笑话大全 爆笑（第1302期）。白葡萄、真够屌丝的、世界上最遥远的距离就是大家都姓李、缺心眼的熊孩子伤不起啊、不买照相机、发达医院等笑话50则。

1、【白葡萄】一天，妈妈坐在门口教孩子说“眼睛”的谜语。“上边毛，下边毛，中间有颗黑葡萄。”这时，正巧对面商亭中的一个女售货员瞪着眼睛在对顾客发脾气。小孩子对妈妈说：“妈妈，你看，那个阿姨长了两颗白葡萄！”

2、【真够屌丝的】医院一挺漂亮的护士手机落在公交车上，被一男的捡到送回来了，咱都以为有戏，结果男的硬要人家女孩替他付十块钱送手机回来的车费就走了！

3、【世界上最遥远的距离就是大家都姓李】世界上最遥远的距离就是大家都姓李，一个叫李安，一个叫李双江。一个打造了‘少年派’，一个打造了‘少年犯’。

4、【缺心眼的熊孩子伤不起啊】和同学一起吃饭，偶然看见他拇指根部有一个疤，就问他怎么搞的。他简单的说：“小时候放炮炸着了。”我说：“还能在手里炸呢。”那货喝了一口汤，淡淡的说：“那时候学校刚放过《》，我们那儿正好又有一座桥……”

5、【不买照相机】佳佳站在写生的画家背后看了半天，然后问：“叔叔，你是不是很穷？这样多费劲啊，干吗不买台照相机呢？”

6、今天听到地铁两人对话：“真巧啊！我们两个发小同时怀孕！给以后的孩子结个娃娃亲吧！ ”“好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基；如果都是女孩，就让她们百合；如果是一男一女……就让他们结为兄妹！ ” 瞬间我人生观价值观彻底颠覆

7、【发达医院】劳资去看病要采便，到了厕所酝酿了好久，拼着骚命的才拉出来一点点，结果TMD的这烂厕所来个自动冲水……我TM现在站在医院门口真的很迷茫……

8、【我这小身板那能挨得住砸啊！】屎壳郎嫁给了大象。邻居问她为什么要嫁给大象。屎壳郎说：你看他的体积，屎肯定少不了。不过第二天，屎壳郎跟大象就离婚了。邻居说：你不是说他财富多吗？干嘛要离？屎壳郎苦着脸说：我哪里知道那家伙居然便秘，落下来跟陨石似的，我这小身板那能挨得住砸啊！

9、【无线电话和报纸】美国无线电话与报纸在报告新闻上竞争剧烈，一个报社的新闻记者愤愤不平地说：“无论如何，无线电话决不能代替报纸，首先一点就是无线电话可以包东西么？？”

10、【你怎么那么娘炮】因为本人力气很大，性格很豪爽，所以被封为女汉子，一天，突发奇想的，对同桌撒了下娇，表现下我也有柔情的一面，不想我同桌说：“你怎么那么娘炮，跟个女的似的”

11、楼主：一生中交配次数最多的动物是什么？回复：有钱的男人，没钱的女人。

12、【室友对话】甲：你那脚能不能洗洗了。乙：咋没洗呢？甲：你洗啥了？咱不说这个月，就说上个月，上个月你那脚根本就没沾过水，根本就没湿过。乙：那我这个月不还行么？这个月我脚不湿过一回么？甲：是，这个月你脚湿了一回，但那不是，你半夜十二点迷迷糊糊起来上厕所尿脚上的么？

13、【我在想老师当时是什么表情】朋友说有些事不能和孩子说，比如给老师送礼。一次老师数落我朋友孩子，孩子指着老师脑袋说：“你吧吧啥呀？你头上戴的卡子还是我妈给你买的呢……”

14、【吃鱼肝油】杰克，吃鱼肝油了吗？给你的7个便士一定花光了吧？”“不错，妈妈，我用两个便士买了巧克力糖，其余的5个便士我给了乔治，他代我吃了鱼肝油。”

15、【你们真是什么都吃呀】真实，上学那会儿，和表妹去吃汤圆，来两个男生，问老板，一块钱几个，三个，哦，来两份三块钱的，然后边吃边聊，汤圆这么贵，一块钱三个还真么小，煤球才一块钱三个，还那么大，还不如吃煤球去，让我们憋出内伤，吃煤球

