笑话大全 爆笑（第1271期）。多亏了LeiF、他是来送快餐的、奇葩父子、你把我背回来、小时聪明、这比喻太犀利了等笑话50则。

1、【多亏了LeiF】学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁”，隔壁男生低沉有力地答：“LeiF。”

2、【他是来送快餐的】中午老板视察自己的建筑工地时发现有个人在角落看漫画书。老板问:“你一个月的工资多少钱?”那人答:“一千.”老板掏出钱包数出1000元给他并大声吼道:“你这个月的工资，马上离开!”那人高高兴兴地走后，余怒未消的老板问旁边工人:“他是哪个部门的?”工人小声答道:“他是来送快餐的。”

3、【奇葩父子】儿子读小学五年级，一天拿着作文本跑过来很自豪的跟我说，“爸爸，老师评价我是当代朱自清，是个很厉害的作家”。我接过来一看，尼玛的，连标点符号都和朱自清的背影一模一样的，怪不得老师也不敢打分了。一怒之下，手抬了起来，在要打下去的时候我又改变的主意。我笑呵呵的拿出了二十元钱，对儿子说，“儿子，不错，你有当教授的潜质。老爸给你布置个作文，写完了还给你一百块好不好”。儿子高兴的接过钱，问，“什么题目。”我想了一下：“就写红楼梦吧，一个星期给我写出来”。儿子边往书房跑边说没问题。

4、【你把我背回来】妻子：咱们一直散步到那条马路吧。丈夫：到那儿太远了，一会儿该走不回来了。妻子：快点走，回不来你把我背回来。

5、【小时聪明】孔融六七岁时便聪明过人，能够回答许多难题。有一次，许多人当着孔融的面夸奖他，但有一个姓陈的大夫却说：小时聪明的人，长大后不一定怎么样。孔融马上应声答道：大夫，您小时候想必也是很聪明的！

6、【这比喻太犀利了】喜欢一个人是什么感觉？觉得她身上有WiFi；暗恋一个人是什么感觉？不知道WiFi密码是啥；失恋是什么感觉？本来能自动连上的WiFi突然连不上了；暧昧是什么感觉？就是信号不稳定，时强时弱；爱的倦了是什么感觉？WiFi信号越来越弱了；异地恋什么感觉？就是知道密码，但离得太远，连不上。

7、【谁的心会烧？】曾得到过阿凡提不少好处的一位朋友，不得已想请阿凡提吃一顿饭。对这位吝啬出奇朋友的宴请，阿凡提本不想去，可又一想，那也是人家的一片心意，还是去吧！就这样阿凡提按时赴了约。这位吝啬朋友在餐桌上摆了一些奶酪、蜂蜜和馕，起初阿凡提只吃了些饭和奶酪，后来用小勺往馕上抹了点蜂蜜吃了起来。吝啬的朋友怕阿凡提把他的蜂蜜吃完，便说：阿凡提，这可是新鲜的纯蜂蜜，吃多了会烧心的！噢，朋友，是吗？谁的心会烧，我想只有真主和您自己知道！阿凡提回答说。

8、【想像李白和孟浩然分别时的对话】楼主语文老师，今天改到一题。黄鹤楼送孟浩然那课。要求想像李白和孟浩然分别时的对话。一学生写到，李白说：浩然，慢走，有空常来玩啊！孟浩然说：嗯，你一定要幸福。

9、【自动提款机】有两个人把铁链绑在自动提款机的前面，令一端绑着拖车的保险杆，想把提款机的壳扯掉。结果扯掉的不是提款机的外壳，反而是拖车的保险杆。他们非常惶恐的开着拖车逃离现场，而链子还绑着提款机。保险杆还绑着链子，车子的牌照还挂在保险杆上。

