笑话大全 爆笑（第0806期）。看完不懂都是纯洁的孩子、杨晓烦死了、快乐的真谛、绝对有镜头、经典段子、女孩和牧师等笑话50则。

1、【看完不懂都是纯洁的孩子】1.男女之间会有纯友谊吗？有，越丑越纯！2.七个女的，八个男的打一成语.七上八下？是凶多吉少…… 3.公司的女前辈今天缠着一个新来的小帅哥问：“你看我像多大呀~~”小帅哥冷冷答道：“A”…… 4.“老婆…咱…”“嘘…我看电视呢！别插嘴！”“好叻、没问题！”（看懂的都太邪恶了） 5.自古以来，人们把身高分为18种，一般为最高，二般次之，三般再次，以此类推，所以才有了十八般武艺这一说法。6.做公交车时突然传来一个声音‘菊花好痒’，正想回头一看何方高人如此奔放，另一个声音传来‘我觉得还是仙人掌好养’. 7.和一个女同学聊天，问，你在干嘛呢，答：“刚刚洗澡了现在等着干呢。”（邪恶了吧……）10.某女子求助：爱上一个黑人了怎么办？黑人很可怕吗？楼下神回复：楼主会从。变成0直到O

2、【杨晓烦死了】记得当年上编剧班的时候，班上有一女的叫杨晓，话比较多，同学A不太喜欢她。某日A与班长一起在食堂吃饭，A一坐下就对班长说：“杨晓烦死了！”这时坐在A对面的班长突然发现杨晓就站在A身后，于是班长马上问A：“杨晓烦是谁？”。

3、【快乐的真谛】有一位风尘女郎一日在外兜风，不料车子却抛锚在荒芜的农村，而天色却渐渐暗了起来，放眼望去附近似乎只有一户人家，不得已只好去借宿。那户人家的主人是个老农夫，有两个不经世事的儿子，长的却很俊美。老农夫知道这个女人若住在这，哪怕是一晚，两个儿子的贞洁也难保。于是，在答应女郎借住之前，先跟她约法三章，要她答应决不对两个儿子出手。依当时的情况，女郎也只能答应。然而到了晚上，女郎却忍不祝到了农夫儿子的房间，并问他们说：你们想了解快乐的真谛吗？只见农夫的两个清纯儿子点了点头，女郎又说：这太好了，不过我不想在教完你们后怀孕，所以请你们用保险套。如此经过了一晚翻云覆雨，第二天女郎快乐的离去。时间飞逝，过了二十年后，老农夫也去逝了，两个儿子也都未娶妻而相依为命。一日在做完一天的劳动后，哥哥若有所思的对弟弟说：你还记得二十年前，有曾经有一个女生教我们快乐的真谛吗？弟弟答：当然，我这辈子都忘不了！哥哥又说：那你还在意她怀不怀孕吗？弟弟想了一想说：不在意了。哥哥慎重的说：那，我们一起把保险套拿下来吧！！

4、【绝对有镜头】张艺谋：想不想来参演我执导的奥运会开幕式？mm：背景我不当！张：绝对给镜头！mm：没看见脸镜头就切过去的我不干！张：让你出场绝对超过一小时！mm：站着不动的我不来！张：保证让你蹦蹦跳跳！mm：这么好？那好，我答应了～该mm在运动员入场式的欢迎啦啦队里跳了两个小时，哭成泪人……

5、【经典段子】被告，你当时已经潜入了银行，炸开了金库大门，撬开了保险柜，直接面对3000万元现金，是什么让你冷静下来，投案自首的呢？”“我有密集恐惧症，法官大人。”

6、今天去洗澡，洗完从女部大厅出来的时候只见一妈妈拉着五六岁的男孩往里拽。男孩死活不进去，边后退嘴里还喊着：“我不去女澡堂，里面都是女的，羞死人了！”“小子你再不进去以后都别想进了！ 回家问问你爹看他现在多想进都进不去！” 妈妈说着硬拽着孩子进去了。

7、【女孩和牧师】一个女孩向牧师忏悔说：“今天，我用刀砍伤了一个流氓。”牧师说：“阿门！你犯罪了！和我讲讲为什么这么做？”女孩说：“那个流氓先是脱光我的衣服---”牧师也脱光女孩的衣服，问：“他又做了什么？”女孩说：“接着他就和我做了。”牧师也和女孩做了，之后牧师问：“这样也不至于你用刀砍他呀？”女孩说：“谁知他是有艾滋病的！”牧师大声喊道：“我的上帝呀！”。