16、【她反应却相当冷漠】今天真郁闷。和女神聊天时，我说了一大堆，她反应却相当冷漠，不是“呵呵”就是“哦”，我说你能不能换句别的，结果她撇下一句“我去洗澡”就不理我了。看来我这注定孤独一辈子的屌丝命是没法改变了，于是我毅然选择了离开，将她一个人留在了宾馆。

17、【因为脚痛感染到了其他地方】媳妇脚痛，带她去看医生，门诊室里，我告诉医生：“我媳妇脚痛，帮她开点药！”医生听后拿起听筒往我媳妇胸部上放，我惊讶到：“你干嘛？我媳妇是脚痛！”医生一脸严肃的说：“你不懂！我要检查一下是否因为脚痛感染到了其他地方！”真是这样吗？医生！我读书少，你别骗我！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

18、【熊孩子们的爆笑生活】1、早上刷牙，女儿想要用我的牙膏，我说,“你不能用，你还小，得用宝宝的牙膏。”女儿冷冷地看了我一眼说：“你天天用我的宝宝霜我说过你吗？”2、女儿感冒，有点怕冷，不肯一个人睡，晚上跑大床上来，紧紧抱着她妈妈……我：“宝贝，为什么不抱着爸爸呢？”女儿：“爸爸每天要上班，还要接我送我上学，我不想把感冒传染给他！！！”3、儿子放学后不写作业就去吃零食了，我说他：“不写作业好意思吃东西吗？”儿子说：“当然了，我脸皮厚着呢！”4、儿子写作业总是磨磨蹭蹭。昨晚我又把他骂了：你说你写个作业，不是吃就是拉，要不就走神儿，你都急死你爹了……没想到他非但不改，还厚着脸皮嘿嘿一笑，学着她妈妈的口气：死鬼！着什么急！我……5、儿子一脸痛苦相从厕所出来，问他咋回事？他说：可能是得痔疮了！我：你小小年纪怎么可能得痔疮呢？一定是最近辣椒吃太多了！儿子说：那可不一定，老师经常说，有痔不在年高！6、8岁的小侄子喜欢贫嘴。一天，他跑到我的书房里，看到墙上朋友送我的一幅字，于是一字一顿地念道：“书山有路勤为径，学海无涯苦作舟！”我问：“光会念有啥用？知道这两句话是什么意思吗？”他一脸不屑，胡诌白咧地为我解说道：“书山有路勤为径是说有一座山名叫书山，山上有只‘鹿’，那鹿爱臭美，可没有镜子，就把钢琴当做镜子，成天地照看自己的模样。”我忍不住呵呵地笑起来，戏虐地鼓励道：“那下句呢？”小侄子牵强附会、大言不惭地又说道：“学海无涯苦作舟，说有一个人叫学海，因为‘牙’都没有了，所以天天只能做‘粥’吃，日子过得好苦啊！”

19、【2B的朋友】每次我向我的朋友抱怨生活的烦恼和遇到的种种不幸时，他们都会语重心长地对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

20、【洋娃娃】有一个计程车司机在计程车行工作。有一天的深夜，他正开车经过一片很荒凉的地方，四周一片漆黑；忽然看见前面荒地里有一座大厦，亮着昏暗的灯。他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼，就看到路边有一个小姐招手要坐他的车回家，那个小姐坐上车後，他就把车门关起来，开始开车，过了一会儿，他觉得很奇怪，为什么那个小姐都没说话，结果他往後照镜一看，哪有什么小姐，只有一个洋娃娃坐在那里，他吓个半死，抓起洋娃娃往窗外丢出去，回家後就大病了三个月............等他病好了以後，他回去计程车行工作，结果他的同事对他说：“你真不够意思，有一个漂亮的小姐过来投诉说她上次要坐你的车，结果她才刚把洋娃娃丢进去，你就把车门关起来开走了。

21、【跑的很快的乌龟】“一只乌龟和一只兔子赛跑，谁赢了？”“当然是兔子了！”“错，是乌龟”“为什么呀？”“因为那是一只跑的很快的乌龟”“一只兔子和一只戴着墨镜的乌龟赛跑谁赢了？”“兔子……？”“错，乌龟。因为那个乌龟摘了墨镜还是那个跑的很快的乌龟。”

22、【泥水佬的爱情】闭上眼，我想带你去我的工地，看我看的风景。墙上挂着爱情，泥水浇筑回忆，什么都可以，只要你愿意...

