笑话大全 爆笑（第0727期）。忙得屁股冒烟儿、别出心裁、不要有这种想法、二叔这么做,二嫂特么感动、什么时候调戏女士、悬在空中的脚等笑话50则。

1、【忙得屁股冒烟儿】那天逛街遇到朋友，我跟他打招呼：“好久没见面了，最近忙吗？”“忙！忙得屁股直冒烟儿！”说着，他嘴里吐了一个长长的大烟圈。

2、【别出心裁】成人进修班的作文题目是描写一个浪漫意境。同学们读出作文时，我听到的都是些陈腔滥调，例如炉火熊熊、烛光摇曳或音乐轻柔等等。只有一个女同学别出心裁，她写的是：“屋里很清静，孩子们都不在家。”

3、【不要有这种想法】昨天有个女生问我，想不想做她男朋友，我说想，然后她说让我不要有这种想法。

4、一个香肠被关在冰箱里感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“看你都冻成这样了，全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

5、【二叔这么做,二嫂特么感动】二哥和二嫂晚上回家，路旁突然跳出三个持刀蒙面大汉：“绑架！你俩可以走一个，回家等消息。”二哥一把将二嫂推开：“老婆快走！”待二嫂走远后，三个蒙面人摘下面具：“尼玛现在找你打个麻将这么费劲？”五分钟后二哥致电二嫂：＂往卡里打五千块，别报警，他们说关我一夜明早放人。＂十分钟后二哥从卡里取走五千块战斗到天明。次日二哥回家，二嫂扑上来含泪说：“关键时候看出老公对我的好，以后我啥都听你的。”

6、【什么时候调戏女士】法官大怒，大声说：你竟敢在大白天调戏女士，太恶劣了，我要重重的判你。嫌疑人：法官先生，你上次说我，竟敢在夜晚调戏女士，判我重刑。那么，我究竟在什么时候调戏她们呢？……

7、【悬在空中的脚】有个朋友到外地读书,因为是独子，他的母亲便来当伴读,在市区和母亲共同租住一间小阁楼,朋友的书桌摆放在房间的角落，旁边有一扇窗朋友是个十分用功的人,但搬进房子后不久,每当他坐在书桌前专心念书时，便时不时地感觉到，有东西轻轻的敲著他的脖子,起初他以为是自己神经过敏，便不太在意,但是这种感觉便一直存在,只要他一坐在书桌前,就不停的感觉到有东西轻触他的脖子,只要一离开书桌，这种感觉便消失无踪,终于有一天，他将这个情形告诉他母亲,他的母亲认为他太用功，伤到了身。带他去医院检查,检查结果却是完全正常的,因为担心儿子,他母亲就找了个算命师询问,算命师告诉他,下次再有这种感觉时马上拍张照片,说不定可以解开谜底,朋友半信半疑,回到家后便坐回桌前念书,不一会又感觉到有东西轻轻敲著他的脖子,他的母亲马上替他拍了张照片,赶紧送去照相馆冲洗,照片上,在朋友身旁的,是一双悬在空中的脚，

8、【女人最悲哀的是什么】小明:你知道女人最悲哀的是什么吗？小红:脑子进水？小明:不是 小红:那是什么？小明:跑步的时候肚子抖的比胸还厉害！

9、【小姨子陪睡】在酒吧问，一位男子悻悻地对酒友们说：“没想到，我太太会对我不忠实。”“怎么回事？”“昨晚她没有回家，问她去哪里了，她告诉我说她整晚和妹妹在一起。”“不是真的吗？”“她在说谎，因为昨天晚上是我和她妹妹在一起的。”

10、【这货估计还没清醒】从前有一人喝多了，这家伙酒后驾车，差点儿撞大树了。警察问他：“怎么了？”他说：“这事不怪我，跟我一毛钱关系都没有，我在那儿正常驾驶，有个傻子开着大树朝我撞过来了。”

11、【站到墙角能取暖】爸爸：“房间里好冷啊。”儿子：“你可以站到墙角去。”爸爸：“为什么啊？”儿子：“因为墙角有90度。”

