笑话大全 爆笑（第0735期）。英语简单短文笑话,简单的词 可黑夜会进来、哈哈 逗比同桌你脑残啊、连本带息、你准备好了吗、笑话里满满的都是悲催的生活、胸罩请打一食物等笑话50则。

1、笑话大全系列，百问中文出品。

2、【哈哈 逗比同桌你脑残啊】记得一次课堂上我同桌在玩儿手机。我突然来了一句：“我同桌是头猪”。同桌立马回一句：“你同桌才是头猪呢”。哈哈 逗比同桌你脑残啊！

3、【连本带息】一天，女儿兴高采烈地回到家，对妈妈说：“妈，我有一个银行了。”妈妈诧异地问：“怎么回事？”女儿喜滋滋地说：“我有男朋友了。”母亲一本正经地说：“别太高兴，银行的钱可不是随便花的，到期了你可要连本带息还。”女儿问：“什么时候到期呢？”母亲说：“结婚后。”

4、【你准备好了吗】在巫婆那里拿来一个魔法扫把，扫掉你生活的烦恼，扫除你工作的忧愁，在小鬼那里借来一个假面，吓跑你的困难，吓走你的阻碍，在吸血鬼那里偷来一副牙齿，吸掉你的不快，吸走你的哀伤，万圣节到了，我要行动了，你准备好了吗。

5、【笑话里满满的都是悲催的生活】1、A：“你公司忙么？”B：“忙！！！”A：“有多忙？”B：“这么跟你说吧，上了一天的班，手机电还是满的！！！”A……2、熊出没里，李老板给光头强安排体检，光头强说谢谢老板关心。李老板：关什么心，你要是查出毛病我好提前找人替代你。3、小时候看黄飞鸿，一直搞不懂，你说你一个开医馆的，练这么好功夫干嘛？现在总算明白了……4、阿基米德：给我一个杠杆我能撬动地球。金融人：喏，这个三倍杠杆借给你。第二天开盘，阿基米德净亏两个地球。5、在不知不觉中，一个城市的广告重点，已经从不孕不育转变为美容整形，这说明人们逐渐明白了，其实不能繁衍的主要病因在脸。6、每个理发师、按摩技师都是一个户口调查员、人生导师、哲学家、情感导师以及婚介中心。7、自打我开车以来啊，就独得交警恩宠，我就劝交警呀，要雨露均沾，可交警就是不听呢，就罚我，就罚我。

6、【胸罩请打一食物】军训时教官跟我们一起小胡闹，教官说：给你们出个歇后语猜猜，猜对的人可以休息半个小时，他的题目是“胸罩打一食物”。正当大家绞尽脑汁的时候，一个男生红着脸小声的说：扣肉然后，我们就在烈日下看到他在树荫下坐了半个多小时。

7、【事先要求】丈夫是个十足球迷，正全神贯注地看电视上的足球赛。妻子站在梯子上正粉刷墙壁，她回过头来对丈夫说：“亲爱的，如果我从梯子上跌下来，您能不能在比赛休息时间里为我去叫一辆救护车？”。

8、【打她打她打她】今天路上一美女撞了一环卫阿姨，还骂阿姨是不是眼瞎，结果，震惊的一幕发生了，阿姨一手把美女的衣服给拉下来了，内衣也下来了，漏出了大白兔。美女想打阿姨，可是两手又要捂着那个。这是周围响起了:打她打她打她……

9、【向女推销员讨教推销方法】一位漂亮的女推销员业绩惊人，同行们都向她讨教推销方法。她说：“我每次上门，都同那个家庭的男主人讲明商品用途，然后说这次不必急着买，以后我会再来。这时候男主人总是很高兴，而女主人则马上掏钱买下。”

10、【老公妙答】老婆：老公，街上要是有人跟我搭讪：美女，我该怎么办？老公：那还用问？赶紧扶盲人过马路。

11、【没见过虾米的孩子伤不起啊】刚上大学那会，第一次在食堂吃米线，结果发现里面有白色的虫子，当时人多，心好没找师傅闹，就自己一个人在那边把虫子一个个挑出来，一碗米线里面居然挑出N多虫子，当时哥就震惊了，什么食堂啊，没吃就闪了，最后哥才知道，那不是虫子，是虾米啊，虾米啊，没见过虾米的孩子伤不起啊！