10、【孩子是捡来的吧】今天和老公去吃自助火锅，就是按人头收费的那种，每人49.gggg一对夫妻带着一个看似两三岁的孩子来，服务员说118，儿童半价，大姐听完一指孩子道:他也算人？真是憋到内伤，孩子是捡来的吧……

11、【老公老婆对话】老公:老婆，我虽然长滴丑，对你还挺温柔吧？老婆:有一点你说对了 老公:哪一点 老婆:你长滴丑

12、【爆笑，老公都是受气包!】1、老婆今天心情不错，聊天时问我和她相处是什么感觉？我回答说跟过年放鞭炮一样。“那就是是很开心咯？”“就像过年时放的窜天猴，高兴就上天，不高兴就炸……”不说了，搓衣板又拿来了……2、“老公你送我个礼物吧。”“说吧，想要啥？”“我想要个挂坠。”“想要什么样的？”“老公你看好看吗，这是今天在商场看到的，就给买了，就当是你送给我的。”3、刚才跟老婆在路上走着，突然老婆不小心手一松，挎包掉地上了。她照我屁股就是一脚：“死鬼，玉手镯在包里放着呢，摔碎了怎么办？”我一脸惊恐地看着她：“你自己掉的，干嘛踢我？”老婆若有所思地来了句：“哦，平时打你打习惯了。”不说了，屁股疼。4、老婆：老公，我最近胖了十几斤，现在都快200斤了，要减肥了。我：好好的为什么要减肥，女人胖点没什么不好的。老婆：瘦了好看，胖了难看死了。我：我不喜欢瘦的，瘦的硌得疼。老婆照我屁股就是一脚：你其实是怕我瘦下来了又要花钱买新衣服吧？我……5、今天我对老婆说：“咱们一块去吃火锅吧！”老婆问：“太阳今天怎么从西边出来了？”我回答说：“附近一家火锅店搞优惠活动，这个月内胖子去就餐可以打折，女的180斤以上吃饭打5折。把你叫上就可以打5折了。”老婆大怒，把我暴打一顿。最后老婆还是跟我去吃火锅了，虽然到现在脸还疼，但是也值了。

13、【最“喜欢”爸爸】父：“咱们家你最喜欢谁？”子：“爸爸。”父：“咱们家准最疼你？”子：“爸爸。”父：“你跟咱们家谁最好？”子：“爸爸。”父：“你怎么总是说我好？”子：“怕你打我。”

14、【省钱】一位苏格兰人到巴黎的咖啡馆问：“一杯白兰地酒要多少钱？”“在凉台上喝是两法朗，”服务员答道，“如果您在柜台旁边喝，交一个半法朗就够了。”苏格兰人想了一会儿问：“要是在柜台旁单腿站着喝呢？”

15、【关于喵星人的那些搞笑照片】超多喵星人卖萌搞怪照片

16、【小明滚出去了】小学时期末考试，试卷做完了没事做，突发奇想把一张白纸折起来，装作要扔出去的样子，然后老师看见了一脸严肃地走来，一把抢走我手中的纸打开来，然后他的表情令我至今难忘。

17、【被ＭＭ拒绝后】一哥们郁闷地说：“***，我被MM拒了！”另一个说：“你这样算好的了，我被拒的时候，是MM的姐妹们对我说的。”旁边的哥们说：“你们真走运，我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室，再由我哥们告诉我的。”最后一个说：“啊呸，我被拒的消息是在咱们学校BBS的‘今日十大’里看到的！！”

