笑话大全 爆笑（第1273期）。农民娶妻爆笑、从此，我成了学渣、练练发信息、连本带息、屌丝注定一世孤单、倒霉的孩子等笑话50则。

1、【农民娶妻爆笑！】老农夫早年丧妻，经媒人介绍一名三十四、五岁的女子结婚，新婚之夜，老农夫怎么看新娘子都不象三十四、五岁的样子，于是忍不住开口问新娘子：“到底几岁？”起初新娘还不肯说，后来在是不住老农夫一直的询问，然后才幽幽地说：“人家其实四十七、八岁。”对于这个答案，老农夫还是半信半疑地说：“我们两人木已成舟，你不妨就说实话，到底几岁？”新娘不愿这个问题一直问个没完，因此说：“这样好了，我告诉你实话，你就别在追问了，我今年刚满五十五岁。”“五十五岁”老农夫虽感到吃惊，但还是有些不相信，不过已不好意思再问下去，老农夫看看时间，发现已不早了，便起身对新娘说：“我要去厨房一下。”新娘追问：“这么晚，去厨房做什么？”老农夫答：“我要去厨房把盐巴的盖子盖来，不然我这的老鼠晚上会起来偷起盐巴。”才说完，新娘噗嗤笑了出来说：“我活了六十七岁，也没有听说过老鼠会偷吃盐巴的事情。”

2、【从此，我成了学渣】我小时候也是励志当学霸的，直到有一次，我无聊翻书的时候发现家里那套16本的鲁迅全集里，每本夹了100块钱，我兴冲冲的交给我妈，结果我妈出门后，我爹狠狠揍了我一顿，边打还边说让你乱翻书，从此，我成了学渣……

3、【练练发信息】妈妈刚会用手机，妈妈：“风轻轻地吹，带去我对你的思念。”儿子：“老妈你干吗？”妈妈：“练练发信息。”这什么状况……

4、【连本带息】女儿：妈妈，我有一个银行了。母亲：怎么回事？女儿：也就是我有了男朋友了。母亲：别太高兴，银行的钱可不是随便花的，到期了你可要连本带息还。女儿：什么时侯到期呢？母亲：结婚后。

5、【屌丝注定一世孤单】学妹：“如果我有一本死亡笔记，我就在上面写下我和我心爱的人的名字，死亡方式是慢慢老去，死亡时间是很久很久以后的，同一年，同一天。”学霸：“很浪漫。但是死亡笔记只能控制23天内的死亡，违反这一法则的会立刻心肌梗塞而死。”学妹：“……”

6、【倒霉的孩子】一同学上课看《天龙八部》被班主任发现告家长家长见后逼迫孩子把另外七部交出来，孩子无语，另买七部《天龙八部》改序号为1到7。又一次看书被查获，乃《萧十一郎》

7、【藏私房钱的36种方法】我已经掌握藏私房钱的36种方法，接下来……只差钱了。

8、【4岁的儿子想结婚】有一次我接我4岁的儿子放学回来，路上他跟我说：“妈妈，你不能给大班的老师说说吗？”我说：“说什么啊？”儿子说：“我想和大班的老师结婚，她长得漂亮啊？”我问：“那我该怎么跟大班的老师说呢？”儿子教妈妈说：“大班老师，你还没结婚吧？你就跟我儿子结婚吧，他喜欢你”。

9、老婆认真的说：“从各方面看我都强于你，但是我有一点是真的不如你。”我忍不住问：“那是那一点呢？”老婆看着我说：“我的配偶不如你的配偶”

10、【plug and play】海滨浴场上，许多妙龄少女穿着某公司的广告衫信步漫游。只见广告衫的胸前印着“pentiuminside”（奔腾的心），短裤上印着“plugandplay”（即插即用）。