12、【她说让你高兴了，才能看到我高兴】老婆：上周的零花钱花完了么？老公：没。老婆：剩多少？老公：你上周共给我10元，都剩下了。老婆：老公你这周真省钱，你没坐公交么？老公：没有，楼下的大妹子送我上班的。老婆：你没吃早餐么？老公：吃了，大妹子开车请我吃的。老婆：她为啥对你那好。老公：她说让你高兴了，才能看到我高兴。

13、【叼雪茄的胖子】一个人坐火车，可火车停的时候他又想上厕所。火车的厕所在停车时是停用的，他实在是憋的不行了只好找了一个僻静的窗口把臀部伸出去解决。火车就要开了他还没解决完，这时候巡检的看到了他。可是离的太远看不清，于是就喊了一声：那个叼雪茄的胖子，你快把头缩回去，听到没有。

14、【对面的女孩看过来】老爸50岁了，每天还像个小孩一样。今天回家，晚上老爸洗完澡从厕所出来，深情对着老妈唱到：“对面的女孩看过来，看我的肚皮白不白，嘿，白不白！”一句都不在调上 。

15、【一个乞讨的老太太冲我走过来】在车站等车，一个乞讨的老太太冲我走过来，让我给一块钱。这时候周围的人都看着我，机智的我掏出100块钱说：不好意思，我没零钱。我正得意的时候，老太太一把抢过钱说：没关系，我能找开……

16、【有什么事别憋着】喝酒时千万别信什么“有什么事别憋着，告诉兄弟……”之类的鬼话，说不定人家听什么信什么，一转眼就给你昭告天下了呢。

17、【吃的什么】电梯里，我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗？”大叔笑着说：“吃了。”“吃了啥呀？”“就啃了两个馒头。”我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡氨。转身又问身边的哥们：“大哥你呢？”那哥们看了我一眼：“韭菜炒蛋，怎么了？”我打量了下他：“那刚刚那个屁是你放的吧？”

18、【IT厕所的遭遇】一日，去逛武汉电脑城，突然觉得一阵腹痛。不好，要如厕。急匆匆来到WC前，抬头只见门口上方挂一电子牌：上写“最新WIN2000SERVERWC“不禁赞叹：果然是IT，高科技！好急，快进去，怎么门推不开？抬头一看，电子板上显示：“用户名不存在或密码错误，请找管理员”给看门老头交了两毛钱，拿了个密码，急忙入内，冲向马桶可是马桶盖怎么也打不开，我实在忍不住了，用力一拉，墙上弹出一块牌子：“！系统提示：您没有这个马桶的访问权限”我靠！好在我知道一个超级用户密码，这时起了作用，在控制面板中输入后，马桶盖终于打开了………长输了一口气，好舒服哦。完事，伸手去拿手纸，手纸却又没法从盒子里抽出来，不会吧，难道？一转头，果然，又弹出了一个牌子“此纸盒已加密！”我晕，正在急不可耐时，旁边蹲位有人伸过来一只手：“你第一次用WIN2000WC吧，没关系，我们手纸共享好了”谢谢，谢谢,边道谢，边提好裤子，一冲马桶，又弹一牌子：“病毒已清除！”刚走两步，只听“砰”的一声，马桶盖大力的关上了，牌子上道：“连接超时，请刷新！”好险！！！

19、【儿童幽默小笑话 劳资直男】晚上哥们贼兮兮的拉我说话：兄弟，有个上亿的项目和你谈谈。我：擦！劳资直男！搞基找别人！哥们：想哪去了！这不马上清明了么，我有个老乡卖冥币的，一起去买给你打六折！

