笑话大全 爆笑（第1307期）。路人饼、我的电脑、财务专业的女生、微段子、注定孤独一生、猎人与老虎的笑话等笑话50则。

1、【路人饼】路人甲和路人乙走在路上，一辆车从后面开过来，然后他们都变成了路人饼

2、【我的电脑】某领导在办公室里看了某台电脑的桌面图标后，开始教育该电脑的使用者小王。领导说道：“我说小王同志呀，虽然这电脑是你打了报告组织上买给你用的，可是你也不好这么狂妄嘛......”此后，小王只好把windows98里代表电脑的桌面图标名字改为“大家的电脑”。

3、【财务专业的女生】某财校女生宿舍一起去参加校内招聘会。HR特严厉，基本每个人出来后都是哭丧着脸。某女生照例被HR鄙视了一番，然后被赶走。但是，她冷静地站起来，伸出手说：“把简历还给我，花了两毛钱呢！”HR惊呆了，然后她被录用了。真不愧是财务管理出身的！

4、【微段子】朋我#今天和朋友去看一个宅子，朋友叼着烟转了一圈，没觉得有什么阴气，我却突然一阵悲从中来，不自觉红了眼眶，“这宅子想是极好的，只是不知发生过什么悲伤的事，令我殇春怀秋不能自已…”朋友眼神复杂地盯着我，忽然把烟头往地上一扔“妈的，这宅子甄嬛住过！”。

5、【注定孤独一生】QQ收到一个真话瓶，“你与几个异性做过爱？”这样一个粗鄙的问题，让我不禁陷入沉思，回想了一下23年的人生默默地把瓶子扔回海里……

6、【猎人与老虎的笑话】猎人与老虎猎人遇到老虎，故作镇定，用可怕的眼神瞪老虎。突然老虎双手合十并跪了下来。猎人得意地说：知道厉害了吧！少顷，老虎幽幽地道：祷告完毕，准备用餐。白桃审讯室里，POLICE问：为什么越狱？答：我捡到一个桃子，以为上天暗示我逃。问：那为什么又被抓了？答：一时大意，没注意那桃子是白色……

7、【微段子】每次听到朋友指着牛奶货架对他说：“你看，伊利的奶虽然贵，口感却很好。好喜欢！”文章的心里总觉得怪怪的！每次听到闺密指着杂志上的短文对她说：“你看，文章虽短小，却精悍。好喜欢！”马伊俐的心里总觉得怪怪的。

8、【她哭起来是真丑】今天家里发生了些事情导致我妹妹哭了。那时候我才发现，这么多年了一直都没变，世界上只有这么一个女人我绝对不允许别人弄哭她，就是我妹妹。因为别的女生哭起来梨花带雨楚楚可怜，可她哭起来是真丑。

9、【明显的改动】曾经有个小屁孩，考试只考了18分。然后他拿红笔添了一横，变成了78。然后又在7的上面多加了半圈，然后就变成了98。拿回家给他妈看，他妈妈说：“这么明显的改动，你以为我看不出来其实你只考了78分！”。

10、【心只有牌】张三天天玩牌，常常夜不归宿。他老婆不高兴地抱怨说：“如果你再这样的话，我就要把男人带回家过夜。”“随便你啦！不过你得注意，不能拉我的牌友。”

11、【唐僧的创意】唐僧：各位徒弟，最近我们也出现经济危机了，所以我决定我们要办个歌舞表演！悟空：师傅要怎么搞呢？唐僧：我负责唱歌，你负责被八戒打！悟空：靠，师傅，你脑袋瓜进水了？谁都知道一向是我打八戒的！唐僧：就是因为谁都知道你打八戒，所以一点新意都没有了嘛！我已经决定好了，你们照我的安排来做就行了！

