笑话大全 爆笑（第1303期）。我的脑残童年、如果能穿越时空、我这是夜明珠、如果想要身心皆爽，你应该、耶稣的故事、如何抢救落水美女等笑话50则。

1、【我的脑残童年】记得上小学时，因为鼻涕比较多，刚好同桌是个妹子，她也流鼻涕，然后在写作业时候，教师特别安静，然后就是我呲溜一下鼻涕，吸回去了，她也呲溜一下，我一下，她一下，我一下……突然我们两个一起呲溜，然后她看看我，我看看她，然后我们都笑了

2、【如果能穿越时空】上物理课时。老师站在讲台上，说：“小明，如果能穿越时空，你想做什么？”小明说：“如果能穿越时空，我一定要往牛顿家门口种一片榴莲树。”

3、【我这是夜明珠】　冯巩：“美女没来，来了个节能灯啊。”郭冬临：“我这不是节能灯，鉴宝专家说了，我这是夜明珠。”

4、【如果想要身心皆爽，你应该……】如果想要身心皆爽，常念佛经是一种好办法。只是佛经难认又难背，所以我们只能念些简单的。最简单的一句是：哦吗呢哞嘛哄。要是还记不住的话，就只能念它的英文版。

5、【耶稣的故事】话说耶稣长到十八岁，还没有交过任何女朋友，这时左邻右舍的三姑六婆便跑来圣母玛丽亚前说耶稣搞不好是个同性恋者，否则怎么从来来不见他和女人交往呢？圣母玛丽亚一听大惊，问道要怎样才能探悉出耶稣真正的性倾向，于是三姑六婆们便给她一个建议：找一个妓女来，看看耶稣的反应，答案便能分晓。于是圣母玛丽亚当晚就找了名妓女，把她和耶稣送进房间。怎知过了没有几分钟，就突然听见那名妓女歇斯底里地大吼大叫，紧接着看她一手提着裤子，一手扯着头发，鬼哭神号地一路跑走了。圣母玛丽亚急匆匆赶进耶稣的房间，问他到底发生了什么事？只见耶稣肩膀一耸，双手一摊，很无辜地说：“我怎么知道，这个大姐姐一进来，往床上一躺，裤子一脱，我看见她两腿之间有个伤口，于是我伸出手掌，轻轻一摸，就把她的‘伤口’给愈合了。”

6、【如何抢救落水美女】１、先确认美女的真实性——不是正在游泳和洗澡的ＭＭ，更不是河里的鳄鱼或水牛。２、跳水时姿势不要追求“帅”而使用高难度的动作，如１０７Ｂ、２０７Ｃ等，否则会因为不熟悉水的深度而扎入泥中。３、入水前为了减重可以脱掉一些衣服，但内裤需要穿在身上，不然你的动机就值得怀疑。４、有两种泳姿最好不要使用： 　Ａ）仰泳：不容易发现目标，还容易撞到礁石； 　Ｂ）狗刨：姿势过于恶劣，容易被其他人当作被救对象。５、游到美女旁边时，一定要坚定意志，无论她多么主动也不要和她拥抱，不然你俩就会沉鱼落雁。６、上岸后，不管多累也要抢着为美女做人工呼吸，要不所有努力宣告白费。７、事后如果美女不同意嫁给你，第二天继续到河边蹲点——等下一个！

7、【幽默的语言笑话句子 后来成了笑话】有些人，开始是个神话，后来成了笑话； 有些人，开始是个笑话，后来成了神话。

8、【看得出来我是生过孩子的人吗】身边的一姑娘问我：你看得出来我是生过孩子的人吗？我：看不出来啊姑娘羞射了：我以为我生过孩子身材走样了……我不解的说：我还以为你还怀着呢！刚说完，姑娘幽怨的看了我一眼……

