笑话大全 爆笑（第0734期）。看那SB手机掉厕所了、凌晨两点烟瘾上来了、既饱且醉、市委、市人大、市政府、市政协都是干什么的、说话要讲究细节，才能体现档次、多实在的老公等笑话50则。

1、在民初时代，因人民生活困苦，所以通常全家人睡在同一张床上，盖同一床棉被。～在冬季的某日夜晚--小明的爸爸忽然想和小明的妈妈做爱做的事～～～但是小明的妈妈害怕会吵醒小明，拒绝了爸爸的要求，小明的爸爸仍然霸王硬上弓～～～于是两人盖起棉被开始做那档子事。～就在两个越做越热烈时，小明的爸爸突然要求妈妈配合叫出声来。～但妈妈怕吵醒小明，坚持不肯，就在两人坚持不下时，睡在旁边的小明终于开口说话了：“～～妈妈，您赶快叫了，我好冷哦！ ”

2、【看那SB手机掉厕所了】新买了个防水手机，上完厕所对着水龙头冲手机，想炫耀一下 听到妹纸议论：看那SB手机掉厕所了……

3、【凌晨两点烟瘾上来了】凌晨两点烟瘾上来了，可是又怕把老婆吵醒了，于是光着脚走了出去，站在过道上抽了一根。抽完以后，习惯性的拿脚踩了一下，尼玛，烫死劳资了……

4、【既饱且醉】一个穷人，肚子很饿，没有饭吃；太太对他说：你把身子旋转几圈，便不饿了。他照办以后，对太太说：你这法子真好，不但能当饭食，还能当酒饮。

5、【市委、市人大、市政府、市政协都是干什么的？】市委、市人大、市政府、市政协都是干什么的？小孩指着大楼门口挂着的几块牌子,问妈妈：市委、市人大、市政府、市政协都是干什么的？其母回答：市委就象你爹,什么也不干,整天背着个手光知道训人。人大就象你爷爷,提着个鸟笼子晃悠,啥事也不管。政府就象你妈,整天傻干活,有时还要挨你爹的训。政协就象你奶奶,整 天唠唠叨叨,但谁也不听她的！还有一个市纪委呢？母亲说，市纪委就像你，说是监督爸、妈的，但又受爸妈的领导，吃爸妈的饭、穿爸妈的衣，只能装装样子纪检监察一下爸妈。

6、【说话要讲究细节，才能体现档次】A：说话要讲究细节，才能体现档次。B：讲究那些细节？A：你可以试试将所有的量词换成“款”，比如，我刚吃了一款红薯，我刚刚喝了一款汽水。

7、【多实在的老公】七夕节晚饭后，我和老公下楼溜达看到卖花滴……我对他说：老公你从来都没送过花给我（才三块钱一朵）……这货说：三块钱，我不如给你买根羊肉串！结果真就给我买了羊肉串……

8、【岁月是把杀猪刀，你懂的】岁月是把杀猪刀，紫了葡萄，黑了木耳，软了香蕉。时间是块磨刀石，平了山峰，蔫了黄瓜，残了菊花。经历是个开矿厂，挖了山丘，损了钻头，黑了河沟。

9、【证据】一天晚上一对检察院夫妇在蚊帐里睡觉，里面有两只蚊子一只喝饱了肚子，另一只空着肚子。他妻子的叫他打蚊子，他果然身手不凡一下就打死了那只喝饱肚子的蚊子却对那只没喝饱肚子的蚊子迟迟不下手，妻子问他：“你为什么不打死另一只？”他说：“证据不足。”

10、【多个孩子和男朋友】1到了新年，老公非常嫉妒隔壁的老王。老婆问：“为什么啊？”老公说：“他家有五个孩子，过年收的红包多，而我们呢，唉，不说了。”老婆笑着说：“是谁不努力啊！”2男孩狂追漂亮的女孩。男孩：“嫁给我吧！”女孩：“我就是羡慕我的那些姐妹。”男孩：“不用羡慕她们，她们有的，我同样可以给你。”女孩：“她们都有几个男朋友！”

11、【老翁心愿】有人祝寿说：愿翁寿如松柏。老翁不喜欢，说：松柏终有枯的时候。又有人祝寿说：愿翁寿比南山。老翁仍不高兴，说：山也终有烂的时候。两人问道：松柏南山，如此长久，您都不喜欢，不知怎样才得如愿？老翁说：依我的心愿，不论过几千几万年，只是不得死。

