笑话大全 爆笑（第1311期）。肚子疼的兔子、我想静静、妹子又不搭理我了、约束自己、以前家里养了一只哈士奇、这么晚回家不害怕等笑话50则。

1、【肚子疼的兔子】楠楠和妞妞玩你看我猜的游戏，楠楠比划妞妞猜。题板上写“袋鼠”两个字。楠楠就用手捂着肚子蹦蹦跳跳。妞妞大吼我知道了：“是肚子疼的兔子”。

2、【我想静静……】前天我去办理手机卡实名登记，我就给身份证她，办完拿身份证就走了…… 这时后面妹子在叫：帅哥你套。我觉得不是叫我所以没看，她又很大声的：帅哥你的套。旁边有个人拉着我说叫你，这时全目光看着我，很安静那种，我说这不是我的吧我没用过，她说是身份证那个套，全个服务厅的人在笑……笑啥……别拦我，我想静静……

3、【妹子又不搭理我了】刚聊一妹子……老是不搭理人家，我说妹子怎么了，她说看小说了，鬼吹灯，盗墓笔记，我说是这是我十年前看的书，妹子又果断不搭理我了，我是不是遗漏什么东东！

4、【约束自己】老王给一个酒鬼朋友出主意说：“你得约束一下自己了，譬如在酒瓶子上画道线，每次别喝过就行。”那朋友无奈地说：“这个办法，我试过，可每次没等到喝过那道线，我就不省人事了。”

5、一字千金对咬文嚼字说：你真行，连文字都能吃，不愧是文化人。咬文嚼字说：快告诉我，是什么字那么值钱。

6、【以前家里养了一只哈士奇】以前家里养了一只哈士奇，属于散养状态，可以自己跑出去玩，经常都是晚上出门，白天回家。它有个朋友知道它住哪，会到家里叫它，有一次朋友来找它，在门口叫了几声，我回了一句不在家，它就掉头走了！真事。

7、【这么晚回家不害怕】女孩骑着单车行走在深夜里幽深的小胡同，她有点害怕，于是她大声地唱起歌来。不远处灯火幽幽的馄饨摊子依旧飘着热气。“大爷，还没回家呢”大爷呵呵一笑“这么晚回家不害怕？”女孩也笑了“不怕！”心里温暖了起来，世上还是好人多！大爷晃了晃信号灯，远处出现了仨流氓……

8、【2009流行这些语录吗】1、哄女人像挂QQ一样，每天至少两小时，达到一定的天数后就可以太阳了……2、老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机；破产卖电视，发财换手机；偶尔守电视，整天玩手机；固定的电视，移动的手机；频道免费，手机收费。男人都想拿着手机看电视。3、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。4、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。5、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。6、不想变形的金不是好钢！7、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。8、女人攒私房钱是为了将来花在老公身上，男人攒私房钱是为了将来花在其他女人身上！9、只知道刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫。10、信念这玩意不是说出来的，是做出来的。光荣在于平淡，艰巨在于漫长。11、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。12、你快回来，我一人忽悠不来！13、爱 就像打篮球 拼命的抢 拼命的追 当得到以后便毫不犹豫的抛出去14、缘分一词本就是个矛盾的个体，缘，分？15、刚从企业实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地在跟你开着会，而台下却总有人在摸你大腿！”16、女友和我分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡……17、现在女孩身上衣服件数越多，反而露得越多；衣服件数越少，反而露得越少！18、假如给女孩一个安全的环境，她能Y D得让你流鼻血流到死！19、我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？20、你的样子长得不孕不育的！21、很高兴，又凑够1块5，终于又能上网了！22、男人是用来靠的，所以要可靠；女人是用来爱的，所以要可爱。23、男人喜欢听话的女人，但男人若是喜欢一个女人，就会不知不觉听她的话。24、您真是贱人多忘事啊25、时有风吹裙动，一僧曰风动，一僧曰裙动，吾进曰：是非风动，是非裙动，色者心动！26、作为一名烟客，必须具备三个条件：烟、打火机、及抽烟时露出的那种无耻神韵！"

