笑话大全 爆笑（第1274期）。这是为什么、搞笑段子、抽中华的不一定是老板、谁让你改姓的、医院里面的雷人事儿、一天老公回到家等笑话50则。

1、【这是为什么？】经综合评定，世界上最漂亮的人是白雪公主白雪公证她后母就想，就把香蕉涂上了毒想让白雪那就给她吃个有毒的香蕉毒死她，给了香蕉才知道，香蕉要剥了皮才吃了她后母立即又涂上了毒苹果，准备给白雪公主吃的时候，发现白雪公主以已死了这是为什么？反正我是不知道啊，所以求答案

2、骑摩的拉客的时候，碰到一女子站在路边，我问她：“走不走啊？”她风情一笑：“去哪里呀？”我当时懵了一下才反应过来：“误会了，我拉客的！”她眨巴眨巴眼：“同行啊……”

3、【搞笑段子】女儿拒绝去上学，我完全能从照片里感受到那种“打死我也不走，一想到上学我就想死，我摊在那里你别拉我”的痛苦内心独白。

4、【抽中华的不一定是老板】抽中华的不一定是老板，完全有可能是驾校教练……

5、【谁让你改姓的】老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光：“小子，谁让你改姓的！”。

6、【医院里面的雷人事儿】一次我兄弟甲沟炎，去医院。医生看看，说：“拔掉指甲。”接着，他指定一个实习的小姑娘来给我兄弟动手术，打好麻药，拿着剪子、刀子和夹子开始折腾我的指甲。搞了半天，愣是拔不下来，小姑娘竟然气愤地警告我兄弟：“你千万别叫，不然我会昏过去的。”《笑话大全》www.baiven.com

7、【一天老公回到家】一天老公回到家说：“我赚的钱你全拿来养汉子了！”我说：“没有啊！”然后老公指着两个儿子说：“这不是你养的汉子，还两个！”好吧，我认了！

8、【我看着揪心】我奶奶90了，一天5袋烟，我看着揪心，便去劝说。奶奶说：“孙子你说鲜肉和熏肉哪个坏的快？”我一想有道理。

9、【大学爆笑诗集】男生宿舍:落叶与袜子齐飞，废纸共墙壁一色。上课瞌睡:硬挺头颅永不倒，纵然嘴角水滔滔。楼道垃圾:横看成岭侧成峰，远近高低各不同。楼下等GF:日照头颅生紫烟，九楼小姐不下来。GF傍了款:昔人已乘奔驰去，此地空余拜拜书。期末备考:年年岁岁题相似，岁岁年年人不同。开学补考:六十大闸坚如铁，而今碎步从头涉。深夜归宿:随风潜入夜，洗足细无声。食堂饭菜:白菜浮绿水，红椒青萝卜。男生头发:离离头上草，一季一枯荣。男生胡须:小刀砍不尽，激素催又生。

10、【逐出乐园】神父给信徒们讲解圣经：很久以前，在人类的黎明时，我们的祖先亚当和夏娃因为偷吃禁果，被之主逐出乐园，于是人类的不幸开始了。这时，一位信徒站起来说道：神父先生，我就是因为10年前吃了禁果才陷入不幸的。先生，你吃了什么样的禁果？结婚蛋糕呀。

11、【第一次用微信的时候】朋友说她第一次用微信的时候，他老公用她的相片当头像挂了一个多星期，发现确实没有一个人主动搭理她，才放心的让她使用……

12、【奇葩同桌】上晚自习很无聊，我问同桌“硬币为什么有一的是正面，菊花的是背面？”同桌：你见过谁的菊花长前面的！我：……

13、【不长犄角的理由】 有个人路过麦田,发现有头没有犄角的牛，便问农民，"这头牛为什末没有犄角?"农民说："牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有。有的是因为和别的牛顶角而失去了，有的是因病脱落了。"而这头,"他说没有犄角,那是因为他是一头驴""

14、【一片绿菜叶与军训】在大学时，我们学校的军训内务尤其严格。某天中午，排长亲自到宿舍来做示范。排长把一个女生的被子展开，对大家说：被子要叠得平整，有个窍门，就是要喷水！说着，拿起桌子上的水杯，含了口水：噗~~~~~~~~`当大家的目光聚集在雨后被子上时，发现被角明晃晃挂着一片绿菜叶！屋内一片肃静，排长一句话没说，转身，走了…………从此，排长再没来做过示范。