8、【Way of Inducing 招客有方】At the cleaner's, I noticed the sign。”In by 10 a. m. , out by 5 p. m.。”so I told the owner that I wanted to pick my clothing up at five.。”it won't be ready。”he said.　　“But your sign says, 'In by 10 a. m. , out by 5 p. m.'。”I reminded him. 　　“Oh。”he replied,。”that means me。在洗衣店，我看到招牌上写着：“上午10点进，下午5点出。”因此我就告诉店主我想在下午5点取衣。“下午5点还不能取，”他说。“但是你的牌子上写着：‘上午10点进，下午5点出’，”我提醒他说。“哦，”他回答说，“那指的是我。”

9、【坑弟弟的哥哥】哥哥比我大六岁。在很小的时候，如果爸妈让我们跑腿买东西，哥哥总是支使我去。如果我不乐意去，他就会语重心长的对我说:“你去吧，你不是有马么，你骑着马跑得快”。我听后，就会高兴的拿上钱，快活地一拍屁股:“驾！”绝尘而去。

10、【没人要了】早上起床不叠被子。把头发随便一撸跑去刷牙，胡乱洗几把脸就搞好了洗漱。通常不吃早饭或者啃面包饼干。只要没事就喜欢宅在屋里，不喜欢逛街。热衷于某些东西比如动漫、小说等。平时不会整理东西，会在某天集中大整理累的死去活来。恋爱经历以及热情几乎为零。没人要了。

11、【出尽了风头】楼主：你小时候曾幻想，长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？回复：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！

12、【但愿是血】有个苏格兰人，后裤袋里插着一瓶威士忌，在街上行走，不巧，他被车撞倒了。他一边起身一边摸摸口袋。他感到有点潮湿。“啊呀！”他咕哝了一声，“但愿是血！！”

13、一哥们出国带了个印度友人回来。晚上我说请他们吃饭问印度人吃什么，印度人说吃什么都可以他不挑食而且还讽刺中国人用筷子吃东西是不文明的享受不到食物的原味。我越想越觉得他说的真有道理于是我带他们去吃火锅！

14、【看清】一位律师问证人：“你说事故发生的时候，你离出事地点100英尺，你可以告诉我，你能看清多远的东西？”证人说：“早晨起来时，我可以清楚地看到太阳，据说太阳离地球是9300万英里。

15、【死人不是我】两个砍柴人敲林中小屋的门。“您好。”“您好。”屋主人回答道。“我们刚才在林中发现了一具尸体，我们担心会是您呢？”“甚么样的呢？”“跟您的身材差不多。”“是穿红色法兰绒衬衫吗？”“不是，是深棕色的。”“那么说，谢天谢地，他不是我。”

16、【一夜几更】小明问爸爸：“一夜有几更？”爸爸答：“一夜五更。”到了半夜，小明下床撒尿，不小心把凳子踢倒了，把梦中的爸爸惊醒。爸爸埋怨道：“半夜三更，也不知轻手轻脚…”小明听了，马上说：“爸爸，你说错了，半夜没有三更……”“怎么没三更？”“你不是说一夜五更吗？怎么半夜有三更呢？”

17、【笑话学校罚站围墙到倒车】上初中时候军训，任何时候点到名都要大声喊：“。”……有次教官点名，我答到，教官说我声音太小。罚我对着围墙大喊100遍。“到，到，到”还没喊50遍呢，尼玛围墙突然倒了，把我吓得尿都出来了，紧接着出现了一个货车屁股，下来一司机，指着我的鼻子说＂你他妈隔着一堵墙你瞎指挥个啥！

18、【装逼冷笑话 你的手机浮起来了】今天买了个苹果手机模型，去公园人多的水池边想装装B。就拿着模型机假装打电话，然后大骂，然后把手机扔水里。好多人看着我，都觉得可惜，正要离去，然后一妹子说了句话让我狂奔！大哥，你的手机浮起来了，起来了，起来了……

19、【走错房间】臭鼬半夜出去方便，回来时走错了房间，跑到兔子大婶屋里了，兔子大婶一觉醒来，破口大叫：“死鬼，出去喝酒才回来，还一身的香水味，给我交代，是哪个女人的！？”。