9、【小明再次升级】小明的班级里搞演讲比赛。一同学说：我妈妈就像五星红旗一样，总能鼓舞我不放弃，哪怕风雨再大，也要坚强的翱翔！这时小明站了起来，径直走向教室出口。老师问其因，小明说：我去看看他妈还在飘没？

10、【不爱你所以不介意】男：“我没钱。”女：“我不介意，没有钱可以挣。”男：“我没房子。”女：“我不介意，没房子可以租。”男：“我没车。”女：“我不介意，没车可以挤地铁。”男：“我这也不好那也不好，那你到底爱我什么？”女：“谁爱你啊！”。

11、【看病】吴先生嗓子疼。到医院后，医生说：“你的扁桃腺发炎，最好把它切除。”半年后，吴先生腹部又疼了。到医院后，医生说“你的盲肠发炎了，必须把它切除。”几个月后，吴先生又来找医生。医生问：“你又那不舒服了？”吴先生鼓起勇气说：“医生，我实在不敢对您说啊，这次我是头疼！”

12、【我看到一个包包】“老公，我看到一个包包 可漂亮了，那眼色……那外形……那…………”“说重点……”“三千……”

13、【怎么无一物】今天评价一妹子平胸：胸前无一物，何处惹尘埃。妹子不乐意了，大叫：怎么无一物，起码也是板上订钉啊！

14、【长得很挫的男人更容易成功呢】问：为什么像马云这种长得很挫的男人更容易成功呢？答：因为长相太好的男人更容易成受……

15、一日狮子和驴想比一下谁的JJ更厉害，于是协定互相X对方屁股一下，谁叫的声音大就说明对方的更加生猛，狮子先X了驴一下，驴“嗷”的一声嘶吼疼够呛，接着驴反过来X狮子一下，狮子丝毫动静没有，于是驴甘拜下风灰溜溜的走掉了，狮子回过神暗暗自语“卧槽，马勒戈壁，顶到肺了，没喊出来……

16、【自转】一个连队的士兵正在进行训练，指挥官对士兵们说：你们都躺下，把腿举起来，像蹬自行车一样运动。几分钟后，一个士兵突然停止了运动。指挥官问他：你为什么停下来？士兵回答：自行车在自动地转呢。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

17、【猪血都不这价】手机收到公益短信，献血即可获得３０元手机充值卡。日，现在一抽血起码３００ｃｃ，算下来，我的１ｃｃ血才1毛钱。猪血都不这价！

18、【我得去取我的假牙】一对结婚四十年的老夫妻在谈话。妻子埋怨说：“你没有以前对我好了，以前你总是紧挨着我坐。”丈夫答：“这好办。”随即便移坐到她的身旁。“可过去你总是紧搂着我。”“这样好吗？”他搂住了妻子的脖子。“你还记得以前怎样吻我的脖颈，咬我的耳朵吗？”他忙跳起身，走出房门。妻子忙问：“你去哪儿？”丈夫答：“我得去取我的假牙。”

19、【不小心弄坏了你滴东西】老公：“亲爱滴，俺不小心弄坏了你滴东西。”老婆：“嘛东西？”老公：“就是那啥，在床上用滴能帮俺做早操还会娇滴滴叫唤滴那个……”老婆：“啊？男式滴充气娃娃你也搞？”老公：“嘛充气娃娃？俺是说闹钟！俺想早晨起来做早操，所以定了闹铃。”

20、【老板死活不同意跟他合作】公司好久没开张，终于签了一个可客户，但是老板死活不同意跟他合作，宁可给违约金，说客户名字不吉利，影响公司发展，我去看了一下，也真是醉了，这位大哥叫“成天培”。

21、【男人的一生】人一生是三条狗：恋爱之前是猎狗，恋爱后是哈巴狗，结婚后是狼狗。

22、【老婆真的好】今天和女朋友在广场散步，看到美女，忍不住多看了几眼。被女友发现了，说:喜欢呀！我笑笑。然后女友说:等着。过了一会儿，一个陌生电话打过来，是×××吗？你女朋友迷路了，在×××。一会儿女友回来了，问我美女号码记下没？？？