23、【伤心的理由】老王到医院检查身体，回家以后一直闷闷不乐的，吓得一家人大气也不敢出。经过一分二十七秒的家庭选举，由二姑娘作为群众发言代表前往老王处问个明白。“爹，您是咋了，有嘛事给俺说说吧。”“今儿我上医院去了，检查完后医生说了。”“爹，爹你甭急，医生说啥了。”“说我什么病也没，身体很好。”“呀！好事埃”“好事？啥好事啊？白白花了几百块钱，结果什么也没有。那钱不就是白扔水里了吗？”

24、【作为一个吃货必备的心理素质】1.如果你问吃货，身材和美食他选哪个？吃货肯定会毫不犹豫告诉你：当然是美食！身材能吃吗？2.如果你有一个吃货朋友，那么他不是在吃，就是正在去吃东西的路上。3.对于吃货来说，没有什么事是吃解决不了了！没有吃的天才会真的塌下来！4.对一个吃货来说，没有什么事是比不能吃东西还亏的。5.作为一个真正的吃货，她敢于直视自己粗壮的大腿和隆起的小腹。因为对她们来说，身材不算什么，吃最重要。

25、【风流一夜后】蚂蚁和大象睡了一夜，第二天大象死了，蚂蚁一边挖坑一边唠叨：“就他妈风流一夜，就得给你丫挖一辈子坑！”

26、【保安那眼神】我和老婆去超市，儿子非要跟着，没办法，就带着吧。小家伙到里边，很是皮。我就和老婆想了个办法。让保安临时当做保姆。我去送，你去领。于是我就把孩子领到保安处，说：“同志，我捡到一个孩子，你们帮忙找一下父母。”还没等我走开呢，小家伙不乐意地说：：“爸爸，你别走？”尼玛穿帮了。再看保安那眼神。这辈子忘不了……

27、【感谢大夫】大夫：请张开嘴。病人：谢谢。大夫：为什么谢我呢？病人：我的丈夫老是叫我闭嘴。

28、我也想尝试被人追的感觉。神回复：“买东西不给钱就行了！”。

29、【等你老婆打开被子时我就在这里了】“那天我在河里游泳，上岸躲到一片棉花地里去正想穿衣服，结果一个大机器把我连同棉花一起收进了车里。紧接着运到一家棉花场，经过多道工序的处理，最终装进了被子。然后等你老婆打开被子时我就在这里了……”听完他这段匪夷所思的话，我望着与我老婆躺在床上一丝不挂的男子，顿了顿说道：“可……可我买的是鸭绒被……”

30、【放鸽子】我们鸽协会规定，每年不定期举行放鸽子比赛。每次放鸽子只放一个会员的，数量100只，会员们将100只鸽子运到100公里外的地方放飞，根据回巢的只数和时间评定会员鸽子的优劣。这天，我接到鸽协会会长的短信：明天天气很好，决定放你的鸽子，早上9点钟鸽协会集中。我想，终于轮到我了。第二天天不亮我开始忙碌，精挑细选，装了100只鸽子，运到鸽协会。可是10点都过了，还不见一个会员到来。我打电话问会长是怎么回事，电话没接。过了一会儿，回了一条短信：今天放你的鸽子。

31、【我找的老公一定比你好】8岁女儿这次半期考没考好回来被老公臭骂了一顿，我看她可怜就过去安慰她：没是的，只要你好好努力将来一定比妈妈棒。女儿疑惑的看着我说：妈妈别的我保证不了，但我以后嫁的老公肯定比你好。

