笑话大全 爆笑（第0808期）。绿灯是需要自己按的、熊孩子乐事多，只是要不怕揍、奇葩的小明、有关麻辣烫的笑话 少放些什么、我和作业有了感情、坚决不能调戏良家妇女等笑话50则。

1、【绿灯是需要自己按的】中国人第一次去法国出差，停至一红绿灯前，发现一直不跳绿灯，从白天等到黑夜还是红灯，后面车子已经排出境了，交警过来吼道：“oh mygod，you Bull shit”中国人听出这是骂人的话，不爽道：“红绿灯不跳绿，你骂我做什么？”这时后面一翻译走过来说道：“在法国，绿灯是需要自己按的！”

2、【熊孩子乐事多，只是要不怕揍】1、昨天生日，晚上老婆允许我看球，我一激动，抱老婆亲了一下……儿子看见了也要亲，我说：“这是我老婆，找你老婆去！”儿子：“这是我妈，找你妈去！”2、儿子在家调皮捣蛋，被老婆打了，然后跑到我这里委屈，我说他：“你傻啊！你妈打你，你不知道跑啊？”儿子擦了擦眼泪跟我说：“妈妈打你，你不也不敢跑吗！”3、儿子最近看《济公》，今天没零花钱了，就见他披着毛巾被走来，两手一合向爸爸深施一礼：“施主给贫僧施舍点香油钱吧。”瞬间笑抽了……4、一天，一哥们问我相机有什么用，我理所当然的回答：“还用说，照相用的。”可那哥们说：“不，你看我儿子用相机干嘛，把同学的答案拍了后，慢慢抄！”5、去幼儿园接儿子，老师说你这孩子很犟，让他在本子上画爸爸妈妈，可他说什么也不愿把你画上，问他为什么他也不说！回家后我问儿子为什么？他说：你那么胖，本子上根本不够画。

3、【奇葩的小明】小明：我和小刚下象棋，我的帅被他吃啦。小红：你想表达什么？小明：我帅死了。小红：……

4、【有关麻辣烫的笑话 少放些什么】那天，我去吃麻辣烫，点了一份大碗之后，就在那里等着。老板下料的时候问我道：“帅哥，料方面都要什么啊？”我笑着说：“多放豆芽，木耳，还有香菜哦！还有海带我很喜欢吃，多给我放些，面皮也可以给我多放一些么？谢谢你啊！”老板一脸黑线的表情接着说道：“这，那给你少放些什么啊？”我笑着说：“少放筷子吧，毕竟，咱这就一个人，放多了，浪费了！”。

5、有个饭店，有名！门前有只鹦鹉，每进一个客人，它说一句：您好欢迎光临。每走一个客人，它说一句：欢迎下次光临。有一人儿，心想：如果我快速冲进去会怎样。于是他就这么干了，只见鹦鹉一惊！大骂道：骂了隔壁的，吓死老子了！

6、【我和作业有了感情】同学A：你作业写完了吗？同学B：哎……A：叹什么气啊？B：我想跟老师商量一下，作业在我手里攒一寒假了，有感情了，能不交吗？

7、【坚决不能调戏良家妇女】前几天看了部战争片，看完后忽然生出了一个感慨，随着人们物质生活水平的提高，思想道德水平的下降，很多词语开始堕落了。比如说老总这个词吧，以前是总司令的简称。可现在，老总们不再是身穿戎装，南征北战的军中大将了，而变成了大腹便便，每天喝酒吃肉，高兴时赏钱，不高兴时骂人的一帮家伙。再比如打炮，本是很正常的军事名词，敌人敢侵略我们就用炮打他嘛，可现在也转了义，变成了上床的代名词，相似的名词还有打手枪，干革命的干。再比如小姐，本来是对年轻女孩的尊称，含有某种高贵的意味在里面，可现在也成了妓女的代名词。以前叫人家小姐可能会赢得甜甜一笑，现在叫人家小姐没准会遭到白眼，甚至会挨骂。相似的词是鸡，打野鸡，鸡头。再比如同志，不知什么时候变成了同性恋的代名词如果我们来做一个假设，现在的一个老总如果回到过去当老总会怎么样呢？他在屋里看着一张军用地图，一位大娘进来了。“同志，你辛苦了。”老总瞪着比鸡蛋还大的眼睛慌忙说：“不不不，我不是同志。”大娘说：“你这么辛苦，大娘给你做回鸡，好好慰劳慰劳你。”老总赶忙说：“不了，大娘，您这么大岁数了……”大娘说：“做鸡嘛，有什么要紧，俺从小就会做了。再说，你们白天打炮打的那么辛苦，大娘给你做回鸡算什么？”老总忙解释：“不不不，白天我没打过炮。”“哦？那你不是炮手了？你一定是个老总对不对？”老总松了口气：“对了，我是老总。”大娘接着说：“俺知道，老总不打炮，老总是打手枪的。”老总脸都绿了：“?不，大娘……”大娘说：“你可别说什么不拿群众一针一线啊！大娘的鸡啊，是做定了！”老总憋了半天说：“不是不拿群众一针一线，是不能调戏良家妇女啊！”

