“以前我用人工操作，每星期也只需要用二个小时。”

2、【我知道我错了】本人苦逼大学生一枚，近日发现大学因为要自己洗衣服打扫卫生手已经起了老茧，于是发个说说感叹下＂上个大学手都起老茧了＂，结果发出去看到第一条评论我就知道我错了……

3、【怎么听着瘆得慌？】二逼同学有次去医院做手术，他当时特别紧张，好心的医生问他：别紧张，我给你放首歌舒缓下。当时同学心里特别感动！然后就听到：朋友，你今天就要远走，干了这杯酒。

4、【爸爸感到难过】老师：这次考试不及格，你难过吗？小学生：我倒没什么，但是我爸爸会感到难过。老师：那要怎样做才能让你爸爸不感到难过呢？小学生：只要您以后不再考试就可以了。

5、【富不富裕没关系，能干就行】有一妹子去相亲，媒婆说别看小伙子家里不怎么富裕，但人很能干。妹子说富不富裕没关系，能干就行！

6、【学生的理解】小学数学课，老师在复习分数的几个概念：真分数，假分数，带分数，百分数。有几个学生上课开小差，老师提问他们中的一个。张生说：“我考试没作弊，我的成绩是真分数；黄西作弊了，成绩优秀是假分数；老师的儿子考的高分是带分数，因为他教他的儿子；许风考了满分是百分数。”

7、【学校的逗比】有个哥们成绩不太好，而且坐在班上离垃圾桶最近的位置，这天有个女老师上课，觉得他在那说话吵。就说了句，垃圾就是垃圾。这哥们听后，很淡定的说了句，坐台的就是坐台的……全班沉默3秒……然后爆笑不止。据说这老师以后的外号就叫坐台老师……

8、【加号】有一个家庭，这家的孩子的数学一直不好，父母给他换了不少学校，最后，父母跟孩子换了一个教堂小学，这个孩子的数学就名列前茅。父母也很奇怪，就问：“是不是老师教的好？”孩子说：“不是。”父母又问：“是不是教材不一样？”孩子说：“不是。”父母问：“那是什么？”孩子说：“我一进教室，我就知道这里对数学很重视，因为我一进门，我就看见有一个人被订在加号上！！”

9、【至于这样吗】哥们一边抽烟，一边咳嗽不止……我说：“你都咳成这样了，怎么还不戒烟呢？”哥们：“戒不得呀！戒了就会出人命的！”我问：“哦，为什么？”他说：“我媳妇说，我这辈子要是能把烟戒掉，她就去死！！”。

10、【气死人】同事A：“我的老婆时常提起她的前夫，气死人。”同事B：“你算走运了，我的老婆时常提起她未来的丈夫。”

11、甲太太：“你买什么给你丈夫作为生日礼物？”乙大太：“我买了本附有一把锁的日记本给他，我知道他很喜欢写日记，而且向来是不轻易给人看的。”甲太太：“你真老实。”乙大太：“不过，我多配了一把钥匙。”

12、【她是防止司机绕远路】前两天和两个美女朋友去去杭州出差，坐出租车上，其中一个朋友放了个臭屁，当时瞬感车子提速，这两天一直再想她平时很讲究的，为何会做如此不雅之事，直到今天她才告诉我，她是防止司机绕远路

13、【表妹，能换个借口吗？】我表妹4岁，狡猾得很！一天，她来我家做客，看到我书桌上的巧克力，嘴馋了：她把手伸向巧克力!我怎么也不能让她抢走我的最爱！我一个箭步冲上去，抓住她的手，说：“你想干什么！”她一转身，用那种眼神看着我，小声地说了声：“我只是帮你看看有没有过期而已！”。

14、【加长豆腐】饭店里，一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼：“你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！”饭店厨师听到了，纳闷：“难道还不够长……”

15、【谁的老板更黑心】哥几个在群里吐槽加班太多，比谁的老板更黑心。一个说：“新买了全套家庭影院，却忙得没看过一张碟。”另一个说：“新买了多功能电饭煲，却一直没回家吃过饭……”一哥们说：“我在公司附近新租了房子却连续半个月没回家，被房东报警以为我死了……”众人……

16、你经历过最深刻的孤独是什么？“作业就你没交了。”

17、【这种话果然是拿来骗鬼的】宁采臣：小倩，我这辈子只爱你一个，生生世世都不会改变，你信吗？聂小倩点点头：信！宁采臣喜不自盛，又问道：我这辈子都不会对别的女子动心，信不？聂小倩笑了笑：信！当然信！宁采臣高兴极了，心里嘀咕道：艾玛！这种话果然是拿来骗鬼的。《笑话大全》www.baiven.com

