笑话大全 爆笑（第0810期）。南方的冷和北方的冷是不一样的、猴哥被压五百年的真正原因、搞笑段子、抵制日货、短信就发给有缘的、大学四年的区别等笑话50则。

1、珍妮问马克道：“亲爱的，你说，刚才走过的那个女人是谁？她为什么一直盯着你呢？”马克不耐烦道：“别吵，我正在琢磨要是她明天问起你是谁，我该怎么说呢。”

2、【南方的冷和北方的冷是不一样的】北方的干冷是物理攻击，多穿衣服就可轻松防御；南方的湿冷是魔法攻击，穿再多衣服都没用，得要有抗性！

3、【猴哥被压五百年的真正原因】佛祖想减肥又不好意思说，为了减肥，佛祖吃素，自称是为了不杀生。为了减肥，佛祖走遍四方去锻炼，自称是为了弘扬佛法，为了减肥。佛祖割肉喂鹰，这么狠的招都用了。当他发现猴哥整天湖吃海喝，还是比他瘦时，怒了，压了猴哥五百年.........

4、【搞笑段子】各位出门都注意一下，特别是过马路，一定要让一让，其实开车的跟走路的心理是一样的：“老子不信他敢撞。”“老子不信他不躲。”

5、【抵制日货】领导让秘书査：“我身边有什么日货，要主动自查。”秘书汇报：“查了，一件都没有。你的车是德国的，表是瑞士的，衣服是法国的，手机是苹果的，你的孩子在美国，你的房子在澳洲，你的帐号在香港。还有你喜欢的那几个小姐，都是国产的。”领导放心：“那就全民一心，抵制日货吧。”

6、【短信就发给有缘的】我喜欢抽烟，你喜欢抽风；我喜欢花钱，你喜欢赚钱；我喜欢看笑话，你喜欢闹笑话；别管咱俩啥关系，短信就发给有缘的。

7、【大学四年的区别】大一：你怎么迟到了？大二：你今天怎么没上课？大三：你上课吗？大四：你怎么上课去了？

8、【笑死人的四大名著冷笑话】宝玉挨着黛玉坐下，柔声道：“妹妹，你听我说，男人是泥作的，女人是水做的……”黛玉冷笑道：“你才是水货。”

9、【老婆难找】阿强对朋友说：“我想离婚，我的太太已经有2个月没和我说半句话了。”“你得考虑清楚啊！”朋友劝他，“现在这种老婆已经很难找了。”

10、羊被狮子追赶，眼见两者之间的距离越来越近，羊危在旦夕。突然，羊停了下来，回头对狮子说道：“狮子大王，我可一直是你的粉丝啊！”狮子目光犀利的盯着羊：“你有何证明？”羊赶紧上前行大礼，颤声道：“大王，我出生就是狮子座啊！”

11、在你没有瘦到双位数之前，
不用思考他为什么不爱你。

12、【魔术】大船上，每次魔术师表演鹦鹉都会在一旁揭露，一天巨浪淹没大船鹦鹉站在木板上盯了魔术师三天第四天时鹦鹉说好吧告诉我你到底把船变哪去了。

13、【我直接去下面等着】一名女子站在峭壁顶上，迟疑着是否要跳下去。一个乞丐正好经过这里，他上前向她搭话说：“哎，既然你都打算要死了，那就和我来一发嘛怎么样？”女子说：“不要！滚！”乞丐转身边走边说：“好啦好啦，那我直接去下面等着就是。”

14、【惊坏了所有的小伙伴】同事被附身了该怎么办。昨晚几个同事喝完酒回到公司刚好遇到老板娘。一个同事一手指着老板娘一脸淫笑：哟西，花姑娘滴，你滴麻批，我滴麻批，大大滴。惊坏了所有的小伙伴

15、【橱窗里该摆什么】一家店铺开张，既无招牌也无名号，只在橱窗内摆了一个精美的古董钟。一日，一位男士走进来，要求修手表。“对不起！这里不是钟表店。”老板说，“我们是隔壁那家医院的分院，专门做痔疮手术。”男士不解的问：“既不是钟表店，干吗橱窗摆古董钟呢？”老板盯着他说：“那你说我们该在橱窗摆什么？屁股吗？”