12、昨天去女朋友家，心里有点紧张在门边等，这时门突然开了，为了表示礼貌，我叫了句，阿姨你好！看她有些尴尬……岳母你好！还是有点尴尬，难道嫌我太生了！忙改口，妈你好！这时女朋友笑着说，这是我姐！……

13、【狗狗蛮识相的】养了只小狗，天天训练它到门外便便，有回门没开，看见它在门后转悠就知道要拉屎，正准备起身开门，那货已经拉出来了。我气的一声大吼，狗狗看了我一眼，转身以迅雷不及掩耳盗铃的速度，把便便吃了，狂晕……

14、【幽默中的奢侈品】1、有天爸爸对阿毛说：儿啊，你知道吗？你的命是你那个四川表舅给的...爸爸说：有年我和你表舅出国玩，飞机出故障落到个小岛上。我和你表舅被个土着酋长抓住。在我们苦苦哀求之下，酋长终于答应放了我们，但必须留下其中一个人的JJ。你表舅当时听完立马回了句：格老子滴。2、通常人们在问你“最近怎么样”时，只是为了引出你的一句“你呢？”然后霹雳哗啦说一堆~3、主任是个传统观念很强的人，听不得别人对中医中药有半句批评。一个新来的小护士不知情，聊天的时候说西药的效果好，声音大了点被主任听到了，主任脸色一沉：“跪在我面前吹箫。”看到小护士一脸无辜，快要哭出来了，我慌忙上去安慰她：“我们主任语速快，他说的是，故意在我面前吹西药。”4、#汉字拟人# 小王和小田是一对情侣，他们俩在路上拥吻时被飞驰而来的大卡车碾过，惨死街头。过路的行人看到地上的尸体，纷纷感叹道：“小噩死的太惨了。”5、上高中的时候，有个新生在操场抽烟，我们副校长正好穿一身工作服路过，批评该生：你怎么抽烟呢，一会去我办公室。该生看了副校长一眼说：就你这烧锅炉的还有办公室呢。后来该生被开除……6、老去一家饭馆吃饭，他家猪肉上毛总是弄不干净。有天姐终于忍不下去了，把一服务员妹纸叫过来问她：你们能不能把毛剃干净啊？？！！！！结果，那姑娘华丽丽地抬起了胳膊，冲着咯吱窝的小森林瞅了一眼，说：我一端盘子的剃毛干啥子………….天雷滚滚啊！7、相爱就可以在一起。努力就可以赚到钱。这是人类赖以生存下去的两大错觉。8、小美和一同事去逛商场，同事MM试了件衣服，开玩笑的说：太贵了，买不起！小美说：没事把脸给老板扇，一下一百！同事瞬间黑线！没料到，老板一听就怒了，大喊道：不好意思！我只要钱！我不要脸！尼玛，两人彻底石化了！9、刚听朋友讲的，说去打电动发现还有个大头贴拍照机，心血来潮就投币拍了一张，拍完后屏幕上显示还可以祛斑美肤什么的，顺手按了下，结果，他的眼睛就被机器自动PS掉了……10、“男同学”这个词和社会学、生物学、物理学、天文学放在一起看简直不忍直视！11、昨天路过麦田，发现有头没有犄角的牛，便问农民伯伯：“这头牛为什末没有犄角？”农民伯伯说：“牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有，有的是因为和别的牛顶角而失去了，有的是因病脱落了。而这头没有犄角，那是因为他是一头驴。”12、张震岳将代言思念食品新推出的方便饼，歌词:思念是一种饼，哦思念是一种饼，一种饼～

15、【忘了取商标】“姑娘，您戴的是假发吗？”“是的，可是商店的人对我说这准也看不出来。”“我也许看不出来，可是您忘了从假发上把商标取下来。”

16、【实在不行就进口】初中时，班里男生英语成绩普遍较差。一天英语老师为了鼓舞士气，对大家说：“中国男女比例失调，到你们这群小兔崽子找媳妇就难了。所以啊，必须学好英语，实在不行就进口。”

17、【我又不是你妈】一二货同学与阿姨的对话，此货来到打饭窗口，大喊一声：“阿姨！”阿姨抬头，温柔一笑：“有什么事就说。”此货猥琐而腼腆的笑了笑：“你懂得！”阿姨莞尔，随即一脸嫌弃的说：“我又不是你妈，懂个屁！！！”。