18、【我在谋杀美女的日子（二）】年轻的护士就是小护士。 她的脸蛋很白，可能是白大褂给衬出来的； 她的眼睛很大，可能是大眼镜给衬出来的。 小护士不如我的仇人漂亮，但也算美人。 但就算美人，她也不可以把我杀人用的刀子拿去削苹果呀？ 于是我有点生气，我说：“你怎么能用那刀子削苹果呀？” 小护士瞪着大眼睛看我，她说：“这本来就是水果刀嘛。” 我从有点生气变成非常生气，我说：“不是不是，反正我用它干别的事！” 小护士拿起我的刀端详起来，她说：“我怎么看不出它还能干什么，难道用来杀人吗？” 我大吃一惊，我的犯罪企图竟然被一个小护士看穿了，这下可麻烦了 不行，我要先杀了她灭口！ 于是我急忙起身想把刀子从她手中抢过来，她却一把将我按回床上：“别动呀你！点滴还没打完呢！” 我问还要多久小护士说还要一个小时。 也罢，等一个小时后再杀人灭口不迟。 唉，不但好事多磨，坏事也一样多磨…… 为了消磨时间，我只好跟这个“活口”先聊会儿天：“你把刀还给我好吗？” 小护士说你怎么傻傻的还说嘻嘻。 说完嘻嘻又问：“你打算用它去杀谁呀？”然后又说嘻嘻。 我想反正一个小时以后她就要死了，告诉她也无妨。 我说：“我要杀的是我的仇人。” 小护士嘻嘻嘻嘻，说：“人家得罪你了吗？” 我说：“当然得罪了！她她很漂亮，却不看我一眼！” 小护士改说哈哈，又说：“那也不至于杀人呀？” 我说我跟你没话说，我还说“哼”。

19、【新来的女同学很谦虚啊】1.记得还是两三岁的时候，一次我们全家到表姐家去吃饭。表姐狡猾地跟我说：你的碗底下有个洞。于是我傻不溜球的把盛满饭的碗翻过来看……表姐也没好下场，被胖揍了一顿。2.中午下班时，朋友叫我一起去吃饭，我有事，于是对他说：“我还有点事情，不去吃了，你把我的份也吃了吧！”朋友听了之后，大怒道…“凭什么我要吃你的粪？”3.一天，班上来了一个新同学，她自我介绍：“她说我未必会是最美丽的，我未必会是最聪明的，我未必会是最棒……”正当班上同学都称赞她的谦虚时……她突然说：“大家好，我的名字叫魏碧惠。”

20、【会开项圈的哈士奇伤不起】公司养了一只哈士奇、一只萨摩耶，前天中午午休的时候，哈士奇竟然先解咬开自己的项圈，然后又帮萨摩耶咬开，俩狗结伴开溜，幸好被门卫看到，好不容易给拽了回来。结果今天早上一上班，萨摩耶很幽怨的趴在那，哈士奇却不见了（小萨是个累赘，拖后腿），会开项圈的哈士奇伤不起啊……

21、【贱人”极品“借钱】有个同事（那是在外地工作遇到的老乡同事）好久没联系了，突然有一天过来找我，2人一起去喝酒，喝着就说到，我和外边谁谁借钱，都没还，他们还没来催我，一般和人借钱都不用还的！“极品”的是，接下里竟然是开口和我借钱，（这贱人我能说和他同事期间就换了好几个号码了吗）果断装吐，买单走人……

22、【10英镑】一个人坐上出租汽车，当接近自己家时，发现身上已分文不剩。“在这里停下，”他喊道，“我到路旁的小卖店买包香烟就回来。我有10英镑掉在车上了，因为车内太暗，一时找不到，先借我一点零钱买烟吧。”他接过钱快步进了小卖店，回头一看，就像他预想的那样，出租车飞快地开跑了。

23、【粑粑以后蹲大号用你手机流量去】爸爸，你这几天是不吃坏肚子啦？你咋知道？咱家宽带的流量都被你用光了啦！

24、【小明与老师】老师看见班级内同学们太吵了 边说 以后不给你们好日子过了 小明回想以前站起来说 你多晚给过我们好日子过 老师看了小明一眼 小明说 我明白了 我自己出去

25、【小明也失策了】老师“小明，为什么不开心？”小明“今天学校不是着火了吗？”老师“然后呢？”小明“我们为了不想写作业，就想把作业本扔进去灭火了。”老师“然后呢？”小明“结果作业太多，竟然TM真把火灭了…”老师“哈哈哈哈哈哈，”