12、【老爸，你不能这个样子】“爸爸，这是放假呀！还要补语文，还要补数学，还要补英语，还有天理吗？”“没有天理，有地理。”爸爸又加了一科。

13、【怕老婆的男人】张三怕老婆，可在外人面前总说老婆怕他。有天家里来客人了，他下厨做饭，老婆陪 客人喝酒。有盘菜盐放多了，老婆开骂了，张三怒气冲冲地掂着菜刀出来了，指着他老婆:＂你骂谁？＂＂我骂你哩，怎么的？＂张三没想到老婆当着客人的面子仍不给自己面子，只好说:＂你骂我就算了，若是骂客人，我宰了你!＂

14、总经理饭店上厕所，听外面一敲门声（单间厕所）。总经理毫不犹豫用洪亮的声音叫道：“请进”。

15、【孙女与祖父】一天，孙女去看望祖父，看见他正在吃药。以为是什么好东西就硬是要吃，祖父不给。孙女就哭着说：哼，你现在不给我吃，等你长小了我也不给你吃！！！

16、【能用就行】甲：“张三谈的女朋友长相太差。”乙：“还好，能用就行。”

17、【彪悍滴老婆大银系列之二百一十五】老婆：“亲爱滴，你这辈子最喜欢嘛生物？”老公：“女银！亲爱滴，你喜欢嘛生物？”老婆：“狮子，住河东滴那只！”

18、【家里有个机智的老婆】我有个朋友爱说瞎话，老婆回娘家了，给他打电话，问你在哪？朋友说我在家呢！实际在外玩呢！老婆说，那你把电视机后面孩子玩的小黄鸭捏响给我听听。

19、【语文老师撒怨气】语文老师是个老头，讲课爱唠叨唠叨，那天上课，估计是在外面找人办事不顺，他抱怨道：现在有点屁大权力的人尾巴都翘到天上去了。然后他狠狠的对我们说：你们谁见了我敢不鞠躬问好，我就让你不及格，态度好的还可以酌情加分。

20、【二货青年囧事多,雷倒笑翻】1、领结婚证那天，到照相环节了，我们前面一对先照，先给男的照后给女的照，轮到我们俩，我就对我老婆说，你先吧。老婆说，还是你先吧！照相的默默地来了句，你们俩要一块照，她们是离婚的…… 2、刚刚看到路上有一对情侣，男的背着女的，装作要把女的扔到垃圾桶的样子！女的娇笑着叫讨厌，然后大概是男的手一下没抓紧，女的掉下来了掉垃圾桶里面了！哈哈哈哈，尼玛，笑死我了…… 3、今天坐地铁出去玩，那个人多，那个累！进地铁后，我瞄好一位美女，缓缓的靠过去，问了一句：“美女你好！你知道安利吗？”她抬了抬头没理我，我刚要再准备说一些话，她立马站起来走了！我一屁股坐了下去！有座就是舒服！！！

21、【只晓得发月饼】中秋节到了，男、女同事相邀开车出外郊游，车到一僻静处，两人相拥狂吻，突然一公路巡警咚咚敲开窗户，问男：这车是你的吗？男答：单位的。再问：她是你老婆吗？男答：也是单位的。巡警听后自言自语到：啥单位福利这么好？我们单位只晓得发月饼！

22、【他有固定的工作吗】六岁的小芳很可爱，常常被班上小男生求婚。有一天，小芳回家后跟妈妈说：“MAMA！今天小强跟我求婚要我嫁给他……”MAMA漫不经心的说：“他有固定的工作吗？”小芳想了想说：“他是我们班上负责擦黑板的。