15、【国旗】今早上升旗,我们副校长说：你们要把国旗当作你们的母亲看待。"

16、【比较内涵的笑话 软座变硬座】春运的火车太挤了，旁边一mm实在扛不住了，就问我能不能挤挤坐一会。可3个人的座位都坐了4个人，而且座位之间的空档里还站了好些人，换我站这么小的地方我站不下碍……正犹豫着呢，mm实在是累狠了，什么都不管了，“太累了，就坐你腿上吧。”就一屁股坐了下来，然后和我一边聊天一边打趣说：“其实这样也不错，没想到我还能混个软座噢……”话音未落，mm起身惊呼道：“天呀，看来得意得太早了，软座变硬座啦~~~”。

17、A：“我陪我老公睡觉去了啊，待会儿聊。”B：“待会儿？”A：“嗯，等我两分钟。”

18、【只许看不许摸】某厂新建一澡堂，每周一、三、五男同志洗，二、四、六女同志洗，周日上午男同志洗，下午女同志洗。刚好本周日有革命烈士遗物展，厂长在职工大会上宣布：“这个周日上午男同志洗澡，女同志参观；下午女同志洗澡，男同志参观。再强调一下，只许看不许摸。”

19、【后来我就戒了DNF了】记得高中得时候交了个女朋友。放月假回家，跟她一个镇上的。晚上我在网吧通宵DNF。她来信息了“老公，我爸妈说明天再回来，我一个人在家害怕啊。”lz“喔，那早点睡啊，睡着了就不怕了，我刷副本呢”后来我就戒了DNF了……

20、【自己会浮起来的】唐僧：悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊！哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。

21、【见过最牛X的人】1、见过最牛X的人就是，骑自行车的人骂大货车司机：“你TM找死呢！”2、心理医生：你的问题是好胜心有点强，不过没关系，我年轻时也和你差不多。病人：不可能，你好胜心肯定没我强。3、打车，等红灯的时候司机说了一句话让我惊呆了。他说：“草，这是哪？！”4、本人是个安装工，今天在室外安装，下雨了，我就跟房东说怕漏电，明天再装！房东：明天我就开业了，漏电怕什么，我又不差那点电！我……5、看上一件特紧的包臀裙，问闺蜜好看吗？闺蜜说：“这种衣服适合有钱人穿，不适合你这种穷B。”真后悔太任性没听闺蜜的话就把裙子买了，我现在都是跳着上公交车的。6、去买西瓜，我跟老板说这么大西瓜我一个人吃不完，能不能只买一部分？老板说可以，你要多少，我帮你切。我说不要皮，其他的都要。老板看了看切西瓜的刀……

22、【又一光棍节短信】　1.收到一个短信：“光棍节到了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，蝴蝶离婚了，毛毛虫改嫁了，青蛙也生孩子了，你还等什么？”2.原以为今年不用过了，哪知道还是一个人。3.我本人不吸烟，但是特别喜欢ZIPPO，不是因为别的，单身男人都应该有个这样的火机放在身边，这样寂寞的时候才会听到清脆的声音，偶尔闻一下烧过的汽油味儿，似乎在提醒你——单身汉，买了我就像娶了老婆，花钱不多，图个快乐！4.唉！我也是光棍啊！光棍MM……5.年年月月花相似，岁岁年年……人相同——还是一个人……6.我的生日正好是11月11日，我家门牌号11号，我中学在11班，大学是11号，宿舍是1011室，上班后在11楼工作，怪不得现在都没有女朋友，郁闷……7.当光棍真好！还能有节过，羡慕！8.告诉你一些术语：1月1日是小光棍节，1月11日和11月1日是中光棍节，11月11日是大光棍节。男光棍叫“光光”，女光棍叫“明明”，成了对的就叫“双双”。光棍节的吉祥物是4根油条加1个鸡蛋，摆在一起，就是11.11。最近大家都在讨论阴历阳历11月11重合的可能性……9.大家都是光棍，天下的美女就没人要了！坚持住！10.今天上午，最好的朋友告诉我，终于在光棍节前摆脱光棍一族了，说这全是他努力相亲的结果，唉！各位单身朋友还是努力加入相亲一族吧！11.目前虽然不是光棍，但老是“已婚青年享受未婚待遇”。12.今天晚上，我要找到一个漂亮MM，对她说“不”！13.光棍节也就算了，偏偏又赶上自己的生日，想想那凄凉的场景，自己花钱买个蛋糕(微型，儿童用，价值2元人民币)，深夜时分一个人默默地喝点酒，世界上最悲惨的生活莫过于此……14.我1978年生人，今年已经过了25个光棍节，疲了……15.想想以后有老婆的日子就不再自由，应该感到庆幸才是，毕竟单身只是人生中短暂的片段，好好珍惜它吧。