18、【不开窍，活该你屌丝一辈子你】在学校排队打热水，前面一个柔弱妹纸，好不容易轮到她，她的保温壶盖子扭不开了，回头向后面的男生柔情一笑，“我扭不开盖子了”只听此男淡然一句：那你站边上先扭着，让我先打了……

19、【我打你有人知道吗】同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。顶了几句嘴，气的老师想揍他。这同学嚷嚷说：“你敢打人？！”老师：“打你怎么着，我打你有人知道吗？我打你有人知道吗？”同学一琢磨……后来老师就被送去医院了！！！

20、【刚才是谁】把孩子们打发上床后，母亲换上了一条旧便裤和一件松松垮垮的上衣，开始给自己洗头。当听到孩子们的打闹声越来越响时，她越来越不耐烦起来。最后她在头上胡乱缠了条毛巾，吼叫着冲进了孩子们的房间，严厉地训斥着命令他们躺回床上。当她离开房间时，她听见她三岁的女儿颤抖着声音说：刚才是谁啊？

21、【我和狗谁重要】女：对你来说，我还不如你的狗重要吗？男：假如你不再讲话，又能吃剩饭，当然还是你重要。

22、【能说会道的逗人小朋友】1、奶奶横眉竖眼地骂小孙女：“你昏了头了，穿个露肚脐眼的短衣服到处跑，不怕坏人招惹你？”小孙女满不在乎地说：“奶奶，我这是用第三只眼看世界，清醒着呢！”2、8岁的小外甥非让我带他去游乐园，我经不住他寻死觅活，就带他去了。谁知到了游乐园，这货直奔一个小女孩去了，一边牵着她的手一边跟我说：“我俩约好今天来游乐园玩的，舅舅你去吃点东西吧，一会儿来接我就行了……”3、爸爸：“儿子，你小学都快毕业了，你知道你们为什么叫学生吗？”儿子：“我知道，我们只学生的东西，不学熟的东西！”4、儿子：“妈妈，今天你梳妆打扮的时候，爸爸夸你了。”妈妈有点得意：“这个笨蛋！夸人也不会夸，当面夸我不是更高兴？”儿子：“他夸得非同寻常。”妈妈更得意了：“你说说看。”儿子：“爸爸说，儿子，你以后要向你妈好好学习。你妈有一个非常好的习惯，每天早晨一起床，就勇敢地拿起镜子正视自己数不清的缺点，并且千方百计加以弥补。”妈妈……

23、【大家都吃不到假羊肉了老鼠就该泛滥了】请同事吃烧烤，同事：烧烤店很多羊肉都是老鼠肉做的，相关部门正打假啦，过一段时间再吃，到时候我请你！我：现在假羊肉泛滥，打假不是一朝一夕的事！同事：对我们相关部门没信心啊！我：这件事哪有这么简单，你想想，大家都吃不到假羊肉了老鼠就该泛滥了。

24、【天安门】 一老农向往北京天安门久矣，然只在宣传画上见过。ｎ年后，终有缘一见，大为失望：怎么不发光呢？

25、【那也是我啊】一个女人在医院的升降机里分娩，觉得非常难为情。护士小姐安慰她："没有关系的，这不算什么，两年前有一位太太在医院大门口就生下了小孩子。"不料这妇人竟哭起来："那也是我啊。"

26、【车房女 处女男笑话挖苦人】“车房女”和“处女男”------------深刻对话一男一女初次见面相亲，刚坐定，女方首先提问。女：你有房有车吗？要是没有，那我们就别往下谈了吧。男：我有房有车，但你是处女吗？女：………… 男：就算我没房没车，将来也会有的，但如果你现在不是处女，你将来会是吗？女：我过去是。男：我有***，你有吗？) 女：我不能用，但是我可以找个能用的男：如果我过去有房有车，现在生意受挫赔掉了，你愿意陪我共渡时艰、东山再起吗？女：你现在没房没车，脑子进水的人才嫁给你啊！男：那你过去曾经是处女跟我有虾米关系？女：………… 女：如果你爱我，就应该爱我的人，而不是爱我的那层膜。男：如果你也爱我，就也应该爱我的人，而不是爱我的车和房。女：………… 女：那你是处男吗？男：不是。女：那你有什么权利要求我是处女？男：那你有房有车吗？女：没有。男：那你凭什么要求我非得有房有车？女：男人和女人不一样，你是男人，你必须提供房和车！男：对呀，男女有别，就算我不是处男，你也必须是处女。女：………… 女：我这就去补膜,你能现在买房买车么男：我这就去买纸房子和玩具车，反正都是西贝货女：…………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