23、【间谍艾米尔】大概是第二次世界大战时，间谍工作很重要。一天上午，美国间谍约翰接到这样一个命令，要到一家小酒吧去和另一个间谍艾米尔接头，长官再三叮嘱他，如果看到象自己人的人，就对他说“苹果”，对方如果做出反应，那就是找对人了。约翰来到酒吧，四下看了看，没有发现异常，便坐在座位上等。一会，见还没人来，他便找到酒吧老板问：“你们这里有一个叫艾米尔的人吗？”老板回答：“我们这里有很多人叫艾米尔啊！有一个律师叫艾米尔。一个火夫叫艾米尔。一个教父叫艾米尔。还有我本人也叫艾米尔啊！请问你要找的是哪个艾米尔？”约翰心想：这可麻烦了，哪一个会是呢？他又想：该不会就是这个老板吧？于是约翰试探着走到老板面前，轻声说：“苹果。”这时老板大叫起来：“啊！我知道了，你要找的是间谍艾米尔！”

24、【不是那只苍蝇】在一次会议中，卓别林一直在用手拍着围绕他头部飞来飞去的苍蝇。后来，他找到一把苍蝇拍，拍了几次，都没有拍着。最后，一只苍蝇停留在他的面前，卓别林拿起拍子，准备狠狠地一击。突然，他不拍了，眼睛盯住那只苍蝇。有人问他：“你为什么不打死这只苍蝇呀？”他耸耸肩膀说：“它不是刚才侵犯我的那只苍蝇！”

25、【急了潜力无限】二货媳妇平时买个菜买个西瓜都嫌重，非得LZ拎着。昨天从库房搬跑步机到楼上，LZ正冥思苦想，用各种物理学、结构力学设计搬运方案，二货老婆急着去做美容等不及了，直接推着一百多斤的机器一路奔跑，剩下LZ凌乱……别被女人外表骗了，急了潜力无限。

26、【侄子的逆袭】跟侄子趴在糯米袋子上玩，我正低头玩手机听见侄子叫了声，姑姑，你看这是什么?我淡定的抬起头看见一只死!老!鼠!我吓的从袋子上跳下来跑的老远，侄子还笑嘻嘻的捏着老鼠耳朵冲我喊姑姑，你还没告诉我这是什么的，我说了句，死老鼠，他愣了一会，扔掉开始哭……咳咳咳，该哭的人是我。

27、【论节约】丈夫对妻子说：“出行时，我建议尽量少开汽车。这样既环保，而且还可以节约用油。”谁知妻子一句话让丈夫哑口无言。她说：“如果像你这样说的话，我建议你尽量少上厕所。这样既环保，而且还可以节约用纸！”

28、【你们人类啊!就不知道保护环境】上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!""。

29、【谁是神经病】精神病院走廊，病人甲对着一个抱着鸭子的病人说：“老兄你怎麽带着这么瘦的狗出来散步呢？”抱鸭病人笑着回道：“你神经病啊？看清楚点这是鸭子不是狗。”病人甲轻蔑的说：“你才神经病呢，我又没问你我问的是鸭子。”

30、【有调侃有吐槽的冷段子】1、什么东西一听就不好吃？屎。2、从前有个人他叫“木”，他是世界上最富有的人，什么都有。木有钱，木有老婆，木有情人，木有房子，木有车子，木有……3、从前有个人叫马良，他有一支神笔，画什么都会成真，只是有个代价，画一幅画就变丑一分，于是他不停的画金银财宝，人变得越来越丑了，以至于别人都认不出他了，于是他就改了一个名字，叫马云。4、农场里有一只小猪很喜欢一朵小桃花，但是它很害羞，不好意思去搭话……过了很久很久很久很久很久很久很久很久很久很久，午餐肉终于鼓起勇气，对边上的黄桃罐头说：我们做朋友吧！5、有一个猎人山上狩猎，抓了几只野山羊，就在回去的时候碰到了一只狼，猎人没有子弹了，他慌了……于是他对狼说：这样吧，我把羊都给你，你先点点货?狼想了想就答应了!然后猎人把羊排好队，狼就开始数，一只羊两只羊三只羊……不一会儿，狼睡着了……然后就被猎人给上了……6、无论今天发生多么糟糕的事，都不应该感到悲伤。因为今天是你往后日子里最年轻的一天了。

31、【同事痔疮破了】同事痔疮破了，去医院检查准备做个小手术处理掉。今天给我打电话，说得很久才能回来，得先消肿。中午时，碰到领导，我问领导，他得好几天回不来，领导知道不？领导问咋了，我说他菊花爆了，得消肿然后……领导插嘴一句：谁爆的？周围笑翻一片。