26、蚊子想与从事甜蜜事业的蜜蜂交友，蜜蜂很看不起这家伙。蜜蜂说：“我采蜜，传精送宝。你能替我做什么？”蚊子说：“你有血海深仇吗？我能帮你血债要用血来还。”

27、【贼喜欢】男朋友送你的礼物你喜欢不？非常好，贼喜欢！那怎么不见你带在身边？不是说了贼喜欢，被偷了！

28、【我这是两个优点】老板：你来我们公司应聘，有什么优点吗？女：我勤劳能干！老板：勤劳能干也是一个优点吗？女：我这是两个优点！老板：下午就来上班！

29、【这人是谁？】又某日，与朋友上白云山，路边休息的时候见到客户公司的两位美女，过去打了一下招呼，又瞎扯了一会。转过身离开的时候听到背后两位美女不约而同地问道：“这人是谁？”崩溃中……

30、【冰孔倒饭】随朝初年，有一同州人姚了麦饭到京城去卖。走到渭水时，河床上结了厚冰，这人想吃点麦饭，但要用水调了才能吃。就到冰上凿了个孔，要想取水，再一想，还不如就在冰孔中和麦饭，于是把麦饭倒进冰孔中。麦饭浸水沉入河底，一担麦饭全部倒掉，也未见倒满，这人只知叹惜，不知是什么原因。过了—会，水清了，水中映出这人的影子，他大叫道：“偷我麦饭的一定是这人，这贼还贪心不足，仰面上来偷看。”于是，向水中人影打去，水动之后人影不见，这人说：“贼子刚才还在这里，—会儿逃到哪里去了？”

31、【搞笑段子】一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，一个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，“先生，您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶！”。

32、【你是……】有一只好奇的小猫它遇见了一只小狗,问：你是狗吧?狗说：是呀！遇见了兔子，问：你是兔吧？兔说：是呀！遇见了老虎，问：你是虎吧？虎说：是呀！有一次它遇见了一只鸡……

33、过年回家又要被七姑八婆拷问了，“考几分了？”有没对象啊？“今年赚多少啊？”“什么时候结婚啊？”“吃了什么怎么又胖了？”……其实你随便应付就好了，因为需要问这些问题的人根本和你不熟，也不关心你的答案。真正关心你的人早就喊话了：“你混成这怂样还有脸回来，你脸皮比长城还厚十倍啊！”

34、【至今没脸见人】话说我们班的高数老师长的挺漂亮的！一天上课，由于前晚玩电脑玩太晚了，于是便在她的课上开始会见周公！她看见后就过来叫朕起床，当然脑袋不知哪根筋不对，由于她还低下头看着我，我眼睛一睁开就看到一张可爱的脸，然后就当着全班的面快速的在老师的脸上亲了一口。然后～～～～～至今没脸见人～

35、【相爱却来不及相守】相遇，却来不及相聚;相聚，却来不及牵手;牵手却来不及相爱;相爱却来不及相守……

36、【致我们无知的童年】第一次吃甘蔗，那是老姐从县城带来的，买来甘蔗放桌子上就出去了，我看见了就拿着吃，过了一会老姐回来了，问我吃完的甘蔗吐哪了，我疑惑的说：＂吐？我都咽了啊，你买的这玩意好吃是好吃就是往下咽有点瘌嗓子眼儿……＂。

37、【唐僧的教诲】悟空，别装了，为师多番教诲你，吃东西的时候要注意当场环境；八戒，为师说过你多少次了，坐要有坐相，你坐立不安的干什么；悟净，你是个老实人，为师且相信你；白龙马，你低着头干什么？你们四个，给我说清楚了，刚刚谁在老子身边放了个屁！

