笑话大全 爆笑（第0561期）。大姨妈的感觉、洗苹果、男澡堂10，女澡堂100、岳云鹏经典段子对白 大学同学聚会、小鱼钓大鱼、小红帽为什么是平胸等笑话50则。

1、【大姨妈的感觉】我的女友脾气不好，经常生气，有时能气十几天不来找我，高兴的时候就一星期天天来！神回复:你女朋友叫大姨妈吧？

2、【洗苹果】爸爸问儿子：“你干嘛喝这么多水呀？”儿子：“爸爸，我刚才吃了个苹果。”爸爸：“可这跟喝水有什么关系？”儿子：“刚才我忘记洗苹果了。”

3、【男澡堂10，女澡堂100】“澡堂新开业，优惠啦”“什么价”“男澡堂10，女澡堂100”“男女差距这么大！”“是这样的，请问先生你要进哪个？”

4、【岳云鹏经典段子对白 大学同学聚会】大学同学聚会，居然看到曾向我示爱的那个屌丝，开着宝马车，载着我当时最好的室友。我感叹道：“如果当年我答应那个屌丝的追求，该有多好！”这时，天空发暗，我被一道闪电击中！居然穿越了！回到了大学时代，那个屌丝手捧鲜花，单膝跪地对我说道：“你愿意做我的女朋友吗？”我高兴的答道：“我愿意！”就这样，几年后的大学同学聚会，我最好的室友一个人开着宝马车来了……

5、【小鱼钓大鱼】男：“阿珍，我钓了一条鱼好大哟，快来我家吃吧！”阿珍：“你想利用那条鱼来钓我，是不是？”

6、【小红帽为什么是平胸】为什么有人说小红帽是平胸？因为小红帽的奶奶被狼吃了……

7、【出自一位老师的语录】“女生到了社会后，会遇到很多比在学校里更优秀的男生，而男生到了社会后，很难找到比在学校里更优秀的女生了！”-

8、【骨科医生】某医院骨科资料室内的资料员因买物付的价钱过高，于是很伤心欲绝地道：“我要去跳楼，你们都别拉我。”某医生在身后大喊：“小心别把骨头摔坏了，我还要留着做骨架标本呢！”

9、【呆子恋父】吴中一带有一富户，家里有个痴呆儿子都三十岁了，还要依靠着年已五十的父亲生活。有个算命先生说，富翁能活到八十岁，儿子能活到六十二岁。儿子一听就哭起来了，他说：“我父亲只能活八十岁，还有三十年；我能活六十二岁，还有三十二年呢。我六十岁以后的那两年靠谁养活？”。

10、【少盛两人的饭】小龙不顾母亲的反对和小花结婚了，一家人同在一个大院里，同吃不同祝一天，母亲来喊两人吃饭，看见小两口在打情骂俏。小龙：亲爱的，你真甜，好想吃你一口。小花：亲爱的我也要吃你一口。母亲干咳了一声，两口子脸炖红。小龙喊了声：“妈”母亲瞪了小两口一眼，转过身对着大屋那边喊道：“她大婶啦，少盛两个人的饭啊，人家有吃的啦！”。

11、【我要死在你车上】本人是一的姐。刚刚上来一位大姐，一上车就痛述其老公和小三，末了下车了还狂拍车门：“我要死在你车上！”吓得姐猛踩油门。后来越想越不对，我又不是那个小三，干嘛死我车上？！结果一不小心，从倒后镜中看到她钥匙在我车上。大姐对不住了！

12、【不爱我，不然你不会拉那么多】一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！

13、【七号电池】公车上，一混混模样的小青年紧盯一打扮妖娆妙龄女的胸部，被妙龄女发觉，仍不知耻，抬头望天戏谑道：“旺仔小馒头！”众人大哗。妙龄女不甘示弱，斜睨小青年下身，然后翻了翻眼皮不屑道：“七号电池！”