32、结婚半年和公婆住，昨天半夜口渴去倒水喝，路过婆婆的房间听到有声音，没想的婆婆都40几了叫的还那么浪。我回到房间里对老公说你去看看你爸妈是不是在吵架，我好像听到你妈哭了，老公是个孝子鞋都没穿就过去了，一会儿回来了一脸委屈说他爸让他滚。我说这个傻子怎么不先听听再敲门活该挨骂。

33、楼主：说说你们用四个字来形容一下你喜欢的人。回复：不喜欢我。

34、【母驴发情，公驴已死】生产队买了只公驴，可是没几天就死了！刚好母驴发情，于是员工连忙给领导打电话报告。员工：“报告领导，母驴发情，公驴已死，是先买公驴还是等你回来？”

35、【女鬼搭的】丰都鬼城天下闻名，凡人死了都要到那报到，开始因果轮回。就在名山脚下，丰都火葬场就位于那。一个夏夜，一个出租车司机来到县城丁字街的背阴处，有个白衣女子招手，看身段还不错的。只是看不见脸，被披发遮着。她没说话，只举手指了指前面的路，这条路只在火葬场边才会有岔道通向那里。车到了岔道口，她又指了指路口，司机知道她要下车，纳闷地停了车。女子给了他一把钞票，人就走了。他把钞票搁仪表盘前，也没数，心想打的尽拿零钱。等收了车，回到家清点一天的战果，才发现那是几张阴币。

36、【加薪的理由】你必须给我加薪！一个人对他的老板说，现在有三家公司找我呢。是吗？老板问他，是哪三家公司找你？电力公司、电话公司还有煤气公司。

37、【童言无忌，但是我家熊孩子是不是晚熟了】1、我家熊孩子看到一群蚂蚁爬来爬去，熊孩子问我：麻麻，它们在干什么呢？我：它们在找吃的呢！熊孩子：麻麻它们比你还懒，都不自己做饭吃。2、我家熊孩子拿着家里的零食准备给幼儿园最喜欢的小男孩吃。我装作吃醋的样子跟她说：给粑粑留点，怎么说你也是我上辈子的小情人呢！我家熊孩子来了句：您都说了是上辈子，这会儿就别提了！3、和我家熊孩子看电视的时候，熊孩子：粑粑，咱俩比赛嗑瓜子吧？我：比比吧！劳资还怕你不成？刚剥了一把，熊孩子一把抓起我剥好的瓜子仁放到嘴里了…… 4、我家熊孩子跟他麻麻去澡堂洗澡。回来的时候我一翻手机，这熊孩子拍了很多白花花的裸体照回来。卧槽，粑粑真没白疼你啊！5、带熊孩子去公园遛弯。累了做到长椅上抽烟。熊孩子被蚊子咬了好几个包。我：你看蚊子都不要咬我。熊孩子：蚊子都知道吸烟有害健康，你还不知道！

38、【微博段子】“如果不喜欢，那就去改变，如果改变不了，那就去适应吧。如果做不到适应，那就只好回避吧。如果连回避也做不到，那就只有放弃吧。”能干的人会选择改变，让不喜欢变得喜欢。懒惰的人会选择适应，不愿费力打扫那就享受脏乱。懦弱的人选择回避，可是眼不见心还是烦的。勇敢的人说，我放弃，一了百了。

39、【星期天你就让我睡吧】一个A同学上课睡觉……老师让C同学叫醒，A 同学睡糊涂了当时就说：“爸，你别闹了，今天星期天你就让我睡吧”全班同学爆笑……

40、【最脏的腿】汉斯去看病，对医生说：“我腿发炎了。”医生：“给我看看。”汉斯撩起裤腿，露出一截又黑又脏的腿。医生：“我敢打赌，你这条腿是全城最脏的。”汉斯：“大夫你输了，你看我另一条腿！”

