笑话大全 爆笑（第0726期）。所有人都把他拉黑了、老鼠的男友、我也跟你结婚、换鞋、古诗一首、有些称呼没法叫等笑话50则。

1、【所有人都把他拉黑了】我有个哥们儿在朋友圈卖东西，开始的时候完全没人搭理他，但功夫不负有心人，他每天坚持上货、拍照、修图、发到朋友圈，坚持了整整三个月，终于有了回报——所有人都把他拉黑了。

2、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放。下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了。

3、【老鼠的男友】两只母老鼠在谈论各自的男朋友 “我的爱是一个工程师。哦―― 多美妙！！！”“那有什么！！！我的爱是……”“呵呵，别丢脸了！谁不知道你的那个是只蝙蝠~~~~~”“哼！老帽，看过《珍珠港》没？我的爱是飞行员！！！”

4、【我也跟你结婚】浩儿长到了七岁。一天，很不服气地说：“为什么你们总叫我晚上一人睡？”妈妈：“你已经是我们家的小大人！”浩讲：“爸爸也是大人，怎么还跟你睡？”我们是结婚了的，就得一起睡”妈妈回答到。浩想想说：“妈妈，我也跟你结婚。”

5、记得在初中住校的时候，学校停电了，直到晚自习要到了也没来电，我在想晚自习肯定是不上了。谁知道6：50又tm来电了，那声卧槽叫的不是一般的整齐响亮传遍整个楼层。

6、问：为什么在美国这么难找到亲切体贴的男朋友？答：因为他们都有男朋友了。

7、【换鞋】和男友在学校散步，我觉得穿高跟鞋累了就找个长椅和他坐着，我脱了高跟鞋，他也脱了人字拖。我忽然脑子抽了，跳起来穿着他的人字拖就跑了。觉得真舒服，脚下生风。突然有班下课了，人群鱼贯而出，都盯着看我那个五大三粗的男朋友光脚缩在椅子上，地上一双高跟鞋。他无助的眼神让远处的我心都碎了……

8、【古诗一首】人生自古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指？？？？

9、【有些称呼没法叫】甲：现在社会语言用词搞得称呼都没法叫了！乙：这怎么说？甲：30以前叫男的怎么称呼？女的怎么称呼？乙：男同志呀，女小姐呀！这有啥呀！甲：这还有啥？你现在找个“同志”叫个“小姐”试试！乙：……

10、【出了好几次事才明白】出了好几次事才明白，有些人在向他交待事情的时候，说“嗯”。不一定是在表达“答应”或者“我知道了”，而是……在表达——“到时候再说”。“记得提醒我”，“要是想不起来就惨了……所以你帮我记一下”……之类的。这么高深莫测的可能性，鬼才能跟你心灵相通啊。

11、【出头被捉】黄雀、蚊子、酒虫相会，各吹自己的本领。黄雀说：六月新凉，五谷登场。主人没吃，我已先尝。酒虫笑道：王孙一弹打来，看你还得意洋洋？黄雀说：古人早就说了：‘人为财死，鸟为食亡。’蚊子说：幽闺深院度春风，黄昏寂寂没人踪，红罗帐里佳人睡，被我偷来一点红。鳖听了风流之事，就爬上岸问：佳人睡觉，一掌打下，看你怎么办？蚊子说：见此好风光，死也值得。酒虫说：酒熟我先尝，良朋千万聚；沉醉倒金樽，才子扶我起。鳖说：才子不扶起，可不要浸杀你！酒虫说：荷钟曾捉月，姓名千古说。过路人听见就来查看，雀、蚊、酒虫连忙飞去，鳖被捉住，叹道：是非只为多开口，烦恼皆因强出头。

12、【称职的吃货】美食一上桌，脑子里发布的第一指令是“吃”而不是“拍照”才能称为称职的吃货！

13、【我不会告诉你们那是什么感觉的】一天无聊在地铁站闲逛。听说有自动找零的机器，无聊用一张100的放进去，随后我花了2元坐上了地铁。我是不会告诉你们兜里揣着98个硬币是什么感觉的！

14、今天在超市门口，看到一送快递的大哥，刚把他的摩托车发动，不到3秒就听“嘭”的一声他人和车就倒地上了。只见他默默地爬了起来，掏出钥匙把车子前轮的锁打开。

15、【黄鼠狼的妻子】黄鼠狼娶萤火虫为妻，狐狸嘲笑黄鼠狼没眼光。黄鼠狼掩嘴笑说：“你懂什么，往后出去偷鸡，哪还用得着手电筒照路啊！”。

16、【初次见识】一位年轻女士从浴盆里出来，正要去拿毛巾，突然她发现一个正在工作的刷窗工看见了她。她吓得浑身瘫软，怔怔地望着那人。“您怎么了，太太？”那人问：“难道您从来没有见过刷窗工吗？”