12、【古代幽默笑话故事 好打抽丰】有个书生好打抽丰(利用各种关系向人索取财物)。他有个交情深厚的朋友在某地任巡按。巡按估计他一定要来打抽丰，便暗暗嘱咐下属，将200两白银锻造成手铐一副、链绳一条，浸在药水中煮成铁器的样子。书生果然来到巡按那儿，巡按大怒道：“我的衙门难道是可以打抽丰的?将手铐链子拿来，把他押回原籍。”书生非常恼怒，但也无可?a href='http://www.baiven.com/baike/224/280147.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>魏巍？斓皆呓缡保航夤俨潘得靼祝骸罢馐诸怼⒘瓷际前滓驮斓模依弦阅愀星樯詈瘢室庹庋湍悖员阊谌硕俊！笔樯笙玻捎衷购薜厮担骸八晕一故强瘫“　Ｈ绻媸歉星樯詈瘢褪窃俅蚋?00两重的白银枷具也好啊。”

13、【熊孩子】刚到家，3岁的儿子兴奋地说:"妈妈，你知道这支牙膏有多少牙膏吗?"：“？？？？”“我试了，它能从沙发挤到电视那。”你别跑~~看我怎么收拾你

14、【一个懒人】从前，有一个人很懒，不爱劳动所以家里很穷。有一天这个人躺在床上睡觉，进来一个小偷，这个小偷看到什么也没有就想出去，忽然床上的懒人说：请把门带上！

15、【扁猫】一司机压死一只猫，问路边的小孩：“它是你家的吗？”小孩答：“它大孝颜色和我家的一样。可是我家的没有它扁。”

16、【夫与妻的搞笑故事】 1、老公：你跟谁在门口站着谈了三个钟头？老婆：邻居王太太。老公：你怎么不请人家进来坐？老婆：她说没时间。2、年轻的妻子第一次做饭，丈夫吃了一口烤鸡：这只鸡的味道真是不同寻常，你在它肚子里填了什么？妻子回答：我什么也没填，它本身就是满的。3、甲：我妻子狠狠打了我。乙：为什么？甲：因为我说话了。乙：就因为你说话？甲：不，因为我说话前没有举手。

17、【萌宝宝的爆笑故事】1、昨天下午放学后，儿子一进家门就对我说：“妈妈，今天小强……”话没说完，儿子却突然停下不说了，并突然转过身去。我正纳闷，儿子背对着我接着说：“妈妈，今天小强和同学打架了，老师罚他擦一个星期的黑板。”说完，儿子就又转过身来。于是我问他：“刚才为什么要转过身去才和妈妈说话？”儿子说：“今天班主任对我们说，不要当着别人的面说人的坏话。”2、楼下住户昨夜刚遭小偷光顾。临睡前妈妈说：“现在治安不好，一定要关好门窗。”儿子在旁边听了，指着地上的玩具担忧地说：“是啊，我也担心小偷带着儿子来偷我的玩具。”3、我姐问上一年级的外甥女：你们老师上课打人吗？外甥女说：不打。这时我爸说我来问：数学老师打人疼还是语文老师打人疼？回答：数学老师。4、儿子四岁。带他逛街他这也要那也要，惹火我了，我刚说要揍他，他就去找他爸爸，准备告状我欺负他。正好老公上厕所，他到处找不到爸爸，问我我也不理他。最后这孩子冲我大吼道：“你老公去哪里了？我估计他不要你了，去超市买老婆了！”

18、【老婆我们还能不能好好的逛街了】今天带着老婆逛街，路上买了几串烧烤，老婆边吃边走，我则走在前面。路过一家店，透过玻璃我看见后面老婆突然掉了一串鱿鱼，心想这小妮子要哭了，结果她捡起来，跑我身旁开开心心的递了给我……

19、【在网吧捡到二十元】在网吧玩网游，钱玩光，正准备下机走人的时侯，我捡到了20元。我就把它交给网管，网管拿着钱，对我点点头，我高兴的说：“6号机子再加20元。”

20、美国裸体男子当街啃食人脸被击毙一楼：确定不是丧尸？真击毙了？二楼：我艹我赶紧种点豌豆。

21、【半夜瞎眼】小弟弟睡到半夜醒来，因为灯火已熄，张开眼来，一件东西也瞧不见，他就大哭起来，他的妈妈听了，连忙去问：“为什么要哭?”小弟弟答道：“不好了！我的眼睛一件东西也看不见了，一定成瞎子了。”