23、【文明】在一节安静的自习课上，某学生对老师说：老师，我要放屁。老师说：请用文明语言说。这学生思考了一会儿，说：对不起，老师，我的屁股想打嗝。

24、早上开会的时候我就困得不行啊，开完会经理走过来拍拍我的肩膀说：“小方表现不错哦！”我就不理解了，于是我就问同事，同事看看我说：“你马屁精啊？早上开会的时候就你点头点的最勤快” 呃！我能说我是困得不行吗？

25、【女朋友的心事】暑假里，我们都放假了，老爸爸给我一笔钱让出去闯闯。于是我就约女友去大连海滩晒日光浴，这等好事，许多人求之不得；么想到啊，她死活不去，于是我就耐闷了，你究竟啥原因啊，总得给我个理由吧？说出来骇死你啊。这还真个让我意外而又瞠目结舌的理由：她竟然说：“我这俩葡萄本来就不大，万一要晒成葡萄干咋办？”尼玛。你倒是想晒。我也不允许啊……

26、【历史的真相】大禹三过家门而不入，原因是大禹想和老婆离婚，对老婆行使冷暴力。孙康映雪因为看不清，最后成了近视眼。匡衡凿壁透光，侵犯了别人的隐私权。司马光枕方枕学习，最后得了颈椎病。苏秦头悬梁锥刺股，不但效率低，最后头发没了，屁股也发炎了。

27、【没有对手】警官抓到正在赌博的四个人。“你们知道这是犯法的吗？”警官向第一个人怒吼道。“不，我只是在这里看看。”警官又问第二个人：“你呢？”“我是在等候巴士而已。第三个也插嘴：“警官，我是在这里等我的女朋友。”警官看了看第四个人，他拿着牌。于是责问他说：“你手中有物证，大概不能抵赖吧？”他睨视着警官，回答说：“那么我是跟谁赌博呢？你说说看！”

28、【指路】有两个走山串寨做买卖的商人迷了路，又渴又困，碰巧遇上隆姆轿，便向他问路。隆姆轿给两个商人指了一条羊肠小道。两个越走越荒，双手双脚被划破，满是血痕，赶忙转回头来怒斥隆姆轿骗了他们。隆姆轿笑道：“我指的正是你们想走的财神路哩！如果指平阳大道，你们进大村、赶大圩，拿三根针能换一斤棉花？两盒洋火能换一张虎豹皮？三个铜毫子能买一个熊胆？”

29、【我死你也别想独活】记得大学那会半夜醒来，感觉全身冰冰的，有一阵阵微风吹来，用手机照了照，尼玛！特么给我开了风扇！果断把风速调最快，往室友床上吹！早上两人坐在同一张椅子上，都打着点滴…。

30、【山炮】本人东北小伙，刚刚来到南方，一次一个妹纸问我:你说句东北话给我听听呗，我特别喜欢你们东北人说话。当时我被妹纸弄的有些紧张，不知道该说句什么。可是看着她那楚楚动人的大眼睛，那期待的眼神。我必须说点什么，于是我说了让我后悔一辈子的话：“山炮！”然后就没有然后了。

31、【搞笑段子】那时还没有取消劳教，劳教比判刑劳动强度大，，一发小被判劳教二年，拿到判决书时，抬手给了JC俩耳光，因袭警改判二年有期徒刑……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