17、【老虎的胡须摸不得】虎宝宝问虎爸爸：“爸爸爸爸，为什么人类有一句歇后语叫‘老虎的胡须-摸不得’？”虎爸爸回答说：“孩子，这是因为有一次人类给爸爸修胡须时，爸爸饿了，于是就忍不住把他吃了！”。

18、【罗嗦的请假条】小明早上在讲桌上放了一张请假条，上面写到：早上俺来时，遇到一大狗，狗向我来吼，俺反向狗吼。狗掉头就走，俺正高兴时，来了一群狗，带头那条狗，正是那大狗。狗群向俺吼，俺吼不过群狗，狗就来咬俺！俺被咬的体无完肤，特请假一天。

19、【经典段子】生活就是奋斗，只有勇于攀登才能创造辉煌；生活就是创新，只有与时俱进才能跟上时代；生活就是付出，只有吃苦流汗才能实现理想；生活就是享受，只有品尝人生才能感知生活的快乐。

20、【老婆有个金猪储钱罐】老婆有个金猪储钱罐，每次我把硬币放桌子上被她看到，她都会很开心。自然的抓起硬币放进金猪，顺带一句：这是我猪猪的了。后来我经常趁老婆不在就打开金猪肚底下盖子拿几个硬币出来放桌面，看她每次开心的把硬币放进金猪里，我也默默的笑了！

21、【偷牛】有个偷牛的被官府逮捕而上了枷锁。熟人见他这样，就问他：“你出了什么事？”他说：“算我倒霉，前天在街上闲走，见地上草绳一条，以为有用，就拾起来了。”熟人问：“拾条小绳就有罪？”他说：“绳头还有一小小牛儿。”

22、【灵异巴士】有个人在地下隧道等巴士，等了好久，终于看到巴士从远方缓缓的过来，但是等巴士靠近他，他的心凉了半截，没司机！没乘客！只有巴士在缓缓的靠近！但等巴士更靠近，他松了一口气巴士抛锚了乘客们和司机在后面推车...

23、【不作死就不会死】上课做小动作，被老师喊上黑板做题，我上去了，唯唯诺诺地小声说：“我不会做。”老师生气地冲我说：“说什么，听不清，能不能像个男子汉那样大声点？”我鼓足勇气大喊：“这题老子不会啊！”不说了，走廊有点冷。

24、【朋友】“你的朋友好像也不少嘛？”“这要看什么时候。”“什么意思？”“看是他们需要我的时候，还是我需要他们的时候。”

25、【疼爱】妈妈，您疼爱我吗？那当然！那你为什么不跟爸爸离婚而和那个卖糖果的人结婚？

26、【打狗】一只狗向一个农夫扑过去，农夫忍无可忍，用粪叉打死了这只发疯的狗，狗的主人告了农夫，要他赔偿损失。“你要是，”法官说：“把叉子倒过来，用没有齿的那头，不就没有事了吗？”农夫回答：“那倒是，法官先生，要是他的狗倒着向我扑过来，我会那样做的！”——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

27、刚刚打的回家，从车内后视镜里看到司机那哈欠是一个接着一个，眼睛也是快眯着的。这颗小心脏快受不了了，干脆我把眼也闭上，眼不见为净！

28、【这得长的多磕碜啊】我有一哥们，有点挫，一直没对象。哥们给他出了个主意，让他养条阿拉斯加犬，每天去附近的大学遛狗，保准有姑娘来搭讪！照做之。有天我问他效果如何，他说：嗯，效果不错，真的有好多小姑娘来逗狗，可是一抬头看我，就扭头走人了，连狗都不看了……

29、【老师是让学生给气崩溃的】初中要毕业的时候，教室里很是闷热，英语老师边讲边脱外套。老师脱到一半的时候，一男生突然大喊：脱吧！大爷有的是钱！全班顿时鸦雀无声！

30、【边上美女惹着他了】同学一个人坐边上生闷气，小明问他咋啦，他说：“边上美女惹着他了。”小明看了看说：“人家美女都没搭理你啊，怎么就惹着你了。”同学：“我就是因为她没搭理我生气了！”

