笑话大全 爆笑（第0666期）。明早一定不要再睡了、自拍害人不浅、拉链没拉上、你TM咋开车的、老婆是个吃货、秒懂的举手哦等笑话50则。

1、【明早一定不要再睡了】学校召开全体教师会。校长发言：明天上边就要来检查了，首先一定要搞好卫生，学生寝室是个重点，男女寝室的管理员，明早你俩个一定不要再睡了，一定不要再睡的起不来，一定要给我早点起来打扫卫生。下边的教职工们爆笑。

2、【自拍害人不浅】今天逛空间看到朋友的大脸自拍照，黑白的。看见下面的评价，顿时醉了，好有默契呀。甲：一鞠躬。乙：二鞠躬。丙：家属答礼。丁：送上花圈。

3、【拉链没拉上】舅舅带小甥女逛街，搭乘公车时，小甥女突然发现舅舅的背包拉链没拉上，便认真地对他说：舅舅，你的拉链没拉上！公车上的乘客立即注视舅舅的裤子，他也慌忙地检查自己的裤子拉链。这时，小甥女又大声嚷：不好了，不只拉链没拉上，连里面的东西都快要掉出来啦！

4、【你TM咋开车的？】一哥们喝高了，骑电动车回家，然后一头扎在了路边卡车上。没错他追尾了。哥们爬起来，追到卡车驾驶座。一把把司机拉下来：“你TM咋开车的？”司机一脸惊恐道：“大哥，我……我在这停了一个多小时了”。

5、【老婆是个吃货】老婆说梦话，紧紧抱着我说：“不要走，你不要走……”我转身，搂住还在睡梦里的她说：“傻猪猪，我哪里都不去。”老婆嘟囔道“你真好！”迷蒙中她激动地说：“那再来10个肉串，15个板筋。”

6、【秒懂的举手哦】A:王姐，我怀孕四个多月了哟，你能看出我有什么变化不？B:这个你不说还真看不出来，我就是觉得吧，你的嘴越来越大了

7、【超绝的骗术】今天去一电脑店修电脑，走进一男的，叫老板拿最好的摄像头看看，然后拿起摄像头去逗老板一岁的孩子：叫叔叔，不叫我把你家的东西拿走！一边说还一边假装往外走，我们都没注意，以为他玩玩的，过一会儿，老板突然猛一抬头，快速追出，那人早已不见影子了！

8、【保密单位】老妈一日检查我的作业，发现我有一题做错了，她就教我比米小的单位是分米，比分米小的单位是什么，我半天说想不起来，就回答：是保密单位，不便回答。

9、【难道是在暗示神马】我发现有些姑娘聊天时，喜欢把“我”打成“莪”，难道是向我在暗示什么吗……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

10、【为什么他不再请我吃饭了】一哥们热情地请我吃饭，酒足饭饱后，他啊哟一声：“妈呀，忘记带钱包了！”我拍拍他肩膀说：“没事没事。哥借给你！”然后，然后他再也不提请吃饭的事了。

11、【就是这么霸道】今天看到朋友个性签名：need just Word，Word has Word。不懂，于是谦虚请教。她给了我神一般的回复：你的就是我的，我的还是我的。

12、【哪个媳妇】晚上集体躺床上玩手机，一舍友给媳妇打电话。各种肉麻，于是我大声问道“给媳妇打电话呢？”“嗯，给媳妇打电话”“哪个媳妇！”然后……然后就没有然后了！"

13、【不能再迟到啊】初中时，班上有一同学很牛，一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。一天，他迟到了十分钟，数学老师看到他就说：“你不能再迟到啊，否则会睡眠不足的！”。

14、【别说除了他你谁都不想要】别说除了他你谁都不想要，搞得好像有其他人喜欢你似的。

15、【螃蟹爱上了小龙虾】螃蟹爱上了小龙虾，但小龙虾却嫁给了另一只螃蟹，这使螃蟹很伤感。不久，有人告诉螃蟹，小龙虾的丈夫死了，螃蟹顿时兴奋起来，说：“我有机会了。”那人说：“但她再婚了。”螃蟹又郁闷了，不过他很快打起精神说：“我还可以等。”那人说：“可是这回她嫁给了乌龟。”

16、【对待知识分子的态度】一个54岁下岗工人说了一句震惊中外的话，他说：“对待知识分子的态度标志着一个民族的文明程度，而对待工人农民的态度则可考验这个民族的良心。”

17、【挥着翅膀的女孩】我陪妹妹去逛街，她长的挺秀气的，就是一手举着一根鸡翅，左一口右一口，吃得津津有味。我忍不了：“女孩子，就不能注意点形象，妳看妳像什么？”她看着我停了有几秒，来了一句：“挥着翅膀的女孩……”

18、【三只老鼠】从前有三只老鼠，老大说：“我一天不喝老鼠药我闹心。”老二说：“我一天不踩老鼠夹我脚疼。”老三说：“我和猫天天一起到酒店里喝酒。”