20、【英镑与卢布】明明：爸爸，英镑是什么?爸爸：英镑嘛，就是英国的磅秤，大约和我们的钓秤差不多。明明： 那么卢布呢?爸爸：苏联的卢布相当于中国的华达呢。

21、【问题之一】卡罗尔·罗伯茨17岁。她想：“现在该怎么办呢？我想嫁给一个漂亮的小伙子，然后生孩子。可是还没有一个漂亮的小伙子向我求过婚。我会不会很快遇见一位，他是不是想娶我呢？”她和她最好的朋友谈了这个问题，她的好朋友说：“去找算命的吧。说不定她能告诉你答案。”于是卡罗尔就去找一个算命专家了。算命的对她说：“我可以告诉你两个问题的答案。你要付5英镑。”卡罗尔很吃惊。她想了一会儿，最后她付了钱。接着她对算命的说：“只回答两个问题这是不是太贵了？”“是太贵了，”算命的回答道。“现在你的第二个问题是什么？”。

22、【小虫子 笑话 哪里去了】老公炒了一小盘青菜，老婆尝了尝，兴奋地说：“唉，你炒的青菜好好吃耶！”老公道：“你这个小馋猫，好吃就全部吃掉。”一会儿后，老婆真把一盘青菜吃光了，只剩盘底一点儿汤。突然，老婆叫道：“老公，青菜洗干净了吗，你看这汤里怎么有一只虫子？”老公逗她：“不对呀，青菜下锅的时候，我看见有三只虫子的，那还有两只虫子哪里去了？”。

23、预告：河中鱼类离奇死亡，下游居民频染怪病，沿岸植物不断变异……是残留农药？是污水排放？还是生化攻击？敬请关注本台今晚《科学探索》栏目即将播出的专题《神秘的河边洗脚人---中国男足》

24、【应聘时说错一句话】你昨天去应聘怎么样？我说错了一句话，结果搞砸了。你说错了什么？招工的问我会不会做这种工作，我说这工作闭上眼睛都能做。这话有什么错？人家招的是看门的。

25、【家在那里？】话说一位家住某市市场沟的酒鬼，一日在朋友家喝的大醉，朋友将其送回家，睡到半夜酒已半醒，睁开迷蒙的眼睛一看，坏了！！！我怎么和朋友的老婆睡在一块，可能是喝醉了，这下麻烦了，他赶快起来，偷偷溜出家门，拔腿就跑，跑道马路上，拦了一辆出租车说：“我要到市场沟。”司机纳闷了说：“这就是市场沟呀。”他很厉害的说：“你想骗谁呢？我家就在市场沟我还不知道。”无奈司机拉着他绕了个圈把他送到市场沟，他回去就睡了。

26、【不放刺就更好了】小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！

27、茶壶深爱着茶叶，表达爱意时却遭到拒绝，茶壶大吼：为什么？这一切都是为什么？茶叶胆怯地说：俺妈说了，成天灌水的都不是好人。

28、【不相信一见钟情】不知你怎么看，玛蒂尔达，我不相信会有一见钟情的事。""为什么？""你能一眼看出对方挣多少钱吗？"

29、【又不是包木乃伊】初中时分角色朗读《白毛女》。一男生（杨白劳）：“扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……”老师：“又不是包木乃伊……”

30、【无窗上的裸体】乔安是一个体态匀称的女秘书，她把假期时间都花在旅馆的屋顶上做日光浴，第一天穿件浴衣，第二天她觉得反正没人看见，就把浴衣给脱了。这时，她听到有人上来，由于她正卧伏着，所以拿了条毛巾盖在臀部上，继续晒太阳。“对不起，小姐。”旅馆的经理因为是跑着上来的，所以上气不接下气地说：“在屋顶上晒太阳，我们无所谓，可是如果你能像昨天一样穿上衣服，我们一定会感谢。”“这又有什么分别？”乔安冷冷地说，“在这儿反正没有人看见，我又盖着毛巾。”“不见得。”他说，“你正躺在餐厅的天窗上。”

31、【伦家哪里错了，懂不懂就骂伦家】没回家之前爸爸妈妈都说想我了……回来之后发现，他们不过是想骂我了……起床晚挨骂，看电视挨骂，玩手机挨骂，在家不出去挨骂，出去玩挨骂…