27、【听标点符号说说心里话】1、句号(。)：俺最大的优点就是虚“心”，而不是“心虚”，说话、办事和行文，如果没有俺那就不叫圆满。2、间隔号(·)：俺心眼很实，诚实是俺的秉性，俺虽是个黑点，但不是缺点，更不是污点。3、问号(？)：别看俺长得像挂勾，学问却很大，把俺搞懂了，就没有什么难题可言。4、顿号(、)：俺只是不起眼的一个点，却在文字的海洋里发挥着巨大的作用，能以“点”带面，更多的不说了，点到为止。5、破折号(——)：不少人都说俺很横，这点俺承认，但俺横得有道理，所以人们喜欢俺横。6、省略号(......)：俺点子很多，可这些点子都不是孬点子，在创建节约型社会的今天，俺这些点子是有内涵的省略，更是节约的表现。7、书名号(《》)：书中自有黄金屋，书是各种知识的来源，和书做伴，是俺这一生做出的最明智的选择。8、感叹号(！)：有人说俺像打点滴，这充分证明俺不仅有高度、更有水平(瓶)，从点滴做起，才能成就辉煌事业，让人们为之感叹。

28、【微博段子】是两个人在一起了，就不要老是抱怨另一半的不贴心、不浪漫、不主动。你们本就是两个独立的个体，再融合也不会变成一个人，所以，有一点耐心，加一点细心，再学会感恩和知足，你可能会发现对方只是在用自己的方式对你表达爱意，幸福真的没有那么难。

29、【长相】老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后，学生们的答案分几种：批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。写实主义派的答安有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。而惟一的一份超现实主义派的答案是竟然是人。

30、【恩爱奥妙】某城市有一对夫妻被选为全市模范夫妻。他们彼此一直能够亲密地沟通，从未有过争执。于是市妇女协会开会招待这对夫妻，并先请妻子谈谈夫妻恩爱的秘诀。妻子不好意思地站起来说：我和丈夫有个约定，万一我们彼此都无话可说的时候，我就笑着数‘一、二、三、四、五’，他就接口‘六、七、八、九、十’。这样，我们很快就会找到要说的话题了。

31、【女汉子的表达】早上到教室复习功课，“今儿真是太冷了，有什么可以给我暖和暖和”我说。后面的女生接了句，“我有热奶你要么？”我瞬间觉得温暖了许多～

32、【内涵段子】一天上课时，老师见汤姆老是讲话，生气地说：“汤姆，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。”汤姆十分冷静地说：“老师，我对你也不满意，可我从来没有告诉过你爸爸。”

33、【长得有点老相的哥们儿】高中时，班里有一哥们儿，年纪不大，却长得老相。那天，这个哥们儿坐公交车上学。因为路途远，邻座一个30多岁的男人跟他搭话，张口就是：“大哥，去哪儿啊？“ 这哥们儿也许是平常被别人叫惯了，也不吃惊，平静地回答：“三中。”那男人接着说：“去看孩子啊？上高中的孩子辛苦啊！”那哥们儿的脸部肌肉抽搐了一下，没吭声。男人继续说：“大哥，您的孩子上高几了？”那哥们儿真是烦了，也不解释，顺口说了句：“高一。”男人异常惊讶地看着那哥们儿：“大哥，那您结婚可挺晚啊！”

34、今天看到一哥们肚子上有个刀疤，遂问他。
结果这哥们解释说：“当年他和一帮社会流氓对峙！突然……”
“突然怎么了”
“突然阑尾炎犯了，然后去医院就有了这道疤……”

35、【我和老公之间的冷笑话，冷的发抖】1、今天我问老公，为什么我减了这么久的肥都没有减掉？老公告诉我一个方法，你们也可以试试哦！这个方法就是：用牙签吃米，用筷子喝汤。2、老公出差回来说：这几天晚上都没睡好，同房的打呼噜被吵醒了！我：你打呼噜吵醒人家，人家起来叫醒你的吧。3、今天我对老公说：同事要跟我借1000块钱，下个月就还咱们了！老公：那你先让他交500块钱押金！我：滚，人家有钱还跟你借什么钱？有病！4、老公给我打电话问我：假如我和你粑粑嫖娼，你先救谁？我：你丫有病吧？我爸爸才不会干那种事儿！老公接着来了句：这么说你要先救我喽？那你就快带钱过来，我嫖娼被派出所抓了！5、早上出门，老婆：你去哪？老公：我去怡红院，给我点钱！老婆递给老公一张卡说：拿着我的员工卡，停车不要钱！

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37、【秦授（禽兽）！】某学校召集全体教授大会，这学校有一个习俗，不喜欢称呼什么教授，都简称什么授，大会开始，主持一一邀请教授上去演讲，当请到某位教授上去演讲时，全场在坐的捧腹大笑，请问为什么？因为主持人说：下面有请秦授（禽兽）！

38、【NND！该硬的不硬！】1、身为老司机的感言：澳门首家线上赌场什么时候才能明白，看盗版AV的人都没什么钱！2、医生告诉病人得了肝硬化，病人一脸气愤，手握拳头非常生气地说：NND！该硬的不硬！3、男：“我弟弟不舒服……”女：“生病了是吗？”男：“感冒发热，想流鼻涕……”女：“讨厌，想啪啪就直说！”

