笑话大全 爆笑（第1306期）。这的确不是嘴里吐出来的东西、胖子过度运动后、起步价十元、您不能往后看看吗、谁放的屁、作对等笑话50则。

1、【这的确不是嘴里吐出来的东西……】“服务生，你们这有什么招牌菜？”“夫人，我们这儿最有名的是燕窝。”“不了，我不吃动物吐出来的东西，太不卫生了。”“那您想吃什么？”这时，她身边的孩子大声说“我要吃炒鸡蛋。”

2、【胖子过度运动后】问:“胖子过度运动后会有哪两种反应？”答:“不饱和脂肪酸”

3、中学时候放学路上，被几个同学截住要揍我，还好我急中生智对着一路过的陌生大叔叫道：二叔有人欺负我。哪知这几个同学甚是嚣张，连大人都不怕，大叔与我被狠狠揍了一顿。同学们走后，大叔为了解气又把我胖揍一顿…

4、【起步价十元】小鸿上班见一乞丐，便随手扔下五块钱。谁知乞丐藐视他一眼：“起步价十元！”

5、我和老婆都是纯正的中国人，她一直很喜欢混血儿，还说希望生一个可爱的混血宝宝，今年她为我诞下一子，看着金发碧眼的儿子我倍感欣慰！老婆的愿望终于实现了呢！

6、【您不能往后看看吗】刚才同事替我签收了一个包裹，问我是不是有昵称叫“刚刚”。我说：“没有埃”同事很诧异：“那为什么这个包裹收件人写‘刚刚’收？”我愣了，寄件人是我的一个新客户。我翻出之前给他发的短信，上面赫然写着:X总，您好，我是刚刚 给您打电话的小X……(您为什么只看到“我是刚刚”这几个字呢? 您不能往后看看吗?)

7、【谁放的屁】一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？”我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！”忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！”

8、【作对】麦当劳对肯德基说：“你以后不要再做鸡了。”肯德基对麦当劳说：“你以后也不要老化这么浓的妆在门口接客了。”

9、【你去死吧】有一天，小明的爸爸和妈妈在房间里吵架，小明听见爸爸说了一句话：“你去死吧。”小明马上去厨房拿了一把刀子，进了房间对爸爸说：“爸爸给，给你刀子。”

10、【等爸爸有钱了再买】路上，一对父女。女儿指着地摊的大毛绒玩具说：爸爸，我想要。他爸摸摸她的头：爸没钱，咱不要了好不好？小女孩很懂事地点点头：嗯！那等爸爸有钱了再买！爸爸抱着女孩就走了，走了没几步又听到小女孩的声音：爸爸，你别哭啊，以后有钱了再买好多好多给我好不好？不哭了，乖……

11、【内涵段子】老公和老婆晚上回家，路旁突然跳出三个持刀蒙面大汉：“绑架！你俩可以走一个，回家等消息。”老公一把将老婆推开：“老婆快走！”待老婆走远后，三个蒙面人摘下面具：“尼玛现在找你打个麻将这么费劲？”五分钟后老公致电老婆：”往卡里打五千块，别报警，他们说关我一夜明早放人。”十分钟后老公从卡里取走五千块战斗到天明。次日老公回家，老婆扑上来含泪说：“关键时候才能看出老公对我的好，老公以后我啥都听你的。”

12、【论真正的吃货水平】女友是个超级吃货，看见吃的就嚷嚷着要吃。平常我一直都忍着她，让着她。可就刚才，她居然馋性大发，连我戴了大半年的小核桃手链都不放过……

13、贤弟，此次西行取经路上，怕是妖魔横行，朕送你一件宝物，可以收妖。 说完，太宗从身后的侍卫处取出一件衣物披在唐僧身上，对他说道： 这件小西服，收腰的。

14、【闭嘴，别唱了】包拯进京赶考途中，初遇展昭。包拯用四个字评价展昭：侠肝义胆。展昭亦用四个字评价包拯：快乐至上。包拯不解，展昭便哼唱道：我的快乐至上，哦黑呀哦黑呀～

15、【千里驹】有个秀才想买一匹马，骑着进京赶考。来到集市，一个马主迎上前说：相公，我这匹马是千里驹，一口气能跑千里。秀才一听，便对马主说：京城离此九百里，你的马一口气却跑千里，那一百里路难道让我走回来吗？