11、跟女友去乘地铁，路边看见一学生模样的姑娘蹲在路边，面前地上粉笔写着遇见小偷丢了钱求六元路费回家云云。女友发了恻隐之心，问我怎么做？我一看这就是假的啊，但要委婉的说啊。想了半天，我说：不用管，出门带粉笔的人，通常运气都不会太好。

12、【我在蹲坑，没带纸！】我在云南上班，突然接到一北京哥们的电话，他说：“你快打电话给老牛，我在蹲坑，没带纸！”我问：“老牛不是在福建吗？”这二货来一句：“他大舅子在我楼下那个部门，你让老黄告诉他！”。

13、【所有鸭子都只有两条腿】A：“什么马只有两条腿？”B：“？不知道。”A：“奥巴马。”B：“...”A：“什么老鼠只有两条腿？”B：“？？？不知道。”A：“米老鼠。”B：“......”A：“什么鸭子只有两条腿？”B：“唐老鸭！！！”A：“错，所有鸭子都只有两条腿。”B：“吐血！！！”

14、【关于双眼皮的笑话】男人喝醉了，被同事送回了家。老婆帮男人脱衣服，服侍他睡觉。男人迷迷糊糊地拉着老婆的手说：“小姐，你真漂亮！”老婆生气地骂：“死鬼，说谁是小姐？”第二天，老婆笑着说：“昨天晚上你喝醉了，看不清人，连我都不认识了，还叫我小姐。”男人说：“你是说我昨天晚上帮我脱衣服的是你？不可能！”老婆问：“怎么不可能，你以为你是谁，除了我，还有谁会跟你？”男人笑着说：“我看到的那个女人明明是双眼皮的！”。

15、【勤劳的中国人】外国留学生说：你们中国人真勤劳！中国学生问：何以见得？外国留学生说：我观察过了，大街上5、6点钟就有很多人了，可你们还嫌不够早，到处立了许多牌子，倡议‘早点’。

16、孔雀看见野鸡在田里觅食，于是就飞过去，一个劲地抖动着自己华丽的羽毛，想羞辱野鸡。没想到，野鸡不但不生气，反而不屑一顾地斜睨着孔雀的表演。孔雀迷惑不解。只听到野鸡说：“这年头，不脱的话哪个还看你啊！”

17、【活学活用】美国一所法律学校，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是：＂什么叫诈骗罪？＂一个学生回答说：＂如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。＂教授非常诧异：＂怎么解释？哪个学生能解答这个问题。＂一个学生说：＂根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。＂

18、【妻子的女人味】一天，和老公坐在一起看电视，正好电视在播一个综艺节目，演的是教女人怎样摆脱男人婆形象。通过穿着举止什么的增加女人味，于是我抱着老公一脸娇羞～我:老公，我有没有女人味？老公:当然有！我:（窃喜中）那你说主要是从哪方面体现的？老公:从尿尿姿势中……

19、【反应】公园里有一对男女。问：“我能吻你一下吗？”她没有回答。他又问：“你能让我吻一下吗？”她还是不答。他火了：“咦，你聋了吗？”“咦，你死了吗？”

20、【猫知道吗】有一位精神病患者，总认为自己是老鼠，在医生的帮助下，终于康复了，出院的那天，这名患者，刚刚走到门口，突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。医生说：你现在已经好了，为什么还那样？患者说：我知道我已经不是老鼠了，但猫知道吗？

21、【如何保护自己】一女人问大师：大师，在这么复杂险恶的世界，我一个弱女子如何保护自己？大师说：你把妆卸了！

22、【伪劣商品】甲：“这对年轻人也真是，结婚时如胶似漆，怎么不到一年就感情破裂闹离婚？”乙：“真可惜！他们的胶是‘再生胶’，他们的漆是‘等外漆’，全都是伪劣商品。

23、【一句话击毙男生】男生对某女生穷追不舍，可女生对他并不感兴趣，屡次对他说出实情，可该男生却依然顽固不化。　　有一天，女生实在忍不住了，在男生的一再纠缠下猛地回头，拍案而起道：“你到底喜欢我什么啊？我改还不行吗？”