23、【尝出来了】巴顿将军为了显示他对部下生活福利的关心，搞了一次参观士兵食堂的突然袭击。在食堂里，他看见两个士兵站在一个大汤锅前。让我尝尝这汤。他命令道。可是，将军……没什么‘可是’，给我勺子！将军拿过勺子喝了一大口，怒斥道，太不象话了，怎么能给战士喝这个？这简直就是刷锅水！我正想告诉您这是刷锅水，没想到您已经尝出来了。士兵答道。

24、【一言难尽】问：何谓“口吃”？答：一言难荆。

25、【这个世界满满的都是爱啊】车站广场上。拾荒大妈见地上有个空瓶伸手去捡，一个拾荒大爷上前轻轻一脚把瓶子踢开，大妈白了他一眼，继续去捡瓶子，大爷又跟上前去踢……反复几次后，大妈终于怒了，你有病啊！大爷笑着说，嘿嘿，你肯和我说话啦？大妈一愣，笑了。大爷捡起瓶子递给大妈，大妈笑说，你个老东西！

26、【减肥两公斤】??早上起床后，妻子洗漱完毕就往体重计上一站。??“亲爱的，你看，我的体重又减掉了两公斤。”??“是吗？”丈夫说，“你可是刚刚起床，要知道，你还没有化妆呢。”

27、【人生本来已经很艰难了】人生本来已经很艰难了，想起高中时，和同桌路过超市，翻翻兜只有一块钱硬币。商量着买什么，我要买两个棒棒糖，她要买烤肠，争执不下，本王忽然想起一个办法，猜硬币正反面，正面买我想买的，反面就听她的。同意后，我乐呵呵的把硬币弹向空中。结果没接住，掉到地上找不到了，俩人找了整整一个课间。想想都笑了，想想也流泪了，只在晚上。

28、【今天对我爱答不理，明天让你高攀不起】原来你在网络上这么红，还记得我吗？你的高中同学，我记得我上高中那会儿你还追了我很久，经常给我送早饭，我很感动，但因为我们颜值差实在太大，骑自行车带你出去就像拉一只猴子在卖艺，婉拒了你，你现在还恨我吗？罢了，都过去了，希望你过得好。

29、【耳朵治疗史】病人：医生，我耳朵痛！医生：来，试试吃点儿这种草根，感谢伟大的部落守护神赐与我们神药！（公元前1800年）医生：别再吃那种草根，简直是野蛮不开化不尊重上帝，这是一篇祈祷词，每天虔诚地向上帝祈祷一次，不久就会治愈你的疾玻（公元900年）医生：祈祷？！封建迷信！！！来，只要喝下这种药水，什么病都能治好！（公元1650年）医生：什么药水？早就不用了！别喝那骗人的“万灵药”，还是这种药片的疗效快！(公元1960年）医生：哪个庸医给你开的处方？那种药片吃半瓶也抵不上这一粒，来来来，试试科技新成果---抗生素(公元1995年)医生:据最新科学研究，抗生素副作用太强，毕竟是人造的东西呀……来，试试吃点儿这种草根！早在公元前1800年，文献就有记载了。(公元2002年)。

30、【剧作家的好消息和坏消息】经纪人对剧作家说：“有好消息也有坏消息，你要先听那一个？”剧作家说：“先讲好消息吧。”经纪人：“派拉蒙很喜欢你的剧本，而且紧咬不放。”剧作家说：“好极了，那坏消息呢？”经纪人：“派拉蒙是我家的那条狗。”

31、【唐朝政府慰劳唐僧团?a href='http://www.baiven.com/baike/220/257787.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>印刻瞥宋坷吞粕哦樱怯始男履昀裎铩Ｌ粕氐纾何姨粕胍蛔粕剑院竽茏錾酱笸酰绻荒苈憔退臀乙惶跆迫私郑绻庖蠡顾愀吣蔷退臀乙淮呛Ｋ镂蚩栈氐纾何蚁胍欢浜锿饭剑偌右槐?a href='http://www.baiven.com/baike/224/266090.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>孙子兵法，我有了聪明的脑袋和兵法就能降妖除魔。猪八戒回电：我要求朝廷帮我解除戒严令，不要什么七禁八戒是最重的礼物。沙和尚回电：我想朝廷送我一场沙尘暴，迷茫了就可以歇歇脚。唐朝回电：快递无法邮寄你们的礼物，给你们致以崇高的敬礼。