22、楼主：友情变爱情很正常，爱情变友情怎么就怪怪的？回复：毛巾用久了可以当抹布，有谁再把抹布当回毛巾的！

23、【围着你转】粉丝问：为什么我们地球和火星等这么多行星，要围着太阳转捏？答：你们粉丝这么多，不也是围着明星转？有一个明星围着你转的吗？冷汗

24、【找原因】妈妈：去年考试你得全班第一，我真为你骄傲，怎么今年会考得这么不好？彼得：妈妈，你知道吗，每个同学的妈妈都希望自己的孩子考试得第一。可如果我老考第一，那他们的妈妈怎么办呢？

25、【为了你，我高考志愿都改了】男生暗恋女生，几年后忍不住表白…… 男生：为了你，我高考志愿都改了…… 女生：那我大学4年怎么没见到你 男生：我木有考上……

26、【周一苦B到周五，怎么才能度过愉快的一周呢?】却说在周日下午，杨过和小龙女两人出去游玩，正撞见金轮法王。金轮法王神功已成，功力雄厚威猛，几招下来，杨过不敌。这时，小龙女大喊一声：过儿，你忘了明天是周一吗？杨过一听，失魂落魄，随手使出黯然销魂掌，掌随意动，竟将法王打出十几丈远。

27、【敢不敢再内涵一点】昨晚无事，涂了个很显眼的指甲油，今早和另一女同事走在一起，她看了一眼，然后幽幽地说：别涂指甲油，容易得妇科病……瞬间，我觉得自己被黄河淹死了。

28、【卧槽，你不指明，我怎么知道厕所在哪里？】去饭店吃饭，想方便，便问服务员：“男厕所在哪？”服务员：“女厕所旁边啊！”无语，只好问：“女厕所在哪？”服务员不耐烦了，说：“你他妈流氓啊，打听女厕所干嘛？”

29、【拿着筷子和饭盒去厕所】最近我们发现用饭盒装烟老师不检查！（￣￣）老师有个神技能~闻手看看有没有抽烟，我们又想到了用筷子夹着抽。于是，下课后我们总是拿着筷子和饭盒去厕所！

30、【考试的时候是最容易心动的】考试的时候是最容易心动的，尤其是小纸条就在兜里想掏出来看而监考老师就在你身后溜达的时候……

31、【这是我家请你出去】一天上课，老师说：“要把学校当成自己家！”一个同学说了一句：“这是我家请你出去！”。

32、【时间都仿佛静止了】我每次学习的时候，时间都仿佛静止了。以为自己学了两小时，一看时间才过去五分钟。由此可以推断，如果我一直拼命学习，我可能会长生不老。

33、【被父母或其他亲戚关注了】不要以为那些不转发不健康内容的人就有多么的纯洁，他们很可能只是被父母或其他亲戚关注了。

34、【非主流帅锅】一日问一女性朋友喜欢那种性格的帅哥，答：“非主流，有点像韩国的那些王子型的。”哥恰巧看到窗外有一披肩长发，穿一只拖鞋的非主流帅锅乞丐经过，急忙喊道''快看，XX,你喜欢的非主流帅锅啊！”"

35、【终于说实话了】老婆问我：你穿衣服喜欢什么颜色？我说红色，老婆说红色太扎眼；我说紫色，老婆说紫色太刺激；我说绿色，老婆说，你还真想身上有点绿啊？我说蓝色，老婆说，你以为你太阳啊，身边都是蓝色的天空。我无奈，怒吼：我喜欢黄色！老婆奸诈一笑：嘿嘿，终于说实话了吧。

36、【笑话短内涵 很实在的理由】我发现五年级的女儿上论坛，于是想加她为好友，有空也好聊几句，不料却被拒绝了，理由是：年纪太大！

37、【把手放锅里涮一涮】女儿：菜还没放盐吧，放多少？妈妈：一勺半。女儿：呀！妈，盐撒手上了。妈妈：把手放锅里涮一涮不就得了。

38、【检查工作】总经理到银行检查工作，发现里面没人，到后面看到4个职员正在打扑克，为了教训这几个人，他拉响了警报，几个扑克迷无动于衷，马路对面酒吧间的服务员赶紧过来，拿来4瓶啤酒。