24、【唐僧和八戒的年终奖】唐僧师徒取经成功归来，观音菩萨通知唐僧带八戒一起去拿年终奖。八戒一听没有悟空沙僧的名字，心情大好。到了观音菩萨那里，观音郑重地把一块红绸子批在八戒肩头，八戒别提多开心了。“八戒，这块红绸子是对你的嘉奖，”观音亲切地扭头看着唐僧，“好了，你可以带着八戒回家了。”“菩萨，八戒的奖励有了，我的奖励呢？”唐僧问。“三藏，你还不明白？批红挂彩的八戒就是我奖励你的年猪啊。”

25、【你看我漂亮吗】今天去逛街买衣服，碰到2个女人，其中一个女人试穿一套衣服，在镜子前扭来扭去的同时，还在问：姐你看我穿着衣服好看吗？她姐姐就回答：好看啊！只要把脸捂起来，哪都好看！...

26、【老师说您孩子早恋笑话】老师：你孩子早恋了。家长：我知道。老师：你不反对吗？家长：反对什么？，在学校是他女朋友管着他，不让他吸烟，不让他喝酒，他生病时照顾他喂他吃药，天气冷时提醒他多穿，不开心时陪着他，安慰他，开心时陪他一起开心，热的时候为他擦汗，受委屈了他有个可以倾诉的人，那个人会一直陪着他，忘记带水渴了会把自己的水给他喝，陪他一起吃饭，督促他早睡，这些你们做老师我们做家长的能做到吗？老师：…… 家长：所以我们有什么理由阻止他们早恋？孩子的幸福自己觉得适合就好，孩子幸福快乐最重要不是吗？

27、【女友的网名】我一个二货朋友他找了个女朋友，他说他女友网名叫紫宫初雪，我顿时懵住，“子宫出血”？？？？？

28、【爆笑整人短信笑翻天】也不知道脑子里哪根筋错了，最近只要一惹祸，我就不想过了。感情一受挫，就想起马诺了。心情一失落，就想听狮子座了。一有变…态心理，就想起你了。《笑话大全》www.baiven.com

29、【我为婚狂】2001年年初我认识一男子，交往半年，他说：我们结婚吧。我甚喜。第二天，中国申办2008年奥运会成功，他说：国喜当前，我们先不结婚。我忍。过数月，男友说：亲爱的，我们结婚吧。我再喜。第二天，911恐怖袭击事件。他说：世界太危险了，我们先不结婚。我再忍。数月后，男友说，你准备好了吗？我们结婚吧。我狂喜。第二天，中国加入世界贸易组织。他说：大喜啊，我们先不结……我一气之下和他分手。2002年，我又认识一男子，交往甚月，有一天晚上，他对我说：我们结婚吧。我喜。第二天，巴厘岛发生爆炸事件。他说：太危险了，我们蜜月没处度了，先不结婚。我忍。数月后，他深情款款地对我说：亲爱的，一切都过去了，我们结婚吧。我再喜。第二天，中共16大顺利召开，他说：国喜啊国喜，我们先不结婚吧。我一个狂晕。分手！2003年，经人介绍认识一稳重大方得体的新世纪好男人，交往后，双方满意。3月桃红柳绿，他认真地看着我的眼睛说：看到你第一眼就知道你是我要找的人。嫁给我吧。我如小鸡啄迷般点头。第二天，世界太平。我很开心。第三天，美国攻打伊拉克。他来到我面前，说：我们要支持弱者。这场战役不会太久的，我们一起等吧。不出二周就会停战的。我晕。3月底，他拼着我的手说：不要管他们了，打不完了。山高皇帝远。我们结我们的。我一阵狂点。亲爱的，太好了。4月1日愚人节，我等了一天，没有他的电话，是的，没有。他并没有和我开玩笑，太好了！!晚上九点电视新闻，张国荣跳楼自杀，和所有的人开了最大的玩笑。第二天，男友在电话那端悲切地说：亲爱的，你知道吗？他是我最喜欢的偶像了。让我默哀二周吧。你不急，哦？为了以后做一个贤淑体贴让人爱的好妻子，我在电话里点头，好的，亲爱的，我等你。二周后男友捧着大把玫瑰对我说：我想清楚，这下没有任何事情可以打扰我们了。请你一定嫁给我吧。我看着他的眼睛问：真的吗？他狠狠捏了我一把，问：痛吗？我说：痛。他说：这就对了，因为这是真的。我在请你嫁给我。五月阳光灿烂。我幸福的脸庞就像被阳光晒着的小花儿那样。男友一脸沉重地看着我：亲爱的，你知道非典吗？我眼前一黑。男友被我踹出家门……从此，我的口头禅是：我要结婚！我要结婚！!我的人生格言是：好男人就是现在马上肯娶我的男人！!我的做人原则坚持是：不看新闻不上网不读报纸不流行！!今天，你结婚了没有？