16、【狗不懂的音乐】汤普森的妻子最近“乐兴”大发，到街上买了一把小提琴回家学拉。那“吱哑吱哑”的噪音，把汤普森吵得烦透了。一天，家中小狗也跟着“汪汪”叫了起来。汤普森便斗胆对妻子说：“亲爱的，你能挑选一支狗听不懂的乐曲练吗？”

17、【我的话完了】一校长在学生的毕业典礼上讲话。台下坐着上千人。校长打开讲稿，神色庄严他说：“同学们。”忽然一阵风把讲稿全吹落地。校长说：”我的话完了。”

18、【我的同桌是脑残】一次我们考试，同桌考的成绩相当差，回家后又怕被老妈打，就想了个办法，以此为背景。妈妈问：“昨天考试考了多少分？”同桌无奈的拿出试卷给妈妈妈妈：90分？后面的那个0不会是你自己加上的吧？”同桌：“妈妈，这个0真的是老师写的，不信可以问老师！”（同桌在心里偷笑，其实那个9才是我自己加上去的）……

19、【学校的室友，搞笑是你的天分吗】1、最近看室友游戏也不玩了，手机也不看了，每天九点就睡觉了。我问室友：现在怎么这么不同寻常？室友来了句：快考试了，我的好好爱护我的眼睛，要不抄错行咋办呀？2、放假了，我和室友都回家过节了。今天骑着模特车去室友家玩，回家的时候发现摩托车不见了，我哭了半天，室友出来告诉我说：我麻麻怕你的摩托车丢了，给你推到我家车库了！3、上课的时候，室友没有带课本，老师让他回宿舍拿。过了十分钟他慌慌张张，两手空空的来了。老师问室友：书呢？室友炖了三秒说：卧槽，忘拿了…… 4、玩真心话大冒险，我问室友：你活了这么十几年，做过最傻逼的事儿是啥？室友：前段时间我逃课翻墙出去给我游戏主人买生日礼物。5、今天周日赖在床上，我对室友说：你一会儿出去买早点的时候帮我带份豆浆油条。室友：你知道我最讨厌你哪点嘛？我：哪？室友淡定的来了句：我把你当闺蜜，你却把我当妈使。

20、【要打快点打】儿子犯事了，已经做好了挨打的准备，爸爸就一直站门口两眼喷火的看着儿子又不动，儿子都等的不耐烦了说了句“要打快点打，我还有事儿呢！”爸爸嘿一下乐了“嗨 真像我，玩去吧！”

21、【打岔】阿呆在食堂吃饭时发现饭里有苍蝇，便问：你们一天这样的事得发生几次？很久厨师也没说话。阿呆：怎么了？厨师怒：你一打岔刚才白数了！

22、【音乐与掌声】 卡内基音乐大厅里，大音乐家的手指美妙地弹出乐曲的最后一个音符。台下一片寂静，足足有两分钟之久，终于，爆发出雷鸣般的掌声。记者连忙采访一个正往外走的听众：请问，是否因为音乐太感人，让您太投入了，所以……那倒没有，那人说，说实在的，我一点也没听懂，又没人带头鼓掌，所以我就一直等……

23、【好意思吗】两位恋人在大街上远远相遇，女的飞也似地跑来将男的紧紧拥住，说道“快点……”男的惊慌失措，说：“好意思吗？在这么多人面前……”女的说：“好意思吗？在这么多人面前开着裤子拉链。”

24、【从哲学角度说说黑猫不是猫】身边有二货一枚。上课老师问大家从哲学角度说说黑猫不是猫，老师问了几遍大家都没反应，老师怒了大声问：“黑猫不是猫，是什么”？突然二货大喊一声：“黑猫不是猫是警长”。几秒钟后全班爆笑。

25、【猴子】小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”

26、【【雪姨体减肥版】】减肥啊减肥啊！！你有本事吃零食你有本事不胖啊！别装死了不出声我知道你在吃！你有本事不吃饭你有本事瘦下来！别装死了不出声我知道你在啃！胖子胖子胖子胖子去死去死去死去死减肥减肥减肥减肥啊！