9、【猪八戒比奥特曼能干】奥特曼打了那么多年的小怪兽，就没点觉悟和个人追求，呆板，十足的呆板。看咱猪哥八戒，随便和一个女妖都能打出情调来！

10、【精辟的论述】“爸爸，什么叫‘资本’，什么叫‘劳动’？”“是这样的，如果我从邻居家里借了100卢布，我就有了‘资本’，如果他想从这儿讨回这笔钱，他就必须‘劳动’。”

11、【现代超强小偷续篇】第四次，公共汽车上觉得腰间痒痒，好像内衣带子断了似的，不过没在意，下车时听见车上有人说:“搞啥嘛！钞票缝得这样结实，还缀内衣里，到商场咋往出掏？" 第五次，某次出差回来，刚下火车，发现包的拉链被拉开了。打开一看，资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字：这么漂亮的包，里面不放钱，你没钱摆什么阔？浪费我的感情！前不久，朋友送给我一只名叫乐乐的京巴小狗，这小狗通体纯白，还特讲卫生，从不在家里随地大小便，每次便急，它都会提前"汪汪"叫上两声，然后往我给他准备好的托盘中大小便，这样一来省去了很多麻烦；星期天上午，我带着乐乐去了趟银行，在银行的营业大厅里刚取完款，"汪汪......"乐乐突然冲我叫起来。我知道它又要出恭了。这虽然不是咱家，但也要遵守社会公德呀!急中生智，连忙拿出刚在报摊上买的报纸给乐乐方便。乐乐如愿以偿地拉了个痛快。事毕，我小心地用报纸把这堆废物包成一个纸包，一手拿着，一手牵着乐乐向外走，准备扔到街边的垃圾筒中去。刚走到马路边，只听"嘎"的一声，一辆摩托车急刹车停在我的身边。就在我发愣的一瞬间，坐在后座上那个戴墨镜的小伙子一把夺过我手中的纸包，伴随着强烈的马达轰鸣声，摩托车随即飞驰而去。我站在路边半天没醒过神来。隐约听到几个刚刚目睹了这一幕的过路人小声谈论着："这哥们真够倒霉的，刚出银行门就让人给抢了......有几万吧？""

12、【妻子像渔夫】甲：“听说，我的前妻现在后悔跟我离婚了。”乙：“这有什么稀奇。妻子就像渔夫，她们总是对逮着的鱼不以为然，却大肆吹嘘已经溜掉的鱼。”

13、【忍耐后才了解爱的真相】一小朋友拿着两个苹果，妈妈问：给妈妈一个好不好？小朋友看着妈妈，把两个苹果各咬了一口。此刻，母亲的内心有种莫名的失落，孩子慢慢嚼完后，对妈妈说：这个最甜的，给妈妈。——忍耐有时很疼，但结果会很甜蜜；懂得倾听，才会了解真相；爱，有时需要等待，因为爱心在路上。

14、【“好时光病毒”】毕竟这种病毒是非常危险的。“好时光病毒”会重写硬盘，不仅如此，它还会损坏任何靠近计算机的磁盘。它还会重新设置你冰箱的温度，从而导致所有的冰淇淋都融化了。它还会将你的信用卡消磁，它还会调节你电视机上的磁轨并且损坏你要播放的CD。它会把你最新的电话号码给你的前任女朋友；它会喝光你的啤酒而且会当你的同事来时把脏袜子丢在桌子上；它会把一只已死的小猫放在你裤兜里；会当你要迟到时把你的车钥匙藏起来。“好时光病毒”会让你爱上一只企鹅，它会让你做噩梦。它会在油箱里加上糖，会在你要和你女朋友约会时偷偷地剃掉你的眉毛。“好时光病毒”会企图引诱你的祖母，不论她是否还在世。“好时光病毒”会把你放在停车场的车移动位置，这样你很不好找到。它会踢你的狗。它会在你老板的录音电话上以你的声音留下下流的话

15、【他以为我触电了！】中午忽然电闪雷鸣狂风大作，家里断电了，我光着上身，只穿了条大裤衩就去楼道里配电箱处查看，我刚打开配电箱，一阵凉风袭来，我不禁打了个寒战。此时，邻居刚好上楼路过，见此情景，他立刻用穿着皮鞋的脚把我踹出一米多远…… 他以为我触电了！