8、【请不起的大客】某人要学佛法，夏夜时分赤身在山边坐卧，祷告愿意“舍身喂蚊子”。观音菩萨要考一考他是否诚心，便化成一只大老虎向他扑去。这个人大惊失色，拔足狂奔，说：“我请不起这样的大客人！”。

9、【我他妈真的喜欢女人】看到一老爷们儿的MSN签名：我他妈真的喜欢女人。我才明白，这是个男人喜欢女人需要澄清的时代。

10、【亲自把它养大】有一2B哥们儿贱贱的和我说：别人都喜欢胸大的女人。哥偏不，哥以后就找个平胸妹纸。我问：何故？他曰：哥要亲自把它养大！说的也是蛮有道理…。

11、【给我百分之一百二】老公：以后我挣的钱，按比例给你吧，我挣的多时留得也多一点，这样我较会有积极性。老婆：好。老公：那我给你百分之多少？老婆：百分之一百二。老公: ……

12、【问路】一天我同学走在大街上，迎面走来两个大学生MM要问路。上来一句“叔叔……”我同学果断双手抱拳，回了一句“嫂嫂，什么事？”

13、【苍蝇太多】“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”“下次您别一大早上厕所。”“那该什么时候去？”“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”

14、【现场直播】有天去市场买菜，看见里三层外三层的围着人，只听见有人在喊，快来看，快来看啊！现场直播，我拼命钻进人墙，你妹啊，只见一个贩子拿着玉米在剥皮，嘴里还在拼命喊着，现场直剥。

15、【不要放弃治疗】看了苹果发布会之后，我准备把iPhone5送给我女朋友，然后再买个iPhone5s或者iPhone5C，跟朋友商量买哪个好，朋友说：“首先你没有iPHONE5，第二，你没有女朋友，第三，你没钱，最后你赶紧滚回去躺好了，一会该吃药了，不要放弃治疗！”我：“好的，医生！”

16、【网线太长】“喂，你好呀，请问是中国电信吗？”“是的，请问有什么可以帮助您的。”

17、【好机智的二货同事】一天我和同事一起值班，聊了一会天。结果他想起一点事，要出去。我看同事要走，说：“哎哎哎，别走啊，再吹会牛B呗。”他什么也没说，走到我的面前。对着我的耳朵，轻轻的吹了一口气，头也不回的走了！

18、【你有钱了不起】和一男相亲，我一改屌丝形象，优雅动人了几天。昨晚吃饭，他说：“你还背的这个包啊，我觉得又没牌子质量也差。”我生平最讨厌瞧不起人的人了，一怒之下拍案而起：“就你有钱了不起吗？”却看到他惊愕的看着我，递过来一只PRADA包，然后又缓缓收了回去。对不起，土豪，能再给我一次机会吗？

19、【睡她妈的人牛B】郭小姐称：她所有的钱都是炒股挣得。究竟是那些股票这么牛逼！闹得我在股市找了很久，也羡慕了很久。直到案情公布，才知道尼玛那是屁股呀！这也让我明白了一个道理，年轻的姑凉炫富无非两个理由：要么睡她的人牛B，要么睡她妈的人牛B！

20、【神回复：可能他认识优秀的农民】楼主：为什么有的人找对象就像在菜市场买菜，想要就能有呢？回复：可能他认识优秀的农民。

21、【这些人都很有才的爆笑笑话】有个富翁，家有好几仓米，遇上了荒年，乡人出重利借他的米，他一律嫌利少不借。有人给他献计说：“您老可把这几仓米，都煮成粥借给人，每借出一桶粥，到丰年必须还饭二桶。若到了大丰收的年岁，您老生的子孙又多，近处您老自己去讨饭；远些的，子孙去讨饭。您看这样办，还不错吧？”