19、【雷语彰显个性，幽默脱口而出】dota毁一生，魔兽穷三代，两者皆不沾，必成高富帅……

20、妻子：你有多爱我？ 丈夫：一毛钱之多。 妻子：只有这么一点么？ 丈夫：一毛钱不就是‘十分’吗？

21、【打消顾虑】病人：“我很担心，这次手术恐怕要花费很多钱。”医生：“你别害怕，你可以留下遗嘱，叫你的继承人把你的手术费也继承下来。”

22、【全票当选班花】大家公开投票选举班花。相貌平平的晓美走上讲台发表竞选演说：“如果我当选班花，那么再过八九年，在座的姐妹们就可以向自己的先生骄傲地说：‘我上大学的时候，比班花还漂亮!’”结果她全票当选。

23、【你敢叫前面美女回头吗】和朋友在路上走前面一美女…………我说你敢叫前面美女回头吗?朋友说那有什么难的。然后……“嘿”。美女回头一看……朋友接着唱“地道战，嘿，地道战……”我差点跪下！

24、【搞笑又幽默的经典语录】世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知！

25、【高速电梯】患者妻子：大夫，帮帮忙吧！我丈夫出了公伤，总以为自己是电梯。精神病科医生：把你丈夫带来，我们马上给予治疗。患者妻子：我无法把他带上来，他说他是高速电梯，这层不停。

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27、【调和阴阳】李长沙相公的儿子兆先平素喜欢跟歌妓厮混，沉缅不悟，一天，李长沙在儿子在书桌上写了一行字告诫道：今日柳巷，明日花街，科场近了，秀才秀才！兆先见此字条，当即在下面续写道：今日骤雨，明日狂风，调理阴阳，相公相公！（我今夫跟妓女狂欢，明日跟女人做爱，这都是为了调和阴阳，您这个相公啊！）

28、【照片太小了】海浩今天去冲会员卡，一个二十多女的在办卡，交了照片，办卡的说：“你这个照片太小了”，那女的满脸迷茫的说：“不小啊，也是一寸的”海浩一看，原来还戴着红领巾呢！

29、【答非所问急死人】报警人：我家着火了。消防队：你家哪里。报警人：厨房啊。消防队：我是问，我们怎样去你家。报警人：你们不是有消防车吗？开车来就好。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

30、【彪悍滴老婆大银系列之一百四十四】老婆：“亲爱滴，如果俺木选择你，现在滴世界会怎样？”老公：“亲爱滴，世界会灭亡！”老婆：“为嘛泥？”老公：“因为他们会为了……你而发动战争！”老婆：“俺魅力有这么大？”老公心底曰：为了‘不要你’！

31、【一针见血】美国有一位百万富翁，他的左眼坏了，花好多钱请人给装了一只假的，这只假眼装得真好，乍一看，谁也不会认为是假的。于是，这百翁富翁十分得意，常常在人们面前夸耀自己。有一次，他碰到马克·吐温，就问道：“你猜得出来吗？我哪一只眼睛是假的？”马克·吐温指着他的左眼说：“这只是假的？”马克·吐温说：“因为你这只眼睛里还有一点点慈悲。”

32、【因为我是千里马】老鼠雇佣了一只千里马去两千里外办事，千里马一路疾驰如风，老鼠很是满意，可是行至中途千里马突然停了下来死活不肯前进，老鼠大是生气询问原因。千里马清了清嗓子，骄傲的说道：“因为我是千里马！”。

33、【恶心冷人的开心段子】我总是记不得爸爸的车牌号，然后老上错车……在我第n次走向别人的车子后，老爹把我拎到了车前，“看好了！苏k·bsxxx。英文字母是抠鼻屎，记得了吧”我……我这回真的记住了！

34、【险里逃生】一次考地理，全班考砸。地理老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人只得10分，20分？只拿了十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”这时同桌长叹：“好险，我21分。”正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分。”

35、【微段子】我老公身高182，我才155，我还是个典型的娃娃脸，以前我老公挺瘦的，看着还勉强凑合，可最近几年他横向发展的特快，说实话，显老！那天去面馆，碰着一个他中学的同学：“哟！闺女都这么大了！长得肯定象她妈妈吧！真漂亮”二货看了我一眼：“恩，是跟她妈比较像”。

36、【老师说了一段让人深思的话】催菜的时候说“不要了”比“快点上”更管用砍价的时候说“再看看”比“便宜点”更管用挽留的时候说“你走啊”比“别这样”更管用留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了

37、【宁愿失眠】一位七十多岁的老太太去找医生，说她老是梦见一个年轻男子向她调情。医生教她一些安睡办法。过了几天，她又来了。医生问：“你晚上睡得香吗？”老太太不乐地说：“我想念那个青年男子。”