16、【真的，这是很认真的警告】如果你身边有一个特别关注伦敦奥运会的人。请你一定要珍惜他，因为说不定哪一天，他就被气死了。

17、【刘备煽情请孔明】刘备与关羽、张飞第三次到隆中请诸葛亮出山，一见面，刘备就煽情地说道：“你独自在这个城市打拼，租着不大的房子，出门经常打不到车；你喜欢这里的生活和工作，并为之坚持努力；你真实，爱憎分明……”“呜呜呜，皇叔别说了，你懂我，我跟你走。”

18、【已经不再是当初的模样】失去的东西尽管能回来，也已经不再是当初的模样，你当时想要一杯酒我只有一杯水，水你倒了，酒你最后也没喝到，人总是要把最好的东西糟蹋以后，才开始感慨人生若只如初见，而我希望你能明白，覆水难收，别回头！

19、【我好像知道了些什么】女朋友怀孕了，讨论该怎么办，我逗她说：“孩子是谁的？”她斜眼说了句：“你的可能性比较大……”

20、【微博段子】本人保安一枚，外面下着雪，风还有点大，有个美女在门口寒风中瑟瑟发抖，于是我不忍心就问：“等男友啊还是等父母啊？”她：“我等男友。”我：“哦，那你就站那儿等着吧！”。

21、【摩托车翻了】一哥们儿，练体育的。一天用一旅行袋提两哑铃去体校，60Kg。遇到两个骑摩托的抢包贼，伸手就把我哥们儿的包给抢了。然后，摩托车翻了……

22、【狗一样的老公】早上老婆起床以后穿袜子，结果只找到一只，然后让我帮她找另一只，于是我开始蹲地上准备看看床底下有没有，正在想到底袜子会跑去哪里的时候，结果这货突然把穿着袜子那只脚伸到我面前说：“来闻闻~去找吧~！”。

23、【一拜天地！二拜高堂！三拜……】闺蜜结婚，她人长得不是很漂亮，多亏了化妆师咔咔一顿化，让她看上去就像变了一个人，特漂亮，让新郎特别的惊喜。结婚的时候，仪式都改了！司仪喊得是：一拜天地！二拜高堂！三拜化妆师……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

24、【寂寞难耐】有一妇人生产时差点难产，于是责怪她丈夫说：“都是你平时作孽，害得我今天如此难过。”丈夫也觉得很过意不去，内疚很深，于是两夫妇相约定：从今以后分床睡觉，不可再做那回事。在满月之后，丈夫的房间夜里有人敲门。丈夫问：“谁？”妻子回答“那个不怕死的人来了！”。

25、【经典笑话你又迟到了吗】我的一个熟人，下班后在当地一家馆子里消磨得很晚。晚上10点左右回到家时，他的妻子正坐在饭桌旁等他。她没有盘问或责备他，而是爽快地问他想不想吃饭。由于毫无胃口，他离开她上床睡觉去了。凌晨3点半，闹钟大吵。他匆匆起床，扭亮电灯。看过钟点后，他对妻子咆哮起来，要她作出解释。“嗯，”她心平气和地回答，“要是你下班后要花4小时返回家中，我想你上班也需要同样的时间。我不希望你迟到！”。

26、【咱们包饺子吃吧】儿子放学回到家，对我说：“爸爸，咱们包饺子吃吧，我先去做功课，待会儿再给你们帮忙。”说完就回自己的房间去了。听了儿子的话，我甚感欣慰。我忙把妻子喊来，把儿子刚才的话复述了一遍，妻子听了也很高兴。我俩一阵忙活，面和好了，馅儿也准备妥当，我起身想叫儿子来帮忙，妻子一把拉住我说：“算了，还是让儿子安心做功课吧。”很快，饺子就包好下了锅，煮熟以后我还没来得及将其捞到盘子里，儿子踱着方步出来了。餐桌上，我对儿子开玩笑说：“你不是说要帮忙吗？”儿子放下筷子，打着饱嗝说：“是呀！要不是我帮忙，这么多饺子你们吃得了吗？”