20、【被偷还是离家出走】坐专车和司机聊天，聊到家里的宠物狗狗。司机痛心疾首地说家里的泰迪养了十年被人偷了好心疼，想到狗狗曾经为了吃块肉干，作揖七十多下的萌态就觉得伤心。“慢着，七十多下才给一块肉干……你确定狗狗不是离家出走了？”我说。随后的旅程陷入了一片沉默……我俩都再也没有说话……

21、【最倒霉的小偷】小偷，偷完东西刚出门，看见主人回来了，急忙逃跑。慌不择路，钻进了两处房子的夹缝中。本以为能过去，谁知道越往前走越窄，卡在里面走不了，也退不回来。万般无奈，自己打了110.

22、【历史上第一个手机用户】历史上第一个手机用户话说楚霸王项羽战无不胜，所向披靡，除了骁勇善战，胆识过人之外，还有一个致胜的法宝------一台落鸡鸭的手机。想当年巨鹿之战，项羽利用破釜沉舟之计，激励将士有进无退，勇往直前。可是用什么来“破釜”，也就是砸锅呢？用兵器，刀枪棍棒都是打仗杀敌用的，用来砸锅万一卷了刀刃掉了枪把，就误了事了。用石头砸，个头太小，砸不烂。于是项羽决定，全体将士每人拿出自己的手机，向锅里狠狠掷去，一口口大锅被应声砸碎。队伍整装出发，带着砸锅之仇和毁机之痛，冲向战场，异常勇猛顽强，最终以少胜多，赢得胜利。项羽杀进咸阳城，准备火烧阿房宫。等待命令的军官，木柴、火石都已备好，左等传令官不到，右等传令官不来。正在烦闷不安的时候，突然铃声响起，一个短信进来，打开一看，是项羽发来短信。却没有一个字，只有一个标点符号“。”。这军官何等的聪明，立刻明白其中含义，乃是“点”的意思。遂传令手下士兵：“点火”，宫中顿时火光冲天，一代巨筑付之一炬。项羽摆下鸿门宴，意欲置刘邦于死地。席间项庄舞剑，意在杀死沛公。其实项庄未杀沛公，实际是在等待项羽的命令。酒过三巡，菜过五味，项羽偷偷拿出手机，背着众人拨通项庄的电话，要下杀人之令。可就在此时，话筒里传来“您拨打的电话已欠费停机”，项羽鼻子都气歪了，心中大骂，给你发的饷全泡妞去了，连电话费都不交，以后坚决不给你报销。如此沛公躲过劫难，以致后来终成大业。项羽大军被困垓下，刘邦谋士想出一计。楚兵离家甚久，人困马乏，情势紧迫，定然思念家乡，思念亲人。只要放楚歌给他们听，必然军心涣散，不战自败。于是命全体士兵一律打开彩铃，播放楚歌。只听和旋真唱的楚歌在山谷间响起，楚兵一个个思乡心切，都放下兵器，四散逃走，和旋铃声的效果可见一斑。最后项羽兵败乌江，前有滔滔江水，后有数万追兵。此时心急如焚的项羽只有使出杀手锏，拿出落鸡鸭的手机，拨打船夫的电话，请船夫速来载他过江。就在这时，最不幸的事发生了。“您拨打的电话不在服务区，请稍后再拨”。霸王缓缓放下握着手机的胳膊，嘴里说出一句流传后世的经典之语：“天亡我，非战之罪也。”所以看起来，手机还是联通的好，“城里山区都覆盖”，才不至于误事埃项羽用手机，有何为证？当然有了，因为穿着盔甲没有兜，所以他都是把手机别在腰上，因此也就有了流传千古的“霸王别机”。

23、【穿什么现的年轻些】一哥们是老光棍。一日，他打电话给我说：明天我相亲，你说穿什么现的年轻些。我：你啊！穿开档裤吧。

24、我们班有一个差生，每次十几分的那种，每次考试卷子都会填得满满的，可是找不出来几空是对的。有一次老师崩溃地跟她说，下次你就交白卷吧，给你及格。

25、【生出的宝宝是卷发】刚有二胎，二个月，今天喝开水太急，被烫了，随口说句“烫死我了”……儿子立马问:“千万别烫到肚子里的小宝宝，不然你生出的宝宝是卷发！”