32、【菜鸟学化妆】我一个闺中密友，从小学到高中，学生都是不准化妆的。到了大学，终于解放了，该女学习能力暴强，所以空闲时间很多，加上父母给的零花钱也不少，于是滋生了化妆的念头也付诸实践。她最喜欢的就是眼影，而且颇为大胆，啥色都敢往脸上招呼。女的都知道，刚刚开始学化妆的时候，由于不熟练，经常会有恐怖效果的面孔出现。她妈妈一直也没有对她的化妆做任何正面或负面的评价，随便她折腾。终于一天，她画了一个极其夸张的眼影，准备出门上课，她妈妈看到了，迟疑了一会，问她：“悟空，你要走了？”

33、【心不在焉】新闻过后是天气预报。老婆正在卫生间洗衣服，想知道明天的天气，让我留意一下，我正在看报纸，心不在焉地答应着。过了一会儿，老婆洗好衣服出来问我明天什么天气，我回答说：“晴天间多云，最高温度24℃，最低温度28℃……”老婆一把抓过我的报纸撕得粉碎！

34、【叔叔，你能帮我撕一个吗】昨天去超市替老妈买果冻，撕了个袋子正准备走时被一个很可爱的小萝莉抓住了。“叔叔，你能帮我撕一个吗？”本人才十八啊，于是眯着眼问：“你叫我什么？”“…哥哥，给我撕一个吧。”对方一副要哭的表情，我异常无语撕了一个给她，她还很客气的向我道谢。但是……尼玛，我是女的，女的啊。

35、【你是猴子派来的逗比吗】嫂子属猴，昨天才生小侄女，记得医生把她抱出来时，我哥紧张的，说的第一句话就是，你是猴子派来的逗比吗，忘不了他所有人看他的眼神！哥，那是你女儿，不是逗比啊！

36、【潘长江和姚明平均身高】楼主：刚看到，有人说中国人的平均工资是4143。我想问，平均工资能说明是高的意思吗?回复：潘长江和姚明平均身高是196CM，能说明潘长江很高吗?。

37、【李易峰经典段子】1主持 ：说一说自己的优势在哪？喋喋：我没有什么，唯一的优势就是尖叫（话筒一伸） 粉丝：啊啊啊啊啊啊！主持：……赢得好彻底阿…… 2记者：觉得自己哪一面最美？喋喋：我本人……其实每一面都美啊！记者：上次陈伟霆在采访中说你们两个都不帅哎。喋喋：（不假思索）他有病！此人多半有病！3记者：最近采访活动这么多，有没有很累？喋喋：不会啊。记者：……（冷场ing）……聊不下去啦，会不会聊天啊！喋喋：哦（仿佛顿悟了），会！很累！记者：…… 4一次综艺里，要根据给的图猜一个明星，众人都知道他演过《木乃伊》，就是叫不出名字，最后喋喋想起来了，但主持人又加了问题，要说出他的两部作品才算通过。喋喋：我知道的，他演过《木乃伊1》和《木乃伊2》！主持人崩溃：那他还演了《木乃伊3》呢！喋喋（正直脸）：对啊，我知道他还演了《木乃伊3》，但你说只要答两部啊！主持：……（内心os：你说的好有道理我竟无言以对） 5粉丝：峰峰你最近的感情方面怎么样？喋喋：你怎么问这种问题，你确定你是粉丝吗？！（伐开心） 喋喋：今天是我爸生日，我刚还给他打电话了（突然转移话题） 粉丝纷纷祝喋喋爸生日快乐。喋喋：所以感情挺好的。（……竟然机智的回答了） 6主持人：你最想实现什么愿望？喋喋：和贝克汉姆一起踢球！主持人：要是贝克汉姆不答应呢？喋喋：那还叫什么愿望！7喋喋：我以后不会让歌迷失望的。主持人：你这是在吊胃口吗？喋喋：我又不是厨师。8暖心片段粉丝送喋喋自己做的字母曲奇，吃之前让他先拼一下这些字母。正确拼法是：M F L O V E F F但喋喋拼出来是：F F L O V E M E9主持人：你长得这样好看有被男性追求过么？喋喋：初中时有过，但是我拒绝了，因为他会影响我成长发育。10记者：你觉得杨幂是你喜欢的类型嘛？喋喋：从头到尾，从发梢到指尖。