27、【女友太机智了】我们高中时经常有老师夜里查学生谈恋爱。一次逮到楼主和二货女友，就问：“你们什么关系？”女友：“兄妹。”老师：“什么兄妹啊？”女友：“俩爹不一个娘！”老师：“哦，那你们走吧！”

28、【青春的流逝】丈夫新婚没多久，却常常很晚回家。这天深夜，他回到家后，发现桌上的饭菜很不新鲜，就斥责妻子：“你炒的这青菜能吃吗？蜡黄蜡黄的。”妻子立刻回答：“你经常回家这么晚，当然不会知道，它们在我的锅子里也曾经‘青春’过。”

29、【早上老公还在睡觉】早上老公还在睡觉，我起床吃饭准备去上班，背景交代完毕………… 上班之前准备来个早安离别吻，我刚刚碰到老公的唇，老公立马就往后撤，还睁开了迷蒙的眼睛（睡觉被惊醒的时候有些反应不过来呆呆的），看着老公萌萌的样子我叹了口气：“算了，你接着睡吧·”，然后关门去上班·想想都觉得自己挺汉子的

30、【丈夫的职业病】蚊帐里有两只蚊子，一只喝饱了肚子，一只肚子空空，妻子让当检察官的丈夫打蚊子，丈夫出手不凡，一掌拍死了那只喝饱了血的胖蚊子，而对另一只却迟迟不下手，妻子问他为何不打，丈夫说：证据不足。

31、本人男，无聊在客厅沙发躺着看《熊出没》，下面有点痒就把手伸进去挠两下，这时姐姐刚从房间出来看到这一幕说：“你是有多寂寞，看光头强都要撸！”