30、【你这张脸我怎么看都看不腻】我拖着老婆的下巴，凝视着她的面颊：“你这张脸我怎么看都看不腻。”老婆有些害羞：“讨厌，为什么啊？”“没听过吗？肥而不腻。”

31、【简单的解决方法】“明天，许多孩子们醒来时，将会面对贫穷、疾病与饥饿。”简单的解决方法：接着睡！

32、【我瞬间凌乱了】哥们昨晚和兄弟们网吧五连坐撸啊撸，说话间进来五个光头黑西服男，网吧气氛顿时紧张，都以为是社会大哥，遂五人也连坐，竟然也开黑撸啊撸，这不是gc……10点左右，gc出现，网吧再次冲进一光头，身穿僧袍，把那五个西装光头男的光头依次拍了一边，大喊一声：快点走了，在玩寺门关了！方丈知道就惨了！……方丈……方丈……方丈……

33、女：你知道伏尔泰是那个国家的吗？男：中国的。女：你为什么那么肯定？男：伏尔泰不是福尔康的弟弟吗？女：……

34、你知道吗？没有你的短信时我想过死，我曾经用面条上吊，用豆腐敲头，用可乐服毒，用降落伞跳楼，用筷子割脉，昨天我鼓起勇气摸了电门，可惜停电了，唉，都没成功！你看我多想你。

35、【卧槽！不知道该说什么了！哈哈哈】1.我们镇上有一个没出远门的人。有一次跟我老爸一起去了厦门，在高速上看见路标，上面写着泉州入口500米，他突然间很兴奋，跟我爸说：老郭。没想到这泉州人口才500个人啊，比咱们村人还少啊。老爸瞬间囧了。2.我刚买不到一周的iphone7今天被偷了，我用别的手机给自己的手机发了一条短信：“手机就给你了，你把手机卡还我吧？”没想到发过去，竟然真的有人回复：“手机卡还你可以，出来顺便带上你的手机充电器。”我心里瞬间想拍死他。3.老太太在电视上看了奥运会，跟邻居说：我昨晚在加看的电视剧可好看了，几个罪犯跪在地上，有人要打他们，没想到没打到，让他们给跑了，周围的人看的可热闹了。邻居都不知道老太太在说啥。

36、【微段子】昨天晚上没睡好，今天上班感觉特别累，就趁着午休的时间睡觉去了。把QQ消息设置成了自动回复“然后呢”，起床后发现一个客户跟它聊了一中午。

37、【冰棍】有一个老实的农民进城卖东西，因为天黑了就准备在城里过夜，路过买冰棍的就买了一根冰棍，但是他舍不得吃就想赶明儿带回家给孩子，于是他找了个地方睡觉，然后把冰棍放在被子里藏着。第二天，他刚起床就去拿冰棍，结果冰棍不见了床还有一摊湿的，他生气的说：“是谁把我的冰棍偷吃了，吃了都算了，还要撒泡尿再走”。