18、【男人和女人的妙喻】DOS操作系统像母亲型的女人，虽然单调无聊，但是稳定实用，最重要的是男人少了她还真的不行。WINDOWS操作系统像极富魅力又具智慧贤德的女人，画面美观，设计人性经，功能性比DOS更强，有时候还加上一点小默。只可惜许多男人都欠缺自信心，遇上了WINDOWS型女人，只敢欣赏，不敢勇往直前，最后还是选择了DOS型女人，因为摆在家放心。浏览器软件像游戏人间的女人，引领老实男人进入虚拟的爱情世界，丰富，趣味，令人流连忘返。老实男人遇上了浏览器软件女人，最后只留下春梦一场，和一连串的为什么。大补丁像极力迎合男人的女人，提供男人需要的各种功能，而男人只要付出极少的成本（例如几句轻描淡写的感谢或纯粹占便宜的拥吻），她们就会不断付出，毫无怨言。最后的结果可能是这个男人永远离不开大补丁，也有可能他仍然愿意花百倍的成本去追求正版软件女人。

19、【送玻璃】一美女下班回家，当拐入路灯昏暗的一条小胡同时，一男子正张着双臂迎面向她走来。美女心中忿然，嘴里骂着：“流氓！”不由分说照着对方的小肚子就是一脚，只听“哐啷”一声响。年轻男子垂头丧气地：“真倒霉！第二块玻璃又没送成。”

20、【老师，我可以抽根烟吗】A、B两个学生都很想抽根烟，但现在是自习时间。A勇敢的走到讲台旁，问老师：老师，我看书的时候可不可以抽烟？老师答：不行！A懊恼的回来了。这时B也站起来走到老师旁边问道：老师，抽烟的时候也要抓紧时间看会书是吧？老师答：对啊！

21、【今天我和女神表白了】A：今天我和女神表白了！B：她怎么说？A：她说：我实在是配不上你这样一个有着凌云之志的男人！B：你有什么凌云之志？A：癞蛤蟆想吃天鹅肉。

22、【嬉笑胖子，每枚胖子都是开心果】1、别人穿丝袜是显身材，胖子穿丝袜就是检验丝袜质量的。2、情侣装我是买了不少，都是最大号的，女的那件现在穿，男的那件再胖点了穿。3、过度肥胖可以降低患老年痴呆的风险。翻译成人话就是：死肥子不可能不记得好吃的放在哪。4、别人放学是脱缰了的野马，胖子放学是冲出栅栏的猪！5、夏天到了，衣柜里的衬衣、裙子们都睡醒了，她们笑着，闹着，朝我挥舞着布料说，穿我穿我！我朝她们挥挥手说，你们太小了！6、胖胖诗：每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤；减肥拼命小半年，未到功成又过年；人瘦穿啥都百搭，人胖穿啥都白搭。7、胖子的感叹：不曾想我竟然年轻有围，人生也半途而肥！8、别人减肥是为了身体健康，我减肥却是因为再不瘦下去就买不起衣服了……9、今天去医院，遇到一个胖子想减肥，找医生咨询，医生说：“你呢，早上喝一杯水 ，中午吃一个馍，晚上吃半个馍就好了。”胖子就问医生：“是饭前吃还是饭后吃？”医生说：“滚！”10、最近在努力锻炼减肥，一段时间下来感觉整个人都精神了很多，今天锻炼时小区一个大妈对我说：“我瞅着你长得有点像一个武打明星哎！”我开心的问她：“像李连杰还是甄子丹？”她说：“洪金宝。”

23、【宅男的世界有何不同】我发现在宅男的世界里，流通货币已经变成了泡面。货币本身似乎已经变得毫无意义啊。

24、【不要异想天开】今天下午，对面的妹子估计是遇到了什么不顺心的事，大叫了声，我艹这时只听班长幽幽地说道:不要异想天开,做自己能力范围内的事好了。教室瞬间安静几秒后全班大笑 ……

25、【章鱼的手和脚】如何分辨章鱼的手和脚？我们常说章鱼有八只脚，可是也有人说是八只触手。那到底章鱼有几只手，几只脚？该如何分辨手和脚呢？大家想想后，再看答案吧方法一：先抓一只章鱼，再用铁锤往牠的头打下去，章鱼会去摸自己头的就是手，其它的就是脚啰。方法二：如果是母章鱼的话，先假装要去强暴牠，它猛说不要时一直挥动的那几只就是手，其他几只夹得紧紧的就是脚。方法三：放个屁给牠闻，会摀住鼻子的就是手，其它的就是脚。方法四：给牠一台计算机，放在键盘上的就是手，盘在椅子上缩起来的就是脚。方法五：夏天到了，会抓香港脚的就是手，被抓的当然就是脚啰！