32、【内涵段子】刚遇到一位大师，于是便向大师求教如何成为一个有担当的男人，大师笑而不语的写下了‘木’‘林’‘森’难道大师是让我种树？

33、【恋爱禁忌二十条】第一 不要经常去试探男人，更不要以分手做为威胁，当你经常给他这种心理暗示，他的潜意识就会做好分手的打算。第二 不要因为男人爱你就无限制的扩张自己的权利，不要干涉他的理想、信仰和追求，不要自以为你比男人看的更远，他一定有些特质是你所不了解的。第三 不要经常迟到，不要以为男人爱你他就应该有无限的耐心，一个人的耐心是有限度的，耐心消磨完了，就该消磨爱。第四 不要信奉这句话“你爱我，你就应该知道我想什么”，这完全是一句鬼话，没有人会完全知道对方想什么。由于男人没有及时了解到你的想法，而得出男人不爱你的结论是非常愚蠢的。第五 不要经常叫男人陪你逛街，没有几个男人真正的喜欢逛街，强迫的最终结局就是反抗。第六 男人在热恋时为女孩子做的事情，不要指望他在以后的生活中一直持续下去，聪明的女孩子通常都会打五折。第七 不要因为他是你最亲近的人，就可以向他倾诉一切，你的不幸、痛苦、委屈和牢骚都给他，将他做一个出气口，男人不是废品收购站，当他确认他无法改变你的时候，他就只有逃离。第八 不要去试图改变男人，不要想着他会在你的调教下成为你理想中优秀的男人，去适应他比要改变他来的明智。第九 不要对自己的魅力过分自信，没有几个男人会永久的承受出尔反尔，没有几个男人可以招之即来挥之即去，除非，这个男人爱你别有动机。第十 不要抓住男人的一次错误不放，并在每次争吵时喋喋不休的引用，没有任何一个男人喜欢这样的女人。第十一 不要用这样的思路来指导你们的爱情——在男人的言行中寻找他不爱你的证据。男人不能每时每刻将精力放在女人身上，他不可能注意到女人的每次暗示和不快。当你用放大镜来寻找灰尘的时候，总会找的到，这样做，只是在指导男人，告诉他如何不爱你。第十二 男人在思考的时候，尽量不要打扰他，他有时也需要独处的快乐，那并不证明他不爱你。第十三 男人和你再亲密，也不要随便伤害他的自尊，不论是在别人面前还是独处，伤害就是伤害，不论他是否爱你。第十四 不要为男人过去的感情吃醋，也不要强迫男人告诉你，你比他以前任何一个女友都好，事实就是事实，如果他违心的说你好，他反而会记住另一个事实。第十五 不要把自己的男人和别的男人比较，不要说他不如别人浪漫、不如别人体贴，每一个人都是特殊的，爱的方式也不同，经常这样说会使爱成为一种心理负担。第十六 永远在男人面前保持一点神秘感，不要将自己的一切都百分之百的袒露给男人，一个人吃的太饱是会厌恨食物的，而不会感激。第十七 不要指望用性来获得男人，这是捕获男人最不牢靠的方式，因为爱情与肉体无关。第十八 爱情是一个磁场，而不是一个绳子，捆着他，不如吸引他。一个绳子会让男人有挣脱的欲望，而一个磁场却能给男人自由的假相，和一个永恒的诱惑。第十九 不要指望一个男人无条件、象个奴隶一样的爱上你(那样的男人也不值得去爱)。你要在爱情中充当一个至高无上的女皇，最终你会发现，你将跌的很惨。第二十 请衡量一下，如果你们的爱情是你享受了更多的权利，而对方要尽更多的义务，那你就要试着改变，爱情也适合经济学的规律，形成互赢的局面才会持久。男人恋爱禁忌二十条 第一:不要问女人以前的事，毕竟过去的事了，说的详细你又受不了，说的简单你就心里老是打问号 第二:同样，你也不要和她说太多以前的事，特别是你以前如何如何的深情，如何如何的不要自尊去爱另一个女人 第三:不要有处女情结，虽然现在这社会，有处女情结的人不会很多，但终究是男人，多多少少会介意，记得摆正自己的心态 第四:不要太大男人主义，现在的新时代女性，再也不是以前的那些唯命是从的小女子了，过于大男人主义，会让人受不了。第五:ML时不要过于形式化，形式化让人觉得你没情调，也不要样样都懂，这样会吓坏你的小MM，让她怀疑你以前有N段风流史 第六:不要当面去夸别人的女人漂亮，女人嘛，永远都觉得自己是最美的，你可以夸别的女人另一些，比如她的内在美，这样令她觉得自己的不足之余，又懂得努力去改正自己。第七:不要拿你以前的女友与她相比，说以前那个如何如何的好，那是不公平的，不同的人如何去比较呢 第八:不要在朋友面前，不拉她的手，或不抱抱她，那样她会很伤心，觉得你并不在乎她，也令她没面子，适当的在别人面前表现恩爱是必要的，(特别不能在朋友面前对她呼呼喝喝)。第九:不要在大街上小眼不停盯着某一个女人，或者牵着她手的时候，不停的望身边的经过的女人，那是对她最大的屈辱。(你可以在她不在的时候瞧瞧无所谓) 第十:不要坦白自己的一夜情，无论是之前的还是现在的，都不要让她知道，女人的死穴，永远不接受男人的身体出轨 第十一:不要不懂得说情话，甜言密语是爱情的润滑剂，但过多，就显得虚假。第十二:不要轻易去怀疑另一半，过度的不信任让人觉得你没自信之余，又心胸狭窄 第十三:不要试图去绑住一个女人，要坚信你温暖的怀抱是她一生的依靠，过多的举动则会吓跑对方 第十四:不要不懂得体贴另一半，累了发个短信打个电话安慰一下，那比买任何礼物来得贴心 第十五:不要对不懂的事装懂，现在的女人可不是草包，很容易一眼就看穿你的肤浅，不懂就说出来，有什么大不了。第十六:不要在气跑女朋友之后也不追，甚至一个短信也不发，那样很容易让女人心灰意冷。第十七:不要在谈恋爱的时候，就把以后的事说的太现实化，那样会吓得她不敢和你走进婚姻的礼堂(结婚需要冲动，经营婚姻需要智慧，离婚需要勇气) 第十八:不要在开始的谈恋爱的时候，就急着说性，那样会让人觉得你只用下半身和她谈恋爱。第十九:不要把工作情绪带给她，你可以向她倾诉，但不要因为工作的问题向她发脾气。第二十:不要睡在她身边的时候喊的是别人的名字，切记切记切记……"