32、【那有效果吗】市场买菜的俩人在唠……“我那邻居也够骚包的了，上个月他老婆刚死，第二天就在报纸上登征婚启事。”“他是怎么写的？是写刚丧偶还是……”“这些他倒没写，只是吹自己多有钱跟可靠而已。”“那有效果吗？”“效果老好了，他的征婚一亮，第二天他儿子就被绑架了。”“……”

33、【诡异的女人】老婆逛街买了条裤子，回来后神神秘秘的对我说：嘿嘿，今天赚啦，打车在出租车上捡了条裤子，我试了试特别合适，就像专门给我买的一样。我也挺高兴，第二天跟同事们讲这件事，发现女同事们都是一脸诡异，其中一个幽幽的说：我买了比较贵的衣服也这样跟老公说。

34、急事要联系一个同学，给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 XXX 的电话号码吗？”5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等五分钟，收到回复，赫然写着另外两个字，“好啊”！

35、【男人四大句，超经典】男人四货二十岁的男人是期货,三十岁的男人是抢手货.四十岁的男人是现货,五十岁的男人是跳楼货.男人四怕怕小姐有病,怕情人怀孕.怕群众写信,怕老婆自尽.男人四花一等男人家外有花,二等男人家外找花.三等男人四处乱抓,四等男人下班回家.男人四睡乞丐睡觉是地税,和老婆睡觉是纳税.和情人睡觉是偷税,和小姨子睡觉是增值税.男人四鬼晚上下班回家是穷鬼,晚上九点回家是酒鬼.凌晨零点回家是色鬼,凌晨四点回家是赌鬼.男人四大年龄二三十是奔腾,三四十是微软.四五十是松下,五六十是联想.天下哥们儿四铁一铁一起同过窗,二铁一起扛过枪.三铁一起嫖过娼,四铁一起分过赃.男人四大希望家里有个做饭的,单位有个好看的.身边有个犯贱的,远方有个想念的.男人四大愿望娶老婆应娶小绍,交朋友应是令狐冲.做男儿最好做乔峰,出来混还得韦小宝.男人四大无奈陪老婆乏味,找小姐太贵,搞情人太累,不结婚最实惠.男人四讲上午讲正气,中午讲义气.下午讲手气,晚上讲力气.

36、【感动吗】一哥们儿踢球脚骨折，某人率领众球友前去看望。到病床边问：“我们这么多人来看你，感不感动？”那哥们回答：“不敢动，疼……”

37、【泡菜送到 [爆笑]】有一个将要服兵役的士兵，害怕自己出去后太太生了孩子别人会说闲话，于是临出行之前对怀孕的太太说：“亲爱的，如果你生了，就发电报给我，说‘泡菜已送到’，可别说你生了孩子。”几个月后，这位士兵收到了太太的电报：“泡菜送到两盘，其中一盘还添加香肠。”

38、【没签字的理由】老师是有时候会检查签字读书的情况。然后发现那有没读书的就一一询问情况当问到一个女同学时，全班笑爆了。老师：怎么没签字？同学：我爷爷买菜去了。老师“买菜要买一天吗？”同学：这个嘛……他去乡下买新鲜的菜了。

39、【再过一个电线杆子就到家了】一个酒鬼喝多了，对路过的一个少女问：我头上有几个包？少女吓坏了说：3个。酒鬼说：这样啊，那再过一个电线杆子就到家了！

40、【更苦的背景】地质系的学生野外考察时，在沙漠里迷路了。没有绿荫，没有水，干渴难忍。一个学生坐在沙堆上，手掩着脸哭起来。教师劝他：“忍一忍吧，大家都很难受。”另一个学生对教师说：“让他哭，他比我们更难受，因为他从小生活在河边。”

41、【你是武松】老王和老郑是一对好朋友。有一天，老王被老婆骂了一顿，他不敢反驳。老郑知道后笑话他：嘿，枉你是个男子汉大丈夫，还怕老婆。人家管我叫做阿猫，但老婆见到我，就像见了老虎一样哩！老郑老婆在屋里一听这话，怒气冲冲地跑出来，一手揪住老郑的耳朵，喝道：你是老虎我是什么？老郑顿时瘫软了，嗫嗫嚅嚅地说：你……你是武松呗！