32、【慌什么】转 去郊区，院墙外栓条大狼狗，逗了几下，怒了，冲我各种咆哮，居然还把狗链子挣断 了。我慌了，狗居然也慌了，讪讪地嗅拴狗桩……

33、【和老婆还没有给婚】和老婆还没有给婚，有次去老婆家住一个星期，晚上未来丈母娘让我准岳父和我睡，结果晚上梦见和老婆亲嘴，第二天晩上，我准岳父死活不肯和我睡了，非让我老婆和我睡，我是不是做错什么惹未来岳父生气了？

34、在天愿作比翼鸟在地必须吃烧烤天若有情天亦老人间正道是烧烤

35、【很有启发性的经典小寓言】1、能到达金字塔顶端的动物：一是苍鹰，二是蜗牛。苍鹰是因为它们拥有傲人的翅膀；而蜗牛能爬上去就是认准了自己的方向，并一直专注朝着这个方向坚持，不为道路上的小风景停留下来，它们要的就是最高的位置，看到最好的风景。2、小鸡问母鸡“妈妈，今天可否不用下蛋，带我出去玩啊？”母鸡道：“不行的我要工作。”“可你已经下了许多的蛋了”小鸡问。母鸡意味深长的对小鸡说：“一天一个蛋，菜刀靠边站，如果没蛋下，主人就该杀鸡吃肉了。孩子你要记住：存在是因为价值创造！淘汰是因为价值丧失。过去的价值不代表未来的地位。”3、一头驮着沉重货物的驴，气喘吁吁的请求只驮了一点货物的马：“帮我驮一点东西吧。对你来说，这不算什么，可对我来说，却可以减轻不少负担。”马不高兴的回答：“你凭什么让我帮你驮东西，我乐得轻松呢”不久，驴累死了。主人将驴背上的所有货物全部加在马背上……4、镇上有一个少女，有了身孕，父母逼问少女，孩子的父亲是谁。少女被逼无奈，说孩子父亲是附近庙里的一位高僧，孩子出世后，这家人抱着孩子找到了高僧。高僧只说了一句“这样子啊！”便默默地接下孩子。此后，高僧每天抱着孩子挨家挨户讨奶喝。小镇里炸开了锅，说什么的都有。高僧被人指指点点，甚至辱骂。一年后，少女受不住内心的煎熬，承认孩子的父亲是另一个人，与高僧无关。少女及家人惭愧地找到高僧，看到高僧很憔悴，但孩子白白胖胖。少女满心愧疚。高僧淡淡地回了一句“是这样子啊！”便把小孩还给了少女。高僧被冤枉名声扫地，却始终不辩解，为什么呢？高僧说：“出家人视功名利禄为身外之物。被人误解于我毫无关系。我能解少女之困，能拯救一个小生命，就是善事。”

36、【女友的冷笑话（x）】那一夜，我们早早的洗澡上床我知道她喜欢我从背后搂住她，亲吻她的脖子突然，她说：我们好饿啊我正在激动中，所以也没想太多，敷衍到：那你想吃什么她又说：我们好饿啊。语气像是强调我想：难道她在暗示“饥渴”？于是更加卖力她突然转了过来，说：我说的笑话你怎么听不懂啊“笑话？解释一下？”“不是经常说饿得前胸贴后背么？”“恩，然后呢？”“我们现在就是前胸贴后背啊。哈哈哈哈！”于是，我被冷到了，那一夜什么都没有发生。

37、【老婆就一二货】跟女友在上吵架，她声称要跟我冷战一星期，还说要开除我正在无奈时女友的小号给我发来“傻逼啊你！赶紧哄哄就好了！”

38、某女醒来回到大唐盛世，虽然自己此时尚在襁褓，但听太监闲谈，自己的爹是高宗，自己的娘是武昭仪，贵为公主，心下大喜，待苦等数年，便可学天平，建香宅，蓄天下美男做面首。此时抱着自己欢笑的女子则是当朝皇后，忽地太监喊道：王皇后起驾回宫了！