34、【快乐奔跑】“有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,在路上牠碰到一只正在卷大麻的长颈鹿.　　小白兔对长颈鹿说:“长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔,跟着小白兔在森林中奔跑.　　后来牠们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,小白兔对大象说:”大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.　　后来牠们遇到一只正在准备打海洛因的狮子,小白兔对狮子说:“狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,冲过去把小白兔狠揍了一顿.大象和长颈鹿吓得直发抖:“你为什么要打小白兔呢?牠这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然.”狮子生气地说:“这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑.”

35、【出租车司机】一出租车司机拉了一外宾，这个外宾想去飞机场，但不会汉语，跟司机说了半天也无法让司机明白他要去的地方。他只好张开双臂，比划飞机的样子。司机恍然大悟，说：“明白了,明白了。”司机一遛烟把外宾拉到了目的地。外宾下车一看,傻了眼:全聚德烤鸭店。

36、【隆胸】闺蜜最近很喜欢说的一句话：等我好又贷里赚了钱，我要带你隆世界上最贵的胸....

37、【店名】1.饭店：食家庄，饭醉团伙，小步食，明吃故饭2.服装店：照本衫，牛裙3.茶楼：井茶局，人口浦茶4.烧烤店：高烤，我烤，思烤者

38、【梯子与栏杆】两个喝醉了酒的士兵沿着铁路轨道踉踉跄跄地朝营地走去。其中一个打着酒嗝说：“不对劲呀！”另一个说：“怎么不对劲？”“吉姆，我当兵以来还没有见过这么长的梯子，你瞧，那些横在路上的阶梯怎么没有个完？”另一个叽叽咕咕地说：“不，不对，那不是梯子，那是栏杆。”

39、【他要能看上俺，那就是眼瞎】老婆大银这日只穿了睡衣出门去小区里超市买东西，却忘记带钥匙。只好敲邻居丽丽家门。丽丽老公在家，开门让她进去。过了会儿丽丽回家，发现俩人儿一起，误会了，大发雷霆怒骂他俩狗男女。老婆大银也怒：“你老公能看上你，是他眼花，他要能看上俺，那就是眼瞎，你咋就不信他？”

40、今天第一次看排球，觉得日本女排的队员好像曾都看到过！

41、【你会什么呀】女儿上幼儿园中班，早上起晚了。我给穿衣服，边穿边说她：裤子自已提上行不行。我女儿说不会。我问她你会什么呀！她回答我说:发脾气、摸奶子、玩电脑。

42、【哎呦，跟孩子吵架还哭了】刚和外甥女又大吵了一架，虽然她只两岁，但我还是希望她能明白，人生的路还很长，舅舅不会总是输，舅舅以后不会再哭了，还有，你才是丑八怪你才是！

43、【香蕉和黄瓜打架】香蕉和黄瓜打架，香蕉不是对手逃到了厕所，香蕉脱掉皮从厕所出来想瞒天过海，不料黄瓜冲上一把按住：“小样！脱了衣服老子就不认识你了。”