41、【我随便的起来吗】四岁儿子爱吃零食，乱七八糟的都吃……有一天爸爸实在忍无可忍了，于是对熊孩子说：“儿子，以后每天给你一块钱零花，你想买什么随便你买！”你猜那熊孩子咋说的：“就一块钱，我随便的起来吗？”

42、【需要】我需要一只新的结婚戒指。生日那天，我正在园子里劳动，丈夫问我想要什么礼物。我举起手说：“你看我的手光秃秃的。”当晚，我激动的打开礼物盒。“生日快乐！”丈夫说。我打开看到一副园工手套。

43、【你爹呢】大象被蛇咬了，可蛇飞快地钻进地洞里，大象很郁闷，心想：等到天黑，小样，看你出来不！这时洞里钻出一蚯蚓，大象咣?一脚踩上去：小子，你爹呢。

44、【跌倒了先别爬起来】一天，女儿对父亲说她昨天不小心在路上跌倒了。父亲教育女儿说：“以后跌倒了先别爬起来。”女儿不解地问：“为什么呀？”父亲冷静地说：“看周围有钱没！”

45、【私有化】教室里正在讲解软盘的使用方法。今天中午，我朋友坐在我旁边儿复习“社建”，忽然指着一页问我，中国如果搞私有化，必将成为资本主义大国是什么意思．我们琢磨了一会儿不得要领．只好往下看．喔！原来下一页的开头是“的附庸”。

46、大学的时候，班上有一个女同学特别胆小，遇事总一惊一乍的~有次坐公交，她感觉包包有动静，低头一看，包包拉链已经被拉开了一半，她啊的一声大叫起来，同时回头查看情况~结果，正好见到她身后的那个小偷，被她吓得打了个趔趄，这还不是gc～～gc是，与此同时，司机师傅也被这姑凉吓得一脚踩上刹车，小偷左摇右晃一个没站稳，最终跪那姑凉面前了……

47、【安然的总裁】一个城里男孩kenny移居到了乡下，从一个农民那里花100美元买了一头驴，这个农民同意第二天把驴带来给他。第二天农民来找kenny，说：“对不起，小伙子，我有一个坏消息要告诉你，那头驴死了。”kenny回答：“好吧，你把钱还给我就行了！”农民说：“不行，我不能把钱还给你，我已经把钱给花掉了。”kenny说：“ok，那么就把那头死驴给我吧！”农民很纳闷：“你要那头死驴干嘛？”kenny说：“我可以用那头死驴作为幸运抽奖的奖品。”农民叫了起来：“你不可能把一头死驴作为抽奖奖品，没有人会要它的。”kenny回答：“别担心，看我的。我不告诉任何人这头驴是死的就行了！”几个月以后，农民遇到了kenny。农民问他：“那头死驴后来怎么样了？”kenny说：“我举办了一次幸运抽奖，并把那头驴作为奖品，我卖出了500张票，每张2块钱，就这样我赚了998块钱！”农民好奇地问：“难道没有人对此表示不满？”kenny回答：“只有那个中奖的人表示不满，所以我把他买票的钱还给了他！”许多年后，长大了的kenny成为了安然公司的总裁。

48、【这也是日本制造】通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道：“瞧，丰田！日本制造！多快呀！”过了一会儿，又一辆出租车超了过去。“看，尼桑！是日本制造！太快啦！”又一辆出租车超了过去。“嗨！是三菱！日本制造！快极啦！”出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。“是本田！日本制造！快极啦！没治啦！”出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：“1500美金。”“这么近就要1500美金？！”“计价器！日本制造！快极啦！没治啦！”

49、【还是小孩子好骗啊】刚才回家路上遇见一对母女，小家伙看似有三四岁。不知因为何事母亲说：咱俩剪子包袱锤决定。我看见俩人都出剪刀结果那母亲说：“我赢了，我剪刀比你大。”然后小家伙高兴的拉着母亲的手走了，只留下我石化的背影。

50、【你想怎么死】高中时，和班里同学打闹，我放出句“狠”话，也就是开玩笑地说：“你的命运掌握在我的手里，你已经死路一条了，你就说吧，你想怎么死？！”我这位同学想了想说：“我想撑死！”