16、【为什么没烧死孙悟空】老师问：“知道太上老君为什么没烧死孙悟空么？”一牛生答道：“古代炼丹炉是煤炭炉，最高温度是1200℃，而孙悟空是石猴，主要成分为二氧化硅，其熔点是1600℃，肯定融不化！”

17、【临终前的遗言】我大概已经想好我临终前的遗言了，我会静静地躺在床上，握着泪流满面的儿子的手哽咽道：“儿子，爸爸把……价值十亿的……财产都……藏在了……”然后含笑九泉。

18、【怎么会轮到您】一日国王阿克巴对比尔巴（印度机智人物）说：“倘若国王能长生不老，那个国家总是由他统治，那该多好呀！”比尔巴立即很有礼貌地说：“陛下，您说的很对。不过，要总是那样，这国王怎么会轮到您呢？”

19、【我叫你的名字你敢答应吗】朋友家的小孩很调皮，这天拿着她妈刚买的葫芦问她妈：妈妈，我叫你的名字你敢答应吗？她妈说这有啥不敢的。于是小屁孩举起葫芦对着她娘喊到：死～八～婆！又是一顿毒打！

20、【实习老师太雷人】实习老师第一堂课自我介绍道：“我姓李，草字头的李。”

21、【善解人衣】最要好的朋友对我说想恋爱了，我就带一个漂亮的MM介绍他认识，我向MM介绍我朋友说：“我朋友不仅高帅富，最重要的是他很善解人意。”MM惊叫地说：“善解人衣？可够色的啊。”

22、【勇气多余，观察不足】在化学实验课上，教授对学生说：做实验既要有勇气，又要观察仔细！说着就把手伸进盛尿的烧杯中，然后伸进嘴里舔一舔。同学门看了之后都纷纷把手伸进盛尿的烧杯中，再放在嘴里舔一舔。许多同学都恶心的要命，有的都把早饭吐了出来。教授看了笑着说：你们勇气多余，观察不足啊！我伸进去的是食指，放进嘴里的却是中指！哗！倒了一片！

23、【巧用拾金不昧】妈妈：阿明，你这学期捡到10次钱吗？孩子：没有，只捡到一次。妈妈：那你怎么会有10张拾金不昧的荣誉卡？孩子：我把捡到的100元换成了10张10元。

24、【节煤】有一位农妇听别人说有一种最新研制的炉子可以比普通火炉节约1/2的煤。于是她往家里一下子搬回了两个这样的火炉。别人很不理解，就问她：家里用买一个就够了，为什么要买两个？农妇忙解释说：一个炉子以节约1/2的煤，那么两个炉子不就节约了所有的煤了！？

25、【这笑话，让人笑得很深刻啊】1、和同事一块儿旅游，有个寺庙香火旺盛，不少人都去磕个头，捐点香火钱。我：“李哥，咱们也烧点香吧！”老李哼了一声，说：“哪有佛度人，只有佛度金。”我去……这不止一针见血，简直就是扎血管上啊！2、独腿老大喝了一口酒对小弟说：“知道大哥这腿咋没的么？”小弟摇摇头，大哥说：“东风吹，战鼓擂，想当初我怕过谁？走过南，闯过北，火车道我轧过腿……”小弟：“大哥，您这腿是让火车轧的？”大哥：“不，前两年这么吹牛时让人打的。”3、今天坐高铁回家注意到身边一名男子，他穿得干净、得体，脸庞留下少许岁月痕迹。他忧郁的眼神，时而静静望窗外，像是思考过往人生；时而双眼微闭，让疲倦的身体有片刻歇息。根据个人多年行为模式研究、心理学观察及社会经验判断——――这人十有八九是手机没电了。4、姐夫带着侄子，我带着儿子出去玩，路上，儿子和侄子因零食分配不均吵起来了……侄子吼道：“你坐我家的车，吃我爸爸买的零食，现在还跟我吵架，你凭什么呀？！”儿子：“就凭我妈是你爸小姨子……”

26、【女朋友说我是个特别容易满足的人】1、人，不能为了尊严，连钱都不要了。2、你别看我快40了还没出息，其实我是在等大器晚成的那一天。3、我女朋友说我是个特别容易满足的人，因为每次她刚开始打我，我就会大吼：“够了够了，别打了！”4、刚刚有人过来找我聊天，说中午请客的人太小气，都没吃饱。我说晚上你跟我走我请你，让你看看什么叫真正的没吃饱。