14、【和二货同桌间的爆笑段子】1、同桌特别爱睡觉，一天上课就睡着了，我摇醒他说：还不快跑，教学楼着火了 。同桌信以为真的做了一件特屌的事，他果断脱下裤子并在全班人眼前尿了一泼尿在衣服上，然后就往外冲，嘴里还不停的说“卧槽，卧槽”…… 2、晚上躺在床上玩手机，突然想起白天同桌和我说“睡觉时把手机放在枕头边会致癌”，顿时心里一惊，我二话不说立马把枕头丢一边了。3、同桌说：我能变一个魔术，能让你忘记自己是条狗。我气不过的回道：滚蛋，我又不是狗。同桌坏坏一笑的说道：看你忘了吧！4、一日同桌来我寝室串门，过了一会，他好奇的问我说：为什么每次我来找你玩 ，你都在看电脑桌面？5、我说：今天出门，看见的女的百分之九九点九都没有我好看。同桌冷冷的回道：怎么？你去养老院了吗？

15、黑夜，包公带展照一干人等去暗中调查案子，忽然找不到包公了，展昭说：“包大人，您快笑一笑啊！”

16、【数字求婚之三和四】3对4说：3344，生生世世会爱你。4对3说：有一个成语叫三心二意，好像是说你对2有意思吧？

17、【第一次上讲台太紧张】我们学校来一实习女老师，第一次上讲台太紧张。先误拿了手机擦黑板以稳定情绪，出了糗，于是更紧张了！接着她开始自我介绍：“同学们好，我姓李，以后你们就叫我王老师，我比你们大不了多少，所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥…”

18、说真的，留住女人最好的办法就是把她弄湿昨天我和媳妇吵架了，看她边骂边收拾衣服准备回娘家，我一想到最好的办法就是把她弄湿这句话，连忙去厕所接了一大盆水，泼在了媳妇的身上和收拾的衣服上，嘿嘿，还别说。真不走了～～

19、【一份耕耘一份收货】8岁的女儿给我按摩了一会肩膀，后来我答应她可以玩一会电脑。熊孩子长叹一口气说：古人说的真没错，一份耕耘一份收货啊！

20、【掀女同学裙子了】今天我朋友回家后低着头对他爸爸说 老师说我上梁不正下梁歪 有其父必有其子 同学父亲挥手就是一耳光 怒骂到 你掀女同学裙子了？

21、【文凭的重要】老白去化验科，护士指着前方一牌说：非本科人员不得入内！老白大怒，骂道：我就化验个尿，还TMD要本科文凭！！！

22、楼主：男人都是下半身思考的动物。回复：男人也会用上半身思考的，不过思考的都是下半身的事！

23、一刚上班的女员工在给一条公路刷线，老板发现她第一天刷了4英里，第二天2英里，第三天只刷了1英里。便问她：“你怎么越刷越慢了？有什么情况吗？”女员工回答说：“因为我离油漆桶一天比一天远哪！”

24、【大学两个哥们为了考试作弊】大学两个哥们为了考试作弊，苦学摩尔电码，终于小有所成。终于等到考试那天，他俩在考场用笔敲桌面互相交流，交流如下：——第一题会吗？——不会，你会吗？——我也不会，第二题会吗？——不会，你会吗？——我也不会……于是最后他俩还是都没及格。

25、【内涵段子】姨父出国一年，打电话告诉姨妈，老总奖励了50万！姨妈高兴劲刚上来，姨父又说道，换成人民币大约300多块。

26、【恋爱悲剧】“我这一生只恋爱过一次，但这份感情给我留下了终生的痛苦……”“怎么，你爱的女人和别人结婚了？”“不，她嫁给了我。”

27、【所谓幸福】1、不用凭爹竟找到好工作；2、不用献身竟遇到好导演；3、不用买房竟娶到好媳妇；4、不用送礼竟遇到好大夫；5、不用鉴定竟有了亲儿子；6、不用行贿竟得到好生意；7、不用装逼竟交到真朋友；8、不用认爹竟遇到好领导。