32、【超冷的俏皮In语、冷笑话】 1、我学的是神圣的知识，你们居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污，坚持让人无法忍受！！！2、床，请自重，放开我！我可是有课的人！3、狗狗恋爱了，但是它很担忧，因为它不知道对方喜不喜欢……吃屎的男人猫咪恋爱了，但是它很担忧，因为它不知道对方喜不喜欢……长胡子的女人4、蔚蓝的大海，像放了洁厕灵一样……5、快要清明了，到处都在说：LeiF就在你身边，不要害怕哈~6、丑男人有时会找到美女，丑女人有时会找到美男，原因是因为“有钱”7、据说生日时吃长寿面会长寿，那天家里只有挂面……吃呢，还是不吃？8、下午去求个佛珠，小和尚告诉我说：方丈去进货了……9、人不怕死，但是最怕不知道怎么活。10、一个人一生成功与否，就看追悼会了。11、钱就像粪便，如果你把它洒开，它会使庄稼得到好处；如果你把它堆积在一个地方，它会臭气熏天。

33、【男人都喜欢玩制服诱惑】听朋友说，男人都喜欢玩制服诱惑，角色扮演的调调。于是我从网上购买了一套最新的美人鱼情趣套装，打算给老公一个惊喜。晚上洗完澡穿上情趣装，侧躺在床上，撑起身体，学着美人鱼扭动身体的动作。老公打开房门一看，惊叫一声:卧槽，你特么没病吧？没事装什么蛆。

34、【现代派作品】大学艺术设计班下课时，有个同学无意中把我的一大瓶胶水撞到地上，瓶子碰破了，地上落下一大片难看的碎玻璃和胶水及涂胶的刷子混作一团。我想等胶水干了再打扫也许容易，所以当时没有清理它。可是等我回来时，那片乱七八糟的东西不见了。我问当时并不在场的教师，他起先表示不明所以，继而感到惊奇。“原来那个东西是这样来的！”他大声说，“有人把它当作设计练习交上来了。”

35、【有效】一对夫妇结婚多年了，但是因为先生那活儿不行，使终无法享受。一日太太终于忍不住，强拉着先生去看医生。在彻底诊断之后，医生很有把握的说：只要吃完我的药，保证能享受最美妙的事。听完之后，太太二话不说，拉着先生去配药，可是酒醉的药剂师把一匙看做成十一匙。次日太太怒气冲冲的去找医生，医生看到太太来了，笑着问：怎么样，我的药很有效吧！太太：太有效了！害我先生……到现在棺材还盖不上去！

36、【你当年还撑大了我的肚子呢】妈妈看到女儿买了一条漂亮的新裙子，好奇地借?a href='http://www.baiven.com/baike/224/297792.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>词源┮幌拢峁棺犹荩蚜税胩炀⒉趴凵稀Ｅ行┬奶郏裨顾担骸奥瑁业娜棺佣急荒愠糯罅恕！甭杪韬敛皇救醯胤椿鳎骸澳愕蹦昊钩糯罅宋业亩亲幽兀　?/p>

37、【同学你倒是早说呀】今天吃完饭，胃疼，同学叫一起去买东西，我说：不去了，我觉得我有点恶心。同学说：是吗？我早就觉得你恶心了！

38、【我是不是很聪明】家里老是担心被偷，于是每次出门就把wifi 修改成无密码，然后放心上班，每天回家看到十几个蹭网的蹲我家门口帮我看门！

39、我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？

40、【易中天说】易中天说：伪书很可气，市场上竟然有《易中天品金平梅》、《易中天品红楼梦》，甚至还有《易中天品性感内衣》。

41、【第二份冰激凌】在吃晚饭的时候，小叶琳娜谢绝了第二份冰激凌，说得很有礼貌，但很惋惜：不要啦，谢谢。别坚持了，再来点儿。女主人劝她。妈妈要我回答‘不要啦’，谢谢！女孩天真地回答，可是她大概没有想到第一份竟然那么少。

42、【结过婚的士兵】有人问连长：“你挑选新兵的时候，为什么宁愿要那些结过婚的士兵呢？”“因为结了婚的兵好带，训练的时候即使挨了骂，他也能唯唯喏喏地执行命令。”

43、【苍老师的魅力】网吧无聊看苍老师，然后机器提示了快到点了，想着到点就走了，一个小时后还没到点，问网管怎么回事，他说：“你后边的三个小学生一人给你加了一块……”