26、一男的短信：你在干嘛？在做梦吗？把梦传给我；在笑吗？把笑发过来；在哭吗？短信你的眼泪让我一起悲伤。女友回复：我在大便。

27、【包拯很忙】某地招聘时装模特，包拯为扩大开封府知名度亲自去应聘，笔试顺利通过，这天去面试，面试结束后，面试官在简历里写下这些字：姓名：包拯年龄：42身高：176体重：110三维：90 120 89肤色：#000000

28、【抢地主】上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍，第一个同学说不加倍，第二个同学也说不加倍，轮到第三个同学的时候,他的同桌拍醒他，然后我这个奇葩同学马上站起来说：抢地主！"——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

29、【请继续保持】才过了教师节又要放中秋，中秋放完了又要放国庆，我们交钱来学校念书，就是为了放假的么？我们每天早上六点多起床，晚上十一二点才睡！学校一天到晚就知道放假，对于这种情况我只能说：“请继续保持！”

30、【物理学领域的经典笑话 天堂玩躲猫猫】有一次所有的在天堂的科学家准备玩一次躲猫猫的游戏。很不幸轮到爱因斯坦找人，他打算数到100然后开始找。所有人都开始藏起来，除了牛顿，牛顿只是在爱因斯坦前面的地上画了一个1米边长的正方形，然后站在中间。爱因斯坦数到97,98,99,100，然后睁开了眼睛，看见牛顿站在前面，就叫到：“牛顿出局，牛顿出局。”牛顿说：“我没有出局，因为我不是牛顿。我站在1米边长的正方形中间，这就是说我是牛顿每平方米，所以我是帕斯卡。”爱因斯坦很郁闷，继续找，发现一个箱子，打开一看，焦耳藏在里面，爱因斯坦叫到：“焦耳出局，焦耳出局。”焦耳说：“我没有出局，因为我不是焦耳。我藏在1立方米的箱子里面，这就是说我是焦耳每立方米，所以我也是帕斯卡。”

31、妻子过生日时，丈夫为妻子买了一副首饰，妻子看了这价值连城的珠宝欣喜异常。观赏之后，妻子说道：亲爱的，如果你给我买辆奔驰轿车，不是更实惠些吗？是啊，丈夫脱口说道，可惜奔驰轿车现在还没有假的！

32、【新手】那天在公共汽车上，正沿路欣赏街景突然觉得衣兜里什么东西在抖，转过头看一男子傻傻的盯着我，神情紧张。我大吼：“你干嘛？”他战战兢兢的说：“我暖暖手！”

33、【书符驱蚊】某道士自称能写书符驱蚊，有人就拿了钱去请符，结果，蚊为害如旧。这人就质问道士，道士问：你把符贴在什么地方？答：贴在壁上。道士责怪说：我说怎么不灵呢！你必须把符贴在帐帷上方才会有效果呀。

34、【感谢这些奇葩】有些人出现在你的生活里，就是让你意识到这世界上还特么的有这种奇葩……然后，我们有信心和希望继续活下去！

35、【勇敢和谨慎】晚饭后，汤姆和妻子简坐在长沙发上悠闲地交谈着。亲爱的，勇敢和谨慎的区别是什么中呢？妻子问道。汤姆想了一会儿，然后说：让我举一个例子来说明吧，一个人在大饭店用餐后却不给侍者任何小费，这就是勇敢。我明白了，那么谨慎呢？第二天换另一家饭店那就是谨慎。

36、【吃奶】有一少妇在院子里喂她刚生下不久的小孩子奶吃，可小孩就是不吃，这时站在一旁的公公说话了：“不要逃气了你要是再不吃我可要吃了”。

37、【够了，不说那么明白会死吗?】前两天在买了个手表寄给同单位的女神，后来女神说不喜欢就退给我了。正在和客服联系退货，客服问:手表上面的保护膜撕了吗？我说还没有，光打开包裹了，包装都还没打开。客服说:那人家说的是不喜欢你，不是不喜欢手表！客服，够了啊！

38、小时候是个捣蛋鬼，愣是把家里的洗衣粉当葡萄糖泡水喝了，事后又是吐沬吐泡把家人吓坏了，后来我爸跟我说当时跟村里的书记都商量好了，实在不行村里就特许我妈生二胎了～～

39、【给你１０块钱帮我办件事】“给你１０块钱帮我办件事。”“啥事？”“先答应我，１０块钱就是你的。”“呃……好吧！”“借我２０块钱！”“滚……”