27、【解调虎离山】老师：什么叫‘调虎离山’？学生：譬如考试的时候，校长忽然把老师从教室叫了出去，这就叫做‘调虎离山’。

28、【吃西瓜不吐仔】小时候吃西瓜不吐仔，吃完之后去野地里拉屎，十几天后竟然发芽了，后来每天去看一次，还给他浇水，之后长出了个四斤的大西瓜，然后我又把他给吃了。

29、【我太娘了】晚上我女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了。

30、【你查查你女朋友的】一哥们在公安局工作，查我的开房记录，然后打电话告诉我：“你很老实嘛！”然后我脑袋抽筋，说了一句你查查你女朋友的。然后这货从此没理过我……然后就没有然后了

31、5小时前0115草原上一只母牛正在悠闲的吃草，突然一只公牛向母牛的方向跑了过来，一边跑一边对母牛说道：“快跑啊!楼主来啦!”母牛疑惑的问道：“楼主来就来呗，为什么要跑？”公牛大声回答道：“因为楼主吹牛逼啊!”母牛一听大惊失色，撒腿跟公牛一起跑了起来，跑着跑着母牛又充满疑惑的问公牛：“楼主吹牛逼，你是公牛你跑什么？”公牛气喘吁吁的回答道：“楼主不止吹牛逼，还扯蛋啊

32、【破碎的心】小吴喝酒壮胆之后向女友求婚，他见女友不答应，便说：难道非要让我把这颗心为你吐出来吗？不料一阵冷风吹过，他只觉喉咙口一酸，哇地一下吐了出来，小吴十分尴尬，便解嘲道：它本来是一整颗的，没想到吐出来就成破啐的一滩了。

33、【有奇效的装B小技巧】多去高档大剧院捡点先锋话剧、歌剧、交响乐、芭蕾舞的演出票根，然后塞到自己的挎包里，在人多聚会的场合里在包里取东西时“恰到好处”地散落几张。被人发现后，你就有机会卖弄一下从网上查来的观后感~~

34、【你丫就是个吃货】刚调到新部门工作，为联络感情请一帮新同事到家里吃饭。咯咯~~~ 菜都煮好端上桌后，一位晚到的同事才敲门，一进门来了句：怎么全是肉啊？我不高兴了，心想请你吃饭还挑三拣四的，你爱吃不吃！这货接着又来了句：不过合适我，我喜欢~~~ 我……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

35、【课堂一惊】历史课，老师问：“八国联军是意、美、英、法、德、奥以及哪两国？来，小明，你说！”面对才醒过来的小明，一旁的小华偷偷的对小明说：“老师叫你陪她睡觉。”小明大叫了一声：“我~~日（俄，日）！”老师很高兴地说：“很好！全对！”

36、【听哥解释啊】下午要去跟很久没见面的漂亮mm约会，各种激动。刚午休起床就马上去洗漱、上厕所，赶时间啊！刚从厕所出来，碰到室友，想问下我眼角有没有眼屎。结果脑子一抽问了句：“我嘴角有没有屎？”室友一愣，看看厕所，在看看我，退后两步，撒腿就跑……　哥凌乱啊，别跑，听哥解释啊……

37、【中学数学老师】中学数学老师有一次喝多了，红着脸就来上课了，给我们讲课讲的激情澎湃，一同学就悄悄说老师喝多了，不想被老师听到，老师：是，我是喝多了，可我没讲错吧，下面看这道菜……

38、【也不好，也不坏】阿凡提摆小摊子时，伯克走过来问道：阿凡提，你们生意如何？阿凡提答：也不好，也不坏！伯克问：这是什么意思哩？阿凡提说：我说生意很好，你就会多多抽税的；我说生意很坏，回到家中妻子又要嘀嘀咕咕。所以，我只能说：也不好，也不坏！

39、【狼来了就欢迎】国王到克里木来巡视，当地官员举行盛大筵席来欢迎他。席上，国王问阿凡提：如果狼来了，你们怎么办呢？阿凡提说：我们欢迎它，陛下！因为一头狼来一次只要一只羊羔，而且用不着我们接待它；一个国王来一次要用30只肥羊，而且接待起来非常麻烦。因此，我们宁可欢迎狼到这儿来。