44、【我亲爱的粑粑呀！我真的是亲生的吗？】1、我：粑粑我都18了，成年了，以后你就别管我了！给我点自由吧！粑粑：你知足吧！我都快50的人了，你爷爷还没给我自由呢！2、今天是我的生日，粑粑今天想给我惊喜，于是在生日蛋糕里包上了一个苹果手机，结果同学么拿着蛋糕往脸上扣的时候，疼晕我了。送到医院：牙掉了一颗…… 3、小时粑粑带我出去，我不知道路怎么走，粑粑问我：最是干啥用的？我：吃饭，睡觉，放屁。粑粑：谁教你的？我：妈妈说的，前几天吗，妈妈还说你满嘴屁话呢！4、小时候，我调皮，粑粑把我揍了一顿。我哭的都要喘不上来了，这时候鼻子起了个泡泡，把我自己逗乐了。粑粑以为没打服我，然后又揍了我一顿…… 5、麻麻很胖，晚上麻麻上厕所，不小心踩了粑粑一脚。结果粑粑现在在医院躺着，竟然骨折了……

45、【这是亲生儿女吗？这样损她们？】1、今天闲着无聊把小侄女逗哭三次，小侄女边抹眼泪边说：“你给我等着，十年后我会报仇的！”“咋滴，十年后你能打得过我？”“我不打你，我打你孩子！”老妈在一旁看不过去了：“你姑姑嫁都嫁不出去，哪儿来的孩子。”我……2、我陪老妈去探望亲戚家刚刚生下的宝宝，是个女孩儿，长得非常可爱，因为他妈妈在怀孕的时候特别喜欢吃葡萄，所以起名叫小葡萄。我回过头来问妈妈：“妈妈，我怎么没有这么好听又有纪念意义的小名啊！”妈妈拍了拍我的肩膀说：“因为妈妈在怀你的时候，特别喜欢吃猪头肉！”3、我出门吃饭，我爸：我送你。我：好的！我爸：你滴滴打车叫下我车，我赚点钱。我……4、刚在吃饭，老爸不小心惹到家里的女掌柜了，被掌柜大人一阵训斥，我看事情不对端着碗就向外走……她一声大喊：站住！！往哪跑呢，不是我说你，你都多大了，28了，还不找个男人嫁了，是不是想吃穷我啊！我……5、《小蝌蚪找妈妈外传》——“妈妈，可找到您了！”“作业写完了没？”“走吧！她不是我们的妈妈。”

46、【所以不能给男人太多零花钱，懂了不】三年前一个平静夜晚，我闲来无事去做足疗给我捏脚的小姑娘穿得有些妖艳，说话轻佻我当时脑子里就一个念头，绝对不能做大保健，任她怎么挑逗我还是强忍着做完足疗。最后在小姑娘叹服神情的注视下，我消失在夜色里其实那天我兜里就70块钱，是穷让我成为了一个正直的人

47、【称呼一只猪】琼斯夫人：法官先生，他当着别人的面说我是猪。法官：你称琼斯夫人为猪，这是真的吗？被告：是的。法官：那么，我判处你向琼斯夫人支付罚金。被告：噢，这是不是意味着我不能叫琼斯夫人为猪？法官：我想，是的。被告：那么，我可不可以称呼一只猪为琼斯夫人？法官：我想，这个，你可以这么做。被告：谢谢法官先生。好吧，琼斯夫人，我同意向琼斯夫人支付罚金。

48、我家有个非常优良的传统…………今晚在爷爷家过年，爷爷，爸爸，叔叔在做饭，奶奶，妈妈，婶婶在指挥，快，这个放点辣椒，那个放点香菜

49、有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”～～呜～～两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~

50、【态度 笑话 对他那么客气】着名专栏作家哈理斯(Sydney J.Harries)和朋友在报摊上买报纸，那朋友礼貌地对报贩说了声谢谢，但报贩却冷口冷脸，没发一言。“这家伙态度很差，是不是？”他们继续前行时，哈理斯问道。“他每天晚上都是这样的，”朋友说。“那么你为甚么还是对他那么客气？”哈理斯问他。朋友答道：“为什么我要让他决定我的行为？”。