38、【小年轻的一些幽默爆笑】公园长凳上，她小鸟依人般靠在他的肩膀，一边摩挲着他的衣角，一边喃喃地说：“亲爱的，虽然我们认识没多久，但我觉得每天都过得好充实，一起经历了那么多事情，感觉我们像认识了好久好久一样呢。”他轻轻搂了搂她，深情地答道：“是啊，也许这就是人们常说的度日如年吧。”

39、【搞笑儿时段子 玩过家家】老公和老婆正在家聊天，聊着聊着回忆起了童年。老公说：“我6岁时在幼儿园曾和女孩子玩过家家的游戏。”老婆问：“你当时是不是给了那个女孩三颗糖？”老公大惊，问：“你怎么知道的？！”老婆大怒：“该死的，有两颗糖里面包的是石头！！”。

40、【不完卷】一生不完卷，考置四等，受朴。对友曰：我只缺得半 篇。友云：还好。若做完，看了定要打杀。

41、出海两年多的的船员阿福终于回到家乡。但一回到家的他却发现多一个婴儿！阿福激动的问着妻子：“是谁干的好事？是不是隔壁的阿呆？”“不是。”妻子回答。“是不是我的朋友阿瓜？”“不是。”“一定是小王，我那该死的酒肉兄弟！”“烦死人了！”妻子叫道：“难道我就没有自己的朋友吗？”

42、【臭气熏天的恶心段子】1、“盲人拉屎的时候怎么判断自己的屁股有没有擦干净？”“你以为导盲犬只管带路？”2、下次尿尿千万不要想把坑边上的苍蝇给射湿冲进坑里，原来苍蝇翅膀湿了也能飞起来，不要问我怎么知道的，洗脸去……3、今天两个同事在开玩笑，一个说：“你好像一坨屎啊！”另一个说：“你好像一个屁啊！”我听了不由自主的接道：“本是同根生，相煎何太急…”4、和女友在火车站候车，凑一起亲密。女友伸出手，我亲了一下，TM的她大笑，说上厕所没洗手！当时哥们想也没想，抱女友一顿亲：大喊，哈哈，爷吃大便没有洗嘴！

43、【鸟与战斗机】天空中呼啸地飞过一喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇。小鸟：妈妈，那个鸟怎么飞得那么快？鸟妈妈：你在屁股上放把火试试！

44、【这么小的孩子】晚上正在网吧上网，旁边有一个学生，LOL玩的正热火朝天的，突然他手机响了 “喂！爸啊，我在学校上自习呢”我在旁边一听这个气啊，这么小的孩子就会撒谎了，我能助长未成年人撒谎吗？果断高声大喊 “网管，来桶泡面！”当时那孩子挂完电话脸都绿了 过了一会我手机响了 “喂！媳妇啊，你下班啦？我在网吧LOL呢，马上回去啊”GC来了，B孩子突然来句 “206退房，BYT用了6个”媳妇啊，你一定要听我解释啊……

45、【耐心观察】妈妈：马丁，你真是个乖孩子，爸爸打瞌睡的时候，你能够这样静静地坐着，一点都没吵他！马丁：我只想等着看香烟烧到他的指头时他的反应。

46、【粉末性骨折】“我曾经遭遇过‘粉末性骨折’”“原来你是个人渣啊！”

47、【铁轨！】夕阳西下,山村渐渐归于沉寂,天色渐暗,薄雾四散,空气中氤氲着山林泥土的清香。不知从何处溢出的烟泛着淡淡的蓝色,远处传来几声枭鸟的怪鸣。皎月当空,却被层层迷雾遮掩的模糊。一条长满青苔的铁轨横卧在路中,似乎亘古以来就没有变过姿势。火车的气鸣声由远至进,徐徐从黑暗深处驰来,灯光溢出窗户,照亮了罗马式的浮雕和凭栏,格外通透。车里一片死寂。列车缓缓而来,又缓缓离去,载着上百条亡魂被雾气吞噬。

48、【墓地惊魂】一天晚上，一个人走过一片坟地。听见有凿壁的声音，越来越响，他很害怕。他害怕的回过头，看见一个人在凿碑。他松了一口气问那人你在干什么？？？？？那人说没什么？只是他们把我的名字刻错了？——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

49、【能用普通话解释下吗】记者在天津街头采访市民：“你对目前南海局势有什么看法？”市民：“我可以用天津话吗？”记者：“可以。”市民：“介你妈嘛玩意啊?飞驴宾个揍星玩意儿，癞哈莫爬脚面，不咬人他格应人。介就应该狠88的办BK的！”记者：“能用普通话解释下吗？”市民：“冷静对待双边关系，争取共同开发！

50、【我一闺蜜的男票是我初中同学】我一闺蜜的男票是我初中同学，我撮合他两的，然后今天我初中同学打电话给我说他们两闹分手，我就陪他出去聊聊，然后在国购看到我闺蜜和我前男友了，对，这四个人就这么碰上了，我了个去，这尼玛叫什么事啊？？？