44、【毒药汤】从前有位老公公，他很喜欢喝汤。他只要一天不喝就全身不舒服，所以他天天叫他太太煮给他喝。结果有一天他太太死了。他也没汤可以喝了啊！所以他开始叫他媳妇煮。可是不论他媳妇煮的再好。他总是把它丢在一旁说：“不是这个味道。这么难喝的汤你也煮的出来啊！”刚开始媳妇总是忍气吞声，心想只要煮出那味道就好。但日子一天一天的过去了，她依然煮不出来，而且也越来越不耐烦，终於她起了杀机。她要杀了她公公，可是她不知道要怎样下手。她想啊想的，突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂，她把杀虫剂喷到汤里。然后鼓起勇气的拿给她公公喝。只见她公公大叫说：“就是这个味道!就是这个味道！”

45、【微博段子】朋友掰了就掰了，千万别背后嘴贱，当初好的时候，她为你也奋不顾身过，别见谁都说她不好，不好当初人家信任你和你当朋友？和你在一起玩时，愿意把丑态都暴露在你面前，不是为了让你以后来黑的。朋友之间反目，那是立场问题，反目之后彼此的的言行，因为那是格调问题。

46、【搞笑段子】公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。”公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢？以前不是需要罚款五元？”服务人员：“五块没人踩。”

47、【人狗趣事，狗比人搞笑】1、太饿了，现在家里唯一能吃进肚子的就只有狗粮，我忍不住吃了几颗，味道还不错！家里的狗听到袋子响，醒了，蹲在旁边歪着头盯着我！看个屁，我花钱买的还不能吃几颗碍2、我家狗狗最近学坏了。今天，我坐下来吃东西的时候，它忽然对着外面大吼好像外面有人一样。我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候尼玛发现它把我的汉堡吃完了 。3、有这么一个熊孩子被爆揍了……原因是这孩子期末考没考好，就把卷子扔狗窝，结果没和狗商量好，狗把卷子完整的叼给孩子他妈了……4、爸爸跟狗狗在前台看电视，妈妈喊狗狗，叫了几遍狗狗也没去……爸爸对着坐在自己旁边的狗狗说“叫你呢”……狗狗叭哒叭哒就走了，爸爸嘟囔一句“比我还聋”……

48、【幽默夫妻对话】妻：对于性你有什么看法？夫：看法是没有，做法倒是很多。妻：如果你答应我不再喝酒，我可以答应你任何事。夫：好吧，那我不喝酒了。妻：那你要我答应你什么事？夫：让我再喝酒吧！妻：老公，我新烫的头发看起来会不会很丑？夫：不会，你的丑跟头发没关系！

49、某法院法官暴毙，一老汉在法院门口逢人找该法官，法院之人告之已死。数日，该老汉依然在法院门口找该法官，有人回答：“死了，你烦不烦呀！”老汉笑着说 “呵呵，我就爱听这个。”

50、【搞笑段子，那些丧心病狂的损友们】1、前几天和损友一起外出，前面正好有个靓妹，损友手贱用手拍了妹纸的屁股，妹纸转身，手都扬起来了，看样子这一大嘴巴我是要白挨了，谁料妹纸瞬间尖叫着说：哎呀，老同学，好几年不见了，你竟然一点都没变，而且还是那么好色…… 2、损友要去参加婚礼，便跟我借几天车用用，我一口答应了，结果到碰头的地方我把钥匙拿给他后，他丫的竟然给我一张公交卡就走了……留下我一人在风中凌乱…… 3、今天让损友陪我去相亲，我介绍说自己是名地下工作者，正巧损友在喝茶，然后这逼一下碰到对面妹纸脸上，还笑着说：尼玛，头一回听说把地下停车场的管理员说的这么脱俗…… 4、刚刚哥们给我发来短信说：哈哈哈，哥们刚刚嘿咻完，女朋友的妈妈就回来，我现在拿着衣服正躲在她家的衣柜里，跟拍电影似的，好刺激啊……看后，我二话不说的就拨通了电话，让你刺激，那我就让高潮来的更猛烈些吧！5、今天和损友抱怨说：唉……赶脚全世界都要抛弃我了，现在都没人喜欢我了。损友来句：那不见得，很多人还都不认识你呢！