39、【说好了我请的嘛】昨天晚上一哥们请我去喝酒，此为背景，结束时我还清醒，我那哥们看起来高了，我就叫服务员结账，一共232元，没零钱我拿出了三百正要递给服务员，我那哥们一把抓过钱酒里酒气的说?a href='http://www.baiven.com/baike/223/301280.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>核岛昧宋仪氲穆铮∷底糯涌诖锬昧巳俪隼矗缓蟀盐业那白约憾道锪耍庖簿退懔耍庑笊谷话颜伊阋泊ё吡耍阏馐乔胛液染苹故强游遥腋貌桓没骋烧饣跏亲暗摹?/p>

40、【脸向牙求婚】脸向牙求婚，牙惊慌的说：你青面，我獠牙，咱两个在一块儿太恐怖。

41、【外星人长什么样】外星人长什么样？答：他的眼睛像眼睛哥哥，鼻子像河马，嘴巴像我妈妈，耳朵像鬼。外星人头上戴一个玻璃罩，里面能放鱼的。

42、【远在天边】和暗恋的女神聊天，她说：“最近喜欢一个人。”我问：“谁啊。”她诡异一笑：“远在天边”我开心的说：“近在眼前！”她说：“不，就是远在天边。”

43、【微博段子】经常幻想一个场景：我妈像电视剧里一样酷酷的掏出十几万甩给我女朋友说“钱给你，离开他，不准再联系他了”。我一定会冲上去把钱都抢回来说：“妈，为什么要便宜外人？我绝对不会再联系她了，这些钱给我啊！”。

44、【年纪学问笑话】从前，有一个老秀才，他老来得子，很高兴，把他的儿子取名为“年纪”。一年后，他的老婆又生了一个儿子，他就把他的第二个儿子取名为“学问”。又过了一年，他又有了一个儿子，他觉得这像是一个笑话，于是把他的第三个儿子取名为“笑话”。十几年之后，有一天老秀才叫他的三个儿子上山去砍柴，当他的儿子们回到家时，老秀才就问他的老婆说：“儿子们砍的怎样？”她回答说：“年纪有一大把，学问一点也没有，笑话倒有一箩筐。”

45、【别惹学生哦】听朋友说的。那天朋友去书店看书，看到一个女孩子拿了一本漫画书看，店员对那个女孩子说这是小朋友看的，她不可以拿。当时书店里的都是学生在看书，听到这话当时所有人都用鄙视的眼神看着那店员。那女孩听到不可以看就走了。后来不知谁说了一句“不可以看啊，那走了”结果人陆续走光了。后来都再也没人来过这书店，三个月它倒闭了。

46、【随声附和】汉时司徒（即丞相）崔烈征召上党鲍坚，鲍坚担心没见过这样的大场面，就去问别人，别人告诉他说：只要跟着司仪随声附和。到了那天，司仪关照鲍坚说：可跪拜了。鲍坚也跟着说：可跪拜了。过了一会儿，司仪又对他说：可入座了。鲍坚也跟着重复。紧张中穿了鞋子就坐到席上，自己全然不知。待离席时，他到处找鞋子也找不到，司仪告诉他说：鞋子穿在脚上。鲍坚也赶紧跟着说：鞋子穿在脚上。

47、【弹琴】妈妈：大呆，把手洗干净才能弹琴！大呆：没关系啦！我只要弹黑键就好了！！

48、【我是不是发现什么了】前几天朋友生孩子去医院探望，旁边也有一个刚生完孩子没几天的女的，身边有几个貌似闺蜜在和她说话，那女的问闺蜜：你们看这孩子像谁？闺蜜说像你！那女的长叹口气说：太好了！我是不是发现什么了？

49、【我让你开着摩托车追了一夜有点累了】老婆睡觉爱挤人，最近可能是咽炎犯了还有点打呼噜，于是早上５点当老婆睁开眼就　惊悚的看到我坐在椅子上，问我为啥不睡觉，我：嗯，没事，你再睡会吧，我让你开着摩托车追了一夜有点累了，起来休息一下！

50、【青年们的男女朋友】普通男青年有一个女友，文艺男青年有一个男友，二B男青年的女友有很多男友……