38、【王太太，麻烦你给我一杯水】小明是个很小的小孩。有一天晚上，他一直哭着叫妈妈帮他做事，可是小明的妈妈好想睡觉哦，于是她就很生气的对小明说：“不要再叫我妈，不然我就不认你了”。但是小明现在很想喝水，但是又不能叫妈了，所以小明就很胆怯地说：“王太太，麻烦你给我一杯水。”

39、【这么小就有房子，让你得瑟】一哥们，在路上捅死一只蜗牛，并得意大笑:我杀死你，心情舒畅多了，妈的这么小就有房子，让你得瑟！

40、【没事脱我裤子干嘛】今天去医院打针，一个很漂亮的美女护士过来叫我把裤子脱掉，我虽然很害羞，但是还是把裤子脱了，没想到，那护士给我一巴掌，说到：“你他妈的没事脱我裤子干嘛”？

41、【30年后的我】老师在五年级的作文课上指定一个作文题目《30年后的我》。班上的一位女生小美写道：……今天的天气不错，我带着我的小孩到公园去玩，我开着老公给我买的高级轿车，手指上戴着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着他上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧，天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师…。

42、【二货老婆标题党】晚上十一点，我在厕所小便，突然听到媳妇说:你过来，让你看看手机里的东西！我心想，坏了，微信调戏美女肯定被发现啦。小便都没利索，赶紧跑过去，媳妇说:看去年的照片，你多瘦！……尼玛，吓死老子了，以后老子调戏美女一定删除记录！

43、还有什么能够阻挡，你对自由的向往？答：充电线长度。

44、【窝囊一辈子】从前有两个人，一智一愚，两人争论孔明和诸葛亮是否同为一人。愚者的观点是是为两个人，结果两人争持不下，找第三个人评理。那个人说，愚者有理。事后，智者责怪他，答曰：让他窝囊一辈子。

45、【二货女友】陪二货女友回老家，在公交车上，有一人说去火车站，女票偷偷和我说了句，他真傻，坐反了。没过几站地二货女票拉着我说，走走走，赶紧下车，我说咋了？还没到火车站呢，下车干啥？……女友幽幽的来了一句是我们坐反了，瞬间心塞。我去……还说人家家傻，我看你是真傻呀……

46、【完全理解】汉斯问他的朋友：离婚困难吗？朋友答： 一点不难，法官就是我妻子的第一个丈夫。

47、夜，末班公交，一白衣女子坐最后一排。司机看后视镜，女没了，惊！急刹回头，人坐那里。继续开又看后视镜，女人又没，急刹又回头，女又现。继续开再看后视镜，女再无！急刹，女缓慢走来头发凌乱满脸是血用低沉的声音说：“老娘和你有仇啊？一绑鞋带你就急刹车，一绑鞋带你就急刹车。”

48、【经典段子】课堂上，老师提问：西游记里谁最厉害，哪位小朋友知道？小红：孙悟空最厉害，他有七十二变；小强：不是，是观音，她会念紧箍咒；东东：都不是，如来最厉害，他一巴掌，把孙猴子煽到五指山底下，还压了五百年呀！老师看着思考中的小明问：小明你知道谁最厉害吗？小明：老师，我认为他们几个都不厉害，孙悟空他爹最厉害，因为他能把石头干怀孕了。老师：滚出去。

49、【学医的老公真是万能的】老婆：“老公，我睡不着，给我讲个故事吧。”老公：“好吧。很久很久以前，有个青年，在医学院念书，有一年，他参加了执业医师考试。他考了生理、生化、病理、药理、免疫、微生物、预防、统计、流病、卫生法、心理、伦理、内科……”还没讲完，老婆就睡着了……”

50、【最高级苦逼客服】最高级苦逼客服——客户拒我千百遍，我待客户如初恋！客户虐我千百回，我誓今生永相随！客户骂我心不堵，我当自己是保姆！我当客户是上帝，俯首作揖不离弃！