22、【劝告】仆人对自己主人的邻居说：“汉斯先生让我代他向您问候。他让我转告您，为了不致影响您的休息，他已经打死了他那只心爱的狼狗。”“请向汉斯先生表达我的谢意，”邻居说，“并代我劝告他，千万可别再干出毒死亲生女儿或砸坏她的钢琴一类的事情来。”

23、【一波熊孩子,谁见谁笑爆】1、一女带儿子买马桶，她正在和导购聊马桶的性能、价格，忽然就听见她们家孩子在喊：妈妈，怎么没有纸巾啊？她过去一看，尼玛，坐人家新马桶上拉了一堆，当时导购脸都绿了……她没办法，直接买了那个马桶让送家里去了…… 2、今天在家听到的，楼下一群小孩骂架，其中一个说：你全家是鸡，全家都是肯德基，24小时都能叫的鸡…… 3、跟好友约好了一起去逛街，不想带孩子，就对孩子说：“妈妈要去加班，你跟爸爸在家玩。”谁知孩子一脸不屑地说：“出去玩不想带我吧，加班你会这么高兴？”4、刚刚走在路上，突然一个小孩拿着玩具枪对我一阵扫射，看他那么天真，我也装着一副中枪的样子，他越打越开心，我也越装越像，突然他停下了，转身对着他妈妈说：“妈妈，这个傻子真好玩。

24、【丢人丢大了】大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆，我下车后，发现手机没了，我也不顾大雨了，狂奔着追出租车，并大喊：“师傅，停车……”跑出去一百多米后，发现左手握着手机，但是，司机师傅也停下车问我怎么了？我站在大雨中对师傅喊，雨大您慢点开车啊。

25、【资深宅男】有人问：怎样用一句话证明你是资深宅男？网友神回复：硬盘，就是一切……

26、【我也来两斤】每次我去买菜，我都是跟在大妈后面，等大妈跟老板讲好价钱以后，我跟着说：老板，我也来两斤！

27、【因祸得福】老教授习惯于专心致志地思考问题。有一次，他去洗澡，忘了脱衣，便一屁股坐进浴盆拿起浴巾前前后后、上上下下地忙着擦洗起来。突然，他发现自己没有脱衣，连忙一跃，从浴盆里跳了出来。万幸，万幸！他说着笑了，原来他忘了拧开水龙头。

28、【人觉和猫觉】人觉是指从每天晚上十点睡到第二天六点，猫觉是指从早上六点睡到晚上十点（猫每天睡十六小时）。我每天先睡猫觉，再睡人觉。

29、【无所谓】熊和兔子在森林里大便，熊问兔子：“毛沾到大便上无所谓吗”兔子答“无所谓”。于是熊就用兔子擦屁股。

30、【女人不能做外交官】甲：“外交官与女人之间，有何差别？”乙：“外交官说‘是’就是‘也许’，说‘也许’多半意味着‘不’，而直接说‘不’的，就不是外交官了；相反，女人说‘不’就是‘也许’，说‘也许’多半意味着‘是’，而直接说‘是’的，就不是一个女人了。”

31、【遇到个美女喝死也愿意】大年初五的中午，有一大款风范的男人，醉倒在路旁。有一条流浪狗，走到他身边，嗅了嗅，然后就对着他的脸撒尿。醉鬼说：“宝贝！你就是比你嫂子温柔！吻完哥哥，还给倒酒！怎么还把酒加温了？！是不是知道我胃不好啊？宝贝，你太体贴了！！今天遇到你这个美女，我就是喝死也愿意！！”

32、【一定是他的情人给他打的】我上小学的时候 ，正在语文课，这时老师的手机响了，他出去接电话，我们班一个男生说，那一定是他的情人给他打的。老师回来后跟那个男生说：你妈打电话说今天晚上不来接你了……

33、【妹子，我想对你说三个字】七夕前夕，一天有个妹子收到男朋友微信 上面写 “我想对你说 三个字”然后就收到一条语音，那妹子兴奋了 为了虐我们一帮单身狗，于是她把语音从听筒模式改为扩音模式 ，然后就听到一声响亮的：三个字。就看妹子捏手机的手都颤抖了，我真想知道她男朋友第三条腿还在吗。三个字 三个字 噗。

34、【两个两两】食堂打饭一般都是二两。一天顺便帮室友打一份，张口就对打饭的师傅说：“两个两两！”说着都觉得别扭~~

35、【车上的人真多】“车上人真多，竟然拿了别人手机打了电话。”“你那不算什么，我下车后才知道牵的不是自己女友的手。”