26、【明天再来】酒鬼丈夫在外面喝醉了酒，很晚才回到家。他又忘记带钥匙了，于是只好敲门。妻子开门 出来，由于天黑，没认出自己的丈夫。妻子：很对不起，我丈夫不在家。丈夫：那好，我明天再来。

27、【奥迪和迪奥】奥迪轿车对迪奥香水说：我们真是天生的一对、地设的一双。爱用迪奥香水的美女总是不太会拒绝开奥迪的大款，是你让我成了名副其实的“香车”。

28、【用两个地名描述一下你的脸】今天地理课，一女生不听讲，在底下化妆。老师走到面前问：“你能用两个地名描述一下你的脸吗？”女生怎么想也想不出来，于是问他是什么。老师答曰：“大连 ，太原。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

29、【放假是全国连锁的】清明快到了，要放假了。我寝一室友回来和我们说，能放五天。寝室另一人不信，说不能放那么长时间。这哥们说：你咋不信呢？别的学校都放五天，这放假都是全国连锁的！

30、【彪悍滴老婆大银系列之五百二十二】老婆：“亲爱滴，人都说女大十八变，越变越好看，你感觉俺是不是比结婚前好看了？”老公：“亲爱滴，是比结婚好看多了！”老婆：“人都说江山易改本性难移，怎么俺感觉你结婚后性格变了？”老公：“俺变滴咋样？”老婆：“变得爱说谎！”老公：“俺真没说谎，你真比结婚前好看，婚前你净重三百三公斤，如今你净重三百二十九公斤，苗条多了啊！”

31、【借机止闹】主人听到敲门声，开门一看，是邻居的小孩。“爸爸让我向您借一晚电唱机。”“好的。小朋友，是你们家要开晚会吗？”“不是，是我爸爸想好好睡一觉。”“这是什么意思？”“这架电唱机今晚就会不吵闹他了。”

32、【在下为猪】同学：你可知天蓬元帅是谁？我：当然是猪八戒！同学：好！我出一道题一个对联，上联是在上为帅，横批是天蓬元帅，那么，下联是什么？我：在下为猪！（我毫不犹豫的回答）

33、【猫渴了】两岁儿子玩手机上的汤姆猫，一不留神他就把我手机扔杯子里了，满满一杯水啊！！！我赶紧拿出来来问他放杯子里干什么，他说猫渴了！！我晕！

34、【给老公买了个礼物】老婆：老公，我给你买了个礼物。老公：老婆真好，给我买了什么礼物？老婆：看我给你买的搓衣板。之前那个给你跪坏了。我给你买个新的，高兴吗？老公哭丧着脸说：高兴………

35、【这些年你都把我当什么来养了？】小时候妈妈喂我饭之前会看书，我问她看的什么时。妈妈总是笑着告诉我：“是《育儿经验宝典》啊！”我很感动，直到我认识字才发现，妈妈看的是《猪崽饲养手册》。

36、【老干妈的故事】一次和姐姐去超市买老干妈辣酱，走到酱料柜台，我顺手拿了一瓶，放进购物车了，姐姐说：不要这个，这个是假的。我：为什么呀？你怎么知道的？姐姐：我记得老干妈的头像长得像你二姨，这个怎么像你三姑啊!

37、【好消息】小文的爸爸很吝啬，但是为了小文，对小文说：只要你考试有一科及格我就给你买电脑。一天，小文高兴的跑回家对爸爸说：爸爸，我的考试成绩出了，你上次不是说我只要考试有一科及格你就给我买电脑吗。小文说到这里时，爸爸心想：惨了，要大出血。小文大声笑着说：告诉你一个好消息，你可以省省了。

38、【买西瓜】小明和朋友一起路过一个西瓜档，看见里面有很多大西瓜，就问档主：西瓜甜不甜啊！肯定甜，不甜不收钱哦。那就帮我挑一个不甜的吧！……

39、【致我们欢乐的2B童年】上小学时我们都不喜欢写作业…咯咯哒…那周一，老师检查作业，没写完或没写的都要打手心，我一同学特聪明，冬天冷，穿的厚，他把作业本藏在棉衣袖子里面，被他同桌看到了！到他了，他说写完了，刚才还在，丢了，急的眼泪都出来了（这家伙不做演员太亏了），“善良”的老师相信了他，老师都不追究了，他平时太贱可能得罪他那女同桌，报告老师说他作业本藏袖子里了，老师一摸，让他拿了出来，在一看，什麽都没写，哎呦，把老师气的，给他一顿胖揍…事后几年我们想想都要逗逗他，致我们欢乐的2B童年…