39、【赞 礼】广文到任。门人以钱五十为贽者，题刺曰：谨具贽仪五 十文，门人某百顿首拜。师书其帖而返之，曰：减去五十 拜，补足一百文何如？门人答曰：情愿一百五十拜，免了这五十文又何如？

40、【小明滚出去】老师：你画的什么 小明：一只鹰在树上 老师：树呢 小明：被人砍了 老师：那鹰呢 小明：那英去中国好声音了 老师：滚

41、【医生的回答】患者说：“大夫，我最近越晚越有精神，像只夜猫子；常常吃个不停，像只饿狼；走路时疑神疑鬼，总是要回头看看有没有人跟踪，像只狐狸。你说我得了什么病，能治得好吗？”大夫说：“你还是到兽医那里去看看吧。”

42、【爱吃干脆面】小时候有次躺在床上吃干脆面，第二天在被窝里摸到一个硬硬的东西，以为是昨天掉的干脆面渣，本屌一向爱惜粮食，直接放嘴里了，放进去才知道那是我爸昨天剪的脚趾甲……

43、【晒冰】一个南方人带傻儿子到北方去见世面。一天，爸爸临出门对儿子说：“一会见你买块冰回来。”儿子以前从未见过冰，但还是按爸爸的嘱咐把冰买回来了。爸爸回来时，见儿子抱着冰站在太阳地里，就问他在干什么。儿子说：“我看冰被水弄湿了，想在太阳地里把它晒干。”

44、【坚决不干(】某日，拉煤跑运输的黑蛋儿，来到一路边店吃饭，酒足饭饱后提出与一小姐哪个......，小姐不理.黑蛋儿不高兴的说：“半月前咱俩不是还搞过吗，今天装什么正经！”小姐白了他一眼说：“还说呢！上次与你搞过后，现在撒尿还是黑的呢。”黑蛋儿：“......”"

45、【选择的标准】科恩是医学院的学生，他想学心脏外科，又拿不定主意，于是去请教奥本教授．奥本教授问他：＂小伙子，你想过富裕的生活吗？＂＂当然．那你应当学牙科．＂为什么呢？＂你想想，人的心脏只有一个，而牙齿却有３２颗．＂

46、【二货老婆太逗了】WC里的手纸用的很快。一天上完，去拿纸，没了。可是我记得2天前刚放的一卷新的。我喊老婆：“纸没了。怎么咱们家用纸那么快，跟吃纸似得!”谁知道二货老婆来了一句：“难道不是吃纸吗？”我无语凝咽……

47、【怎么还对我放电啊】北方冬天天气干燥，晚上去超市购物，结账的时候刷卡，当美女收银员把卡给我的时候，手碰到手，ｐｉａ的一声，我俩都电到了。当时美女收银说，帅哥，怎么还对我放电啊！当时我脸一红，拿着东西就赶紧跑了，现在想想怎么自己这么没种啊。

48、【搂着别人的老婆睡了一中午】[/色][/色]左手搂着别人的老婆睡了一个中午，心里美滋滋的。看她那娇小的身体，长长的睫毛，一动一动的樱桃小嘴……哎呀，不说了右手一直保持一个姿势喂奶已经麻痹了，起来抖一抖去，给孩子喂奶确实挺累人的哈[/偷笑][/偷笑][/偷笑]

49、【病毒猖獗】某单位的计算机室技术人员小王正在给单位主管信息建设的领导费主任汇报工作：小王：费主任，最近计算机上病毒猖獗，好多文件被破坏了，有些都无法恢复，好多工作都必须重来。费领导：你别说了，你们计算机室的管理有问题，我亲眼看到身着满身泥土和油腻工作服的职工频繁出入计算机室，这样下去，能不产生（计算机）病毒？希望你回去查一下，是谁带进去的，然后立即向我汇报，不像话！！小王：这……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

50、【单卖】某日，楼下小超市卖酸奶，一箱30块钱并赠送儿童用折叠塑料桌椅。我：“这桌椅挺好，单卖吗？”老板：“卖！”我：“多少钱？”老板：“30块钱，赠你一箱酸奶……”