39、【遮瑕霜】我买了一瓶遮瑕霜，用了之后发现效果真的不错，涂上之后像换个人似的。老公很奇怪为什么涂上之后效果这么明显，我跟他说：“遮瑕霜的作用就是让毛孔变小、遮盖雀斑、提亮增白肤色。”老公听了我的介绍，恍然大悟道：“我明白了，就像咱家装修时刮大白一样。”

40、【结果学霸哭了】本人学渣一枚，刚考完试，我和学霸对答案，兴奋地发现有好多一样的，结果学霸哭了。

41、上五年级的儿子一进家门，就问：老爸，我妈呢？我生气了，把围裙一扔：尼玛，每次回家就问你妈？你有啥事？就不能和我说说？儿子：哦，学校要交卷子钱，给我三十块……我愣了一会：噢，你妈在卧室里看电视……

42、【我以前也是这么想的】我是异地恋，今天下班后一直在家，一家人在一起。妈妈问我：你女朋友怎么样，贤惠吗……答曰：嗯，她是最好的。爸爸听后，幽幽的来了句：我曾经也是这样想的……好吧，突然感觉到一股杀气。

43、【粑粑肯定怕我偷看保姆李阿姨】小明：“麻麻，为什么你每次回家都要摸一下电视机屁股呢？”妈妈：“看电视机热不热，我怕你不好好学习，偷看电视。”小明：“哦，我明白了，粑粑肯定怕我偷看保姆李阿姨。

44、【让我家那位看到可糟了】女友在店里试衣服，我站在门口发呆等她，突然一美女抓着我的手就走，拽都拽不住啊，边走还边给我讲试衣服的心得，插话的机会都不给我。幸好她男友及时赶到，妹子顿时面颊菲红，我说妹子你到是撒手啊，让我家那位看到可糟了。

45、【国内和国外看到人体照的不同反应】国内外人看到飘亮人体照的反应。国外：太神奇了，我都没有发现在光线的作用下我们的身体可以这么奇妙，即便是皱纹也显得那么有吸引力。国内：求套图。

46、【老婆您最重】同事结婚后一年不到，他老婆开始爆肥，目测已有75公斤以上。上次一起聚餐时，他多喝了几杯酒，然后拿起话筒唱起了屠洪刚的《霸王别姬》“我心中你最重，我的泪向天冲……”看见他老婆的脸色越来越黑，我们几个见势不妙,发一声喊,胡乱吃了些残酒,作鸟兽散了。第二天，他请病假没来上班。

47、【买西红柿】菜场神一般的大爷！大爷买西红柿，挑了三个放到秤盘里，摊主秤了下说：一斤半，三块七。大爷说：我做个汤，用不着那么多。说完就去掉了个儿最大的西红柿。摊主迅速又瞧一眼秤子，“一斤二两，三块。”大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头就走了……摊主当场就凌乱了。

48、【逆向思维】老师：从北京到深圳是2315公里，从深圳到北京是多少公里?学生：不知道。老师：这么简单的问题都不知道?从深圳到北京也是2315公里啊!学生：从儿童节到国庆节是4个月，难道从国庆节到儿童节也是4个月吗?

49、【雨还在办签证】今天和二货朋友去深圳湾公园，隔着2千米的海湾对面是香港。看着香港那边雨都下了半个钟，我说：“这雨怎么那么久还没到这边？”二货朋友说：“雨还在办签证，再等等吧。”

50、【喝醉得超人】一家位于摩天大楼的酒吧生意兴隆，有一天某甲心情不佳，在这里借酒消愁喝闷酒，忽然间，从外面走进来一个醉汉，满身的酒臭味，他走到吧台那里，向酒保要了一杯龙舌兰，喝完后二二话不说，对着一扇没关的窗户走去，然后跳了出去。某甲看了吓了一大跳：“怎么当场跳楼自杀呢？”没想到过了一阵子，那名醉汉又从门口走进来，毫发无伤，他又走向酒保那里，又要了一杯酒，然后又是喝完就从窗户跳出去。同样的情形又发生了N多次，他越看越觉得不可思议，就趁醉汉喝酒的时候，问他怎么回事。他答说：“这酒有强烈的挥发性，在体内作用，可以使人产生浮力，慢慢的飘落地面。”这实在是太神奇了，令人觉得不可思议，但是因为亲眼目睹，某甲也就不加猜疑，马上和他点了一样的酒，一仰头一饮而尽，然后学醉汉也从窗户跳出去，结果某甲他摔死了。酒保一切都看在眼里，只见他看著那个醉汉，摇了摇头，有一点生气又无奈的对他说道：“超人，你喝醉的时候简直就是欠扁。”