40、【给一老总当过司机】一个富二代在北京遇到了一个农民工，发现与自己长得十分酷似。就一脸轻视的问；“你妈是不是年轻的时候在xx工厂上过班啊”农民工害怕的说：“没有额，我妈身子不太好所以没离开过我，不过我爹的身体就不错，挺好。年轻时在XX工厂给一老总当过司机”富二代一脸的黑线

41、【男人女人思维方式】听同事叹气说：男人女人思维方式本来就不同，硬生生磨合一起太辛苦了，有时倒羡慕那些同性恋。我听完就呵了反驳：异性恋吵吵闹闹过一辈子，同性恋要么不吵，一吵就分，你们局外人根本不了解…讲到这我抬头都是大家奇怪的眼神，我假装淡定，看窗外风景……

42、【美国幽默笑话 全靠美国的人才】1，中国的经济总量即将超越美国，成为世界第一大经济体！就此，记者采访了美国总统奥巴马，问他对此的感想！奥巴马道：中国要比美国还有钱？这很好啊！记者：为什么？奥巴马道：你知道的，我们还欠中国很多钱！中国既然比咱们有钱了，他还好意思跟咱要么？再说了，他们有钱了，应该会更慷慨，咱们可以再多借点啊！2，人类研究所向奥巴马提供了一份文件，文件称:美国之所以能在立国后快速发展，全靠美国的人才！而美国之所以有那么多人才，全是因为美国是移民国家，来自世界各国的人种结合，产生了杂交优秀！但是，几百年下来，这种杂交优势已经逐渐消失，就像杂交水稻的种子不能用于繁殖一样，所以美国将会遇到前所未有的人才危机！奥巴马看完后很是着急，赶紧去请教自己的私人顾问！顾问道：这个很好解决嘛，现在不是有转基因技术么，将动物的基因转到咱们身上，那样杂交优势岂非更加明显！

43、【给自己一点信心】给自己一点信心，不要别人一提到胖你就对号入座，因为你可能坐不下呀！

44、【那些四十岁的男人】那些四十岁的男人，如果你们还跟我们抢二十岁左右的女人，就别怪我们不放过你们十岁的女儿！！

45、【守 寡】黄阿姨的丈夫已过世四年，但她仍终日以泪洗面，郁郁寡欢。黄阿姨的女儿说好说歹，终于让母亲同意和公司里一位日前丧偶的男同事见面认识。第一次见面后，鳏夫寡妇果然相怜相惜，爱苗迅速滋长，两人经常约会碰面。转眼六个星期过去，这位男士邀黄阿姨共度周末。当晚两人花前月下，罗衫轻解，黄阿姨全身衣物脱得只剩一件黑色的底裤，男士则脱得精光。“为何独留这件？”他不解地问道。“我的酥胸任你爱抚，身体让你恣意摸索，但我下面这里还在守丧。”第二天晚上，情况依旧，她还是脱得剩下一件黑色底裤，而他仍是全身赤裸──只不过那里戴了一个黑色保险套。“那黑色保险套是怎么回事？”黄阿姨问。“是这样的，”他解释道，“我只是想拜访丧家，慰问致意，穿黑衣比较有礼貌。”

46、【你的生日在什么时候？逗比笑翻了】老师问:when is your birthday.（你的生日在什么时候?） 回答:april 1st（4月1日） 老师问：which year？（那一年?） 回答：every year（每一年）

47、【红段子】拥抱星空需要心灵的宽度，而不是手臂的长度，今天努力不仅使未来增值，甚至可以卖个好价钱！你努力了吗？我们一起加油，加油！

48、【微段子】如果每个人都能理解你，那你得普通成什么样。

49、【纯属娱乐】今天宿舍一起在讨论要什么样的女友好。老大：现在这社会，要求也不能太高了。能有个听话的，干净的就行了。我。：这要求还不高啊。我是能找个干净的就行了。老二：这么离谱的要求也说。我的话只要女的。活的。老四：母的。老大：艹。母的你都行啊。你真是强人啊。街上的狗要倒霉了。老四：太脏。不干净。我：家养的也可以啊。老四：我胆小，怕被抓。老二：那你养条呗。老四：没钱。我连我都养不起。到时和它抢食就不好了。

50、和老婆坐在路边的凳子上，一美女走过来，老公的眼睛被吸引过去了。老婆生气：“你看什么看？有胆量你去摸摸，我给你一百块!”老公脸红了：“不敢，我不去……”老婆：“就这胆量啊，给你二百!”老公连连摇手：“不，不……”美女走过来：“大哥，来摸摸，咱们一人一百。”