38、新生在哈尔滨下火车时被掏包。沮丧间，见不远处有人在向他招手，等他过去时那人已不见踪影，只剩地上放着他刚才被掏的钱包。新生急忙打开查看，发现除了钱之外，身份证、银行卡、尤其是新生报到证等东西竟然都还在，旁边地上还留着一行粉笔字：生活虽艰，盗亦有道！

39、【我是不是要升职加薪了】酒后和一领导同住宾馆，夜里口渴起来喝水，可暖瓶全是开水。倒了一杯准备凉了再喝，小睡一会起来，结果杯子空了，一晚上反复四次居然都没喝到！清晨领导笑眯眯夸奖，年轻人有前途。

40、【吃货就是酱紫的】关于吃货:“阿姨，你在做什么好吃的？我能尝一口吗？”“我在熬中药！”“那我尝一小口。”“……”

41、【微博段子】美国海关：先生，我们遗憾的通知您，我们不得不拒绝您入境。您从北京来，行李里连个口罩都没有，我们有理由怀疑您没打算回去。

42、【智商有问题的女人】有个女人在洗澡，他老公在大厅看电视，突然，浴室里传来妻子凄惨的尖叫声，他猛的跑过去打开浴室门，看到她老婆坐倒在那，全身发红，他马上跑过去问他老婆怎么了，她老婆惊恐的说：水好烫。

43、【“祖国是什么？”】有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么？”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊？”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”

44、【热天说冷话，笑果好，受欢迎】两颗毛豆相爱了，他们相约一起慢慢变老。后来，他们黄了……

45、【为何挺而不刺？】一个大将军，娶了一个非常漂亮的美女为妻！洞房花烛之夜，将军脱光了衣服爬到妻子身上正要办事！忽然，他的妻子放了一个大屁！将军顿时一惊，马上停止了动作！其妻便问：“大丈夫提枪上马，为何挺而不刺？”将军答：“嘘！后有炮响，恐有伏兵！”

46、【僵蚕活了】有个医生对药物一点不懂。一天，忽然有人来求药。他打开药箱，只见有许多蛀虫。来人问：这是什么东西呀？医生答：是僵蚕。既是僵蚕，为什么是活的？医生答：团为它吃了我的药了。

47、【唱什么歌希望别人睡着】 甲：你知道唱什么歌时，你最希望全场观众全都睡着呢？乙：我不知道，是什么歌呀？甲：当然是摇篮曲啦。乙：……

48、【没有比这个更真相的比喻了】看一个电视剧，里面闹离婚，那女的就说“离就离，谁怕谁，我还不信我离了你这根烂黄瓜，还喝不上酸奶了我！”我当时就纳闷，她这啥比喻啊，酸奶跟黄瓜有毛的关系啊。可是，看了两天的快乐麻花，我就觉得没有比这个更真相的比喻了！

49、【中国好司机】上午坐黑车回家，由于东西多，下车时把我的背包丢了。里面有我的笔记本电脑，身份证，等重要的东西。急的我一大男人想哭，还好刚刚司机找到了我的联系方式，及时把包送给我了。中国好司机，赞一个！

50、【关于鸡的冷笑话 原来鸡是那么强大】一只鸡它有一天飞了起来，之后大家就管它叫飞鸡！一天一只鸡背着它的叔叔回家，于是大家就管它叫运叔鸡！有一天一只鸡用力一扇翅膀直接就飞起来了，之后大家就管它叫直升鸡！有一只鸡平时的时候喜欢打架斗殴，于是大家都叫它战斗鸡！一天一只飞鸡，突然飞不动了，掉了下来，落到了其它的鸡圈，砸死了很多其它的鸡,大家都叫它轰炸鸡！有一个公鸡是经常的QJ其它母鸡，于是大家都叫它*鸡鸡！上面那个公鸡在非礼其它母鸡的时候，身边都会有一个小弟在外面观察，看有没有其它的鸡经过，那个小弟就是侦察鸡！有一只鸡它每天的事情就是打其它的鸡，而且每次都是主动攻击对方，于是大家都叫它攻击鸡！有一只鸡学会了空手道，于是它教给其它的鸡学习，大家都称它为教练鸡！动物运动会的时候，一群鸡组成了一组啦啦队，它们后来被称为加油鸡！假如你要是潜水了，就会出现一只鸡警告你，那个鸡就是反潜鸡！