27、自从换了个手机后，邻桌小姑娘老爱借去耍，昨天又拿去玩游戏。可能是开程序的时候点到快播了。突然一阵呻Y传出，你懂的。我赶紧抢过来。我问她你看到什么了，她说，我什么都没看到。就看到一女的在吃马赛克。

28、【现在的小孩啊】本人女，在学校里是小辅导员，一天，同学（女的）拉着我飞奔，一个一年级小孩看见了，说：“姐姐，你们在搞什么，谈恋爱吗？”我和同学当时就石化了。

29、【家有贱狗】男友去我家，狗一开始摇头摆尾的，后?a href='http://www.baiven.com/baike/223/306724.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>粗苯泳屠翟谀杏呀畔氯鼋俊Ｄ杏押臀页雒攀焙颍贩⒎杷频某遄拍杏芽穹停遗ね范怨匪担好皇拢荒迷奂叶鳌Ｎ壹夜放ね芬∽盼舶突厝チ恕Ｄ杏颜鹁?/p>

30、【找个女的陪陪】儿子分床后总想找个理由跟妈妈睡。一次儿子又赖在大人床上不走，妈妈问他为何不自己睡去，儿子狡辩地说：一个人睡不着，想找个女的陪陪。

31、【对老师们的评价】某高中在高考来临之前，召开一次学生家长会。实验班的几名学生家长提前来到教室后，便闲聊了起来。家长甲：“听说这个实验班的语文老师教学经验丰富，教学水平在众多老师中可以说是首屈一指的，很不简单呀。”家长乙：“我听孩子说，这个班的数学老师水平最高，由于教学有方，多次被评为市内的优秀教师。他的教学水平应该是数一数二的，那才叫不简单呢！”家长丙：“我听说这个班的物理老师教得好。他不仅物理知识丰富，还经常在国内一些刊物上发表论文。他的教学水平应该是独一无二的，真是不简单啊！”家长丁：“我听说这个班的化学老师水平也很好，他在化学研究上硕果累累，还经常带学生们搞发明创造，获得过市里的发明创造奖，那才真是不简单呢！”家长戊说：“我觉得这个班的女生物老师是个很了不起的老师。不用说别的，仅看‘生物老师’这四个字就能想得到，能生出物来的老师，比那些老师们更值得称赞呢。”

32、【微博段子】哥们嘴特贱，相亲见女嘉宾长得高挑漂亮，那个激动…本想夸两句，结果顺口一出：你爸爸真会“造”人，看把你造得多完美！女嘉宾弱弱的来了句：是啊！我爸妈可专心了！哪像你爸妈没刹住车，整出一个车祸现场！

33、【男科看病，遇女医生】我到男科看病，女医生坐诊，不好意思说病情。“开药吧，你懂得，医生。”俺接过药方，傻眼了。“取药去，你懂得，患者。”

34、【蚊子消灭法】两个家庭主妇在一起聊天... 甲：“这两天我家的蚊子多的让我头疼，你们家怎么样?”乙：“以前也多，但自从我老公想出一个灭蚊高招后，家里的蚊子就成对地被我们消灭!”甲：“什么高招?”乙：“他捉了几只母蚊子，给它们装上了GPS(卫星定位系统) ”"

35、【现实不敢直视】希望这次参加高考的莘莘学习能考的一个好的成绩将来回报社会。做一个有用的人，毕竟作为包工头的我，搬砖只要大学生。

36、【我的特长是造谣】一位求职者在“特长”一栏中填上“造谣能手”。主考官不信任地说：“你造一次谣给我们看看。”求职者走到门外，对那些等待考试的人说：“你们可以回去了，我已经得到了这份工作，没你们的事了。”

37、【那我是野生的吗】有一家三口到饭店吃饭，大人点了一些野生动植物烧的菜。孩子不解问：妈妈，为什么点这么多野生的？妈妈说：野生的好！孩子又追问：那我是野生的吗？妈妈：……

38、【寻找另一半的新条件(女人版)】首先你要漂亮。你要是不漂亮，那么你要有气质。你要是没气质，那么你要温柔。你要是不温柔，那么你要善解人意。你要是不太善解人意，但你要长的还可以。你要是长的有点抱歉的话，那么你起码也要会打扮。如果你连打扮都不懂，那你就得贤慧一点。你要是不会做家务，那跟你妈咪学着点儿，总会吧！如果你连学都懒得学，那么就要拉下脸来倒追男人。要是连倒追都不会，那你最好家里要有钱。要是你连钱都没有，那就……靠份……吧！?