28、【用豆浆换的啊】一人去吃早餐，要了一碗豆浆，想了想问老板可不可以换根油条！老板同意了，这人吃完油条就走了！老板拦住他：“你油条还没给钱呢”这货说：“我用豆浆换的啊”老板喝道：“豆浆是我的”这货又说：“可是我没喝啊！”老板凌乱了……

29、【这老师也是醉了】那些年高考备战期夏天中午很困，数学老师来上课，老师脾气很好的，说:咳咳，开始上课，左边的同学，醒醒啊，醒醒啦，上课了，右边的同学，那同桌同学推下，叫醒她上课了，中间的那位同学，眼还能睁开不？后面的两排怎么还打呼噜昂还你看！实在困就站起来听，昂！后面左边上同学，不要乱讲话，开始上课啦，安静，右后边同学，嗨，说你呢，对，就你，不要睡了，你来回答上节课留下的问题，先站起来说”，尼玛，学渣左摇右晃的起来了:哈欠……（问同桌）上节什么课来着？”。

30、【怪兽来了】今天我走进房间的时候，发现我男盆友正在对他的仓鼠说，“如果我是王子，你就是我的公主。”他看到我以后，转头对仓鼠说，“我得走了，怪兽来了。”

31、【孩子他妈也是有心跳的】朋友老婆进产房，半小时后医师出来说，恭喜先生你太太生了一个儿子，这个时候我那朋友抓住医生还有一个呢，医生说大人也很好正在缝合，朋友大叫一声孩子，还有一个孩子呢，医生无奈的说就一个小孩嘛，朋友说我看p超图是两个心跳，医生哭笑不得的说，先生孩子他妈也是有心跳的。

32、【搞笑段子】路过一家店，店名叫“容嬷嬷”。出于好奇进店看了看，店主热情的迎上来问我：“小伙子，你是来针灸的嘛？”。

33、【女朋友不是处女也开心】我哥们找了一个女朋友，上了一次后发现不是处女，心里有点不愉快，但是后来听他女朋友说他的JJ比前男友长，他顿时开心起来，说至少你那里面还有处女地，只有我比他长的那一截能开垦到。

34、【你怎么也喜欢这样的】带着女朋友见过父母之后，我爸问：“这女的长得不好看，还有点胖，你怎么也喜欢这样的？”我正准备说话，我妈猛一拍桌子吼：“你给我解释一下 ‘也’字是什么意思！？”。

35、【我的同事是极品】跟一美女同事聊天… 美女：家里小狗狗死了，我该怎么办呀，好伤心，呜呜呜～～～ 我：别太难过，别太难过，等下我去给你买点黄瓜、茄子带过去，再不行我帮你打扫一下家里卫生吧…

36、【把手机一直玩到没电才睡】自从听说手机会对人体造成辐射，每晚我都很担心。所以每次我都把手机一直玩到没电才睡。

37、【恶心自己啊】刚才喝多了，迷迷糊糊地看见一个人，觉得丑到恶心，不由分说冲上去给了他一拳。这会酒醒了，发现手破了，墙角的镜子也碎了。

38、【再找点话题聊聊呗】妈：“要是没啥事儿，就挂了吧。”女研究生：“再找点儿话题聊聊。”妈：“找啥话题？我就俩话题，好好学习，解决个人问题。”女研究生：“啊？我快找工作了，愁得慌呢。”妈：“我觉得相对于找对象来说，你找工作还是比较简单的。”女研究生：“哦……那还是挂了吧。”