40、【小学生经典笑话大全 英语课本】一位父亲正在检查儿子的英语课本，突然谈翻到极其恐怖的一页:yes- 爷死，nice-奶死，bus-爸死，mouth-妈死,jeeps-姐不死，girls-哥儿死,最后是was-我死。他老爸在后面加了句kiss-气死。

41、【画蛇添足】老师要学生用画蛇添足造句，灵灵写道：我发现老师教我们的字母Ｓ和Ｙ，被银行的叔叔阿姨写成￥和＄，这是画蛇添足。

42、【谁才是损友？】初中那会经常一群人去河边游泳。我还不会游，就在旁边学。一损友潜到水下把我拉了出去，我慌了，脚一直没能踩到地，呛了半死，还喝了一肚子水。被拉上来后，我默默的穿好衣服，拿上他的衣服，回家了……

43、【足联升旗了】某办公室被大伙儿戏称为“国际足联”。因为主任稀稀拉拉的几根头发巴在头上，背后都叫他“巴西”；第一副主任门牙又黄又稀，大伙儿管他叫“西班牙”；第二副主任的牙齿小而圆被称作“葡萄牙”；第三副主任最有意思，本身有点儿口吃，讲话总是先“蔼—”一声才开口：“根——据上——级———”这时手机响了，把手一摆：“停——会儿！”于是“阿根廷”的绰号就给叫上了。一天，上班时大伙儿发现他们办公室的老王有几颗细麻子的脸上被老婆抓了几条血印子，全乐了：“今天‘国际足联’要上纽约开会了！你瞧！星条旗都挂上了！”。

44、汉语：我爱你；英语：爱老虎油；法语：也带嘛；德语：衣西里吧地西；荷兰语：啊荣吼饭酒；日语：阿姨西带路；韩语：撒朗嗨优；俄罗斯语：鸭鸡不鸭留不留；西班牙语：得啊么；希腊语：萨哈泼；

45、【什么是孔孟之道】“什么是王道？”“不乖？打他”“什么是霸道？”“乖的，也打。”“什么是孔孟之道？”“打他之前先给他说一声。”

46、【蔬菜瓜果的幽默言语】1、海带：好汉不提当年勇，海带不恋水中情。2、韭菜：对“韭”当歌，千万别割。3、椰子：我的外壳足够坚硬，跟我死磕可没你的好果子吃。4、杏：别靠本姑娘太近，没见我正杏眼圆睁地瞪你吗？5、柿子：兄弟，就算我没补过钙，您也别总拣软的捏啊？6、卷心菜：我的心思你别猜，猜来猜去你也猜不明白。7、辣椒：不怕不吃辣，就怕辣不怕。8、大头菜：头大心不闷，谁见谁都亲。9、山楂：别跟我玩连环撞，我可不想成为一串糖葫芦。10、榴莲：你想跟我玩暧昧，我还不想和你臭味相投呢！11、枇杷：世上本没有路，我走过去就留下了一瓶枇杷露。12、荔枝：你可以像杨贵妃那样爱慕我，但不要像杨贵妃那样亲吻我。13、佛手：孙猴子都怕被我这只手抓到，你还敢对我动手动脚的？

47、【最奇葩的分手】情人节那天陪我妈逛街，我妈不知道我有女朋友，正好遇上女票，她看见我妈和我，二话不说一巴掌打我脸上说：“你不陪我就是为了陪她？”（我妈很年轻）蓝后我妈走过去打了她一巴掌！然后没有了

48、【不得其解】妻子：你说我长得像维纳斯吗？丈夫：像，简直一模一样。不过怎么没人把你偷走呢？

49、【致命的嗜好】香烟要烧到同归于尽，老洒要喝到六亲不认。麻将要搓到赤膊上阵，纸牌要打到披星戴月。吹牛要吹到自己不信，拍马要拍到昏天黑地。跳舞要跳到精疲力尽，减肥要减到奄奄一息

50、【内涵段子】有一次逃课去网吧，没想到翻墙时被保安拦住。我灵机一动，跳下来小心翼翼地说：“我能进去找个人吗？”保安很威严地说：“不行！出去！”然后……然后我就出去了！