42、【胖子的偏得】人如果有一点胖了，那根本停不下来呀！在学校食堂里，同样的菜，打菜阿姨都会给我多打一点；和朋友出去吃饭，服务员和朋友都会很默契的把肉啊放到我的面前；去朋友家吃饭，朋友的妈妈啊奶奶的都会使劲给我打饭。

43、【失算】个体老板甲：听说你们商店新来一位非常漂亮的女售货员，这几天进出商店的人猛增，营业额一定很客观吧？个体老板乙：那里！这几天的营业额比以往减少了许多。个体老板甲：这怎么解释呢？个体老板乙：因为真正想买东西的人挤不进来。

44、【干什么事都要干好】 一日早上，我埋怨老公:昨天刚洗的衣服，让他收起来时弄脏了。老公没吱声，儿子却学着大人的口气说："哎，不要这样说爸爸嘛，他也不容易，干活还挨批评。"听儿子这么一说，老公来劲来，说:“就是嘛".可儿子有接着说:"爸爸，不是我说你，以后干什么事都要干好。"

45、【等咱有了孩儿】等咱有了孩儿，名字起俩，大名叫徐进攻，小名叫徐前锋。等咱孩儿长大了，大学上俩，上午在美国进修，下午到巴西学习。等咱孩儿毕业了，工作找俩，上半身打NBA，下半身踢世界杯。等咱孩儿有了钱，财主有俩，一个是他，一个是他爸。以后再谈论资本，甭说开什么车住什么别墅，只要一提咱孩儿，一个孩，全毙。咱孩儿那年收入，好家伙么，八千万美金，五千万欧元，还是税后。到美国银行存他十年，零存整取的。到时候我到美国取钱，十年，你算算得多少钱？甭废话！一下儿给我全取出来。嘿！你还别哭！美金欧元我还全不要，全给我换成人民币。一毛不剩我全带回国，回国啊我就盖学校，什么剑桥、哈佛、斯坦福全给我搬过来。到时候咱们这儿，哪儿哪儿都是知识，遍地都是学校。哼！等咱孩儿有了孩儿，咱家就有俩孩儿，一个叫儿子，一个叫孙子。孙子不爱上学，没事。咱家就住在哈佛里头，你不用上也能学！到时候我也老了，孩子们不许叫我长辈，叫我牛仔！叫我牛仔！听着有劲儿

46、【自古人生最忌满】自古人生最忌满，半贫半富半自安！半命半天半机遇，半取半舍半行善！半聋半哑半糊涂，半智半愚半圣贤！半人半我半自在，半醒半醉半神仙！半亲半爱半苦乐，半俗半禅半随缘！人生一半在于我，另外一半听自然！

47、【美女解扣子】一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句“流氓”！男子很委屈地说：“我是流氓？你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子！”

48、【这能上厕所吗】和我妹一起睡，听见她梦中呢喃：这能上厕所吗？我脑残的答了一句：随便上。于是，床湿了。

49、【清华女生N回头】清华女生一回头，吓倒一排教学楼。清华女生二回头，山崩地裂水倒流。清华女生三回头，日月无光鬼神愁。清华女生四回头，哈雷彗星撞地球。清华女生五回头，孔雀北飞往回走。清华女生六回头，乔丹不会打篮球。清华女生七回头，脖颈抽筋歪歪头。清华女生八回头，怎么长得这么丑。清华女生九回头，长江黄河水倒流。清华女生十回头，吓死路边N头牛。清华女生十一回头，鼓楼广场冒石油。清华女生N回头，小平南巡往北走。清华女生N+1回头，官宦不再找姘头。清华女生再回头，全球股市往下走。清华女生再回头，吓得台独直发抖。清华女生不回头，别人不知我多丑。清华女生一回头，伟哥效用全飞走。"

50、【还有点小激动呢】本人学渣一枚，总是受到老师各种鄙视，于是我前两天默默的把淘宝收件人的姓名改成了学霸，想想以后接电话的时候：“学霸，你的快递。”想想还有点小激动呢。