39、【爆笑的小伙伴，笑死人了（5则）】1、妈妈：“快起床，你这懒孩子！你看，太阳都升这么高了，可你还不起床！？”小明：“妈妈，太阳六点钟就下山睡觉了，而我九点钟才上床的呀！”2、儿子从幼儿园回来跟我说：“爸爸，阿姨今天教我们1+1=2，我同桌写错了，老师都把他打哭了！”我心想：“哈哈，这是谁家的蠢货！我要是有这傻儿子我就去死了。”老看电视上专家说要对孩子用“鼓励教育模式”于是我想夸夸他：“宝贝！那你呢？”“爸爸我没哭，我很坚强的！”3、几个小朋友打牌，只见一小伙伴扣起牌，捂在手里，嘴里念念有词道：巴拉拉能量，乌卡拉卡，变身……大王！神奇的是，牌摔在桌子上还真是个大王！这时只听另一个小伙伴弱弱地说：不带这么玩的，打个牌还用魔法。另一个说：不算不算，从新洗牌。4、儿子二年级，考试时老师让填成语，（）找（）吃。正确答案应该是（自）找（苦）吃，儿子绞尽脑汁还是没想出来，无奈，他填成了（我）找（饭）吃。5、今天饭桌上问了弟弟妹妹成绩，他俩回答干脆利落。妹妹说：我已经无所谓多少分我只在乎未来嫁个好男人。弟弟皱眉说：我也无所谓多少分只要不娶姐姐那样女人就ok。

40、【分手后立刻后悔星座】TOP5：天秤（对任何事都摇摆不定）；TOP4：巨蟹（总是把心事闷在心里，分手后觉得根本无法承受这种痛楚）；TOP3：水瓶（做事不会经过太多考虑，会莫名其妙的念头）；TOP2：双子（有时自己都搞不清楚自己不是不爱着）；TOP1：射手（常常凭自己的直觉去判断是非）

41、【孩子 这是快乐地自杀】昨天 4岁的儿子忧心匆匆地跟他爸爸讲：“爸爸 你去救救西西姐姐吧 她要自杀”。爸爸问“怎么啦？”儿子说“我刚刚看见她一边用黄瓜捅自己 一边 啊啊啊 地叫！”爸爸…——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

42、经理喜欢打牌，一同事陪他打牌，前后几次故意输了五千多，过后同事提干，每月加薪一千多，然后我一咬牙，前后输了八千，结果，经理特么，调走了！

43、楼主：为什么苹果应用商店里没有快播app？回复：你觉得用得起iphone的土豪还需要快播吗？

44、【二货老婆】老婆做事有些毛躁，平常做家务不是碰个盆就是砸个碗什么的，弄得我老是跟着收拾。一日又是如此，我忍不住说:“你做事啊！老是让我给你收拾烂摊子、擦屁股，你当我是孙悟空啊”老婆翻了翻白眼:“就你！还孙悟空，顶多就是个卫生纸！

45、【iPhone6出来了】iPhone6出来了高富帅：我腰疼。屌丝：我也腰疼……

46、【暂时不打算要孩子】五岁的儿子说要娶隔壁小妹妹。我说：“你们认真考虑过了吗？”儿子：“当然！”我又问：“怎么去上学？”“我们都有自己的自行车。”儿子说。他回答了我的所有问题。最后我问儿子：“结婚了有孩子怎么办？”儿子：“我们暂时不打算要孩子。如果她下了蛋，我就把它踩碎！”

47、【正在跟美女吃饭】中午去吃桂林粉，有三个美女过来搭台 ，于是我给同事老王发信息叫他把老板的豪车开过来，老王来到后对着我说 ，梁总下午你还有个会要开。我：你没看到我正在跟美女吃饭吗，

48、【哥们，你就这么不自信呀】老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后，学生们的答案分几种：批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。写实主义派的答安有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。而惟一的一份超现实主义派的答案是——竟然是人。

49、【怎么睡醒了就不给了】堂姐头一次带姐夫回家过年，头天晚上姐夫用我的支付宝买了一套衣服，花了六百多，答应今天给我一千块～ 这不闲下来就问：姐夫啊，昨晚睡之前你答应给我一千块钱红包，怎么睡醒了就不给了呢？话刚落地就被我妈扭着耳朵拉出了房间～～我妈非要问问昨晚我跟姐夫到底干啥了……

50、【微段子】今天在陌陌附近人看到一女的发动态：就算女人如衣服，姐也是你穿不起的牌子！我默默的回复一句：再贵的衣服，试试也不要钱……