36、【微博段子】中午在食堂吃饭，后面妹子说，你们看看，喝免费汤的都是屌丝，当时我就怒了，转过头跟妹子说：免费汤怎么了？你好好看看，我没有喝免费汤，也是屌丝！

37、【有种说话啊】方才在麦当当吃饭，邻桌一个看着就傻不啦叽的男高中生拍桌大喊：“一个30人的群，我吆喝一嗓子，只有29个搭话的！剩下那个是谁！看不起我吗？！有种说话啊！”。

38、楼主：吉他到底是不是把妹的冲锋枪？回复：我会吉他，玩单反，幽默风趣，机智过人，然后我发现，还是要看脸。

39、【别摸了】一天牧场农夫在牛棚里给牛挤奶，只听外边有咚咚的脚步声，母牛连忙说，别摸了我老公回来了。

40、地点：网吧事件：两个人在网上斗地主。甲： 我要退出去五分钟。乙： 马上胜负就要见分晓了！不许退！甲：洪水淹到一楼了，我得去三楼找机位。乙：……

41、【１００８６男友】我给10086的备注是男朋友，有一次收到条提醒余额短信。朋友凑过来一下看到发信人是“男朋友”吃惊说“你谈恋爱了啊？”我说“怎么，不行啊。”“男朋友什么工作？”“搞电讯的，挺有钱。”“对你好吗？”“好啊，每次给他发短信无论啥时候都秒回。”看着她难以掩饰的羡慕和嫉妒，我得意地笑了！

42、【死海】老师：你知道死海在哪里吗？学生：不知道，因为这海已经死了。

43、【高考竟然把睡了七年的人给刺激醒了】她拉着他的手说:老公，孩子明天要上初中了。他没说话。她拉着他的手说:老公，孩子明天要考高中了。他没说话。她拉着他的手说:老公，孩子明天就要考大学了。他睁开眼微微的说:老婆，我睡了多久了？她哭着说:不久，七年

44、【这么可爱的兔兔是给你吃的】“女友养了一只兔子，喜欢的不得了。我问：""啥时红烧给我吃？""她很生气：""你这是什么话？这么可爱的兔兔是给你吃的？""我不禁感慨万分，想不到老婆这么喜欢小动物。女友和蔼的摸着兔子说：""这是我养肥了给我自己吃的。"""

45、【方便面糗事】甲乙丙仨哥正谈自己买来一桶时的那些糗事。甲：我有一次买来一桶居然没有调料包，最终没办法只能就这么泡着吃了，没味啊！乙说：你这算啥，我那次买来一桶还没叉子呢，我只能干嚼了。丙说：你们俩那算啥，哥有一次买来一桶，调料包有，叉子也有，所以哥就大胆的泡啊，悲催的是他妈的桶漏水，面还没泡熟，开水漏完了，最后只有吃这种半生不熟的面了，你们有木有？

46、【搞笑段子】学校老师上课，配了无线麦，那天布置好题目后老师溜厕所嘘嘘去了，话说我们九十多号人正在安心做题啊，鸦雀无声有没有，结果喇叭里传来悦耳的水声啊，嘘嘘嘘嘘，哗啦啦，笑翻了啊！

47、【菜市场有多少棵菜】一天，妈咪问儿子：“你知道字母表里有多少个单词吗？”儿子说：“不知道！”妈咪生气了，大声地说：“你上小学都几年了？天天学英语，就不知道单词表里面有几个单词吗？”儿子望着妈咪说：“妈咪，你天天去菜市场，你为什么不知道菜市场每天有多少棵菜？”

48、【听说你的身材很美】近一段时间，年轻的太太每天都被一陌生男子骚扰。当她开门应铃时，陌生男子总是很有礼貌地问一个相同的问题：“太太——听说你的身材很美？”即使遭到闭门羹，陌生男子却从未放弃。最后妻子要求丈夫在家，并在开门时先躲起来。“太太，”陌生男子又说道：“听说你的身材很美？”妻子仗着丈夫在家，就大胆地回答道：“身材很美又怎么样？”“如果是这样的话……”陌生男子答道：“请你转告你的先生，要他多多利用你那美丽的身材，请他不要再穷跟在我太太的屁股后。”

49、【中枪的顶哦！】我每次在家里要上网玩游戏时都会以查资料为借口，亲！你们中枪了吗？

50、【英语笑话 双关语 世界上最强壮的生物】Q: Which is the strongest creature in the world?A： The snail. It carries its house on its back。因为snail（蜗牛）的后背上总是背着一所房子，所以说蜗牛是世界上最强壮的生物是不足为奇的。你说呢？