39、【硬】问和尚曰：“汝辈出家已久，此物还硬否？”和尚答曰：“一月只好硬三次耳。”曰：“若如此，大好。”和尚曰：“只有一件不好，一硬就要硬十日。”

40、【世界上最热和最冷的地方】去商场买东西，在路上听到几个人在讨论问题:世界上最热和最冷的地方。我想了想，那就是赤道和北极了。结果听到他们其中一个说，最热的地方火葬场，最冷的地方太平间。直接跪了！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

41、【这工作还能要吗】昨天去面试，和主管聊得挺好。正好打个喷嚏，主管很绅士的从兜中掏出两团纸，我擦完嘴巴又擦了手，一脸的感谢~。只见他突然惊呼到：“哎呀卧槽，我自己擦鼻涕的两团纸呢？？？卧槽~卧槽~卧槽~！

42、【秀你妹的汉语拼音啊？】端午节到了，打算研读一下屈原的作品，于是去了附近的书店。我问营业员：“你们这里有没有关于屈原的书？”他说：“有一本《屈原全集》。”我：“什么全集？”“屈原全集。”我当时就怒了：“全集就全集，秀你妹的汉语拼音啊？”

43、【这泪，无声无息】还曾忆起那天那时离别的光景，黑暗中无声的哭泣。还曾忆起那天那瞬留恋的气息，流水掩过抽泣声音。亦能记起你恼怒的语气，微眯的眼，长叹回荡耳边。又突然想起，那天的互许誓言，那些纯粹的坚定信念。今夜是何时何地，低低的乐章肆虐。悲章的语言，充斥心间。泪，留下渐干渐隐的痕迹，抹不去。是因为文字？亦或是乐音？还是……因为你？这泪，无声无息。

44、【皇阿玛最讨厌什么】皇阿玛最讨厌什么？答：寒暑假。因为每到寒暑假，他就必须被人问一次还记不记得大明湖畔的夏雨荷。

45、【男女不分】一堂生理课上，老师气愤的训斥班上不守纪律的学生：“要是下次再让我抓住你们不尊守纪律，我将不分男女，全部……”话音未落，一名学生站起来说：“老师，你男女不分怎么做我们的生理卫生老师呢？”

46、【我干洗】某日，班主任到二班寝室检查卫生，进门时闻到一股脚臭气。班主任问：“昨晚谁没洗脚？”众学生：“都洗啦！”班主任：“洗啦？洗了怎么这么难闻，你们是怎么洗的？”甲说：“热水浸泡！”乙说：“冷水刺激！”丙很不好意思地说：“我……干洗。”

47、【逐客】客到亲友家久住不走，主人厌烦至极。一日，主人到引客至门前闲望，忽见树上一只鸟身大如鸡，主人触景生情曰：且待我取斧把树砍倒，捉得鸟来与客下酒，岂不美哉！客人云：只恐树倒鸟飞了？主人似笑非笑地云：你却不知，这呆鸟往往树倒尚不知飞也！——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

48、【精神病人写信】某精神病院的一位病人正在写信，护士小姐正好进来查房，于是问：“你在给谁写信啊？”精神病患者说：“给我自己。”“那你都写些什么呀？”“笨蛋，我还没有收到信呢，怎么知道写的什么。”“？……”

49、【这车就是快啊】京九铁路通车后，沿途农民都在看。这时车上一妇女在厕所换好卫生巾后随手扔到窗外，正好打在一人脸上。那人用手一摸，说道：＊，这车真是快啊。飘张纸都能把鼻子打出血来。

50、【征婚】一老外正苦学中文，有人推荐他看目前正在热播的相亲节目。看完一期后正巧遇到我，他拿出自己的笔记本，上面写着：征婚？争婚？争昏？征昏？征荤？争荤？他问我：应该是哪两个字？我告诉他：除了第一个，剩下的都行。