38、【在爱情上的最高的原则】在爱情上，最高的原则是把自己抛舍给另一个性别不同的个体，把自己的独立意识和孤立的自身存在放弃掉，感到自己只有在对方的意识中才能获得自己的意识。

39、【不怕死的英雄】每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但事实证明，我是真的不怕死的英雄！！

40、【为什么没男朋友】我之所以找不到男朋友，也许是因为老天爷把另一半放我体内了。让我可以生病了自己照顾自己，大雨没人送伞自己跑回家，会修电脑，会装灯泡……就是神一样的雌雄同体！

41、【元芳，你怎么看之越来越火】元芳，近日你越来越火，此事你怎么看？大人，我啥也不想看，看不完啊大人！

42、【针对各种学生】对于经常性迟到，成绩较好的学生，说：“下次早点，下不为例，否则就要罚的。”对于经常性迟到，成绩较差的学生，说：“又是你，又害班级扣分，这次是选择公共卫生，还是打扫班级。”对于不常迟到，成绩较好的学生，说：“下次争取早点来，你看，才过两分钟，以后早点哈。”对于不常迟到，成绩较差的学生，说：“下次早点哈，已经迟到了，下次在这样，先写封保证书来。”统一性的会说：“你以为外面写着：学校是我家，清洁靠大家的标语，你还真把学校当是你家啊！”

43、【你用什么抢的】“你抢到票了吗？”“抢到了！”“卧槽，这么厉害？！我用了百度３６０猎豹同时抢，都没抢到，你用什么抢的？”“刀！”

44、【微段子】看着钱包里仅剩的两张100，发自肺腑地祝愿他们俩互生情愫，早生贵子，儿孙满堂。

45、【不能想的太歪了】一男子去营业厅办理续费。男子：“?a href='http://www.baiven.com/baike/222/246500.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>医话肽甑目泶选！迸裨保骸白詈靡荒暌唤弧！蹦凶樱骸翱晌抑淮税肽甑那　迸裨蹦托慕馐偷溃骸澳阕詈靡淮涡越灰荒辏庋冉匣恪！蹦凶樱骸岸妓盗耍唤话肽甑模斓恪！迸裨保骸罢饷葱∑娌皇歉瞿腥恕！蹦凶颖┡溃骸澳悄愕故撬邓担降滓淮涡越欢喑な奔洳潘隳腥耍　?/p>

46、【升级了新版手机QQ】一大早心理诊所来了一位MM，从她红肿疲惫眼睛可以看出已经哭了一夜。进门就开始哭诉男朋友如何冷落她，一夜QQ在线却一直不理她。一定是变心，一定是有别人了，她感觉生命失去意义。医生忍不住感叹爱情带给人几近疯狂的力量和执着。良久，医生轻轻的问她：“你是不是升级了新版手机QQ？”

47、【这可是你爸的一片心啊】表侄很挑食，表哥想改掉他的坏毛病。夹着一把猪心放到他碗里：“你必须得吃掉它！”表侄不愿意。这时表嫂劝导他：“你爸也是为了你好，这可是你爸的一片心啊！”

48、【连服三天】巴德尔看完病，医生递给他一张开好药的处方：“请把这个处方收好。每天早上服一次，连服三天。”巴德尔回到家里，把处方仔细地裁为三张。每天早上他都按时吃一张。

49、【一句话区分夏天与冬天】一句话区分夏天与冬天夏天，有多少穿多少。冬天，有多少穿多少。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

50、【外销讲究包装】弟弟和妹妹都到了爱漂亮的年龄，对身上的衣着很讲究。但是妈妈常为妹妹添购新衣，而忽略了弟弟。为此，弟弟很不开心，说妈妈偏心。而妈妈却有她的理说：“外销的东西，要特别讲究包装。”