40、【给孕妇让个位子吧】一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下，一大肚婆就站于她身边。司机叫：“这姑娘，给孕妇让个位子吧。”姑娘犹豫了一下，没有起身。司机终于hold不住了，怒道：“现在女孩子长得漂亮漂亮的，怎么这么没有公德心啊？”姑娘终于也hold不住了，泪奔道：“我也怀孕四个月了。”大肚婆也hold不住了，怒吼：“我不是孕妇。”

41、英国ATM错吐双倍现金，银行称错在自己不必归还。一楼：腐朽的英国佬，奉劝你们不要在错误的道路上越走越远。二楼：必须立刻纠正错误，把刁民抓回去判处终身监禁，不得保释！三楼：不愧是水深火热的资本主义丫，竟敢不判无期！

42、【搞笑段子】一次同学聚会，很多年都没见过了，男生都有些放不开扭扭捏捏的、要知道在学校的时候个个都调皮捣蛋的，到是有个以前很文静很老实的女孩子表现的大大咧咧的、我们就在说记得你以前不是这个样子的啊！怎么现在变得，她回一句话把我们雷倒了，你们这些不正经的人都装的这么正经，我们这些正经人就只好假装不正经了！

43、【吵架都不忘啪啪啪】和二货老婆吵架冷战，想到段友说过去诱惑老婆然后把她晾一边她就乖乖的了，可是到一半的时候我停不下来了就做完了，谁知道老婆说:就知道你们男人都这样，吵架都不忘啪啪啪。

44、【神回复 女神的父母再也没逼过婚】女神被家里逼婚，无奈之下让我假扮她男朋友陪她回去应付下。见面后看她父母一脸的黯然，我放下礼物有点卑微地：叔叔、阿姨，在下失礼让您二老见笑了！听我说完，她父母好像从失神中惊醒了过来似的，下意识地：没事没事！看惯了就好了…… 神回复：之后女神的父母再也没逼过婚……

45、【谢谢，我不喜欢吃梨子】我：我想请假。老板：多久？理由？我：十天，和女朋友旅游。老板：够吗？我：不够到时候再说。这是给你削的梨子。老板：谢谢，我不喜欢吃梨子，尤其是拿砍刀削的皮。

46、【让他先下吧】今天坐车回家有不少人，，在永汉转车我最后一个下车，，被一群准备上车的饿虎同胞们硬生生给连推带挤到车后座去了，，，不管我怎么说我是下车的，，最后我大喊几声“谁掉了几千块钱在地上”静止了一下，，我哭哭求道“我要下车”，，终于有几个大叔说“让他先下吧”！！

47、【钱在哪儿呢？】一天，阿凡提和妻子围着火炉一边取暖，一边闲聊，阿凡提问妻子：“老婆子，假如有一天我们有了很多钱，你准备怎么花呢？”“我要买许许多多高贵华丽的服装，还要买很多金首饰和高级的香料，把自己打扮得像王后一样。”妻子说。“哎呀，那不行，你那是挥霍浪费，”阿凡提说。“那么依你怎么办呢？”妻子反问。“把钱存起来，给我们的孩子留下。”阿凡提回答说。“你这是十足的傻瓜行为，如果钱被老鼠吃光了呢，还是穿好吃好，过舒坦日子好。”妻子说。二人意见不一，最后阿凡提动火了，气得打了妻子一耳光。受了委屈的妻子嚎淘大哭着说道：“你才是十足的大傻瓜，钱还没有呢，就开始打我，说我挥霍浪费。”“对，就是因为钱还没有，你就已经开始那样摆阔、挥霍浪费了，如果真有了钱，你还不知道怎么样呢！”阿凡提说。

48、【我们班主任看着呢】小明上课总是开小车，班主任在窗外看见小明上课玩手机，于是老师掏出手机：“怎么不认真听课？”小明问你是谁？老师说看窗外，小明一看立即心领神会：“谢谢提醒一会聊，我们班主任看着呢！”

49、【最疼谁】老妈：儿子，你以后是最疼老婆还是最疼老妈啊？我：老婆可能有很多，老妈却只有一个，当然最疼老妈喽！老妈欣喜万分，这时候老爸幽幽的说：最疼我的话，我可以让你有很多老妈。

50、那天有个坏人问我：丁丁是什么？我说：丁丁是一种肿瘤，发病的时候会肿的厉害，而且影响心智。一般武功天下第一的人，都会将丁丁割了，这样就不会走火入魔，从而练就绝世武功。