31、【2013年夏天很热】2013年夏天很热，落在屋顶上的一只麻雀被瓦片烫死后，掉在地上，猫吃了这只麻雀，结果舌头被烫伤了。

32、【刚才坐车，后面5岁小孩问爸爸】刚才坐车，后面5岁小孩问爸爸，爸爸我从二楼跳下去会摔死么，爸爸说应该没啥事，然后小孩又问，那我从六楼跳下去呢，他爸脸一下子变得深沉了，小兔崽子你又想要买啥好玩的……现在的孩子啊……没治了……

33、【有个朋友失恋了】我：昨晚为什么不跟我们出来玩？朋友：我不开心，很不开心！我有个朋友失恋了！我：哦，你哪个朋友啊？朋友：我女朋友……

34、【结婚前后】女人，订婚前，象燕子，爱怎么飞就怎么飞订婚后，象鸽子，能飞，却不敢飞远结婚后，象鸭子，想飞，却飞不起来男人，订婚前，象孙子，百依百顺定婚后，象儿子，学会顶嘴结婚后，象老子，发号师令

35、【一组无聊郁闷时侯的语录】font

36、【更恶心的是什么？】问：比吃一坨屎更的事情是什么？答案：吃两坨。问：比那更恶心的是？塞牙了……

37、一个电话打来，说我中了二十万大奖。这明摆着是骗子，于是我装傻卖疯，和骗子斗智斗勇！半小时后，骗子气的挂断电话，我正得意呢，老妈来电话了：“儿子！刚才有人说你被绑架了！我打你电话占线，我真以为你被绑架了，就给他打了五百块的赎金！”额……

38、【超市的价格】我那天在超市看见一个看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉5元。

39、【我们不能结婚】小男孩当当问和他一起玩耍的丁丁："等你长大了。愿意和我结婚吗？"丁丁说："哎呀，不行了啦。我挺爱你，可不能和你结婚。因为在我们家里，只可以和自己家里的人结婚。比如，爸爸娶了妈妈、奶奶嫁给了爷爷、叔叔娶了婶婶，舅舅娶了舅妈都是这样的。"小男孩哭了。

40、【抗旱的方法】农夫甲：“去年大旱，我吃足了苦头，今年我想了个办法，保证不怕旱。”农夫乙：“太了不起了，能告诉我是什么办法吗？”农夫甲：“我在每一行麦子旁边，都种一行洋葱。洋葱一长出来，麦子就会呛得整天流泪，我看起来还要经常排水呢。”

41、【微博段子】昨晚做梦在一个劲的背英语单词，难记得要死，怎么都记不住，把我给急醒了，醒来，想想缓缓再睡，应该不会记单词了，然后接着睡，妈蛋，一睡下去，梦到老师叫起来背单词。

42、【微段子】睡不着的晚上，习惯性地闭上眼睛，安静地想念一个人。能够有这样一个人可以想念，或许就够了。

43、你知道半夜玩微信漂流瓶捡到自己老婆的瓶子，上面写的是妹妹寂寞了，需要哥哥是什么感觉吗？我默默地把瓶子扔回了大海～～～

44、【您和我妈是一见钟情吗】那日，儿子问爸爸：“爸，您和我妈是一见钟情吗？”爸爸沉思了一会儿，想起当年和爱人曲折而漫长的恋爱过程。调侃地回答：“一箭哪行？你妈可不是个省油的灯，少说也耗费了我十万多支箭！”。

45、【制造证据】军训的最后一天，教官好奇地看着一位中学生将一块新肥皂按在墙上来回摩擦，他忍不住问为什么。“如果我不擦掉一部分，”学生老实地回答，“我妈妈会认为我这个礼拜又没洗澡。”

46、【最短的作文】这天，老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文：“停电！”老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了。”

47、【我的脑残童年】小学的时候学校取暖用的是火炉，割割割割割-------然后和小伙伴们 就在教室角落里生火玩，然后然后老师来了然后一人踹我们一脚，这不是高潮，当时不知道老师来了，然后再那大喊，踹nmlgb 然后就请家长了

48、【买大送小】老实巴交的老农在钟表买了一大座钟，付完钱对售货员说：我买了这么大的钟你应把那小小的表陪送一个才对！象人家买了的大萝卜我都要陪送小萝卜一样！

49、【你以为你在登陆QQ呢】企鹅GG和企鹅MM去约会，企鹅MM还没有到约会的地点，企鹅GG就一直在左看看，右看看……左看看，右看看……左看看，右看看…… 企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子，怒了！一巴掌呼了过去骂道：“你以为你TMD在登陆QQ啊！

50、【工作时不能吸烟】有一天，经理巡视业务部时，发现一个小职员正在吸烟，于是经理就对小职员说道：“工作时不能吸烟！”谁知小职员不慌不忙的答道：“对呀，所以我吸烟时并没有工作！”